Le grandi frasi
(grazie a Barthez ed al suo amico Gabriele Calonaci)

Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui
dare la colpa.

Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse: - Com'e'
morto? - Gli e' scoppiato il portafogli.

Vivo in un paese medievale e dormo in un letto a castello.

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambiera'. Un uomo
sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambiera'.

E' stato a causa di una donna che ho cominciato a bere e non ho mai avuto
la cortesia di ringraziarla.

Provo' anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riusci' mai a
trovare un semaforo col vizio del fumo.

Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare.
Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare, non abbiamo problemi.

E' bene ricordare che l'intero Universo e' formato, con un'unica
trascurabile eccezione, dagli 'altri'.

Non c'e' amore piu' sincero di quello per il cibo.

Non ho fallito. Ho solamente provato 10.000 metodi che non hanno
funzionato.

La mia opinione puo' essere cambiata, ma non il fatto che ho ragione.

Alcuni pensano che io sia una persona orribile, ma non vero. Ho il cuore di
un ragazzino - in un vaso sulla scrivania.

Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la maggior
parte delle donne.

Bisogna lottare per la qualita' della vita. Io mi accontenterei di una
sottomarca.

- Tu non hai mai provato rimorso. - Lo so e me ne dispiace...

Sono molto coraggioso, di solito, disse a voce bassa, solo che oggi mi
capita di avere un po' di mal di testa.

Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro eta' eravamo
pieni di delusioni.

Ho aspettato e aspettato e quando non e' arrivato alcun messaggio, ho
capito che doveva essere il tuo.

Sbagliare e' umano, ma per incasinare davvero le cose serve un computer.

Ricorda sempre che sei unico, esattamente come tutti gli altri.

Gli americani mangerebbero immondizie, se solo fossero ben condite con il
ketchup.

Chi ha detto che i soldi non comprano la felicita', semplicemente non ha
idea di dove fare shopping.

Un cetriolo dovrebbe essere affettato con cura, condito con pepe e aceto e
poi buttato via.

Ogni rovescio ha la sua medaglia.

Questa settimana abbiamo avuto un'eclissi di sole. A un certo punto, il 75%
del sole e' stato coperto. Bush ha detto che cio' dimostra
l'inaffidabilita' dell'energia solare.

Il menu di mia madre aveva due scelte: prendere o lasciare.

La vita potrebbe non avere alcun significato. Oppure, ancora peggio,
potrebbe averne uno che disapprovo.

Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il suocero povero, sei
scemo.

Cerca di essere uomo, reagisci! La tua ragazza ti ha lasciato? E lasciala
anche tu!

Mi sono detto tre me e me (che tra l'altro ci sono pochissimi
centimetri)...


Oggi ho corso per tre miglia. Alla fine ho detto: 'Signora, si riprenda il
suo portafoglio'.

La pioggia e' qualcosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.

Quale e' il sinonimo di sinonimo?

La legge e' uguale per tutti. Basta essere raccomandati.

Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.

Una volta un computer mi ha battuto a scacchi, ma non ha avuto nessuna
possibilita' con il kickboxing.

Se la vita ti sorride ha una paresi.

Trasferirsi dal Galles all'Italia e' come andare in una nazione diversa.

Lui: Da te o da me? Lei: Tutti e due. Tu da te e io da me.

Non sono stupido, solo mentalmente libero.


- Ho rubato, corrotto, concusso e mentito. - La pianti di vantarsi e venga
al dunque.

Oggi e' una splendida giornata per prendere decisioni! O no?

Per far mantenere un segreto a tre persone, due devono essere morte.

Chiedo solo di poter dimostrare che avere tanto denaro non porta la
felicita'.

Se stasera stai per fare qualcosa di cui ti pentirai domani mattina, vai a
letto tardi.

Non perdere mai una buona occasione per stare zitto.

Ho speso molto denaro per alcol, donne e auto veloci, il resto lho
sperperato.

Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla
prima.

Una vita solitaria non sarebbe cosi' terribile, se non dovessi trascorrerla
con me stesso.

Lei: Penso sempre a te - Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.


Ci sedemmo dalla parte del torto, visto che tutti gli altri posti erano
occupati.

Per la maggior parte delle persone, correggersi vuol dire cambiare i
difetti.

Ho dato poco nella vita: a mia moglie, a mio figlio, al mio cane. Ho dato
poco nella vita, ma quel poco lo vorrei indietro.

Non c'e' abbastanza tempo per fare tutto il niente che vuoi.

Mio padre, quand'ero giovane, aveva paura che non mi piacessero le donne.
E' stata l'unica cosa in cui non l'ho deluso.

Tutti vogliono il vostro bene. Non fatevelo prendere.

Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna. I
genitori della sposa.

Non andare mai da un dottore che ha nello studio piante morte.

Nonni e nipoti vanno tanto d'accordo perche' hanno un nemico in comune.

Fra il dire e il fare c'e' di mezzo una busta da dare.


Dire la verita' e' sempre la politica migliore, a meno che ovviamente tu
non sia un ottimo bugiardo.

Sono andato al cinema e ho visto i prezzi: 5 dollari gli adulti e 2,50 i
bambini. Quindi ho detto: 'Datemi due bambini e una bimba'.

Ho la macchina da scrivere pił vecchia del mondo: scrive a matita.

Non esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno.

La pazzia e' ereditaria: puoi prenderla dai tuoi bambini.

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo.

Chi trova un amico... ha una sorella carina.

Tutti vogliono tornare alla Natura ma nessuno ci vuole andare a piedi.

E' un peccato che le persone che sanno come far funzionare il paese siano
troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli.

La bigamia e' avere una moglie di troppo, la monogamia e' lo stesso.



Il lavoro d'equipe e' essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun
altro.

Se vuoi che le persone pensino che sei molto intelligente, sii d'accordo
con loro.

Non pretendo di avere tutte le risposte. A dir la verita' non mi
interessano nemmeno tutte le domande.

Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo. Non a noi, spero.

Hai fatto del tuo meglio e hai fallito. La lezione e': non provare mai.

La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una
versione impegnativa dello shangai.

Un pessimista e' un uomo che guarda a destra e a sinistra prima di
attraversare una strada a senso unico.

Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo
scoprisse, mi ucciderebbe!

Ci sono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non lo
sanno fare.

LEI: mio figlio assomiglia tutto al padre. L'AMICA: un pochino pero' anche
a tuo marito.

Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... son ben longevo.

Mia moglie e' molto immatura. L'altro giorno mentre facevo il bagno e'
entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le paperette.

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala
operatoria.

Fai bene ad andartene. Anch'io, se potessi, mi lascerei.

La amo per quello che e'. Ricca.

La stupidita' degli altri mi affascina, ma preferisco la mia.

La ruota e' stata la piu' grande invenzione dell'uomo, almeno fino a quando
non l'ha avuta alle spalle.

Il dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando gli pagai il conto, me ne
diede altri sei.

Se avessi saputo di vivere cosi' a lungo, mi sarei preso piu' cura di me
stesso.

La notte scorsa ho sognato che stavo mangiando un dolce marshmallow e
quando mi sono svegliato, non c'era piu' il cuscino.

Per me la vecchiaia e' sempre 15 anni piu' di quelli che ho io.

Le donne negli affari sono un problema: se le tratti come un uomo
cominciano a lamentarsi; se le tratti come una donna, tua moglie potrebbe
scoprirlo.

Ok, cervello, io non ti piaccio e tu non piaci a me, quindi fai solo questo
per me e continuero' ad ucciderti con la birra.

Le persone che dicono di dormire come un bambino, non ne hanno uno.

Non rispondere mai a una lettera anonima.

Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto a un uomo. Ho scoperto troppo
tardi che quell'uomo ero io.

Sempre e mai sono due parole che dovresti sempre ricordare di non usare
mai.

Il rapporto platonico? Esiste solo tra marito e moglie.

Lei: Gino ti ho tradito. Lui: non cedo alle provocazioni.

Ha insistito tanto che alla fine ho detto di no.


Lui non sa nulla e pensa di sapere tutto: tutto cio' fa pensare chiaramente
a una carriera politica.

Abbiamo tutti la memoria fotografica. Qualcuno non ha la pellicola, pero'.

E' semplicemente meraviglioso che la quantita' di notizie di ogni giorno
sia proprio quella necessaria per riempire i giornali.

CLIENTE: Quanto costa il taxi? - TASSISTA Beh, dipende dal tempo... -
CLIENTE Supponiamo che piova...

Dall'amore si puo' essere rapiti. Piu' difficile e' che qualcuno paghi il
riscatto.

La giovinezza sarebbe un periodo piu' bello se solo arrivase un po' piu'
tardi nella vita.

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada.
Io l'ho aiutata, pero' a quell'eta' dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.

Mi sono perso nei miei pensieri. Era un territorio non familiare.

Ci sono persone che riescono a far risalire le origini della propria
famiglia fino a 300 addietro, ma non sanno dirti dove siano i loro filgi
stasera.

Personalmente sto lontano da tutti i cibi naturali. Alla mia eta' ho
bisogno di tutti i conservanti che posso assumere.

L'uomo comune ragiona. Il saggio tace. Il fesso discute.

Al barista che ha servito il caffe' in una tazzina sporca di rossetto: 'Se
mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a ballare'.

Se devi alla banca 100 dollari e' un tuo problema. Se invece devi 100
milioni di dollari e' un problema della banca.

Quando un uomo ti dice: 'Ti amero' per sempre', penso: 'Cos'e', una
minaccia?'

Un uomo che urla ha un'opinione. Se un uomo strepita e' dinamico, se
sbraita una donna e' isterica.

Nella vita e' importante che gli altri ti vengano incontro, cosi' sai da
che parte spostarti.

La televisione e' la figlia del cinema che e' cresciuta stravagante e con
cattive abitudini.

Perche' tutti gli strumenti che cercano vita intelligente nell'universo
sono rivolti fuori dalla Terra?

Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto
quei nomi li' ai loro figli?

A mia moglie piace parlare con me dopo aver fatto sesso. L'altro giorno mi
ha chiamato a casa da un hotel.

Dobbiamo per forza credere nella fortuna. Come potremmo spiegare altrimenti
il successo di quelle persone che non ci piacciono?

La luce e' piu' veloce del suono. Per questo motivo alcune persone sembrano
brillanti fino a quando non parlano.

Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno
di 4 giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto: 'Dai 2 ai 5 anni'.

Chi ride per ultimo, pensa piu' lentamente.

All'ufficio di collocamento. -Ho disperato bisogno di lavoro: ho 5 figli.
-Bene. Sa fare anche qualcos'altro?

L'astinenza e' una buona cosa, ma dovrebbe sempre essere praticata con
moderazione.

Mi piacciono i maiali. I cani ci guardano dal basso. I gatti ci guardano
dall'alto. I maiali ci trattano da loro pari.

Subito capii che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per il
bagnetto erano un tostapane e una radio.

Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che
desideravo una seconda opinione. D'accordo - mi disse - lei e' anche
brutto!!

Se non e' un uomo, e' una donna che gli somiglia molto.

Non e' bello cio' che e' bello, figuriamoci cio' che e' brutto.

Tutte le donne aspettano l'uomo della loro vita, pero' nel frattempo si
sposano.

Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che stara' sveglio tutta
la notte?

Era un uomo cosi' antipatico che dopo la sua morte i parenti chiesero il
bis.

Si dice che il denaro non e' tutto nella vita. Si parla sicuramente del
denaro degli altri.

Sono maschio, ma non esercito.

Certo che ti amo! La bellezza e l'intelligenza non sono tutto a questo
mondo!

Sai perche' Dio non ha concesso il senso dell'umorismo a noi donne? Perche'
potessimo amarvi anziche' ridere di voi.

Sto tornando da una gita di piacere. Ho accompagnato mia suocera alla
stazione.

Non e' tanto importante cosa si fa, bensi' dove lo si fa.

Mia moglie e' cintura nera di shopping.

Oggi ho saltato il pisolino dopo pranzo. Dormivo ancora.

Per essere oscuri oggetti del desiderio non basta spegnere la luce.

Ho i riflessi talmente pronti che, voltandomi, riesco a mordermi un
orecchio.

Sono l'inventore del Forfor-Shamping-Camaleontic-Color. Si tratta di uno
shampoo (non ancora in commercio) che fa venire la forfora del colore
uguale alla giacca che indossi.

Ci sono due modi per discutere con una donna. Nessuno dei due funziona.

Quando un'australiano compera un boomerang nuovo, come fa a buttare via
quello vecchio?

Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide
bruttissima. Ci mise un'ora a farsi brutta.

Per un certo periodo ho venduto mobili da salotto. Il problema era che si
trattava del mio.

Se incontrate un bivio imboccatelo.

Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l'inglese.

Non e' esagerato dire che gli indecisi possono scegliere una strada o
l'altra.

Certo che sono single per scelta. Di un altro pero'.

Possiede tutte le virtu' che detesto e nessuno dei vizi che adoro.

La differenza tra un genio e uno stupido e' che il genio ha dei limiti.

Io arrivo sempre tardi in ufficio, ma cerco di rimediare andando via
presto.

Conosco un uomo che ha smesso di fumare, di bere, di fare sesso e di
mangiare pesante. E' rimasto in salute finche' non si e' suicidato.

Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto.

Lavorare duro non ha mai ucciso nessuno, ma perche' rischiare?

Ama il tuo prossimo, non questo, il prossimo.

Non sono calvo. Ho i capelli color carne.

E' vero che il vino e' nemico dell'uomo. Ma e' anche vero che chi fugge
davanti al nemico e' un vigliacco.

Se Superman e' cosi' furbo, perche' si mette gli slip sopra ai pantaloni?