20 & più Barzellette

1. Due marescialli dei carabinieri a
   conversazione:
   - Io non ne posso piu`. Questa caserma e` piena di idioti. Per
   forza fanno le barzellette su di noi..
   - Ma via, non essere drammatico...
   - Drammatico? Ora ti mostro io... carabiniere Caputo! Venga qua!
   Il carabiniere Caputo si precipita - Comandi!
   - Vada a casa mia a vedere se ci sono!
   - Signorsi` - e parte.
   - Hai visto che idioti abbiamo in caserma? - replica il
   maresciallo
   - Hai ragione! In fondo, bastava che facesse una telefonata!

2. Su di un'auto in autostrada stanno viaggiando tre persone, un'ingegnere
   meccanico, un'ingegnere elettronico ed un'ingegnere informatico. Ad un
   certo punto e senza alcuna apparente ragione l'automobile perde potenza e si
   ferma. I tre allibiti si guardano e con il fare sapiente dell'ingegnere
   che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico
   l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della
   pompa di iniezione!!". Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere
   la centralina elettronica!!". A sua volta l'Ingegnere informatico:" E se
   provassimo a scendere tutti e risalire. Magari riparte!!"

3. Due amici stanno discutendo: "Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'operazione?" "Perché l'infermiera continuava a ripetere: 'Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo...'" "Embeh? Non ti ha tranquillizzato?" "No, perché lo diceva al chirurgo!!!"

4. "Solo gli idioti non hanno dubbi."
   "Ne siete sicuro?"
   "Certo."

5. Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?". E lei: "Vado ad una festa!!!". Il padre: "E senza mutande???". La figlia: "Perchè, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"

6. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in
   cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio
   vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

1) Il sesso è un buon trattamento.
 Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di
dermatiti e pelle  rovinata,pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica  cenetta...

4) Il sesso è lo sport migliore!
Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo.
 E' più piacevole di 20 vasche a nuoto
 e non ti servono speciali scarpe da ginnastica. 

5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di  benessere.

 6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale
produce una    grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.

 7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10  volte     superiore al valium.

 8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono  quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca,
abbassare il   livello di acidità che causa le carie e prevenire la formaziono di   placca.

9) Il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione    che   restringe i vasi sanguinei del cervello.

10) Molto sesso può liberare il naso,
 il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la   febbre alta.

consigli utili:

volete essere più intelligenti ?

Vari studi e ricerche confermano gli effetti salutari del sesso
Fatto almeno tre volte a settimana, previene molte malattie
Fare l'amore allunga la vita
E rende anche più intelligenti
La scienza giustifica il tradimento: amare contemporanemente
vari partner dipende da meccanismi neurobiologici diversi

PARIGI - Fare l'amore fa bene. Farlo spesso ancora di più. E se poi lo si fa almeno tre volte a settimana, il sesso ha effetti non solo genericamente appaganti, ma previene e persino guarisce da alcune malattie, allungando la vita. Ancora: fare sesso è meglio che prendere due aspirine e, volendo proprio dirla tutta, chi lo fa diventa più intelligente. Farlo con più partner? Normale: di sesso non ce n'è uno solo.

Parola di numerosi e autorevoli studi e ricerche scientifiche. David Weeks, ricercatore al Royal Hospital d'Edimburgo, in Scozia, spiega infatti che "fare l'amore almeno tre volte a settimana prolunga la speranza di vita di dieci anni in media".

Perché? Fa bene alla salute, e più precisamente previene il cancro alla prostata, protegge dal diabete, dall'ipertensione e dalle malattie cardio-vascolari, guarisce dal mal di testa e favorisce lo sviluppo del sistema nervoso.

Ma lo studioso scozzese non è l'unico a dirlo: un'equipe di medici australiani sostiene che avere orgasmi regolari riduce del 30% il rischio di tumore alla prostata; uno studio della Rutgers University del New Jersey dimostra che un orgasmo, grazie all'abbondante produzione di endorfine, ha lo stesso effetto di due aspirine; per l'Istituto di ricerca medica Werner Habermehl di Amburgo rapporti sessuali regolari sollecitano l'intelligenza, merito dell'aumentata produzione di adrenalina e cortisolo, stimolanti della materia grigia.

All'argomento dedica questa settimana la copertina e un lungo servizio il più diffuso settimanale d'informazione francese, "L'Express". Non per caso, se è vero che nei mesi di luglio e agosto, complici le vacanze e più tempo per la coppia, Oltralpe, e in particolare dalle parti di Parigi, aumenta la vendita di preservativi.

L'amore, infatti, "ci rassicura, ci valorizza - spiega Marianne Salleron, psicologa dell'Associazione francese dei centri di consulenza coniugale - ci fa bene. Sviluppa la generosità, la tenerezza, la voglia di imparare, di scoprire, d'essere in contatto con la vita".

E anche se il partner si dichiara innamorato ma va a letto con un'altra persona, la scienza toglie il diritto di arrabbiarsi. I ricercatori distinguono infatti tre tipi di amore: il desiderio sessuale, la passione per una persona in particolare, l'affetto a lungo termine che spinge a dividere la propria vita con un altro. Siccome ciascuno dei tre dipende da meccanismi neurobiologici diversi, non è una colpa amare contemporaneamente persone differenti di "sentimenti" diversi.

Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.

Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a letto con una donna.

"Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

L'erotismo parte dal cervello: per questo molti son tagliati fuori!

Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...

Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.

Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!

Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.

Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze che me la danno.

Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di piu'...

Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il
2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo
di latino!

Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui: "Superficiale! Come
fai a giudicare un uomo in 5 secondi".

I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite.

I fanatici di I.A. lo fanno con i robot.

I banchieri lo fanno con interesse.

I comunisti lo fanno senza classe.

I dottori lo fanno dopo i pasti.

I credenti lo fanno con Lui che guarda.

I credenti credono di farlo.

I preti se lo fanno raccontare.
Gli hacker lo fanno con poche istruzioni.

I politici lo fanno a tutti.

Gli statistici probabilmente lo fanno.

Gli ingegneri elettrici lo fanno con meno resistenza.

In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di
benzina !!!"
 
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
 
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CHE CI
TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
 
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera', pure, acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.
5. Con la Apple (Macintosh) le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare ma che potra girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adadttarsi allo autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te alla macchina e di come ripararla e di dove sei.

magre...soddisfazioni !!!

 1. Era così magra, ma così magra che... quando mangiò una ciliegia tutti credettero che fosse incinta.

2. E' così magra ma così magra che se la metti vicino ad un'auto la scambiano per l'antenna.

3. E' così magra ma così magra che deve annodarsi le gambe se vuole avere le ginocchia.

4. E' cosi' magro ma cosi' magro che se scoreggia decolla.

5. Sei così magro e secco che er piggiama tuo c'ha 'na striscia sola!

Quanto vale il TEMPO?

Immagina che esista una Banca che ogni mattina accredita la somma di Lit. 86.400 sul tuo conto.
Non conserva il tuo saldo giornaliero.

Ogni notte cancella qualsiasi quantità del tuo saldo che non sia stata utilizzata durante il giorno.
Che faresti?
Ritireresti fino all'ultimo centesimo ogni giorno, ovviamente!!!!
Ebbene, ognuno di noi possiede un conto in questa Banca.
Il suo nome? TEMPO.
Ogni mattina questa Banca ti accredita 86.400 secondi.
Ogni notte questa Banca cancella e da come perduta qualsiasi quantità di questo credito che tu non abbia investito in un buon proposito.
Questa Banca non conserva saldi ne' permette trasferimenti.
Ogni giorno ti apre un nuovo conto.
Ogni notte elimina il saldo del giorno.
Se non utilizzi il deposito giornaliero, la perdita e' tua.
Non si può fare marcia indietro.
Non esistono accrediti sul deposito di domani.
Devi vivere nel presente con il deposito di oggi.
Investi in questo modo per ottenere il meglio nella salute, felicita' e successo.
L'orologio continua il suo cammino.
Ottieni il massimo da ogni giorno.
Per capire il valore di un anno, chiedi ad uno studente che ha perduto un anno di studio.
Per capire il valore di un mese, chiedi ad una madre che ha partorito prematuramente.
Per capire il valore di una settimana, chiedi all'editore di un settimanale.

Per capire il valore di un ora, chiedi a due innamorati che attendono di incontrarsi.

Per capire il valore di un minuto, chiedi a qualcuno che ha appena perso il treno.
Per capire il valore di secondo, chiedi a qualcuno che ha appena evitato un incidente.
Per capire il valore di un milionesimo di secondo, chiedi ad un atleta che ha vinto la medaglia d'argento alle Olimpiadi.
Dai valore ad ogni momento che vivi, e dagli ancor più valore se lo potrai condividere con una persona speciale, quel tanto speciale da dedicarle il tuo tempo e ricorda che il tempo non aspetta nessuno.
Ieri? Storia. Domani? Mistero.
E' per questo che esiste il presente!!!
Ricorda ancora, il tempo non ti aspetterà.
Dai valore ad ogni momento a tua disposizione.

Lo apprezzerai ancor più se potrai condividerlo con qualcuno che sia speciale.