BARZELLETTE :

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si
reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono
portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune
persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa
essere guello?".
"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca
in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali,
ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice:
"In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!".
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime.
"Bello, ma come si gioca?".
"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo esame che ha fatto: "Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra...(ci pensa per un attimo)... porca puttana, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle..."

Due piselli decidono di fare una rapina in banca!!!!!!!!!
Durante la rapina nella banca irrompe un vibratore!!!!!
Un pisello fa all'altro: "accidenti siamo nei guai, è arrivato Robocop".

domenica... classico sbruffone al ristorante...
arriva il cameriere, lo fa accomodare e gli porge la lista ma il cliente...
"no grazie... la lista non mi serve!"
detto questo prende la forchetta, la annusa un paio di volte e dice:
"indubbiamente i piatti del giorno sono gnocchetti alla romana e lasagne al forno"
Il cameriere prende l'ordine e va in cucina un po' stupito e un po' incazzato perchè il cliente ci ha preso in pieno!
Arriva il momento dei secondi e il cameriere, dopo aver lavato con cura le posate x i secondi,
apparecchia il tavolo e porge nuovamente la lista al cliente ma questo la rifiuta dicendo:
"LO INDOVINO IOOOO IL SECONDO!!!.....non serve la lista..." annusa la forchetta e dice
"sicuramente mi proporrà scaloppine o in alternativa anatra all'arancia con patate arrosto!"
il cameriere sempre più incazzato se ne torna in cucina e disperato si sfoga con la cuoca...
"ma è mai possibile??? c'è uno di là che mi indovina tutto semplicemente
annusando la forchetta... aiutami, fai qualcosa"
al che la cuoca presa da compassione per il povero cameriere prenda la
forchetta del dolce e se la struscia 2 o 3 volte sulla gnocca e gli dice:
"portagli questa..."
il cameriere torna fiero dal cliente... gli porge come al solito la lista e 
questo come di rito la rifiuta... prende la forchetta... la annusa...
diventa pensieroso....la riannusa... e dice stupito :
"Ah... ma lavora qui la Teresa?!!!!!???????"

Un giorno Re Artu', camminando nel suo castello, vide su un muro
la scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipi'.
Il re, estremamente adirato, chiamo' Merlino e gli chiese di impiegare
tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo.
Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reco' da Artu' e molto
seriamente gli disse:
"Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti 2
notizie, una brutta e l'altra tremenda".
Artu', un po' preoccupato chiese subito la brutta notizia, alche'
Merlino rispose:
"l'esame delle urine ha dimostrato che la pipi' e' del tuo amico Lancillotto!"
Artu', completamente distrutto chiesa allora quale potesse essere la
notizia tremenda, e Merlino rispose :
"la calligrafia e' di tua moglie Ginevra"

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In
Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore,
li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."

<<GENNARO E LA SIGNO'>> 

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: 
- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! 
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: 
- Come avete detto? 
- Niente Signo', perche'? 
- Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia! 
- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! 
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare? 
- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... 
- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto? 
- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono... 
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio? 
- Signo', che dite? 
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio... 
- Gesu'! Ma e' vero? 
- Venite domani e vedrete! 
- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto! 
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. 
Alle 12 e 30 rientra il marito... 
- Ciao, Mari'. Come stai? 
- Bene grazie e tu? 
- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro? 
- Co... cosa? non ho capito. 
- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?! 
- Si, si e' venuto... 
- E ti ha portato mezzo milione?! 
- Si, ma guarda che... 
- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!". 

<<LA MACCHINA DEL DOLORE>> 

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina puo' togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. 
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% e' probabilmente piu' dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. 
Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!! 
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. 
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio. 

<<IL VENTRILOQUO E IL CARABINIERE>> 

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare: 
- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come puo' permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo... 
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: 
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia! 

<<ALLA FRONTIERA>> 

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo: 
- Apra la valigetta prego! 
Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande... 
- Mi scusi... ma perche' sette paia di slip? 
- Semplice, uno per lunedi', uno per martedi', uno per mercoledi', uno per giovedi', venerdi', sabato, domenica. 
Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: 
- Ma come mai sette paia di slip? 
- Semplice... uno per lunedi', uno per martedi', uno per mercoledi'... 
Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip... 
- Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip? 
- Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo... 

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. 
Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa: 
- FIAM... MI... FE... RIIIII!! 

<< IL DEPRESSO >> 
Un uomo in un bar, visibilmente depresso, e' seduto al bancone e guarda da piu' di un ora il suo bicchiere pieno. Ogni tanto lo porta alle labbra, si ferma e lo ripone, senza bere. La gente non puo' fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccione peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto: 
- Ehi tipo, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io! 
E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato. 
Allora l'uomo guarda il camionista ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto: una fontana inarrestabile, con singhiozzi e strozzamenti. 
Il camionista ci resta un po' male: 
- Beh, senti... io non volevo ... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene? 
Allora l'uomo rallenta il suo pianto, guarda il camionista e dice: 
- Non e' per il drink. Questo e' il peggior giorno della mia vita. Stamane sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso e licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia auto, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che si puo' fare nulla... Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa e quando sono sceso mi son reso conto di aver dimenticato sul sedile il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno gia' preso tutto... Salendo le scale di casa ho trovato una lettera del ministero delle finanze che mi chiede 100 milioni tasse arretrate... Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu... tu... grosso bestione, tu.... TI SEI BEVUTO IL MIO VELENO!!! 

Un ragazzo va a confessarsi: 
- Hai commesso peccati di carne figliolo? 
- Si padre! 
- E con chi? 
Il ragazzo, imbarazzato: 
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto... 
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti? 
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... 
Allora il prete si lancia in supposizioni: 
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! 
- No padre, non e' lei... 
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio... 
- No padre, non e' nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare... Ah, comunque grazie per le dritte! 

-

<<IL GRANDE SPADACCINO>> 


A un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini del mondo. Alcuni danno dimostrazione del loro talento uccidendo con un colpo netto di spada un moscerino che vola per aria. 
Quando tocca a un Messicano si ripete la scena, lui vibra un gran colpo ma il moscerino continua a svolazzare. Il pubblico comincia a fischiare e gridare:"Il moscerino e' ancora vivo, lo hai mancato!" 
"Si, esta vivo, ma non puede piu' far l'amor!" 

__3 BARZE BONUS__ 

- Ieri, alle corse, mi e' successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella. 
- Oh caspita! E tu cosa hai fatto? 
- Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!" 

Nota trovata sotto un tergicristallo: "Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalita', come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non e' cosi'. Buona fortuna". 

Tra bambini: 
- Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papa'... 
- Perche', il tuo papa' guadagna 200 milioni al mese? 
- No, anche lui se lo sogna! 

<< IL PRETE E LA SUORA >>
 Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente
sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di
coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il
sacerdote dice alla suora:
 - Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
 Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora
lo sveglia:
 - Padre ho freddo!
 Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e
copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma
la suora lo sveglia nuovamente:
 - Padre continuo ad avere freddo!
 Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto
della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo
giaciglio, quando la suora incalza:
 - Padre, sto congelando!
 Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
 - Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato
piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo
marito e moglie?
 - Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di
malizia.
 Quindi il curato, a gran voce:
 - Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. 
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
- "Una!"
- solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano
dalle venti alle trenta vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "101.237 dollari e 64 cents!"
- "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai
venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo
amo da persca, quindi gli ho venduto quello medio. poi
sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello
gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da
pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a
pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa
sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di
una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e
gli
ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto
metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua
Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare
quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4
iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è
entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai
venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una
scatola di assorbenti per sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine
settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"