GENE GNOCCHI ANTICIPA LA DOMENICA DI CALCIO CON LE ULTIME NOVITA'.

La prima e' che la Lega Calcio, visto il problema
del ghiaccio sui campi, comunica che da oggi e per tutti
i mesi invernali cambiera' lo sponsor del campionato:
non piu' serie A Tim, ma serie A Johnny Walker on the rocks.

C'e' molta incertezza per la designazione dell'arbitro
della partitissima di domani Chievo - Roma: secondo fonti
accreditate per dirigere i match clou della giornata sono
in ballottaggio Pier Luigi Collina e il mago Otelma, gli
unici in grado di avere visioni paranormali come il fallo
di Jose' Mari su Zebina che Collina ha colto durante
Roma-Milan domenica scorsa, grazie appunto ai suoi poteri
speciali extrasensoriali.

Il guardalinee Ivaldi, che a Verona non ha visto la palla
entrata di almeno mezzo metro nella porta della Lazio, e'
figlio d'arte: suo padre e' infatti il guardialinee
che quando Levratto 50 anni fa sfondo' la rete con un potente
tiro annullo' il gol dicendo che la palla non aveva
completamente oltrepassato la linea bianca.

Subito dopo la conclusione di Torino - Parma, Carmignani ha
telefonato a Steven Spielberg chiedendogli se il suo amico
Carlo Rambaldi, il mago degli effetti speciali che in Jurassic
Park era riuscito a far correre i dinosauri, sarebbe in grado,
impegnandosi un po', di far correre anche Cannavaro e Sartor.

Infine il giudice sportivo della Lega ha reso noto
la motivazione delle tre giornate di squalifica inflitte
al portiere del Perugia Mazzantini: "Perche' al 42°
minuto del primo tempo, dopo aver inferto una spallata
al giocatore del Bologna Pecchia, facendolo ripetutamente
rimbalzare contro il palo, lo raccoglieva da terra e,
dopo averlo afferrato per le gambe, lo trascinava nello
spogliatoio sbatacchiandolo ora di qua ora di la' e quindi
appendendolo a testa in giu' all'attaccapanni lo lasciava
penzolare a mo' di insaccato per tutto il secondo tempo".

colgo l'occasione per augurarvi buone feste per darvi
le ultime notizie su questa turbolenta settimana
calcistica.

Ad una settimana di distanza Marcello Lippi ha voluto
tornare sull'argomento del rigore concesso alla Juve contro
il Milan: "Ho visto che tutti si sono stupiti perche' ho
detto che il rigore c'era - ha dichiarato Lippi - ebbene
non solo lo confermo ma aggiungo che secondo me esiste anche babbo Natale con la sua slitta trainata da dodici renne
volanti".

Secondo la ADN Kronos a Valeria Marini, che gli chiedeva
"Ciao tesoro come va oggi?", Vittorio Cecchi Gori
ha risposto "A parte l'inchiesta per il reciclaggio di
denaro, la nuova inchiesta per l'accusa di voto di scambio,
il boicottaggio dei film di Natale e la Fiorentina che sta
per fallire ed e' in gia' in B tutto bene, grazie!".

Furibondo Capello dopo la sconfitta della Roma che e' gia'
quasi fuori in Coppa Italia. "Avevo detto a Cassano
di pensare a Schopp, ha raccontato Capello, purtroppo lui ha capito shopping".

Tensione al Parma dopo il sorteggio Uefa, che ha opposto i
gialloblu all'Hapoel di Tel Aviv. "Noi abbiamo molta fiducia
nella Uefa, ha dichiarato Fabio Cannavaro, certo un po' di
preoccupazione c'e', specie dopo aver saputo che ci tocchera'
fare il riscaldamento prepartita sulla striscia di Gaza".

Ultima notizia.
Riguarda un poetico omaggio all'avvocato Peppino Prisco.
Si sa con certezza che il buon Peppino e' entrato
trionfalmente in Paradiso, anche perchè all'Inferno c'e'
il Diavolo.

Il campionato propone argomentazioni interessanti
soprattutto dopo la settimana di coppe.

Riguardo alla Juventus, c'e' grande attesa per l'entrata
in borsa della societa' bianconera che parte domani con
l'offerta pubblica; il prezzo di una azione dovrebbe
essere fissato tra i 3,5 e i 4,2 euro, anche se l'avvocato
Agnelli ha dichiarato che pur di vedere
un'azione della Juve di Lippi sarebbe disposto a pagare
anche 5000 euro. Sempre alla Juve nell'intento di tirare su
di morale Davids sempre piu' in disaccordo con la societa',
i giocatori juventini al ritorno da Londra in aereo hanno
improvvisato un karaoke: la canzone prescelta era "L'anno
che Vieira'".

Riguardo alla Roma c'e' stato un telegramma di proteste
delle Belle Arti in Lega: l'ente di Stato protesta vibratamente
contro l'uso che Capello sta facendo della statua di Batistuta,
lasciata esposta alle interperie per novanta minuti mercoledi'
sera in occasione di Roma-Liverpool.

All'Inter, Cuper sta esasperando la tattica del turnover.
Dopo aver scommesso con Moratti che avrebbe vinto con
l'Ipswich schierando i soli panchinari il tecnico ha annunciato
che domenica prossima battera' il Brescia schierando alcuni
suoi parenti in visita dalla Spagna.

Alla Fiorentina si e' cercato di caricare Mancini dandogli
fiducia. Luna ha detto che Mancini restera' per un altro
mese; se pero' - ha dichiarato il dirigente viola - al termine
delle prossime quattro gare la Fiorentina non avra' conquistato
almeno 13 punti saltera' la panchina. Mancini si e' detto
fiducioso.

Ultima notizia: sono in distribuzione in tutte le librerie
i nuovi vocabolari Zingarelli con novita' e aggiornamenti
linguistici. Alla voce "Sudditanza psicologica" si legge:
vedi voci Braschi e Cesari.

La prima riguarda il Milan. Dopo le polemiche per
l'imbarazzante presenza di Arrigo Sacchi al vertice
rossonero al termine di Milan-Piacenza, Adriano Galliani
ha dichiarato: Arrigo non c'entra nulla con la conduzione
tecnica del Milan, tutto quello che ha fatto domenica e'
stato aiutare Ancellotti a cambiarsi il pannolino.

Alla Juve Marcello Lippi, che per aiutare Nedved ad uscire
dalla crisi che lo attanaglia, ha deciso di spostarlo dalla
fascia sinistra alla fascia destra, sta pensando di aiutarlo
ancora di piu' spostandolo ancora un pochettino piu' a
destra, cioe' nei distinti centrali.

Approfittando del fatto di giocare a Torino, ossia in
Piemonte, regione che confina con la Francia, Malesani ha
annunciato che in caso di vittoria del Verona si mettera'
nudo a correre all'impazzata, uscira' dal Delle Alpi
attraversando Torino, passera' il confine e terminera'
la corsa solamente ad Eurodisney.

Sconcertante esito di un'inchiesta promossa dal ministro
Gasparri, dopo il grido d'allarme di Zaccaria ("La Rai non
ha i soldi per comprare i diritti dei mondiali di calcio")
sembra che Zaccaria non abbia piu' una lira perche' negli
ultimi mesi ha fatto troppi regali a Monica Guerritore.

Finalmente chiusa la polemica Baggio-Bilica. Alla notizia
che Baggio e' stato inserito nella lista dei 50 calciatori
in lizza per il pallone d'oro, Bilica ha voluto personalmente
complimentarsi con Roby: "Spero di vederti salire sul palco
a ritirare il premio - gli ha detto al telefono - anche se
non so come potrai fare col gesso e le stampelle.

Ultimissima notizia.
Martina Colombari alla presentazione del suo ultimo calendario
ha rivelato perche' si e' lasciata con Costacurta. "Billy - ha
dichiarato in un momento di sincerita' - mi faceva troppi
corner".

Ci sentiamo la prossima settimana,
Gene Gnocchi

Ritorna finalmente il Campionato e la cosa piu' importante
di questa settimana e' la disastrosa situazione della
Fiorentina. Dopo che il Monte dei Paschi di Siena ha
detto no alla richiesta di finanziamento avanzata dalla
società, Cecchi Gori ha voluto personalmente rassicurare
i giocatori che non riscuotono lo stipendio da piu'
di quattro mesi. "Ho parlato personalmente con Bush - ha
detto il presidente viola - il quale mi ha assicurato che anche
su Firenze arriveranno gli aiuti umanitari dell'ONU".
Nel frattempo Cecchi Gori ha rastrellato un po' di soldi
con la vendita dei suoi film alla Medusa .In particolare
ha ceduto alla società di Paolo Berlusconi tutta la serie di
Giovannona Coscialunga, due film di Tarzan ed una vecchia
pellicola intitolata "Maciste contro Morfeo".
In cambio la Medusa ha chiesto alla Fiorentina il giocatore
Cois per girare un film a luci rosse che s'intitolera'
"Cois Interruptus".

Al Milan intanto Ancellotti si e' detto molto soddisfatto
dopo il tre a zero in Coppa Italia al Perugia e i due gol
segnati da Inzaghi "Ci sono pochi attaccanti piu' bravi
di Pippo, ha detto Carletto, cosi' a memoria direi
Crespo, Vieri, Batistuta, Montella Trezeguet, Bonazzoli
Di Vaio, Kovacevic, Lopez, Rossini, Corradi, Toni, Mutu,
Vryzas, Maniero, Lucarelli, Caccia, Amauri, Vugrinec,
Chevanton, "El pampa" Sosa, Iaquinta, Varricchio, Mendil,
e Carparelli".

Colpo di scena in serie A. L'ufficio inchieste ha aperto
un nuovo fascicolo dopo che il procuratore di Roberto Baggio,
Petrone, ha rivelato che 12 anni fa nella partita Avellino
- Fiorentina il calciatore Di Somma si rivolse a Robi che
gli aveva appena fatto un tunnel dicendogli "Li mortacci
tua, te possino..."

Ultima notizia. Sono stati resi noti gli stipendi di tutti
i giocatori della Lazio. Fra le molte curiosita', da segnalare
De La Peña che con i suoi 10 miliardi a stagione e', in pratica,
l'unica persona al mondo che vince ogni anno al Superenalotto.

La settimana senza campionato ha visto la partita della
Nazionale del Trap ed alcuni fatti inquietanti.

La trasferta in Giappone che ha suscitato tante polemiche,
si e' saputo essere stata fortemente voluta da Totti e
Inzaghi ai quali mancavano quattro Pokemon che si trovano
solo in Giappone per finire l'album. Oltretutto Totti
doveva ritirare la Playstation nuova dal suo fornitore
di fiducia Ogashi Nakazuka, che ha un negozietto
nella Osaka bene.
La trasferta, in prospettiva mondiale, ha detto alcune cose
importanti. La prima e' che Trapattoni puo' parlare alla
stampa giapponese senza bisogno di traduttori; la seconda
e' che i letti sono troppo piccoli.
Buffon per dormire si e' fatto piegare in due, Nesta siccome
non stava nel letto ha dormito nel vuoto, levitato dal mago
Binarelli, e Cannavaro che non e' stupido e' riuscito a
trovare una pizzeria napoletana che l'ha ospitato in una
branda matrimoniale vicino al forno a legna.
La terza cosa e' l'altissimo tasso di umidita', che
disidrata i giocatori in pochissimo tempo Per questo
Trapattoni ha chiesto agli organizzatori del mondiale di
far mettere ai bordi del campo una cinquantina di cani
Sanbernardo con delle botticelle piene di Gatorade.

Tutto questo mentre in Italia veniva licenziato Terim e
scoppiava la polemica Baggio - Venezia. Un giocatore veneto
ha minacciato Baggio di spezzargli una gamba ed e' in corso
una indagine per stabilirne l'identita'.
La Criminal Pol sospetta di Bilica, che ha un passato da
aiuto beccaio nella macelleria bovina dei fratelli Menegon
di Mestre. Baggio si e' detto sereno, e cosi' anche gli 85
uomini della sua scorta.
Terim che e' stato licenziato dal Milan ha avuto un lungo
sfogo con Cofferati, lamentandosi della flessibilita' ed
ha mostrato al leader della CGL un simpatico regalo avuto
in dono da Galliani: un t-shirt con su scritto TERIMpatrio.

Carissimi amici,

è stata una settimana intensa e piena di spunti. La Lazio è
uscita da tutte le Coppe con un danno di circa 40 miliardi.
"Non c'è nessun problema, ha dichiarato Cragnotti, anche
vendendo Nesta, Stam, Peruzzi, Fiore, Crespo, Lopez,
Mendieta, Couto, Giannichedda, Pancaro, Favalli,
Castroman, Poborsky e Simone Inzaghi resterà comunque una
grande Lazio". Nello stesso istante il figlio di Cragnotti
ha informato che la famiglia andrà a vivere in due cartoni
di 10 mq alla Stazione di Roma Termini.
All'Inter ci sono stati momenti di imbarazzo ieri, quando
Ronaldo è stato bloccato da Cuper mentre stava cominciando
una partita di ping pong con Cordoba. Cuper ha dichiarato
che non era una partita adatta al brasiliano, che però poi
nel pomeriggio si è nuovamente stirato ai flessori giocando
alla Playstation.
Sempre all'Inter ci sono da segnalare i progressi di Vieri,
che ha eseguito alcune ripetute con Elisabetta Canalis senza
avvertire alcun risentimento. Vieri, che è stato in forse e
non ha poi partecipato alla Festa di Halloween, dovrebbe
essere pronto per la grande festa dell'Hollywood alla vigilia di Natale.
In un comunicato stampa emesso stamani il Celtic, squadra
scozzese di religione cattolica, ha elogiato il
comportamento cristiano della Juve che contro i bisognosi
calciatori scozzesi ha schierato tutti e due insieme Ferrara e Juliano.
Infine a Parma Ulivieri ha spiegato il perchè delle sue
dimissioni. "Avevo, è vero, la fiducia di tutti, ma il
vedere mercoledì mattina Ancelotti che, con un'impresa di
traslochi, portava in strada i miei mobili mi ha fatto
venire un piccolo dubbio. Dubbio che è stato definitivamente
fugato quando il magazziniere mi ha consegnato un tuta
nuova con scritto davanti Parmalat, ma dietro da
consumarsi preferibilmente entro il 31 ottobre'".

Amici carissimi di Buongiorno.it,

si preannuncia una giornata di campionato esaltante.
A Roma l'argomento del giorno e' la posizione di Totti.
Intervenendo a una tv locale, Francesco Totti è stato
chiamato a dire la sua sul tema: "Meglio Totti con uno
davanti o con due davanti." Dopo un rapido consulto
con la fidanzata, Totti ha risposto che l'importante per
lui e' non avere nessuno dietro... .

Soddisfazione all'Inter con la bella vittoria in coppa Uefa
con il Wisla Cracovia. Cuper ha detto: "Di questo passo l'Inter,
come tutte le squadre che ho allenato, andra' sicuramente in
finale: pero' non sono un mago, non chiedetemi con chi perdero' quest'anno".

Al Milan Fatih Terim si e' detto ottimista dopo la vittoria
in Coppa: "Sono contento non tanto per me - ha detto Terim -
quanto per i giocatori che si allenano molto duramente,
talvolta anche due volte alla settimana."

alle 23 e non vorrei che Billy mi si addormentasse prima."

Gli olandesi dell'Utrecht, battuti in casa dal Parma, hanno
preannunciato reclamo: "Il Parma - si legge nel reclamo -
ha aspettato ad estromettere il giocatore Nakata proprio
contro di noi. Ecche'! Ci abbiamo scritto Giocondo?".

Alla Lazio, invece, c'è stata una clamorosa svolta: Zaccheroni
dopo una vita passata a fare il 343, ha scoperto un modulo
migliore: l'1, cioe' parata di Peruzzi.

Finalmente ritorna il campionato, la giornata propone
tantissimi motivi d'interesse.

L'allenatore del Brescia Mazzone ha avuto cinque
giornate di squalifica e la societa' bresciana,
dopo la sfuriata contro i tifosi atalantini di domenica
scorsa, ha deciso di affiancare a Mazzone un nuovo vice
allenatore: Vittorio Sgarbi.

La Juventus è in grave crisi. Dopo aver detto che la Juve
vista a Oporto lo ha convinto psicologicamente, Lippi ha
annuciato che contro il Torino schierera' una difesa a tre
con Es, Io e Super-Io. Sempre riguardo alla Juve, Alex del
Piero informa che, se tutto va bene, dovrebbe giocare la
sua prossima bella partita il 7 Agosto del 2004 contro
una selezione valdostana.

Per l'Inter invece c'è la buona notizia che Recoba
scontera' una parte della squalifica svolgendo lavori
socialmente utili e cioe' andra' in giro per le case
degli italiani a spegnere i televisori durante
il processo di Biscardi. Sempre all'Inter continua
il momento difficile di Bobo Vieri. La sua fidanzata
Elisabetta Canalis ha confessato che la lontananza
dall'Inter per lui comincia a diventare un problema.
Ieri Ventola e Di Biagio l'hanno incrociato
per caso in una via del centro e l'hanno salutato
dicendogli "tante belle cose saluti alla sua signora".

A proposito della cifra di 400 miliardi che Cecchi Gori
avrebbe chiesto per vendere la Fiorentina, Luciano Luna
ha detto che la cifra è quella ma che 217 miliardi
serviranno a pagare il conto della rosticceria sotto
la casa di Valeria Marini.

Il campionato è fermo ma le polemiche continuano lo stesso.
All'Inter, cosa che non si sapeva, è scoppiata l'individia
tra Vieri e Ronaldo. Invidioso di Ronaldo, che è stato
chiamato come testimonial dei bambini poveri del mondo,
Christian Vieri ha annunciato che anche lui è stato chiamato
come testimonial di un tamponamento ad un incrocio tra
Lambrate e Viale Forlanini.

Hakan Sukur continua a lamentarsi con Cuper per essere
poco impiegato. L'allenatore neroazzurro lo ha cosi'
proposto a Luna Rossa come zavorra nelle strambate di bolina.

Anche Fiore in Nazionale ha fatto polemica. Ha detto che
non gioca nel suo ruolo ma per il bene della Nazionale
non fa problemi di collocazione. Il Trap ha preso la palla
al balzo e nella partita con l'Ungheria a Parma ha deciso
di collocarlo in tribuna fra Calisto Tanzi e Nizzola.

Sempre a proposito del Parma è stato chiarito il perchè
del mancato arrivo di Tassotti al posto di Ulivieri:
Tassotti è stato giudicato troppo giovane e non ancora maturo
ed è per questo che si trova da quattro mesi nella cantina
dei Tanzi a Collecchio appeso vicino ai prosciutti e ai
culatelli a stagionare.

1. Dalla Fifa giunge la notizia che dopo le donne arbitro
e le donne guardalinee sono in arrivo le donne palo,
le donne traversa e le donne quarto uomo, con evidente
imbarazzo di natura sessuale.

2. La Juventus ha reso noto che le telecronache di campionato
e di Champions League con la presenza di Davids e Montero
saranno effettuate da Rino Tommasi come prima voce e da Nino
Benvenuti in qualita' di esperto.

Si avvicina una giornata di campionato piena di polemiche.
Le piu' grosse riguardano Roma e Juventus che giocheranno
domani sera. Il giudice sportivo ha chiarito il perchè
della mancata squalifica di Trezeguet: secondo l'arbitro
De Santis Trezeguet voleva solo dividere Savino.
Per l'esattezza voleva dividerlo in due.

Riguardo a Davids e Montero, che sono stati squalificati
dopo la rissa col Lecce, c'è la notizia che il presidente
americano Bush dopo aver visto i due juventini
nella scazzottatura dentro la porta di Chimenti,
ha chiesto al governo italiano di poterli arruolare
nella lotta contro i Talebani.

Sul fronte romanista un medico della Roma ha reso noto
che Batistuta si è presentato all'allenamento di
stamattina con una vistosa fasciatura sulla fronte.
La moglie Irina, che lo accompagnava, ha detto che Gabriel
non solo non vede piu' la porta, ma non vede piu' neanche
la porta di casa!

Sul fronte Lazio la notizia che Zaccheroni a poche ore
da Lazio-Parma è stato sorpreso mentre piangeva nella
sua cameretta a Formello. "Non piango perchè Nesta,
Crespo e Simeone si sono fatti male - ha spiegato - piango
perchè non si fa mai male Kovacevic".

Dopo la trasmissione di Brasov-Inter da parte di
Telelombardia e di Helsink-Parma, da parte di Teleducato,
è sicuro che le prossime partite della Fiorentina
sara' possibile vederle attraverso diapositive
della Vittorio Cecchi Gori Group.

Arrivederci alla prossima settimana.

La Roma ha il problema Batistuta. Il centravanti
argentino, che sta attraversando un momento
difficile della sua carriera, poco prima di entrare
in campo ha rilasciato una dichiarazione polemica
nei confronti di Capello: "E' vero - ha detto Batigol
- che in questo momento non vedo la porta, ma mandarmi
in campo con un cane lupo al guinzaglio mi sembra
eccessivo". Sempre a Roma è scoppiata di nuovo la
polemica sui Rolex regalati da Sensi agli arbitri.
Il pm Guariniello, indagando, ha scoperto che anche
gli altri presidenti avevano fatto regali. Agnelli,
ad esempio, aveva regalato ad ogni arbitro una Fiat
Duna e pare che sia proprio questo il motivo per cui
la Juve ha perso l'ultimo campionato.

Per non essere da meno il presidente della neo-promossa
Chievo Campedelli è indagato per aver regalato agli
arbitri delle biro che se le capovolgi si vede una donna
nuda, mentre Tronchetti Provera avrebbe voluto omaggiare
gli arbitri di azioni Telecom: Moratti gli ha fatto
notare che in quel caso l'Inter sarebbe sicuramente
retrocessa.

La situazione di Ulivieri a Parma. C'è chi dice che
il tecnico è a rischio, ma Calisto Tanzi ha ricoperto
di elogi il mister. "Con Ulivieri - ha detto Tanzi
- non c'è un solo spettatore che abbandoni il Tardini
prima della fine delle partite, anzi, - ha aggiunto
- il problema al fischio finale è riuscire a svegliarli
tutti".

Ultima notizia. Nell'Inter è finalmente rientrato
Ronaldo, ma si è di nuovo fatto male Vieri. Bobo ha una
fastidiosissima tendinite che curera' con un mese di
lavoro differenziato alle Seychelles in compagnia
del suo preparatore atletico Elisabetta Canalis.

Il campionato non si ferma e propone comunque
delle vicende molto interessanti.
In Fiorentina - Atalanta s'incontrano due squadre
a zero punti e praticano il calcio piu' osceno
del momento; ed è proprio per questo che il prefetto
di Firenze ha voluto vietare la partita ai minori
di 18 anni consigliandone la visione ad un pubblico
maturo. Ma a Firenze finche' non si risolve il problema
Cecchi Gori sarà sempre così. A proposito di Cecchi
Gori e di Valeria Marini si è saputo che Piero Angela
sta preparando una puntata speciale di Superquark
dove - dopo aver spiegato come si accoppiano facoceri
ed armadilli - mostrera' le fasi del corteggiamento
e dell'accoppiamento di Valeria e Vittorio.

All'Inter, nonostante la squadra sia in buona salute,
si soffre per il suo azionista di maggioranza Tronchetti
Provera. La notizia di queste ore è che avendo Tronchetti
Provera comprato Telecom dal prossimo anno la sua morosa
Afef presentera' "Non solo modem".

Alla Roma è arrivato Cristian Panucci che ha tenuto una
conferenza stampa. Alla domanda "Pensa di trovarsi bene
a Roma dopo i tanti litigi del passato: da Sacchi a Lippi,
da Vialli a Deschamps?", Panucci ha risposto:
"Non so, dipende da quella testa di cazzo di Capello e
da quel vecchio spilorcio di Sensi".

Infine, la Juve ha rinnovato il contratto a Moggi fino al 2005.
Il buon Luciano ha chiesto un notevole ritocco anche perchè
- ha spiegato - gli arbitri al giorno d'oggi sono molto più
esigenti e alcuni addirittura vogliono gia' essere pagati in euro.

Carissimi amici ,
meno male che torna il campionato perchè la Nazionale
del Trap è pesante come il calcestruzzo di Pizzarotti.
Si è addirittura saputo che l'ospedale di Trento
ha chiesto alla Federazione Italiana Gioco Calcio
le registrazioni delle due partite degli azzurri
che verrebbero utilizzate come anestesia per i pazienti
da operare. In Nazionale è scoppiato il caso Fiore che
ha dichiarato che lui non si sente il viceTotti e non
vuol giocare dietro le punte. Il Trap ne ha preso atto
e ha promesso che Fiore non giochera' piu' dietro le punte
ma dietro la curva sud, proprio fuori dallo Stadio.

La giornata presenta numerosi motivi di interesse:
Toldo si presenta a Parma con l'Inter dopo che ha rifiutato
la societa' emiliana. I tifosi del Parma hanno promesso
che lasceranno in pace Toldo anche se dietro la porta alcuni
di loro hanno sistemato in nottata una enorme manona
di plastica per fargli solletico sulla schiena durante
la partita mentre dagli spalti partira' un simpatico coretto:
"Toldo, Toldo, non vali un soldo Toldo, Taldo, non ti prendiamo
neanche in saldo".

A Bergamo in Atalanta-Juventus saranno di fronte i gemelli
Zenoni. I genitori straziati da questa separazione hanno
deciso che la faranno finita durante la partita.
Il papa' stara' nella curva degli Atalantini a urlare forza
Juventus, mentre la mamma sara' nel settore juventino
a tifare Atalanta.

A proposito di violenza, visto che i tifosi violenti
sono tutti schedati, la casa editrice Panini si è fatta
dare le foto segnaletiche e pubblichera' quest'anno
oltre all'album dei calciatori anche l'album dei
tifosi più virulenti.

La Fiorentina è ancora in difficolta'. Cecchi Gori
per raccimolare un po' di denaro è stato costretto
a vendere una preziosa dentiera del '600 appartenuta
a Di Livio a 3.250.000
Ci sentiamo prossima settimana,
Gene Gnocchi

Carissimi amici , solo una giornata di
campionato e gia' fioccano polemiche furibonde.
Nel Milan e' gia' nell'occhio del ciclone Fatih
Terim, che e' stato accusato da Coco di trascurare
i giovani. Terim ha detto che lui dei giovani si
fida e addirittura alla ripresa del campionato
lascera' in panchina Maldini, Costacurta e Chamot e
li rimpiazzera' con Anquilletti, Schnellinger e Rosato.
Sul fatto poi che la formazione la facciano Maldini,
Costacurta e Albertini, Terim ha ammesso che c'e' un
accordo con la vecchia guardia. I tre giocatori del
Milan, la formazione la buttano giu' in italiano
poi lui se la fa tradurre in turco, l'impara a
memoria e la dice negli spogliatoi.

Tra la Roma e la Juve sono gia' scintille.
Per Moggi gli ultimi due scudetti alle romane sono
poco chiari. Sensi ha replicato che Moggi e' un
Buffone e si e' messo a piangere. I due hanno
continuato ad insultarsi per tutto il pomeriggio nel
cortile dell'asilo "Franco Carraro" di Roma fino a
quando i genitori non sono venuti a prenderli.
C'ha pensato il portavoce di Totti, Pikachu, a
rasserenare gli animi: "Ci odiano tutti - ha
detto - perche' vinciamo." Al confronto il Kossovo
sembra un agriturismo.

Per quanto mi riguarda volevo dire che da quest'anno
avro' a "Quelli che il calcio" una postazione fissa,
dove potrete mandarmi in tempo reale email che potro'
leggere seduta stante. Domenica scorsa a farne le
spese e' stata Valeria Marini, che tra l'altro in
settimana ha cercato di investirmi con una Fiat multipla,
risultata poi intestata a Thomas Repka. La Marini e'
stata tutta l'estate sul panfilo di Cecchi Gori, ma lei
ha dichiarato che fra di loro non c'e' niente. Confermo
che e' tutto vero, tutto il personale di bordo mi ha
confermato che Valeria Marini sul panfilo di Cecchi
Gori aveva la funzione di canotto di salvataggio.

Ci sentiamo prossima settimana

Gene Gnocchi

Carissimi amici ,

bentornati dalle vacanze, spero che siate stati bene.
Io ho fatto tre settimane di ferie nella zona industriale
di Caselpusterlengo, prendendo il sole spaparanzato
sulla sdraio nel piazzale della ditta di autotrasporti
di Peppino Capone, in compagnia dei camion anche loro
fermi per ferie.

Finalmente il campionato ricomincia.
Due settimane fa in grossissima crisi di astinenza,
ho girovagato senza meta nella Bassa Padana alla ricerca
spasmodica di partite.
Ho visto il Parma giocare contro una rappresentativa di
anestesisti totali di Fidenza e il Piacenza giocare contro
la bocciofila "Rocco Buttiglione" di Graziano Visconti.

Che campionato sara'?
La Roma, anche se in pool position, è sconvolta dalle
polemiche. Antonello Venditti, dopo essere stato ripudiato
da Totti, è offesissimo con la società giallorossa, tant'è
vero che, in preda all'ira, ha composto di getto un nuovo
inno: l'inno della Lazio. La cosa certo desterà scalpore,
ma Venditti è un artista e quando l'ispirazione gli viene
non c'è niente da fare. In esclusiva per voi,
sono riuscito a carpire le parole
dell'inno di Venditti.
S'intitola "Grazie Lazio" e fa cosi':

Grazie Lazio,
che ci fai piangere e abbracciarci ancora
grazie Lazio,
grazie Lazio,
che ci fai vivere e sentire ancora... una persona nuova
grazie Lazio...

La Fiorentina è in liquidazione. Cecchi Gori, che è senza
una lira, ha venduto ieri all'asta due servizi da tè da 12
e tutta la posateria d'argento della casa di Firenze.

Il Milan risentira' del brutto momento di Costacurta che,
da quando ha lasciato la Colombari, continua disperato
a telefonare ad Alberto Castagna, per farsi invitare
a Stranamore.

Infine la Juve, per fare risvegliare Del Piero, come vuole
l'avvocato, ha convocato la rana Kermit che dovrebbe baciarlo
e risvegliarlo dall'incantesimo.

A venerdì prossimo,
Gene Gnocchi.

Amici , le squadre sono ormai tutte in
ritiro per preparare la stagione calcistica. A parte la
Fiorentina in grosse difficolta' economiche che sta definendo
un accordo con Don Paolo Petruzzi, il parroco di Fornovo Taro,
che si e' detto disposto ad ospitare i giocatori della Fiorentina,
nel salone giochi della parrocchia, facendoli dormire in due
enormi letti a castello da 15. Le difficolta' riguardano i pasti.
Cecchi Gori per 8 mila lire a pasto vorrebbe che fosse compreso
anche il bere, mentre il povero parroco ha fatto presente che se
i giocatori vogliono il Gatorade, lui non ci sta piu' dentro.
Intanto Mancini svolge la preparazione telefonando ad ogni
giocatore a casa sua per suggerirgli cosa deve fare.

Leggendo i quotidiani sportivi si ha l'impressione
che la cosa piu' difficile durante il ritiro precampionato
sia far passare il tempo. Alla Juve ad esempio, il passatempo
preferito dei giocatori e' sparare delle pallottole di gomma
a Bettega, che fa l'orso come nei lunapark. Alla Roma tutti si
divertono a schiacciare i brufoli e i punti neri di Cassano, mentre
alla Lazio si scommette quando Zoff fara' un mezzo sorriso.

Allo stesso modo i ritiri sono ormai diventati anche fonte di
guadagno con gadget, magliette e accessori che i tifosi acquistano
come souvenir. In questo contesto ha suscitato un certo clamore la
decisione dell'Inter di organizzare per i tifosi delle visite
guidate a pagamento al ginocchio di Ronaldo, mentre il Verona ha
da poco messo in commercio "Eau de Malesan" un acqua di Colonia
al profumo di Malesani. Il Brescia ha lanciato un concorso a premi
"Dai la caccia al Filippino". Si trattava di indovinare che cosa
distingueva i due gemelli Filippini. Ha vinto un idraulico di
Rovato che ha indovinato che i due si distinguono perche' Emanuele
ha tatuato sulla schiena l'immagine di Mazzone, mentre Antonio
l'immagine della moglie di Mazzone.

Finalmente le squadre sono tornate in ritiro e si
ricomincia col calcio anche giocato, ma e' stata
un'estate di lacrime. Rui Costa e' scoppiato in
lacrime dovendo lasciare Firenze davanti ai tifosi
fiorentini. I tifosi dell'Inter invece sono scoppiati
in un pianto dirotto quando hanno saputo che rimaneva
Cirillo.

La Fiorentina che non ha piu' una lira, ha chiesto
aiuto ai suoi tifosi eccellenti per poter disputare
il campionato. Piero' Pelu' si e' offerto di comprare
i palloni e l'acqua minerale, mentre la zia di Pupo
ha promesso che lavera' le maglie anche se non se la
sente di stirarle. Valeria Marini sara' il nuovo
preparatore atletico, mentre Pieraccioni, che e'
diventato presidente, ha convinto Carlo Conti e
Massimo Ceccherini a tornare a giocare.

La Juve e l'Inter si sono finalmente messe d'accordo
su Vieri. Dopo un estenuante tiramolla si e' trovata
la soluzione: Vieri giochera' nella Juve, ma con la
maglia numero 9 nerazzurra, e ad ogni gol dovra'
festeggiare cantando "Oh mia bela Madunina". Il Parma
ha preso Nakata e questo ha scombussolato un po' la
citta'. Il Sindaco di Parma, Ubaldi, per favorire
l'ambientamento del giapponese e dei suoi connazionali
ha deciso di cambiare alcuni nomi nella toponomastica
cittadina. Via Repubblica si chiama adesso via Pokemon,
c'e' piazza Picachu e un nuovo monumento ai caduti Holly
e Benji. Ultima notizia: a Capello che vuole a tutti i
costi Cannavaro, Sensi, di nascosto per risparmiare, ha
comprato il fratello Paolo e lo sta facendo ritoccare da
un chirurgo plastico convinto che Don Fabio non si
accorgera' di nulla.

CECCHI GORI SNIFFA ZAFFERANO E OPZIONA PADALINO

Carissimi amici di Buongiorno.it,
proseguiamo nella rassegna degli uomini di mercato.

CRESPO
E' molto attaccato alla famiglia e per festeggiare
un gol mostra la foto dei nipotini sotto la maglia.
Anche se prende il palo mostra una foto di suo cugino
di Buenos Aires che ha una pasticceria. Per distrarre
lo stopper avversario tiene al posto dello stemma
della Lazio la foto di sua cognata Susana che è stata
Miss Commessa ideale ad Avellaneda.

PADALINO
Padalino è ritornato alla Fiorentina dopo
la parentesi a Bologna rispondendo ad un'inserzione
sul quotidiano "La Nazione" in cui si cercava "un difensore
max 50 anni, automunito e scarpe proprie, astenersi
perditempo". Cecchi Gori mentre stava sniffando zafferano
ha subito opzionato Paladino per una futura carriera
cinematografica e ha già pronti per lui tutta una serie
di film: "Padalino non perdona", "Pane, amore e Padalino",
"Il Buono, il Brutto e il Padalino".

Per gli amici poco esperti di calcio vorrei da questa
settimana cominciare un glossario per spiegare temi
ricorrenti nell'ambiente calcistico che possono essere
usati con cognizione di causa.

MOVIOLA
A dare il nome al sofisticato marchingegno fu
un operatore RVM di Ostia il quale dava indicazioni
a un tecnico, in collegamento esterno, sulla qualita'
delle immagini trasmesse "Mo' se vede giallo, Mo' viola".

QUARTO UOMO
Tra le giornaliste sportive si discute spesso se
sia meglio avere rapporti con quattro uomini
diversi o una relazione sola con un quarto uomo.

POSSESSO DI PALLA
Sindrome psicologica gia' accennata da Freud in
"Al di la' del principio del piacere", approfondita
da Scoglio nel suo classico "Se non fai come dico
io ti massacro".
Il calciatore colpito da questa sindrome trasferisce
la proria carenza affettiva in un rapporto morboso
col pallone.

I MALDINI, VILLETTA A SAN SIRO

Carissimi amici di Buongiorno.it,

proseguiamo nella nostra carrellata degli
uomini di mercato, visto che i miliardi
piovono come le noccioline.

ABBIATI
E' l'unico portiere che non è entrato
nel gran valzer dei portieri di quest'anno.
Rapidissimo nelle uscite: durante un Milan - Parma
ha fatto in tempo a uscire dallo stadio,
prendere una piadina con la porchetta, tornare
in porta prima che gli avversari battessero
un calcio d'angolo.
Ragazzo semplice, non si è affatto montato
la testa per il successo e continua ad andare
agli allenamenti col suo vecchio triciclo.
L'anno scorso era partito col suo terzo portiere
per diventare poi titolare; quest'anno
probabilmente partira' da titolare per diventare
poi terzo portiere.

BOBAN
Prima di rassegnarsi a lasciarlo giocare
dietro le punte, Zaccheroni ha insistito a lungo
perchè giocasse sulle punte con grave conseguenze
per la sua autostima sessuale. La dote principale
di Boban e' il senso della posizione: se anche lo
porti bendato a Sestri Levante lui è comunque
capace di tornare a San Siro sulla trequarti.

MALDINI
Poiche' sono ormai diverse generazioni
che i Maldini occupano la fascia sinistra
di San Siro, la famiglia sta pensando
di tirarsi su una villetta al vertice
dell'area di rigore.
Paolo e' considerato uno degli uomini piu'
belli del calcio italiano. Ha una moglie
gelosissima per cui a San Siro evita di
andare a battere i falli laterali per paura
che le tifose gli tocchino il culo dagli
spalti.

RONALDO
Quando non gioca, cioè quasi sempre,
viene usato come cavia per gli esperimenti
medici al San Raffaele di Milano. La cosa
bella di Ronaldo è che è coinvolto in attivita'
di beneficenza a favore dei piu' sfortunati:
ha cercato di aiutare anche il presidente
Moratti.

campionato si è concluso e abbiamo
davanti ai nostri occhi una lunghissima
campagna acquisti. Per i presidenti delle
societa' di serie A mi permetto di tracciare
alcuni profili di giocatori acquistabili
per potenziare le proprie squadre.

1. Cannavaro. E' un ottimo difensore
ma la sua somiglianza con Leonardo di Caprio
lo porta talvolta ad estraniarsi dalla manovra
per accertarsi di essere inquadrato dalla
telecamera. Durante un primo tempo
di Parma-Vicenza di Coppa Italia, insoddisfatto
per come era venuto nella moviola di un'azione
contestata, ha chiesto un po' di fondotinta.

2. Buffon. Tipico portiere genio e sregolatezza.
Sui calci di rigore ha l'abitudine di scaccolarsi
per innervosire il tiratore. La sua creativita'
si esalta soprattutto nella disposizione della
barriera, con cui realizza varie composizioni
figurative a seconda del suo stato d'animo
(a forma di cuore quando è innamorato, a forma
di quadrifoglio quando si sente fortunato,
a forma di yogurt quando vuol far capire a
Tanzi che vuole un ritocco del contratto).

3. Enrico Chiesa. La rapidità e la destrezza
di Chiesa sono leggendarie. Durante una
festicciola delle medie superiori riusci'
a toccare il culo a 16 compagne prima che
partisse la musica.
A Chiesa non bisogna pagare un ingaggio troppo
alto perchè risulta intestatario dell'8 per
mille di tutte le dichiarazioni dei redditi.

4. Guglielminpietro. Tatticamente molto
disciplinato. Quando non ce la fa a rientrare
dopo un'azione d'attacco avvisa sempre i compagni
della difesa con il telefonino. Quest'anno su
di lui ci sono state pressioni da parte dei
magazzinieri del Milan per mandarlo via a inizio
stagione, onde evitare di dovergli cucire il nome
sulla maglia.

5. Olive. Nessuno riesce a spiegarsi come
mai Olive non abbia ancora padronanza della
lingua italiana nonostante sia stato piu' volte
ospite del processo di Biscardi. Con l'italiano
se la cava un po' meglio sua moglie Olivia
che pero' continua ad imporgli spinaci a pranzo
e a cena.

6. Ultimo: Nakata. Visto il grande successo
ottenuto con Nakata in termini di afflusso
di turisti giapponesi e di merchandising, Gaucci,
quest'anno, ha pensato di ingaggiare Atari Master
System, un androide che consuma solo 2 kilowatt
a partita anche se ha avuto problemi con
il controllo antidoping rivelando tracce sospette
di liquido antigelo nel lubrificante.

e' venerdi' e il campionato lo ha vinto
la Roma. E' stato deciso con una
delibera comunale firmata da Veltroni
che i festeggiamenti per lo scudetto
giallorosso, a base di cene e di pranzi,
spuntini e merende, proseguiranno
incessantemente fino a quando il
presidente Sensi non raggiungera'
gli 800 di colesterolo e 1400 di
azotemia.

La Ferilli ha deciso finalmente di
spogliarsi domenica al Circo Massimo.
Secondo indiscrezioni, l'attrice
iniziera' lo spoglierello domenica
alle 11 di sera, togliendosi il loden
e finira' lo strip-tease la mattina
del 15 d'agosto, levandosi un reggiseno
giallorosso preparato per l'occasione
dagli stilisti romani Tocai e Dalbana.
E' prevista la presenza dell'onorevole
Fassino che non vede una donna nuda
dal 1970 quando suo papa' noleggio'
la videocassetta di "Quel gran pezzo
dell'Ubalda".

Intanto prosegue senza sosta il mercato
calciatori. La nuova Juve di Lippi, dopo
aver acquistato Thuram, ha chiesto
ad Agnelli un sacrificio per formare
una supersquadra. L'avvocato ha messo
in cassa integrazione 70.000 operai
di Mirafiori per poter acquistare Nedved
e Vieri mentre sua moglie Marella si è
disfatta di tutti i gioielli di famiglia
e di 4 pellicce di visone regalatele
da Cesare Romiti per poter comprare
Buffon mentre Baiocco e Liverani saranno
comunque pagati in Fiat doblo'.

L'Inter ha annunciato il nuovo allenatore
Cuper, detto cera di Cuper per
l'impenetrabilita' dello sguardo, che
portera' con se' dalla Spagna Angulo,
Xavi Moreno, Esteban, Vicente Aranda e
il torero Camomillo, mentre dovrebbe tornare
in Spagna - se Dio vuole - Natalia Estrada.

Ultima notizia: Almeyda che aveva promesso
di non tagliarsi i capelli fino a quando
il Parma non avesse vinto lo scudetto, è stato
arrestato ieri per vagabondaggio.

FERILLI, STRIP A RETI UNIFICATE

Domenica, amici di buongiorno.it,
è l'ultima di campionato e come al solito
viviamo nelle polemiche. Dobbiamo però fare
un passo indietro.
Finalmente la Fiorentina ha vinto qualcosa.
La storia della Fiorentina è legata
indissolubilmente a Vittorio Cecchi
Gori, uomo dotato di polso e carattere che
non si fa condizionare da nessuno al punto
che gli amici più intimi lo chiamano Vittorio
Rusic.
Cecchi Gori è così ben visto a Firenze che
tutti i fiorentini che gli somigliano sono
andati ad abitare in Finlandia per paura
di essere scambiati per lui e per paura
di essere brutalmente malmenati.

A proposito di pestaggi, dopo Fiorentina - Parma
si è verificato lo spiacevole episodio di Buffon
che è stato picchiato dalle forze dell'ordine.
Sul fatto si sta facendo chiarezza: pare infatti
che i poliziotti abbiano scambiato Buffon per
il ministro Buttiglione e quindi contro di loro
non è stato preso nessun provvedimento, dato che
malmenare Buttiglione non è considerato reato
dall'entrata in vigore dei Patti lateranesi.

Dunque siamo alla stretta finale.
La Roma dovrebbe farcela e finalmente la Ferilli
fara' questo benedetto spogliarello, che è
l'unica cosa che vogliono i tifosi romanisti.
Lo spogliarello dell'attrice dovrebbe svolgersi
dopo la partita col Parma e sara' trasmesso
a reti unificate dopo un breve saluto del
presidente Ciampi.

Intanto continua lo scandalo passaporti per
Recoba. Sono stati chiesti due anni di
sospensione anche perchè sul suo documento
c'era la foto di Oriali, nella carta di identita'
di Oriali c'era la foto di Peppino Prisco e
questo ha insospettito gli inquirenti circa
la respontabilita' nero-azzurra.

Per ultimo un breve profilo degli uomini
di mercato. Vieri, combattente nato quando perde
un dente in una mischia, lo mette sotto il cuscino
e il topolino gli fa trovare 12 o 13 miliardi
dello sponsor. L'unico limite di Vieri e'
che spesso a causa dei continui cambiamenti
di squadra si confonde e va all'allenamento
sbagliato.

CRESPO NON CENTRA LA PROVETTA ANTIDOPING

Ben trovati amici di buongiorno.it,
il campionato sta finendo e sicuramente lo vincera'
la Roma e allora lasciate che io faccia un piccolo
consuntivo. E' stato nel complesso un campionato
povero di reti di cui 235 di destro, 152 di sinistro,
186 di testa e 32 di culo, quasi tutte del Milan.
Numerosi sono stati gli errori determinanti come quello
di Inzaghi dal dischetto contro il Lecce e l'errore
di mira di Crespo, che non ha centrato la provetta
del controllo antidoping. Tra le difese meno battute
quella della Roma che ha preso gol solo nelle giornate
in cui il presidente Sensi non aveva messo la pancera,
mentre disastroso è stato il rendimento fuoricasa
dell'Inter che lontano da San Siro ha raccolto solo
due punti, una ventina di bottigliette di acqua gassata
e quattro rondelle sparate con la fionda.
E' stato senza dubbio il campionato degli stranieri.
Alcune squadre ne hanno schierate addirittura undici
contemporaneamente, mentre il Vicenza ha tenuto Cardone
in organico solo perchè dal modo di parlare si pensava
fosse ucraino. Detto questo, non sta a me dire chi
vincera' il prossimo scudetto, ma da fine conoscitore
di calcio italiano, mi sento tuttavia di sbilanciarmi
a indicare una ristrettissima rosa di favorite per
il prossimo scudetto. Queste squadre sono: Milan,
Lazio, Roma, Juve, Parma, Inter, Torino, Bologna, Lecce,
Perugia, Brescia, Fiorentina, Chievo, Piacenza, Venezia.
Mentre per le altre vedo bagarre per Intertoto e salvezza.

Ultima notizia: invidiosi dei tifosi laziali che sono
andati a Parma per convincere Thuram a venire alla Lazio,
alcuni tifosi juventini sono andati a casa di Birindelli
per convincerlo a finire la sua carriera nel Crotone.

Con questa settimana inizia un piccolo profilo su gli
uomini mercato: Thuram. Il suo forte è l'anticipo: è capace
di chiedere anche il 90% dei suoi compensi prima ancora
che inizi il ritiro. Ha due procuratori, Sim e Salabim,
che gli curano uno l'immagine, l'altro il suono. E'
il leader riconosciuto della nazionale francese ed è
l'unico che sa esattamente in che ruolo giochi Djorkaeff.

BIANCANEVE E I SETTE NANOGRAMMI

Carissimi amici di Buongiorno.it,
domenica si giocherà di sera alle ore 20.30.
Per dare maggior significato alla valenza politica di questo
spostamento d'orario il ministro Bianco, d'accordo con
il Totocalcio, ha deciso di inserire nella schedina
anche le partite Iervolino-Martuscello di Napoli e
Rossi-Chiamparino di Torino, mentre il confronto di Roma
Veltroni-Tajani sarà il posticipo notturno che sarà trasmesso
criptato su Telepiù con commento del noto politologo Beppe Bergomi.
La giornata puo' essere decisiva per lo scudetto mentre riguardo
alla zona Uefa c'è da segnalare una curiosa notizia
dopo la causa intentata dal presidente del Treviso per
l'infarto capitato ad un tifoso durante una partita: diversi
abbonati dell'inter hanno chiamato in tribunale Moratti
ritenendo responsabile la squadra nerazzurra di una
fastidiosissima dissenteria che li perseguita durante la visione
delle partite della compagine milanese.
Nella Juve ormai è rottura tra la società e Inzaghi. La Juve
si rifiuta infatti di trattare coi suoi nuovi procuratori,
due fermenti lattici vivi. Sempre sulla Juve Moggi ha detto
che non si aspetta regali dal Perugia anche perchè la Juve
i regali è abituata a riceverli dagli arbitri. Sempre Moggi
ha dichiarato che non passerà all'Inter, però c'è chi giura
di aver visto Di Biagio e Cauet che gli passavano l'aspirapolvere
in salotto mentre Recoba stendeva i suoi calzini in giardino.
Allenatori che vanno e allenatori che vengono.
Lippi ha ribadito che non andrà al Real Madrid soprattutto
perché il Real Madrid non l'ha mai voluto.
Due ultimissime notizie:
1) Nel corso degli accertamenti sulle presunte parentele italiane
di Veron il Tar del Lazio ha accertato che Suor Paola è buddista.
2) Cavalcando le polemiche sul nandrolone e sui nanogrammi
consentiti, la Walt Disney lancerà a Natale il nuovo cartoon
"Biancaneve e i sette nanogrammi".

Ieri sera si sono giocate due partite importanti.
L'Inter ha perso 3 a 1 a Parma e Moratti in conferenza
stampa si è detto molto contento perchè considera questo
risultato benaugurante, avendo intravisto segnali positivi
di riscossa e addirittura notato un deciso miglioramento
nel gioco. Dopo queste considerazioni, il presidente
dell'Inter, accompagnato da due infermieri, ha fatto ritorno
alla casa per malattie nervose "Emma Bonino" dove si è
intrattenuto amabilmente con Fausto Bertinotti e Umberto Bossi
anche loro ospiti dell'istituto.

A proposito dell'Inter, c'è ancora da segnalare che le partite
della compagine nero-azzurra saranno d'ora in avanti trasmesse
criptate su Happy Channel. Riguardo alla giornata di domenica
va sottolineato un episodio curioso. Si sa che i calciatori
romanisti sono primi in classifica e ancor più euforici da
quando Sabrina Ferilli ha promesso di spogliarsi in caso di
scudetto. I giocatori della Reggina, invece, da quando hanno
saputo che Anna Mazzamauro avrebbe fatto lo stesso per loro
in caso di salvezza, per evitare rischi preferiscono restare
sul fondo della classifica.

Nel Milan, invece, si registra la netta presa di posizione
dei difensori che hanno negato le accuse di scarsa
concentrazione in occasione del goal di Chiesa. Nonostante
al ventitreesimo del primo tempo l'arbitro abbia requisito
in campo a Helveg e Costacurta l'ultimo numero di Playboy.

TARDELLI LANCIATO DAL TERZO ANELLO

Amici di Buongiorno.it, c'e' molta attesa per il derby Milan
Inter di stasera ma l'attesa non e' tanto per la partita
quanto piuttosto di sapere cosa gli ultras dell'Inter
lanceranno dal terzo anello dopo lo scooter di domenica scorsa.
Ci sono scommesse sia sul tipo di motorino, sul mezzo di
trasporto che sara' lanciato: ad una quota di 1.50 viene dato
il Malaguti Fantom, mentre a 8 viene data una vecchia Aprilia
di Loris Capirossi. Si puo' anche tranquillamente puntare su
una bettoniera usata proprieta' di un cugino di Peppino Prisco
che pero' viene data a 50. Non sono ammesse puntate su Mountain-bike
e bici elettriche troppo facili da fare entrare allo stadio.
Secondo un'indiscrezione che pero' circola sempre piu'
frequentemente pare che in caso di sconfitta tifosi dell'Inter
lanceranno dal terzo anello Tardelli dopo averlo pero' verniciato
a forno e metallizzato.
Nel frattempo le ricerche per trovare le origini comunitarie
di Veron hanno preso una piega che fa presumere che si andra'
per le lunghe. Infatti nella memoria difensiva presentata
dai legali del calciatore argentino si legge testualmente
"Adamo e Eva ebbero 2 figli, Caino e Abele Veron..."
Le ultime due notizie sono che ieri si e' svolta un'asta benefica
a favore dei bambini del terzo mondo.
La Juve ha messo all'asta la maglia di Del Piero, l'Inter
quella di Ronaldo mentre il Milan ha messo all'asta Helveg.
L'altra notizia e' che continua il periodo nero del Bari.
L'ultima vittoria dei baresi fu l'uno a zero col Venezia
nel campionato delle Repubbliche marinare ottenuto
grazie a un autogol di Marco Polo.

RONALDO LASCIA LA MOGLIE PER NILTON PETRONE

Domenica sera si decide il campionato. La vigilia di Juve
e Roma sembra tranquilla. Moggi si e' intrattenuto cordialmente
con la squadra bianconera e Ancelotti negli spogliatoi, spiegando
molto amabilmente che in caso di sconfitta con i romanisti non ci
saranno ripercussioni, a parte il fatto che da Ancelotti saranno
ricavati 14 salami, un culatello, 4 cotechini e un po' di cotenna,
mentre l'intera rosa della squadra sara' utilizzata al reparto
veicoli industriali dell'Iveco a montare i cerchioni degli
autobus.
La notizia di oggi e' che da luglio non ci saranno piu' distinzioni
tra comunitari ed extracomunitari e quindi anche Trapattoni finalmente
potra' considerarsi italiano. Pare che Ronaldo si separi dalla moglie
Milena dalla quale ha avuto un figlio. Ronaldo si sarebbe innamorato
del suo preparatore atletico Nilton Petrone. I due, che sono sempre
assieme per gli infortuni del campione, aspettano un figlio per luglio
al quale sara' imposto il nome di Tendineo Rotuleo oppure Liegamento
Crociao.
Al Parma Ulivieri ha firmato il contratto in bianco e il presidente
Calisto Tanzi (che non e' un cretino) ha subito messo il compenso mensile:
1.800.000. Ulivieri e' contentissimo anche se ha confidato ad alcuni
amici che sperava di arrivare almeno a 1.900.000.
L'Inter, dopo la sconfitta con il Brescia, ha spostato l'obiettivo
stagionale che non e' piu' lo scudetto e nemmeno la Champions
League e neanche la Uefa e l'Intertoto ma soltanto che a casa
stiano tutti bene.
Ultima notizia: il Bari ha esonerato Fascetti; per la disperazione
Cassano si e' chiuso nella sua cameretta e ha pianto a dirotto
confidandosi con i suoi due migliori amici, Picaciu' e Gargamella
dei Puffi.

La volata e' cominciata. Roma, Juve, Lazio sono alla
stretta finale. Sarebbe bello se tutto fosse all'interno
del rettangolo verde e invece ormai il campionato vive
soltanto nelle polemiche sui farmaci e sulla giustizia
sportiva.

Questa settimana, per voi amici di buongiorno.it, ho voluto
personalmente provare su di me gli effetti del nandrolone.
Tramite Davids e Couto mi sono procurato un paio di flaconi
di integratori al nandrolone e li ho buttati giu' a garganella.
Dopo solo cinque minuti ti viene la voce come quella di
Luciano Moggi, ti si ingrossano le vene del collo,
la pupilla si dilata e hai come l'impressione di essere Jean
Claude Van Damme, pero' senza forfora. Dopo dieci minuti senti
nella testa una specie di conteggio alla rovescia e ti si
accendono le caviglie come se fossero dei razzi propellenti
e in quel momento tu ti senti disposto a tutto, anche
a sorbirti un pistolotto di Celentano contro i trapianti
di verruche. Dopo un quarto d'ora, con gli occhi fuori dalle
orbite, ti trovi a correre come un dannato sulla corsia
d'emergenza dell'autostrada Parma-mare, in direzione La Spezia,
finche' non ti ferma Guariniello che con voce suadente ti
convince a fare il controllo anti-doping. A questo punto devi
avere un bravo avvocato che sostiene che tu hai assunto il
nandrolone mangiando un intero cinghiale al cartoccio oppure
che hai baciato la tua ragazza e che il suo rossetto contiene
nandrolone oppure ancora che ti ha punto un ape piena di
nandrolone. Se non hai questo avvocato, ti becchi la tua
squalifica per due o tre anni.

E' stata in ogni caso un'esperienza terribile pero', settimana
prossima, sempre per voi di buongiorno.it, voglio fare la prova
con gli ormoni della crescita, e quella dopo mi imbottiro'
di epoesteroidi.
Siccome gli stranieri della Lazio sono ancora bloccati
all'aeroporto di La Paz, Cragnotti ha proposto alla Roma
di giocare il derby a La Paz, l'aereo ce lo mette lui.

CRESPO PARTIRA' CON IL LADISPOLI BUENOS AIRES

Il campionato si e' improvvisamente riaperto, le prossime tre
giornate saranno esaltanti, anche se le polemiche non
finiscono mai. Questa settimana il problema piu' grosso
e' la partenza degli stranieri per le rispettive nazionali,
Cragnotti ha deciso di parlare direttamente con il governo
argentino, per far sì che Veron, Crespo,
Simeone eccetera possano partire domenica sera, col treno locale,
Roma-Torvajanica, Ladispoli, Assuncion, Buenos Aires.
Gli argentini hanno fatto presente che il viaggio e' troppo
faticoso perche' bisogna cambiare alla Spezia.
La Juve e' piu' fortunata perche' ha Moggi: il direttore sportivo
della Juve - lo sanno in pochi - ha un cugino che e' presidente
del Consiglio in Olanda e uno zio che e' capo della federazione
olandese di calcio per cui Van Der Sar partira' domenica sera
dopo Parma-Juventus solo se ne avra' voglia. Nel caso Van Der Sar
non se la sentisse di partire, Moggi con tutta una serie di mosse
diplomatiche e' riuscito ad ottenere la cittadinanza olandese
a Rampulla che giochera' quindi con l'Olanda mercoledi'.

E' assolutamente diverso il caso dell'Inter. Moratti sta
premendo sui vari governi perche' vorrebbe far partire tutti
i suoi stranieri, ma purtroppo Gresko, Seedorf,
Hakan, Blanc e compagnie cantante non vengono neanche messi
in preallarme. Moratti aveva l'intenzione di far
partire Jugovic per le Galapagos e Ballotta per lo Zimbawe
ma se li deve tenere e veder giocare.
In tutto questo bailamme oggi i giornali riportano pero' la curiosa
notizia dell' intruso che si e' fatto fotografare con la formazione
del Manchester
United. Galliani piangendo ha guardato la foto del Milan individuando
in quella foto almeno 6 o 7 intrusi.
Mentre Lillo Foti, il presidente della Reggina, ha addirittura avviato
una trattativa per l'ingaggio dell'intruso che, a giudicare anche
soltanto dall'immagine, e' sicuramente piu forte degli 11 che mette
in campo Colomba.

Si gioca domani, meno male perche' di polemiche ormai non se
ne puo' piu'. Il presidente della Roma Sensi ha dichiarato
pubblicamente che esiste un complotto contro Totti, Batistuta
e compagni. Secondo Sensi si tratterebbe di una sotterranea
intesa planetaria tra la Nato, l'Onu, Moggi, Giraudo, il
Vaticano e Pedro Ramirez De La Vega detto "El Tarocon",
l'ufficiale dell'anagrafe che ha firmato il passaporto
di Cafu', Bartelt, Fabio Junior ecc. ecc. Tutti costoro si
troverebbero ogni sera al bar "Le Greppie" di Settimo
Torinese per tramare contro Sensi e la Roma. Anche Kofi
Annan avrebbe partecipato a volte a qualche riunione, prima di
tirarsi fuori chiamato ad occuparsi di cose minori come la
pace in Palestina e i conflitti nel Kosovo. Vediamo come va
a finire. Intanto ieri sera Sensi e' stato interrogato per
5 ore, congiuntamente dall'ispettore Maigret e dal tenente
Colombo. E' uscito distrutto.

Il sabato calcistico propone comunque delle sfide molto
interessanti, anche se c'e' il problema grosso dell'esultanza
dopo il gol. Ormai non si esulta piu' dopo la segnatura per i
motivi piu' disparati. A proposito di Juve-Inter, Vieri ha
dichiarato che in caso di gol, non esultera' perche' la sua
fidanzata Elisabetta Canalis tifa Juve; mentre Inzaghi, in
caso di segnatura all'Inter, non festeggera' perche' un suo
cugino di Piacenza ha il figlio che gioca nei giovanissimi
dell'Inter club di Roveleto di Cadeo. Anche Pessotto non
esultera' ma solo perche' e' impossibile che faccia gol.

Nel frattempo Beppe Signori del Bologna, ha scommesso 500
milioni con un giornalista che entro il 2003 segnera' altri
41 gol, raggiungendo le 200 segnature in campionato. Invidioso,
Mozart della Reggina ha scommesso 11 mila lire con un
pescatore di acciughe di Bitonto che entro il 2010 riuscira'
almeno una volta a centrare lo specchio della porta.

La prossima giornata di campionato forse dira', a tre mesi
dalla fine, se e' gia' tutto deciso. In attesa di sapere
se la Roma lunedi' a Firenze chiudera' la pratica scudetto,
questa settimana c'e' parecchio da divertirsi.

Un altro giocatore, Fernando Couto della Lazio, e' risultato
positivo al Nandrolone. La tesi difensiva di Couto e' abbastanza
semplice: non e' stato lui a prendere il Nandrolone, ma e'
stato il Nandrolone a prendere lui. Pare infatti che il
Nandrolone abbia teso un agguato al portoghese della Lazio.
Il Nandrolone si sarebbe appostato e nascosto nelle vicinanze
dell'abitazione del giocatore, assieme ad altri due Nandroloni
amici suoi. All'arrivo di Couto i tre Nandroloni avrebbero
avvicinato il centrale laziale, con la scusa di vendergli dei
poster con l'immagine di Mario Pescante mentre si tuffa nudo
nella fontana di Trevi, per raccogliere le monete dei turisti
per donarle al Coni. Al rifiuto di Couto, due Nandroloni
avrebbero immobilizzato il calciatore, mentre il terzo si
sarebbe impossessato di lui intramuscolo. Questa la versione
del giocatore. Secondo il presidente Cragnotti, invece, la colpa
sarebbe della sua azienda principale, la Cirio, che ha fornito
al portoghese un centinaio di scatole di pelati, contenenti
anche Nandrolone per pizza.
Sta di fatto che Couto ha da tre giorni sospeso ogni
assunzione di farmaci: in questi tre giorni ha perso 15 chili
e il colore dei suoi capelli e' oramai vicino al rosso tzigano
di Paolo Limiti.

Sul resto del campionato ci sarebbe molto da dire, ma ci
limitiamo a una notizia fondamentale. Abbiati portiere del
Milan si e' lamentato perche' l'allenatore, Maldini senior, non
gli parla; tutti gli altri giocatori del Milan invece, si sono
lamentati perche' purtroppo Maldini senior parla. E per capire
quello che dice bisogna farselo tradurre da uno che purtroppo
ormai a furia di parlare con Maldini senior e' impazzito.

Riparte finalmente il campionato senza lasciarsi dietro
nessuna delle solite polemiche. La squalifica di
Davids e Sosa ha riportato in primo piano il problema
della prova televisiva. Davids non ha fatto niente ed e'
fuori, Sosa l'hanno beccato che dava una gomitata a
Cannavaro: squalificato per tre giornate. Mentre Totti
che ha passeggiato per una decina di minuti sulle palle
di un difensore della Reggina non ha avuto niente, quindi
viene da dire che la giustizia non e' uguale per tutti, o
meglio per Totti. Secondo Moggi la prova televisiva andrebbe
allargata. Moggi sarebbe in possesso di filmati a circuito
chiuso del Mottagrill di Somaglia dove si vede chiaramente
Batistuta che ruba una caciotta sarda col pepe e Montella
una bottiglia di vin santo, mentre Del Vecchio fa sparire
nella tasca del cappotto un cd di Raul Casadei.

Secondo Moratti, invece, bisognerebbe instaurare per i
calciatori un regime televisivo alla "Grande Fratello",
con i giocatori osservati da web cam 24 ore su 24, incluse
le mogli e le amiche e compresa la fidanzata di Vieri,
Elisabetta Canalis.

Un altro problema che si ripropone e' quello della violenza.
Fiorentina-Roma non si sa quando e come giocarla per paura
di scontri. Sensi ha proposto di disputarla sul terrazzo di
casa sua, che e' abbastanza grande per i 22, ma a porte chiuse;
mentre Cecchi Gori - sempre molto acuto - ha chiesto alla Lega
di non far giocare le due squadre, ma di far combattere le
tifoserie in una battaglia campale nella zona tra Curtatone,
Montanara e Pastrengo.

Per ultima la vicenda dei documenti falsi. Recoba oltre al
passaporto ha anche la patente falsa ed inoltre sarebbe
responsabile dell'emergenza rifiuti in Campania, del crollo
del Nasdaq ed in piu' terrebbe nascosta una mucca pazza nel
tinello. A Cafu', invece, e' stato finalmente trovato un avo
italiano: si tratta dello sciatore Werner Peratoner, Evviva!

Il campionato si ferma, c'e' la nazionale del Trap.
Alla conferenza stampa con i giornalisti italiani e rumeni
si e' verificato un curioso episodio: mentre Trapattoni
parlava, i giornalisti italiani hanno chiesto una cuffietta
per la traduzione simultanea, mentre i giornalisti rumeni
capivano perfettamente il linguaggio colorito del nostro ct.

I concetti espressi dal nostro mister, concetti basilari per
capire la sostanza del calcio italiano sono risultati i
seguenti:

1) Se la Romania fa un gol piu' di noi vince
2) Se pareggiamo prendiamo un punto
3) Anche se non gioca Vieri in campo ci andiamo comunque in 11
4) Non ci sono piu' le mezze stagioni
5) Chi rompe paga, ma ci lascia lo zampino

Alla fine mentre un'ambulanza riportava il Trap in clinica,
Gigi Riva ha dettato la formazione ai cronisti. Mentre
accadeva tutto questo i giornali sportivi riportavano con
dovizia di particolari che Scoglio, attuale allenatore del
Genoa, allenerebbe contemporaneamente per telefono la
nazionale tunisina. Le cose si svolgerebbero cosi': la
federazione calcistica tunisina ha comprato a Scoglio un
telefonino Tim, con scatto alla risposta, cioe' alla risposta
di Scoglio tutti i giocatori devono scattare. Durante la telefonata,
Scoglio viene messo in viva voce attraverso
l'altoparlante dello stadio, mentre un enorme contatore di
fianco alla tribuna conta gli scatti telefonici. Se Scoglio
si trova in una zona dove non c'e' "campo", l'allenamento
viene sospeso fino a quando non ricompaiono le tacche. Se
Scoglio non ha tempo, l'allenamento via telefono lo dirige
sua moglie oppure uno di Genova, che e' capace di imitare
bene la voce del professore.

Ultima notizia: nell'ambito dello scandalo dei passaporti la
polizia ha fatto irruzione a casa di Sensi, presidente della
Roma, e ha trovato che dormivano nella stanza degli ospiti, 6
nonni di Cafu', tre nipoti abruzzesi di Assuncao, e una vecchia
zia cagliaritana di Nakata.

Berlusconi ce l'ha fatta: dai e dai finalmente e' riuscito
a cacciare Zaccheroni. Gia' nella nottata di mercoledi',
dopo la disfatta in Champions League, Silvio aveva
contattato Buttiglione per chiedergli se era disposto ad
allenare il Milan. Alla risposta di Buttiglione, che aveva
chiarito a Berlusconi di non intendersene tanto di pallavolo,
il presidente del Milan aveva ripiegato sulla coppia
Storace-Gasparri, come direttore tecnico e allenatore; con
Tremonti preparatore dei portieri e Bruno Vespa portavoce
ufficiale della squadra. Anche da loro il leader di Forza
Italia ha dovuto incassare un "no" secco, perche' i quattro
gli hanno spiegato che a marzo e ad aprile devono far
ripiastrellare i bagni e quindi non sono disponibili. A
questo punto, dopo una notte insonne, Silvio ha chiamato
Cesare Maldini alla casa di riposo "Nereo Rocco" di Trieste.
Cesarone ha chiesto alle infermiere di staccargli la flebo
ed e' partito per Milano, accettando l'incarico.

Nel frattempo Zaccheroni si e' incontrato con Rutelli e
Veltroni e ha cominciato tutto un giro di consultazioni,
con i partiti del centrosinistra, per farsi garantire un
collegio sicuro. Alla fine Zac ha deciso di fondare un suo
partito "Romangna mia Romangna in fiore" con il quale si
presentera' alle urne il 13 maggio.

Un altra vicenda grossa, che sta montando in queste ultime
ore, e' la questione delle rivelazioni rubate da "Striscia
la Notizia" a Serse Cosmi allenatore del Perugia, sulla
vendita delle partite in serie C. Secondo quanto mostrato
dalla trasmissione Cosmi ha dichiarato che in serie C si
comprano e vendono partite come ciliege. Dopo il polverone
il buon Serse, distrutto, ha affermato che "Striscia"
gli ha fatto una vigliaccata, prendendo solo alcune parti
del discorso, che lui, in assoluta buona fede, stava facendo
con un cameraman. Cosmi si e' lamentato perche' "Striscia"
ha tolto tutta la parte dell'intervista, in cui lui appare
in video con un enorme listino prezzi aggiornato al 2001,
dove ci sono tutte le tariffe per comprare tutte le partite
dalla serie C2 alla serie A.

La giornata di campionato e' molto interessante. La Fiorentina
ha ufficialmente annunciato che il suo allenatore sara' Mancini
e questo ha scatenato numeroso polemiche perche' Mancini non ha
il patentino e anche la patente della macchina ce l'ha scaduta
perche' deve rifare la visita oculistica. L'associazione allenatori
ha fatto subito casino sostenendo che il corso di Coverciano e'
da abolire. Ormai chiunque abbia un minimo di pratica calcistica
puo' allenare in seria A.

All'Inter ad esempio nella mattinata di giovedi' si e' presentato
ai cancelli di Appiano Gentile tale Lorenzo Pellaccia che ha
giocato per 20 anni nella polisportiva "Il Ciuffo" di Garbagnate
di Sopra sostenendo che non c'e' nessuno che fa il 4-3-3 come lui,
perche' lui ci mette una puntina di basilico in piu' e che quindi
ha tutte le carte in regola per allenare la compagine nerazzurra.
Moratti l'ha convocato nel suo ufficio a Milano e ha deciso di
affidargli la squadra per 8 miliardi netti all'anno.

L'ex ct della nazionale Azeglio Vicini, infuriato per la vicenda
Mancini si e' dimesso non solo da capo dell'associazione allenatori,
ma addirittura da Azeglio Vicini e d'ora in poi si chiamera' Azeglio
Mancini, sperando cosi' di tornare ad allenare.

Da ultimo Ulivieri ha dichiarato che con la deroga a Mancini e'
morta la democrazia ed e' salito sull'appennino Tosco-Emiliano
vestito da partigiano.

Lo scudetto sembra ormai una corsa a tre, tra Roma, Juventus e
Lazio, anche se Moratti dopo aver sorseggiato Gin Tonic in
abbondanza ha dichiarato che se l'Inter nelle prossime 5 partite
fa almeno 30 punti, nella volata per il tricolore c'e' anche lei.

Sulla vicenda Cassano-Roma con tutto questo vortice di miliardi
che girano non e' ancora chiaro se e' la Roma che ha comprato
Cassano o se e' Cassano che ha comprato la Roma.

Ogni settimana e' diversa dall'altra. Per questo il nostro
campionato e' il piu' bello e comico del mondo. Siamo ancora
in pieno delirio passaporti falsi, e che cosa ti tira fuori
il presidente della Roma Sensi? Che Emerson e' italiano, deve
fare il militare e quindi la visita dei tre giorni. E quando?
Ma naturalmente venerdi', sabato e domenica. Cosi' potra'
giocare contro l'Inter.

Il presidente del consiglio Giuliano Amato, ha del resto
sottolineato, in un discorso a reti unificate l'importanza di
Emerson per la sicurezza militare italiana. Veltroni e D'Alema
hanno ribadito che Emerson non e' solo bravo a recuperare palloni
a centrocampo, ma e' anche capace di intercettare missili terra-aria
quindi dev'essere usato come scudo spaziale. Gianfranco Fini, in
un dibattito sul futuro dell'esercito, ha indicato Emerson come
prossimo comandante dell'arma dei Carabinieri. Mentre per Rutelli
Emerson deve passare alla Lazio in cambio di 400 cingolati leggeri
e di una trentina di paracadute.

La vicenda Emerson ha indispettito le altre societa'. Per il
Milan ad esempio, Roque Junior, non doveva tornare in Brasile
perche' pur essendo cittadino italiano, non aveva fatto le medie,
come Bossi, quindi doveva rimanere in Italia. Mentre per Berlusconi,
Zaccheroni dev'essere considerato extracomunitario a tutti gli
effetti, ed andare a vendere gli accendini e le zanne di elefante a
Igea Marina.

E' un gran casino perche' nel frattempo Galliani ha proposto le
moviole su tutti i campi. Per poter fare questo il vice presidente
del Milan ha anche proposto che si debba clonare Pistocchi, perche'
ci sia su ogni campo lo stesso imparziale moviolista. A chi gli
obbiettava che le partite cosi' sarebbero durate ore e ore per
le inevitabili discussioni, Galliani ha risposto che durante questi
stop ai bordi del campo si potevano tranquillamente mandare spot
pubblicitari al modico costo di un miliardo l'uno. Ultima notizia,
a Terim che chiedeva di poter vedere la Fiorentina prima di partire
per la Turchia, Cecchi Gori ha mostrato una bisteccona con l'osso,
sperando in cuor suo che la mangiasse tutta.

Ci sentiamo prossima settimana

Quasi tutte le italiane sono fuori dalle coppe. C'e'
rimasto solo il Milan, a proposito del quale c'e' da
segnalare la sparata di Galliani che ha dichiarato che
se Berlusconi lascera' il Milan lui si incatenera' ad
un cancello di via Turati. Immediate sono state le
reazioni degli abitanti di via Turati, che hanno subito
formato un comitato per impedire di trovarsi Galliani
fra i coglioni tutto il giorno. Sulla scia di Galliani,
si e' innescata pero' una reazione a catena: Berlusconi
ha detto che se Zaccheroni non lascera' il Milan lui si
incatenera' alla porta del cesso di Bossi, mentre i tifosi
dell'Inter inferociti hanno gia' deciso di incatenare i
giocatori fra loro e di mandarli a lavorare nelle piantagioni
di cotone in Alabama. Da ultimo Sensi, presidente della Roma, ha
dichiarato che se non smettera' questa vergognosa campagna
stampa contro i giallorossi, si incatenera' ad un Rolex d'oro.

Un'altra notizia ha scosso il mondo del calcio: Juve e Milan
hanno firmato un accordo con la Hsg, grazie al quale si potranno
vedere sul telefonino i gol della propria squadra.
L'Inter, che segna un gol ogni 25 partite, ha invece firmato
un accordo con un arrotino ambulante di Bresso, di quelli che
girano nei quartieri col megafono, il quale ad ogni segnatura
dell'Inter urlera' gol nell'altoparlante sul tetto del
camioncino. Il tutto per 15 mila lire.

Tiene banco anche il valzer delle panchine: Terim, che e'
richiestissimo, vorrebbe guidare contemporaneamente Inter e
Milan con un accordo speciale che prevede nel derby si sieda un
tempo su una panchina, un tempo sull'altra. A meno che nel
frattempo, le ricerche sulla clonazione abbiano avuto un risvolto
positivo decisivo. Anche Zaccheroni allenera' l'Inter e cosi'
pure Ancelotti, mentre e' anche sicuro che all'Inter tornera'
Lippi. Sempre all'Inter si aprono spiragli per Mancini, mentre
alcune voci danno per sicuro all'Inter Hector Cuper, che pero'
ha dichiarato che all'Inter andra' Passarella, mentre lui
sicuramente andra' all'Inter. In questo casino l'unica cosa
certa e' che l'Inter ha confermato che Tardelli allenera'
l'Inter.

NEL CONTRATTO DI TOTTI...IL COLOSSEO

La giornata di campionato propone sfide molto interessanti. La Roma,
ad esempio, riceve il Lecce, turbata dal caso Totti. Il contratto del
fantasista giallorosso sta richiedendo piu' tempo dell'accordo per
la Palestina fra Barak e Arafat. Totti ha chiesto 48 miliardi per
cinque anni, lo sfruttamento di immagine, la possibilita' di avere
un preparatore atletico e un fisioterapista personale pagati dalla
societa', meta' Colosseo, l'abbonamento a "Topolino", 20 pacchetti di
figurine dei Pokemon e la Playstation. Sensi offrirebbe invece 40
miliardi, sua moglie, l'abbonamento al "Corrierino dei Piccoli",
una gigantografia di Rutelli nudo e tutte le videocassette dei film
di Er Cipolla. Le parti sembrano distanti anche perche' Sensi si e'
ormai svenato per Fabio Capello.

A proposito di Capello, la novita' e' che l'allenatore giallorosso
firmera' una linea di cosmetici, "Don Fabio", all'essenza di vongola
e prosciutto crudo, per l'uomo rude al quale non si deve chiedere
mai... come ha fatto a prendere due gol dal Liverpool?

Lo scandalo dei passaporti falsi non accenna a placarsi. La polizia
ha fatto irruzione a casa di Recoba e Veron, mentre questi erano
in Spagna a giocare le coppe. A casa di Recoba sono stati trovati
nascosti in uno scantinato un vecchissimo funzionario dell'ambasciata
dell'Uruguay e un proconsole del Messico, oltre a 200 timbri falsi
del Liechtenstein. Mentre a casa Veron, la polizia ha trovato un
enorme letto a castello a 15 piani, dove stavano dormendo 15 nonni
falsi di Veron, e si e' scoperto dopo essere invece ospiti della
casa di riposo "Giorgione Chinaglia" di Frascati.

La Juventus non ha ancora rinnovato il contratto a Carlo Ancelotti,
perche' Carletto non accetta di essere pagato in base ai risultati.
Dopo essersi consultato con Oliviero, il suo maiale di fiducia, che
gli fa anche da procuratore, il tecnico emiliano ha capito che
accettando la proposta avrebbe dovuto pagare lui la Juventus.

La prossima giornata di campionato offre spunti molto interessanti.
In primo luogo la Juve che e' alle prese con la questione Del Piero.
Il fantasista juventino non si sente piu' seconda punta e ha chiesto
ufficialmente ad Ancelotti di cambiargli posizione. Il mister si
e' consultato con Moggi e Agnelli e si e' decisa di comune accordo
la nuova posizione. Del Piero sara' capoturno al Reparto presse
della Fiat a Mirafiori, con una delega speciale per la verniciatura
a forno della Duna.

Nel frattempo la Lazio per cercare di salvare Veron dalla squalifica
per lo scandalo dei passaporti si sta impegnando a fondo per trovargli
un bisnonno o un trisnonno italiano . Cragnotti proprio stamane
dopo varie ricerche ha dichiarato che Veron discenderebbe in linea
retta, da Caino e Abel Balbo e forse sarebbe addirittura nipote di
una nonna di Rita Levi Montalcini. E' chiaro comunque che lo
scandalo sui passaporti falsi, si sta allargando a macchia d'olio.
La Lega ha consigliato alle societa' di comprare soltanto giocatori
di purissima razza ariana e per precauzione di marchiarli a fuoco
su una coscia con lo stemma della Figc.

Un'altra cosa singolare che va rimarcata e' il fatto che l'Inter dopo
il festino a luci rosse ha cominciato a volare in Campionato. Tutto
questo ha fatto cambiare le abitudini delle squadre. Il Milan ad
esempio questa settimana e' andato in ritiro sul set del film "Calde,
vogliose, bagnate, insaziabili e disposte anche a coricarsi in
panchina" del regista Billy Costacurta; mentre circola la voce che
il Bari abbia svolto il galoppo sulla palla del mercoledi' contro
una squadra di scambiste polacche di Varsavia.

Le notizie di corridoio poi danno per certo che Rino Gattuso del
Milan per piacere ai compagni starebbe per diventare donna prendendo
il nome di Gilda. L'ultima notizia importante e' il nuovo contratto
di Capello: 15 miliardi netti per due anni. Un contratto a prova
di stress.

Gene Gnocchi

2 Febbraio 2001

La domenica di campionato arriva squassata da notizie clamorose.
La vicenda delle notti hard dei giocatori dell'Inter ha indotto
Moratti ad una drastica rivoluzione del settore tecnico.
Il presidente dell'Inter ha licenziato Tardelli e al suo posto ha
ingaggiato Rocco Siffredi, mentre come preparatore atletico
Gabriel Pontello. Della preparazione dei portieri si occuperanno
Jessica Rizzo e Selen, mentre Oriali sara' sostituito nelle funzioni
di direttore sportivo da Riccardo Schicchi.

Sempre all'Inter tiene banco la questione del passaporto di Recoba.
Secondo fonti attendibili, non sarebbe stato falsificato soltanto il
passaporto di Recoba, ma anche la patente di Vieri (non avrebbe mai
superato i quiz) e addirittura il Foglio Rosa di Cirillo.
E' quasi certo anche che e' stata falsificata la posizione Inps di
Blanc e Ballotta che risultano pensionati da otto anni e il Bancomat
di Di Biagio.

Ma la notizia bomba sono le dimissioni di Sacchi dal Parma per
stress. Avvisaglie non ce n'erano state, anche se la moglie ha
rivelato alcuni particolari inquietanti di questi ultimi giorni.
La donna ha dichiarato che dopo la partita col Verona, Arrigo e'
arrivato a casa urlandole come un ossesso di raddoppiare la marcatura
sulla figlia che stava uscendo per andare a ballare col suo ragazzo.
Poi, una volta seduto a tavola, ha preteso il bicchiere del vino e
quello dell'acqua rigorosamente in linea, facendo andare nervosamente
le posate su e giu' per la tovaglia e chiamandole in modo affettuoso
Benarrivo e Sartor. La donna ha anche rivelato che la notte durante
il rapporto coniugale trimestrale d'ordinanza, il marito le ha
sussurrato piu' volte in un orecchio di essere indeciso tra Almeyda e
Bolano e che lei spazientita ha urlato in camicia da notte "sei
un Buffon" ed e' corsa a dormire piangente nella camera dei ragazzi.