Anno scolastico 2002/2003

Italiano-Latino:
"Don Putabondio!"
"è partito per la tangenziale"
"Te lo devo tirar fuori con la caveza"
"Abbiamo la 6° ora… Salvati O Dio!!!"
Parlando di Dostoevskij: "Io lo amo visceralmente!"
Parlando di una ex-studentessa che ha superato l'esame di ammissione a medicina: "Lei è una ragazza che ha vinto medicina"
"C'è un concetto di Dio Orologiaio"
"Gli dei era bizzosi, per esempio Giunone e Giove tra loro si litigavano"
"Quando parla di poesie non intende le poesie poesie, ma le poesie. Chaiso?"
"Io fra 10 minuti devo farla finita!" (suicidio?????)
"Il crocifisso di quel povero Cristo: l'idiota per eccellenza"
"Dei Delitti e Dei Peni"
-studente: "Ma Manzoni che basettoni aveva? Anni '60?"  -prof: "Vediamo, è nato nel 1785, aveva 25 anni!"
-prof: "Aveva i tratti femminei…"   -studente: "Era un ricchione!"   -prof: "Sì, bhe… non in quel senso"
"Topon de Pop!"   (= Top of the Pops)
"L'idea dell'uomo primitivo felice era una balla!"
"La famiglia Sbradebrov" (= Buddenbrook)
"Non sto seguendo il mistero del palazzo d'Inghilterra"
"Ha fatto quello che tira giù le tapparelle" (parlando di Cardano che inventò il giunto cardanico)
"Meglio tardi che presto"
"Un allevamento di cocomeri"
"Anche il 3 è una via di mezzo tra il 2 e il 4"
"L'esame è diventato fai-da-te"
"L'atomosfera"
"Mars si pentisce"
"Ragazzi non irritatemi! Voi sapete che io ho dei vizi grandiosi e se si irritano i miei vizi è finita!"
"L'interpretazione di Hitler da parte di qualche psicopatico"
"Fucina meccanica" (voleva dire officina)
"Leopascoli" (Leopardi, o Pascoli?)
"I mass media ti vendono le brioche così ti addormenti!"
"Non parate le cose, non parate le regole, non vi ingrugnite!"
-prof "Le capre sono stupide" -Edo "Ma sono più stupide delle galline?" -prof "Sono più s...furbe" -Massy "Che mongole le pecore" -prof "Sì, è vero da questo punto di vista"
"Giovanni.. Tu sei un cane speciale… hanno antenne, hanno dei fiuti…"
"Perché Cicerone per la retorica partiva per la tangenziale"
"Università Cocca, università due-Cocca…" (Voleva dire Bicocca)
"Un po' di voluntas entra mest"
Chiede a unaragazzo che è appena entrato di che cosa stava parlando: - "Ma prof, sono appena entrato!" -prof "Sì ma io ti vedo con lo sguardo roverso roverso"
Parlando dei cellulari: "Io non conosco questi robot"
"Volevano sconfiggermi a caput… a una scopa scientifica"
"Volevo discutere con voi di molte cose, vedendo voi donzelle, me piazeria parlare di cose rusteghe"
"Noi Francesco l'abbiamo fatto un santino pulito, pulitino. Invece era un giullare!"
"La Luna non fa giorno, la Luna è luce, ma non è luce del Sole"
"È chiaro che è silenziosa la Luna, perché non mi dà risposte"
"Gli animali saltellano felici in montagna"
"Io sedo sovra le erbe"
"Devo cliccare su quel coso lì" (parlave di immetere dati nel computer)
"Senti … non devi mettere <leggi> alla fine del tuo curriculum"
"Epicuro prende parte alla filosofia epicurea"
"Saddam ha usato gas letali nella guerra in Viennam"
"I pini hanno le foglie che in primavera cambiano colore e spuntano… le gemme"
-Sam "Prof, mi dica un sinonimo di mass media" -prof "Massa, folla, gregge"
"Ragazzina mia io ti avrei potuto sfondare"
"Uno su nessuno, centomila, nussuno su uno, un milione" (??????)
"Con dei miei amici quando ero pazzo abbiamo fatto degli incontri sul tema dell'Ulisse"
"Io, nessuno, centomila" (per ben 7 volte, secondo lui questo è il titolo dell'opera di Pirandello)

Religione:
Gesù non è un astronauta!

Scienze:
Parlando del proprio programma: "Chi fa 'sto programma è un cretino!"
"Su Venere la temperatura è molto elevata… dicono che è pieno di ragazze"
-prof "Arrivi in ritardo e pensi di essere in un altro luogo e in un altro tempo" -Ale "Si vede che c'era un tunnel spazio-temporale qua fuori" -prof "No, è che hai un buco nero in testa!"

Filosofia-Storia:
"Queste sono cose che avete studiato l'anno prossimo"
"Il detto evangelico recita: 'Fai agli altri quello che vuoi che facciano a te' "
Mentre esce dal bagno, rivolto a un altro prof: "Te l'ho già scaldato io!"
Intona una canzone, poi: "Prove fallimentari di voce baritonale!"

Fisica- Matematica:
"La domanda era sibillina, ma anche si-bellina"
"Gli ingegneri fanno così: 9,5? Approssimiamo a 10… sì, a posto, firma…. E poi crolla il ponte!"
"La pistola d'ordinanza dei Fisici: una 44 Magnum… Double"
Parlando delle luci al neon che si accendono lentamente: "La velocità della luce… 300.000 nanetti al secondo!"
-"Le altre classi non ci avranno capito niente se anche voi mi fate delle domande"  -studente: "Ma noi abbiamo una talpa!"  -"E chi sarebbe?"  -"Lei prof."
-studente: "Ha scritto SA con l'accento"  -prof: "Come? Non si scrive con l'accento? Io l'ho sempre scritto con l'accento!"  - studente: "Ecco perché insegna matematica!"
-prof: "Stai masticando la cicca?"  -studente: "No, la lingua!"
Parlando di N/C: "Io ce lo vedo Newton su Coulomb che giocano"
Titolo della lezione, scritto sulla lavagna: "Triangolo di Tar-tar-tar-ta-glia (Ovvero come ottenere gli (n k) in modo semplice e essere felici)"
"Non è che chi tace acconsente, chi tace sta zitto!"
"Basta una mela renetta,  che non mi piace, per renettare tutte le altre"
-prof: "Onestà per onestà…"    -studente: "Onestà al quadrato!"
"Per noi è manna dal cielo, non il collega (che si chiama Manna) se no fa male."
-prof: "Dobbiamo trovare un metodo per vedere se la funzione è liscia…" -studente: "o con ghiaccio"
Leggendo una circolare: "...entrata Porta G. Cesare… e porta anche qualcun altro"
"Potremmo fare l'esercizio del tostapane, ma dovrei dravi il calore specifico del toast"
"La gallina quanta, la gallina più piccola che ci possa essere"

Durante gli Esami di Stato (Tema) arriva il prof, che aveva il secondo turno di sorveglianza. appena entrato esclama: "Ciao ragazzi, come sono le tracce?". Un ragazzo risponde: "Sulla neve fresca, prof". Il prof lo guarda con una faccia irripetibile, estrae un foglietto dalla tasca e se lo appoggia sullo stomaco. Sul foglio c'è scritto "VIA" e il prof indossava una t-shirt con una grossa scritta "FILA", di conseguenza si può leggere FILA VIA! Come se non bastasse, il prof dice: "Non so se ho scritto il foglio per la maglietta, o se ho messo la maglietta perché ho scritto il foglio..."

Supplente di matematica:
"y si legge iupsilon"
"Sono andato all'Alcatraz per vedere Renga, ho pagato 46€! Volevo andarmene ma avevo gente dietro e ho pagato… per non fare figure di merda!"

Studenti:
"A San Pietroburgo c'è il Burger-Zar"
"Il perfetto è una via di mezzo tra l'imperfetto e il più che perfetto"
A proposito di una matita che, girando l'impugantura, indica il tipo di mina: "Ma girando qui la punta si stringe?
A proposito dellla facoltà universitaria di un amico: "Scienze dell'accattonaggio… e benzinologia applicata"
"Non sono io che sono razzista, sono loro che sono napoletani"
Riguardo alla notizia della bambina clonata: -Ale "Notizia dell'ultima ora, è una bufala!" -prof "Sì, è una bufala" -Sam "Ma non era una bambina?"
-"Childhood vuol dire infanzia?" -"Pensavo 'Bosco dei Bambini'"
Parlando del disegno di un compagno: "C'è anche bello quel disegno?"
-"Non lo faccio apposta a non fare niente"  -"Sono loro che mi costringono"
"Non andare a prendere il melone se non hai l'orto"
- "Molluschi marini?"   - "Amebe"
-prof "Lì incontra il suo avo, il grande Africano…" -Sam "Cos'era? Un keniota di 3 metri?" -Ale "Un Watusso!"
"Il dopo tomorrow"
"Isamo e Abbracco" (= Isacco e Abramo)
"Hai capito perché si dice Lazzarone??? Perché resuscita come Lazzaro!"
"Questa mattina sono camminato sul fango"
"Anche sul trono più alto del mondo si è sempre seduti sul proprio sedere"
- "Auguri, Luca!"  - "Perché"  -"Oggi è San Luca!"   - "E allora? Oggi non è il mio compleanno!"
"Abbiamo le circolari portanti, se le togli crolla il muro!"
"Perché Padre Pio assomiglia a Obi-Wan Kenobi?"
"Tolto il Dante, tolto il dolore"
-prof: "Schhhhhhhhhhhh!"  -studente: "Prof., mi sono dimenticato di fare pipì"
"Gioca con Kant. Non consigliato ai minori di 18 anni. Può indurre sonnolenza. Da usarsi con cautela"
-prof: "La conoscete quella via…"  -studente: "Sì, è dove fanno le focacce buone" il prof lo guarda malissimo… "Sì, è dove c'è l'Università!"
"Invertendo l'ordine di Alessandro, cioè se c'è o non c'è, l'ordine dei libri non cambia, cioè li porto sempre io!"
Parlando di un compagno: è come Re Mida solo che trasforma in focacce tutto ciò che tocca… Re Mida Focacciaro"
-"Sono un ragazzo colto" - "sì, sei un finocchio, in quel senso sei colto" - "Si dice <raccolto>!" - "Infatti si dice <coltivare>, pirla!"
"I Fratelli Karamazov hanno rotto il karacazzo"
-"come fuori dal casinò che c'è scritto No Smoking" - "E come entrano? In mutande?"
-prof: "Avete studiato l'urbanistica di Barcellona, i servizi come sono?" -studente: "Puliti, mancava sempre la carta igienica, ma erano puliti"
"Mi presti la penna che mi sono fatto prestare il diario?"
-"Ho il diario della pecora nera" -"Hai il diario? Mi viene da piangere" -"Dopo mezz'ora mi sono accorto che è da ragazza"
"Ma la coppa panna e fragole è una coppa di fragole e panna in quantità indecente?
"Ma lo Zingarelli che cos'è? Il dizionario italiano-albanese, albanese-italiano?"
Un ragazzo a un altro dopo avergli tirato un coppino: "Non sono stato io, è stata la società!"
"Mille…!!! Un milione di mille etti cubi metrici al cubo minuto d'acqua"
"Crotone, KR, non è una città italiana, è una città-stato"
"Come si puliva il sedere Edward-mani-di-forbici?"
Entrano in classe due ragazzi e dicono di essere stati in bagno, poi ne entra un altro che era andato a prendere il gesso: -"anche lui al gesso!"
-prof "Buondì, ragazzi!" -Ale "Io Saccottino, prof!"
Il prof fa una domanda: -"Non ci sarebbe una domanda di riserva?"