REPORTAGE DALL'EGITTO
(giudizio non applicabile)
spoiler alert: DEFCON 5

Reportage dall'Egitto, ovvero: al primo che dice che l'Egitto è un meraviglioso paese, gli lavoro personalmente le tibie a colpi di mazzetta da 5 kg.
Aeroporto: normalmente, quando arrivate in aereo in un paese, è la prima cosa che vi si presenta. Ancke qua. Purtroppo. Ma il semplice fatto che è un aeroporto squallido, non riesce anckora a mettervi sull'attenti su quanto vi aspetterà più avanti...
Duty Free: Unica okkasione per i residenti stranieri in Egitto per far incetta di alcolici... che pena! Per quanto riguarda la dotazione di merci, vale la stessa osservazione di cui sopra: che squallore!
Strade: E' confortante sapere che la strada che state percorrendo dall'aeroporto verso il vostro hotel è la più nuova al Cairo, e lo stesso, se provate a sorpassare i 110, iniziate a volare come un fuori bordo sul mare mosso... E comunque, se superate i 90 teorickamente, se vi bekkano, vi appendono per le palle.
Cartamoneta: definire che puzza d'umanità è un'eufemismo...
Case: C'è da dire solo che come pali per le antenne, si divertono ad usare i tondini di ferro dei pilastri in cemento armato che avanzano anckora per un metro o due oltre l'ultimo piano delle case. Probabilmente non esistono tubi in Egitto...
Clacson: Esistono due tipi di auto in Egitto: quelle che vanno a benzina, e quelle che come forza propulsiva usano le onde sonore prodotte dai clacson. Inutile dire che le più diffuse sono di gran lunga quelle dell'ultimo tipo.
Piatti egiziani: Un esempio a caso: Sheesh kabab, ovvero riso e cubetti di carne di manzo infilati insieme ad una fetta di cipolla ed un pezzetto di peperone in uno spiedino di legno.... voi direte: "Ma che c'è di diverso dai nostri spiedini?". Il riso.
Se provate ad assaggiare qualcos'altro, è a vostro rischio e pericolo.
Traffiko: il piatto forte! La definizione che si può dare al modo di guida degli egiziani, penso che possa essere una sola: creativo. Sì nel senso che quello che non c'è, lo creano:
In una strada non sono segnate le corsie? Nessun problema, le inventiamo al momento, mentre si guida. E non necessariamente sono parallele le une alle altre.
In una strada ci sono due corsie? Perchè limitarsi? Procediamo in fila per 4.
Una strada è a senso unico? Che spreco! Usiamola a doppio senso.
I semafori? Bella l'idea di abbellire le strade con quelle buffe cose a tre colori che ogni tanto s'illuminano a caso...
Il palazzo delle Ferrovie Egiziane: se c'entrate, vi sembra di essere in un film di fantascienza... sì ma di quelli dove la società del futuro è divisa in due, e voi siete nella parte delle fogne, con i muri che vi cadono addosso, gli scalini che sono completamente consumati, i fili dell'elettricità che vi passano a dieci centimetri dalla cabeza, con i cessi che sembrano una fogna a cielo aperto, dove quelle cose che vi fanno schifo perchè sembrano topolini, in realtà sono degli stafilococchi un po' cresciuti... ooops, forse era meglio se non lo dicevo... vi faceva un po' skifo?
EgyptAir: avete paura a volare con l'EgyptAir, perchè i piloti si suicidano? Macchè, sciokkezze! Un musulmano non può suicidarsi! Almeno, così dicono sui giornali... Quindi, l'aereo che si è skiantato negli States, non era perchè il secondo pilota era un pelo strinato e allora ha deciso di fare harakiri in grande, ma solo perchè c'erano nei paraggi delle renne di Babbo Natale che si stavano allenando, e casualmente una ha tagliato la strada all'aereo... Quindi se usate degli aerei, attenti alle renne volanti! Comunque, vi skonsiglio in ogni kaso l'EgiptAir per i seguenti motivi:
1- Le hostess sono delle ciofeche.
2- Gli stewart sono antipatici. E le hostess ancke.
3- Non servono alcolici.
4- La musica fa schifo.
5- Gli interni degli aerei sono molto raffinati (sì, crèdeghe...)
6- Ti vedi il faccione di Mubarak all'inizio ed alla fine del volo
7- I saluti all'ingresso ed all'uscita dall'aereo sono un optional (vedi punto 2)

DA TENERE: Ma siamo matti? TUTTO alle ortiche!
DA BUTTARE: Nel volo di ritorno quei mangiakrauti dimmerda della LaudaAir, visto che c'era nebbia nell'aeroporto di arrivo
non hanno pensato di deviare il volo di coincidenza per il ritorno a casa, ma visto che eravamo solo in una quindicina in quel
volo, l'hanno semplicemente cancellato, così hanno riempito il successivo, che è stato ugualmente deviato. Mangiakrauti
dimmerda!!
NOTA DI MERITO: Al cammello che si faceva portare a zonzo nel cassone di un pick up. Grande! Un pekkato non essere
riuscito a fotografarlo.
NOTA DI DEMERITO: Sarebbe iniquo darne solo una.
 

L' autore che vi saluta è il Gioda!
 

LEGENDA:

    * lasciare perdere
   ** cosi' e cosi'
  *** da vedere
 **** grande
***** capolavoro

spoiler alert level: livello di attenzione per eventuali particolari della trama presenti nella recensione;
level 0 = livello minimo, vai tranqui.
level 5 = livello massimo, l'archetipo del gossip.