Aperiodico collettivo
di controinformazione cinematografica, vacanziera e
cultura varia
Di ritorno dal suo viggio in Giappone,
ecco a voi più sfavillante che mai Lo Spettatore della Strada.
COME GIA' FECI SEI MESI OR SONO VI INVIO
DELLE MIE CONSIDERAZIONI A RUOTA LIBERA SUL GIAPPONE. SE LA COSA VI AGGRADA
POTRETE ANCHE RICHIEDERMI LA PUNTATA PRECEDENTE...
YAKITORI
COME ULTIMA SERATA GIAPPONESE, IO E IL
MIO COMPAGNO DI VIAGGIO INSIEME A TRE INDIGENI CI SIAMO RECATI A MANGIARE
YAKITORI. LETTERALMENTE YAKI STA PER QUALCOSA COTTO ALLA BRACE, MENTRE
TORI E' TUTTO CIO' CHE VIVE NELL'AIA, QUINDI GALLINE, OCHE MA ANCHE CONIGLI
(NON CHIEDETEMI IL PERCHE' DI QUESTA ASSOCIAZIONE... TEMO CHE NEMMENO I
GIAPPONESI LO SAPPIANO).
IL POSTO E' TUTTO UN PROGRAMMA: IN UN
QUARTIERE A CIRCA 1/2 ORA DA SHINJUKU E QUINDI IN PERIFERIA (SE SI PUO'
CHIAMARE COSI'...), MI TROVO IN UN LOCALE CHE OSPITA I PRIMI COMMENSALI
DIRETTAMENTE SUL MARCIAPIEDE SEDUTI SU DELLE CASSE DI BIRRA E CHE USANO
COME TAVOLO IL GUARD RAIL TRA IL MARCIAPIEDE E LA CARREGGIATA (risulta
quindi evidente che una fila era seduta in strada!!!). ALTRI SIMPATICI
FIGURI SEMPRE SEDUTI SU DELLE CASSE DI BIRRE SONO SEDUTI AL BANCO CHE DA
SULLA STRADA. DA NOTARE CHE LA MAGGIOR PARTE DI QUESTI PERSONAGGI INDOSSAVA
LO YUKATA (il kimono da casa) E I FAMOSI ZOCCOLONI GIAPPONESI!!! NOI ESSENDO
IN CINQUE VENIAMO FATTI ACCOMODARE AL PIANO SUPERIORE DOVE CI SONO DUE
STANZE: UNA CON QUATTRO TAVOLI NORMALI ED UNA CON L'OBBLIGO DI CAVARSI
LE SCARPE PER ENTRARCI E SEDERSI PER TERRA. PURTROPPO LA SECONDA ERA GIA'
OKKUPATA.
DA TENERE: yakitori di pollo
con prezzemolo giapponese, yakitori di lingua di manzo, yakitori con una
erba strana di cui non ricordo il nome, yakitori di asparagi e pollo, yakitori
di polpette di pollo, polpettona di riso cotta alla brace, yakisoba.
DA BUTTARE: yakitori di
cartilagine, yakitori di cuore e fegato, zuppa di miso.
NOTA DI MERITO-DEMERITO:
DUE ERANO LE BEVANDE DISPONIBILI: BIRRA SAPPORO E SAKE VERSATO SUL POSTO
DA BOTTIGLIONI DA TRE LITRI. INUTILE DIRE CHE TUTTI I GIAPPONESI HANNO
BEVUTO SAKE.
CONVENIENT STORE
IN GIAPPONE ESISTONO UNA QUANTITA' IMPRESSIONANTE
DI "CONVENIENT STORE": SONO NEGOZI (generalmente) APERTI 24 ORE AL GIORNO
CHE VENDONO OGNI GENERE DI ARTICOLO. LE CATENE PIU' GROSSE SONO LA LAWSON
(che sponsorizza la maggior parte degli avvenimenti musicali nipponici)
E LA AM/PM (sponsor della squadra di calcio di Tokyo).
COSE DA COMPRARE ASSOLUTAMENTE NEL
PRIMO CONVENIENT DOVE ENTRATE:
1. IL GHIACCIOLO A FORMA DI FETTA DI ANGURIA
CON I SEMI DI CIOCCOLATO;
2. IL "ROSSETTO" PER FARSI LE LENTIGGINI;
3. LE CALZE DI HELLO KITTY;
4. LA SCATOLETTA DI GHIACCIETTI AROMATIZZATI;
5. LA CONFEZIONE DI TENTACOLI DI POLIPO
DA SGRANOCCHIARE;
6. LA PATATINE AL GUSTO PISELLO;
7. L'ULTIMO NUMERO DI "BEPPIN SCHOOL",
CON LE MIGLIORI STUDENTESSE IN COSTUME DA BAGNO;
8. MEZZO LITRO DI "AQUARIUS";
9. UNA QUALSIASI LATTINA DI THE VERDE
FREDDO.
COSE DA NON FARE ASSOLUTAMENTE:
1. PARLARE INGLESE, FATICA SPRECATA;
2. CERCARE ACQUA MINERALE GASSATA... IN
GIAPPONE NON ESISTE.
TELEFONIA CELLULARE
I GIOVANI GIAPPONESI POSSEGGONO TUTTI
IL CELLULARE, I TRENTENNI GIAPPONESI NE POSSEGGONO ALMENO DUE (UNO PER
IL LAVORO ED UNO PER GLI AMICI). LA TELEFONIA CELLULARE IN GIAPPONE E'
DIVERSISSIMA DALLA NOSTRA E MOLTO PIU' AVANZATA: I TELEFONI SONO TUTTI
PICCOLISSIMI, COLORATISSIMI E QUASI TUTTI MOLTO SIMILI TRA LORO, E SE NON
HANNO ALMENO 5000 FUNZIONI ASSOLUTAMENTE INUTILI (TRA CUI CIRCA 50 GIOCHINI)
NON VENDONO. I TELEFONI SI COMPRANO SOLO IN NEGOZI AUTORIZZATI E DEVI COMPILARE
FASTIDIOSE CARTE, QUINDI NON ESISTE CHE TI COMPRI IL TELEFONO E POI LA
SCHEDA A SCALARE COME DA NOI. IN COMPENSO LE TARIFFE SONO ECONOMICHE AL
PUNTO TALE CHE QUELLE PIU' GAGLIARTE SONO TELEFONO GRATUITO SE PAGHI IL
CONTRATTO, OPPURE CHIAMATE GRATUITE SE COMPRI IL TELEFONO (e questa e'
la ragione per cui tantissimi ne hanno piu' di uno). I GIAPPONESI TELEFONANO
OVUNQUE, ANCHE NEL TRENTESIMO PIANO SOTTO TERRA (e questo la dice lunga
se e' meglio il nostro sistema o il loro...).
IL TELEFONO VA MESSO RIGOROSAMENTE IN
MOSTRA E SONO VENDUTI NUMEROSI ACCESSORI ASSOLUTAMENTE INULTILI PER ABBELLIRLO,
TRA CUI LA PUNTA DELL'ANTENNA CHE SI ILLUMINA DURANTE LE TELEFONATE, UNA
MILIARDATA DI BAMBOLINE DA ATTACCARE ALLA MANIGLIA E VIA COSI'.
TREND DEL MOMENTO: IL COMPUTERINO
CON HELLO KITTY DI COLORE ROSA O AZZURRO CON LA CONNESSIONE INTERNET...
ALTRO CHE GSM.
L'autore che vi saluta è lo Spettatore
della Strada!
LEGENDA:
* lasciare perdere
** cosi'
e cosi'
*** da vedere
**** grande
***** capolavoro
spoiler alert level:
livello di attenzione per eventuali particolari della trama presenti nella
recensione;
level 0 = livello
minimo, vai tranqui.
level 5 = livello
massimo, l'archetipo del gossip.