GIOCATTOLI

Sono rimasto sconvolto dall'involuzione che hanno subito i giocattoli, due casi su tutti: Barbie e Big Jim.
Cominciamo dal caso più grave che è quello di Big Jim. Uno degli eroi della mia infanzia, forse l'unico l'eroe della mia infanzia, è scomparso per lasciare la piazza a una serie di pseudoeroi come Action Man o Max Steel (che detto per inciso verrebbero sconfitti da una puzza di Big Jim); ma analizziamoli.
Action Man è un "eroe" (credo si ritenga ecologista) che combatte il malvagio Mister X (un terrorista che tenta di inquinare il mondo e di distruggere gli ecosistemi). Parlando di un "uomo" del calibro di Action Man si può intuire facilmente che stiamo parlando di un pistola e vi spiego perché…
Esempio n° 1: Mister X vuole inquinare l'oceano impadronendosi di una petroliera, e Action Man per opporsi gli spara con la conseguenza (che la pubblicità non mostra) di far esplodere il greggio e causare più danni di quanti non ne avrebbe potuti fare Mister X… Esempio n° 2: Mister X vuole disboscare una foresta a colpi di scure (tempo netto stimato per completare l'operazione 19 mesi, 343 giorni, 18 ore, 12 minuti e 53 secondi) però Action Man con un vero e proprio colpo di genio irrompe nella foresta inforcando una mountain bike attrezzata di lancia razzi (e se cadi sono cazzi tuoi) e si spiana la strada con un missile, ottenendo il solo risultato (anch'esso omesso dalla pubblicità) di incenerire la foresta in 15 minuti. Il grande Jim non avrebbe mai fatto certe cazzate.
Per non parlare poi di Max Steel, un personaggio "inventato", "studiato" e "costruito" per piacere ai bambini e del tutto irreale; un ibrido, un incrocio tra l'uomo da un milione di dollari, superman e un vecchio liso copertone. Pare che il suo agente sia lo stesso che ha lanciato le Spice Girls. Cazzo è incredibile a che punto siamo arrivati!! Comunque…
Lasciamo la tragedia di un "uomo" per concentrarci su quella di una "donna": Barbie.
Barbie ha subito un declino terribile negli ultimi 20 anni. Negli anni '80 viveva in una casa strafiga (tre piani, ascensore personale, maneggio) per non parlare poi delle sue storie d'amore con Ken che allora faceva il fotomodello… poi il declino. Ad oggi Barbie vive in una valigetta stile dottore di campagna d'altri tempi con tre delle sue quattro sorelle; infatti l'ultima nata, Krissy, vive nella carrozzina fuori dalla valigetta. Barbie deve barcamenarsi tra lavoretti assurdi (cantante, modella, attrice), pannolini, sorelle rompipalle, lifting, pubblicità… Il fondo però Barbie l'ha toccato quando si è inventata un gruppo musicale (gli Aqua) al solo scopo di querelarli per ottenere di nuovo qualche pagina sui giornali.
Almeno Barbie è sopravvissuta. Avete assistito anche voi alla sua escalation negli anni '80, gli anni d'oro (24 carati) dei socialisti, e alla sua discesa negli anni '90, gli anni dopo dei socialisti, un po' come Sandra Milo.
Che vita di merda fare il giocattolo oggi!!