 04.12.'03
Ciaaao, sono Manzopazzo, il vostro esperto post 2000. La notte scorsa peregrinavo annoiato fra le interferenze dell’etere quando mi sono imbattuto in un telegiornale. Erano le quattro di notte, eppure il tiggì c’era! Ho pensato che probabilmente qualcosa d’importante era successo sul pianeta terra, e così mi sono messo in ascolto:
Voce tg:
“E’ successo!
Non mi ricordo più cosa, ma è successo,
te lo dico io, faccio il telegiornale. Credici!
Vediamo...”
E parte il servizio.
Nelle immagini si vedeva il mare a largo di una città italiana, un pescatore a bordo di una barchetta era impegnato in una lotta furibonda con un essere proveniente dagli abissi!
Cosa o chi era mai quest’essere orrendo?
Squazzenegger? Buttiglione?
O forse Maurizio Costanzo?
Nooo, niente di tutto questo per fortuna!
Era semplicemente un animale, non un mostro!
Ma non era un pesce!
A volte la realtà supera la fantasia...
Che cos’era?
Guardate questa foto!
Era proprio un cinghiale!
Si, il piatto preferito di Obelix, l’animale a cui Gerry Scotti vuole dedicare il suo prossimo riso, la stessa specie animale di Britney Spears, forse il figlio segreto che Vieri non può riconoscere!
Un cinghiale in mare! Lo trovate strano?
Anche i maiali nuotano!
E sono tantissimi!
Nelle nostre coste sono sempre più frequenti le bande di cinghialotti che seguono i letti dei fiumi ritrovandosi improvvisamente in centro città.
Poi si spaventano per i prezzi nelle vetrine dei negozi e si buttano in mare, dove c’è il mare. Dove non ci sono altre vie di fuga si gettano sotto un autobus, nella metro o nelle sedi Rai occupando posti di lavoro.
Smentito quindi un trend di questi ultimi anni: non è vero che è in atto una contromigrazione dalle città alle campagne! Anzi! Adesso anche gli animali vogliono trasferirsi in città, magari trovarsi un lavoretto, un appartamentino con vista sul palazzo di fronte! Allora perché non lasciare le città alle bestie e trasferirci tutti di nuovo nelle campagne?
Dopo questa notizia davvero fondamentale, il tiggì ha sputacchiato sentenziuole su qualsiasi argomento, ma non ha parlato di nessuna delle cose incredibili che, dalla mia casa sul satellite, ho potuto vedere in queste ultime settimane!
Allora ho pensato di raccontarvene qualche, giusto per intrattenerci frivolmente sopra argomenti che non siano don Silvio, la Juventus stellare o le paturnie erotiche di qualche pollastrella eterea.
E allora ecco qualche news direttamente via satellite!
 Il centro di Milano è rimasto bloccato per oltre tre ore dal recupero con relativo disinnesco di una bomba della seconda guerra mondiale, trovata in un cortile in viale Brianza. I servizi segreti sospettano che l’ordigno sia stato sistemato da Bin Laden durante uno dei suoi viaggi attraverso il tempo.
Nuovo rapporto della Fao sullo Stato dell'Insicurezza Alimentare nel Mondo: sono 842 milioni gli affamati nel nostro pianeta, 27 milioni in più rispetto allo scorso anno. Secondo i vertici dell’organizzazione ci sono buone probabilità di oltrepassare il tetto dei 900 milioni entro il 2010, anno in cui la terra sarà capitale galattica di cattiveria.
La Rai ha diffidato la casa di produzione Studio 1, responsabile del programma “Raiot” di Sabina Guzzanti, a causa dell'iniziativa di presentare uno spettacolo all'Auditorium di Roma invece di lavorare al prodotto da consegnare alla Rai stessa per le nuove puntate da mettere in onda. A tale sproposito, il presidente della Studio Uno avrebbe dichiarato alla Guzzanti: “mi fai molto più sesso vestita da uomo!”.
Sono 700mila milioni di miliardi di euro i soldi che i produttori discografici dovrebbero restituire agli artisti esordienti se il mondo fosse giusto e le royalties sulle vendite fossero calcolate da gente perbene e non da lestofanti travestiti da persone serie. Lo ha denunciato il cantante Mal a bordo del suo dirigibile mentre stava cercando di digerire masticando un alkaseltzer di ottocentodue chili.
Inutile stupirsi, questo è il vostro mondo, non il mio! Io vivo su un satellite da quando ho preso il virus! Mandatemi segnalazioni sulla nostra era: nuove tecnologie, spettacolari puttanate che invadono mercati costruiti sul nulla, desiderio dell’effimero e pronostici su chi vincerà lo scudetto 2008/2009.
Insieme troveremo l’elisir di lunga vita... oppure lo scoprirò da solo e lo baratterò per una gita a bordo del subconscio di Quentin Tarantino.
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