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Questo lo considero un capolavoro della risata. Risale a parecchi anni fa. Ma ogni volta che lo leggo mi vengono i lucciconi agli occhi.
| PER NON DIMENTICARE I MONDIALI DI COREA 2002
- Ec ecco la terna arbitrale al completo ...e ancora
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Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode:
- Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.
- Va bene, non si preoccupi.
Dopo un pò suona il citofono e il custode:
- Avvocato sta salendo una persona per voi.
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta
di parlare al telefono per darsi una certa importanza. Entra la persona e lui
fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con
un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale
cliente di cosa lui è capace.
Dopo un pò dice all'amico:
- Ora ti devo salutare perchè ho qui una persona, ci risentiamo.
E fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
-Prego, mi dica in cosa posso esserle utile.
- Dottò, so il tecnico della Telecom, sò venuto ad attaccare
i fili del telefono!
(Franco)
Il direttore generale di una banca si preoccupa per un
giovane funzionario rampante che dopo un periodo in cui aveva
lavorato al suo fianco senza mai fermarsi a pranzo comincia
ad assentarsi a meta' giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli
dice:
"Segua Marini per una giornata intera, non vorrei che
lui fosse implicato in qualche cosa di sospetto."
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
"Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua
macchina, va a casa sua a pranzare, fa l'amore con sua
moglie, fuma uno dei suoi magnifici sigari e torna al
lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in
tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?"-chiede l'investigatore.
"Si, certo."-risponde sorpreso il direttore.
"Ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua
macchina, va a casa tua a pranzare, fa l'amore con tua
moglie, fuma uno dei tuoi magnifici sigari e torna al lavoro."
(Silvia)
Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario
genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia
posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al
conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk,
poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Però hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio dare
una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare
al cimitero. Una volta le ho chiesto perché, e lei dice che li aspetta lo
Spirito Santo ........prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e
forse............"
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un
candido lenzuolo, e fa:
"Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora:
"Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel
periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà prendermi da dietro...."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci? Sono il punk di stamattina!
hahahahahahaha!"
E la suora:
"Coglione, guardami bene... mi riconosci.......? Sono il conducente
dell'autobus !!!!!!!!"
(Alberto)
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi
è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?"
"Come no?! E' Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa
ogni tanto! Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo di
paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo
sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di cazzo!
Esci da quel cazzo di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo
sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?"
"Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo!
Razza di incompetente! Esci da quel cazzo di paese! Vai ai concerti!
Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!"
Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo
conosci, questo?"
Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore... Non è un
calciatore... Ma chi cazzo è? No, non lo conosco, chi è?"
"Questo è Ernesto."
"E chi questo Ernesto?"
"Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto,
coglione!"
(Silvia)
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per
il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la
mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie
alla testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
(Andrea)
Un giovane gallo e arrivato nel pollaio, per affiancare il
vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure
tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle piu
vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto,
"ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e
stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non e disposto ad
abbandonare cosi presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di
cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci
le galline
vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta.
Viene data la partenza e dopo un giro sta gia
per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile
stende secco il galletto.
Si sente la voce del contadino: "Porca vacca, e gia il terzo
gallo frocio che mi vendono!!!"
(Silvia)
Un ladro penetra di notte in una casa.
Alla luce della lampadina tascabile, comincia a frugare nei cassetti.
Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla
esclama:
" Gesù ti guarda! "
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima
esclama:
" Gesù ti guarda! "
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la
pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un
pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
" Sei stato tu a parlare? "
" Sì "" - risponde il pappagallo - " L'ho fatto per avvertirti! "
" Come ti chiami? " - fa il ladro.
" Mosè! " - risponde il pappagallo.
" Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè? "
" Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
(Andrea)
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse
intimano:
"VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, e' immediata:
"VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta e' di nuovo la stessa:
"VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata.
"SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,VIRATE
DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella:
"VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE
NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
"SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
(Andrea)
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo,
l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo,
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro:
"Siete stati pazienti per così tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la
vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti
per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo
tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per
la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere
pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e
sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato
e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro:
"Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"
(Alberto)
...purtroppo è una storia vera
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le
donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci
un po' ovunque...
Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente osé delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento, mi dice :
" Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia
che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm ? "
E ho detto : " COSA !!?? "
Allora lei mi ha detto le parole magiche :
" Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna " .
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non
avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non
riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto
che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma
che costavano 600 euro, al ché ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti
tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che
credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne
preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set
di mazze da golf professionale " première classe ". Ma penso d'aver distrutto
tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di sì.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il
suo viso !!!
E' in quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto :
" Andiamo a pagare alla cassa ! "
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
" No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo
è restata quando ho aggiunto :
" Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia ".
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio,
ho semplicemente aggiunto :
" Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo ".
Credo che non farò più sesso prima della primavera del 2003...
(Andrea)
Un tipo parcheggia la macchina proprio davanti alla casa di Berlusconi.
Ovviamente ci sono divieti di sosta nell'arco di kilometri. Le guardie del corpo del Berlusca si avvicinano e gli dicono:
"Scusi, ha la vaga idea di dove sta parcheggiando? Questa è la casa di Berlusconi."
E il tipo risponde:
"La ringrazio, ma non si preoccupi, tolgo sempre il frontalino dell'autoradio."
(Andrea)
Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ".
"Gufo? E cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare:
"Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa',ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma...".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
(Andrea)
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per
lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria
per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma",
erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli
assistenti tecnici italiani.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani
sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava
contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava
contro la consolle dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di
guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e
si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se
fosse stato una freccia scoccata da un arco.
I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso alla NASA i risultati
disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando
gli scienziati americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un fax della lunghezza di una riga:
>>
>>
"Scongelate i polli!"
(Andrea)
Un tipo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale
delle tre, quindi le mette alla prova e da a ciascuna donna 10 milioni per
vedere come spende i soldi.
La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente,
nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli
dice che lo ha fatto per essere piu' attraente per lui, perche' lo ama da morire.
Lui e' abbastanza impressionato.
La seconda va a comperare dei regali per lui. Gli compera un nuovo set di mazze
da golf, le ultime novita' per fare un upgrade del suo computer e dei
vestiti nuovi. Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti
quei soldi per lui, perche' lo ama da morire.
Anche stavolta lui e' proprio impressionato.
La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10
milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10 milioni e ri-investe il
rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perche'
voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perche' lo ama da morire.
Naturalmente lui e ancora piu' impressionato.
Allora ci pensa. Ci ripensa. E ci ripensa. Pensa a cio'
che ogni donna ha fatto con i soldi e poi...
.............................. ...
sposa quella con le tette piu' grosse!
(Andrea)
Dopo la mega manifestazione del 23 marzo, il Berlusca un po' arrabbiato
vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui.
Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne
che porta a spasso la bicicletta.
Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che è effettivamente un lavoratore dipendente,
gli chiede:
- Lavoreresti per i comunisti? - Il vecchietto risponde subito di no.
Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda : - Lavoreresti per gli ex socialisti?
- Il vecchietto ci pensa un po' e gli risponde: - Un pochino -
Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora:
- Lavoreresti per me?-
Il vecchietto senza pensarci risponde:
- 24 ore al giorno 7 giorni la settimana.
Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui,
che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo.
Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede:
-
Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai? -
E quello gli risponde: - Il becchino faccio, il becchino.
(Silvia)
Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perchè non ti decidi finalmente a venire da noi?
Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi. Lo sai che,
addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro?
-Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere
se c'è un modo di farlo lavorare alla Fininvest.
Ad un certo punto della conversazione Santoro fà:
- Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che lei in casa ha i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
-Fede.
-Fede? Ah, ecco chi è quel coglione che ha cagato nella Coppa dei Campioni!
(Franco)
1. Il maschio è come la neve: non si sa quando viene nè quanto dura, e nemmeno quanti
ne arrivano...!
2. Che differenza c'è tra un pipistrello e un pisello? Nessuna, si rannicchiano con il
freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide....
3. Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto ed urlava
"Dio vengo!" ... meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava in cielo!
4. Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette
in un sacco, non ti preoccupare .... sono io che ho chiesto una stronzata per Natale!
5. Cappuccetto Rosso dice alla nonna:"che bocca grande che hai!". La nonna:"CAZZO MA ....
hai visto che razza di minchia cha ha tuo nonno!!"
6. Dal barbiere: "Mi tagli i capelli a figa di gatto!" "A figa di gatto?" "Si, visto che
l'ultima volta me li ha tagliati a cazzo di cane!".
7. Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?" La ragazza:
"Ho le mie cose." E lui risponde: "Vai pure, te le guardo io!".
8. Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro ... ha mai
avuto dei problemi?" "No, ho due figli fantastici:Pinocchio va a scuola, Mazinga
all'asilo!".
9. Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che hai l'uccello
di legno!" Pinocchio: "E io dico che hai il culo pieno di schegge!".
10. Un bambino all'altro: "Io da grande coltiverò un terreno di peli." L'altro bambino:
"Perchè?" "Perchè mia sorella ne ha solo un triangolino ma guadagna un sacco!".
11. In convento: Madre Superiora alle sorelle: "Sorelle, stasera a cena carote.."
Le sorelle: "Yu huuuuuuuuuu!" La Madre: "....Grattugiate!" Le sorelle: "Uffa!".
(Andrea)
Una signora voleva un animale domestico per farle un po di compagnia
mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un
po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti
un sacco!!!...
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo
50.000 lire. Fantastico!! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante...
sa, non un caso che costi così poco... il fatto
è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un.... bordello!!"
.... Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la
stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non
ha detto niente così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze!"
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà!!
Ciao Gianni!!!!!"
(Andrea)
Un giorno di settembre Yasser Arafat chiama George Bush:
- Oh presidente Bush le esprimo le mie condoglianze più sentite.
Tutto il mondo palestinese condivide con voi questo grande dolore, il
mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico.
- Scusami Yasser, ma di cosa stai parlando???
- Oddio!!!!... Scusami george, mi sono dimeticato che ci sono 7 ore di fuso orario...
(Andrea)
- Ancora una domanda Francesco: "Qual'è l'ultimo libro che hai letto?"
"Mah ..... qualche tempo fà leggetti Rin Tin Tin ...."
"Semmai LESSI ....."
"No, no .... proprio Rin Tin Tin !!!!!"
- Totti parla con un amico:
"Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola."
L'amico incuriosito: "Collasso?"
"E che
- Totti entra in un bar a Roma e chiede un caffè, la cameriera portandogli il caffè:
"Lo beva in fretta altrimenti perde l'aroma."
"A li mortacci tua, anche tu sè de la Lazio!!!!"
- Totti all'aeroporto col nipote:
"Guarda zio, l'aereo decolla."
"Ah bello de lo zio, l'aereo nun è de colla, è de fero!"
- Totti esce dal bagno e si rivolge a Illary:
"Amò, ho fatto 'na cacata..."
"Tesò, che sò ste parole, se dice feci."
"Ah, già amò...., FECI 'na cacata!!!"
- Totti sulle dolomiti: mentre sta salendo legge un cartello in cui c'è scritto:
"Da qui inizia la neve perenne."
"e Totti, "grazie ar
- Totti e Illary sono al mare .... mentre prendono il sole Totti chiede a Illary:
"Perchè nun vai a ffà er bagno?"
"Amò nun posso, cio le mie cose."
"Lassale qua che te le guardo io!"
- Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice;
"Dai me un euro per favore?"
Totti risponde: "E che ce fai co''n euro?"
Il bimbo: "Io povero ... io ceceno."
Totti: "Ma che ce ceni!!!!!! Co''n euro manco 'n cornetto te ce compri!!!!!"
- Totti e Vieri sono all' esame per il diploma CEPU, entra per primo Totti e la commisione dice:
Beh visto che lei è un nostro Testimonial le facciamo una domanda facile:
"Come si chiamava di nome il famoso Volta?"
E Totti risponde: "...mh..Volta?no non mi ricordo proprio...."
Sconsolato esce dall' aula e incontrando Vieri gli chiede:
"..aò.. m 'hanno chiesto er nome der famoso Volta...che tu per caso lo sai??"
E Vieri: "Ma certo...Jhontra....!!!"
(Giuliano)
Due ragazzini giocano a pallone in un parco e uno viene azzannato ad una gamba da un rottweiler.
L'altro ragazzo, prontamente, prende un bastone, lo infila nel collare del cane
e girandolo spezza il collo alla bestia che finalmente molla la presa.
Un giornalista di passaggio assiste alla scena e corre a intervistare il piccolo scrivendo sul suo notes:
"Tifoso interista salva amico dall'attacco di una bestia furiosa".
Il ragazzo: "Ma io non sono interista".
"Ragazzino romanista salva l'amico da un cane rognoso che lo azzanna".
"Ma io non sono romanista" "E per che squadra tifi?" "Juve".
"Gobbo bastardo strangola un cucciolo"
(Stefano)
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E cio', cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e,
potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione
del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si e' fregato la tenda..."
(Andrea)
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maialeee!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttanaaa!!".
Ognuno di loro continua per la propria strada e.....,
appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE............
(Valentina)
