|
Lo stupidario della Telefonia
Eccovi un saggio di conversazioni realmente avvenute tra operatori e
clienti delle più note compagnie di telefonia mobile.
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io
personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero.
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
--------------
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
--------------
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all'opzione duello.
---------------
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
--------------
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
--------------
OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
---------------
OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che
siete stati voi a chiamarmi?
---------------
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri
sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e
adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più
vicino è a 15 km.
Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto
cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche
senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
---------------
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio
di proprietà?
---------------
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
---------------
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
---------------
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda
con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
---------------
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può
vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
---------------
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
---------------
CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito,
niente, volevo dirvi che oggi vado a
ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
---------------
CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non
ricarica un cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico
ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
---------------
CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!
--------------
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
--------------
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costanocosì tanto e durano
così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a
comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere)
ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
--------------
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se
potevo mettere il VIBRATORE!
--------------
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto:
e che cazzo ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
---------------
CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul
mio trattore?
---------------
CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti,
voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
---------------
OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
----------------
CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
----------------
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei
soldi scarica.
----------------
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate
anche voi!
(grazie a RobNardini)
|
|
