Vita sessuale

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato,
alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni!"

Scuola

7:30 di mattina, appena alzati: - Mamma ... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola... tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce... - Su, su, lo sai che devi andarci: primo perche' ci vanno tutti, secondo perche' sei il PRESIDE!

Pazzi

- Pronto, parlo con il manicomio? - No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!

Astinenza

La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrero' il Papa.

freddura

"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.

SUPERMAN

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale
a farli divertire un po'.
- Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza... Sono le 7.
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no,
avrebbero potuto cambiare idea.
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto perchè il loro aereo partiva alle 6.
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino.
Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi chiami Superman?
- Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.......

Chi lava i piatti?

Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova
uno interessante e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti e motore a posto,
sembra nuova. "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con la vaselina le parti cromate
quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a
casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia
famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto:
in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e
nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono
niente..." La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa..." La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca. Alla fine Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora prestante madre della ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei.
Niente.

Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla
finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il
padre della ragazza sbotta:

"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

Ricorrenze

Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il giorno di Natale il Rabbino
capo di Roma chiede udienza al Papa. Quando è davanti al Papa, gli porge una
lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la
restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2.000 anni.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa
procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed il nuovo viene istruito
dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per
il giorno di Natale, quando è davanti a Lui, gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera.
Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia.
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa
lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e
dentro trovano...
IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!

In Chiesa

Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre...
non mi sembra corretto...
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!

Dal Dottore

Un signore va' dal medico...
Dottore dottore ho preso l'aids!
He! Che sara mai, un po' di sabbiature, due fanghi...
He guariro'? Guariro' dottore?
Guariro'?! Guariro'?! Guarire non guarira, ma intanto si abituera' a stare sotto terra.

Carabinieri nello spazio

A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE!
Dalla base chiamano via radio.
- Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! -
- Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?
- Bau...Bau..
- OK spollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
- Bau...Bau...
- OK apollo 3, ora passami apollo 2
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
- Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao...
- OK apollo2, ora passami apollo 1
- Qui apollo 1, dite pure base!
- OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
- Certo! Tutto fatto!
- OK apollo 1, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!!!!

Letterine di Babbo Natale

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion dei pompieri. Grazie, Luigi.
Caro Luigi, Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion dei pompieri che vuoi. Babbo Natale

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà. Con amore Giovanni.
Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego. Babbo Natale

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna
Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale