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Aggiornato il 09/03/2014

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CLONAZIONI

Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al customer care .

Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

 

 

Ci sono 3 tipi di uomini:
quelli che fanno succedere le cose;
quelli a cui succedono le cose;
e quelli che si chiedo
no 'CHE COSA E' SUCCESSO ?'

mese dedicato alle gambe delle donne: 'APRILE'

CURIOSITA'

Secondo uno studio inglese,

non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, imnptortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio? 

 

Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, 
devi avere una buona mano.

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

La penisola è un isola a forma di pene ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte
persone appaiono  brillanti finchè non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

Quando un fagiolo muore lo seppeliscono in una tombola?

CRUCIVERBA

1. "Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
 2. "Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
 3. "Si occupa di import-export". "Camorra".
 4. "Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
 5. "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
 6. "Vicino a Cuba". "Libre".
 7. "La ripete il bocciato". "Bestemmia".
 8. "L'indimenticabile Totò". "Riina".
 9. "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
 10. "Fa coppia con Romeo". "Alfa".
 11. "Fa coppia con Rick". "Kione".
 12. "Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
 13. "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
 14. "Pagamento regolare". "Pizzo".
 15. "Complesso di inferiorità". "I Pooh".
 16. "Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
 17. "Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".
 18. "Si urla al torero". "Occhio!".
 19. "Può causare esaurimento nervoso". "Inter".
 20. "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
 21. "Si apre in banca". "Fuoco".
 22. "Anima le feste". "Rissa".
 23. "Stende il bucato". "Overdose".
 24. "Finisce quando muori". "Mutuo".
 25. "È famoso quello di troia". "Figlio".
 26. "Simile a una monovolume". "Platinette".
 27. "L'accompagna il dolce". "Gabbana".
 28. "Una gita divertente". "Puttan-Tour".
 29. "Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
 30. "Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
 31. "Si dice entrando". "Mani in alto".
 32. "Si alza durante le discussioni". "Cric".
 33. "Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
 34. "Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
 35. "Un fatto straordinario". "Bob Marley".
 36. "La si tenta con la respirazione bocca a bocca". "Slinguata".
 37. "Si fa al mercato". "Portafoglio".
 38. "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
 39. "Uguale alla colla". "Suocera".
 40. "Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".
 41. "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
 42. "Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
 43. "Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
 44. "Costano ma confortano". "Puttane".
 45. "Dare e avere". "Spacciare".
 46. "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
 47. "Fine del pasto". "Rutto".
 48. "Balla coi lupi". "Miope".
 49. "E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei".
50 . "Pagamento regolare"  "Pizzo"

 

è bene sapere che... 


Nel 1997 le compagnie aeree americane hanno risparmiato US$ 40.000
eliminando 1 oliva per ogni insalata.

Mangiare una mela è più efficace che bere una tazzina di caffè per stare
svegli.

Una giraffa può pulire le proprie orecchie con la lingua.

Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli
che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.
 
Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.

Gli spazzolini da denti blu vengono usati più di quelli rossi.

Il maiale è l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con  il sole.

Nessuno riesce a leccare il proprio gomito, e impossibile toccarlo con
la lingua.

C'è solo un cibo non deperibile: il miele.

I delfini dormono con un occhio aperto.

Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo è alla vaniglia.

Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte più in fretta di quelle
del piede.

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.

I destri vivono mediamente nove anni più dei mancini.

Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perché.

Il muscolo più potente del corpo umano è la lingua.

E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.

La "J" è l'unica lettera che non appare sulla tabella degli elementi
chimici.

Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di riconoscersi
davanti allo specchio.

Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte.

30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del
programma.

Circa 70 %  delle persone che leggono questa e-mail cercano di leccarsi
il proprio gomito...

 

Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:
 

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.

Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme

sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.

Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.

La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili

che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".

Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate,

con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera:

venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno"

è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

analisi del valore

Bisogna capire che è sbagliato giudicare un'attività semplicemente  per il tempo che occorre a realizzarla ...

Un buon esempio di questo concetto è il caso  dell'esperto informatico che è stato chiamato per  aggiustare un  computer molto grande ed estremamente complesso. Un computer che valeva più di 12  milioni di Euro. L’esperto, seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti,  asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e dà un giro e  mezzo ad una minuscola vite. Quindi, accende il computer e  verifica che tutto funziona perfettamente.

Il presidente dell'azienda e'  felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.

"Quanto  le devo?" chiede.

"Sono Mille Euro, per cortesia“ risponde il  sistemista.

"Mille Euro?!? Mille Euro per pochi minuti di lavoro? Mille  Euro per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che
il computer vale 12 milioni di Euro, ma mille Euro mi sembra una cifra veramente  esagerata.
Pagherò una tale cifra solamente se mi manderà una fattura dettagliata che  giustifichi una cifra del genere."

L' esperto informatico acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente, asserisce con la testa e la paga immediatamente, senza una lamentela.

La fattura diceva:

Servizi effettuati:                                  .
- Avvitamento di una vitina:        €      1,00
- Sapere quale vitina avvitare:    €  999,00

RICORDATI:
IL VALORE DELLE PERSONE E’ PROPORZIONALE A QUELLO CHE SI SA, NON A QUELLO CHE SI FA.