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Barzellette sul sesso 
1. L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.
2. Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della
Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,
insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il
villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui
c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo
bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un
genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio
caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno
naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un
mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa
di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice:
"Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
4. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
5. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
6. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.
7. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
8. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto
9. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna
scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
10. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti
11. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano
maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per
raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba
all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla,
e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri
addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra
sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh,
potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia
12. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti
13. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono
fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi:
baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
14. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
15. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un
barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
16. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'.
Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe
del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere
17. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una
dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel
Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle
spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22,
25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...
70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...
pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...
97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
18. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo
boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non
ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,
i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due
ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
19. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo
che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi:
se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo
piu' il culo ci rimetto la casa!".
20. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista
gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista:
"Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10,
non credo che 11 migliorino le cose!"
21. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco
22. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma
il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'?
Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno
urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!".
"Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel
retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si
inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni.
"Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le
mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora
la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice:
23. Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno
24. Perche' le bionde sono brave a fare pompini? A causa del vuoto che hanno
25. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo
26. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile
27. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere
8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La
moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare
l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi
il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono
altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare
all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo
28. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora
chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato a
l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere
29. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu'
prove per metterlo dentro!"
30. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro
giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di
un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli
dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e'
una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero',
un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora
la multa e' di 400.000 lire!".
31. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati".
"E perche' non hai cambiato uccello?".
32. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha trombata
33. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
34. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si
sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi
prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a
leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento
del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:
"Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto,
si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei
cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io
sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
35. Colmo di una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori!
Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
36. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
37. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!
38. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con
CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
39. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...
40. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile
spiegare il sesso a una vergine!
41. In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un
rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa
macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le
preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino:
"hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha
capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente
in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive,
le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa
li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene,
all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui
questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata
creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le
olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men
che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha
capito?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore
spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E
il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno
42. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma
alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso
di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore,
cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome
del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il
treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera
e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a
spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie
il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde,
pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi
ce l'ho tutto io in faccia!!".
43. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella
cosa, da cosa nasce cosa!
44. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle
proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca
miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
45. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
46. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo
monti... vai; la donna, quando la monti... viene!
47. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
48. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano
vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la
49. Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace. Quest'ultima e'
l'uccello della pace, Moana...
50. Differenza fra Moana Pozzi e un Jumbo Jet: non tutti sono andati con un
51. Differenza fra Moana Pozzi e una palla di bowling: in una palla da
bowling si possono infilare solo tre dita.
52. Differenza fra Moana Pozzi e una tartaruga: nessuna perche' sdraiate sulla
53. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? La
prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh,
come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo
54. Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri
della casa, il secondo le case di piacere.
55. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo? Nella bara c'e' uno
che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
56. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata
l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
57. Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...
58. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due
hanno il manico sotto terra!
59. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del cazzo!
60. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa
61. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
62. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'
me lo chiedete sempre tutti?".
63. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).
64. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci
si fa l'amore focosamente e poi... ci si asciuga l'uccello sulle tende!
65. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno);
le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a
te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
66. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
67. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia
che' non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!
68. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia
paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una
69. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione
orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha
detto di no (Woody Allen).
70. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con
l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e
finisce con l'introduzione.
71. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la
72. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello
di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo.
Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui
confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci
sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New
York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da
clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non
e' ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e
naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina
con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con
tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della
nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche
giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni,
immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la
cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca
a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa
73. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
74. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
75. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si
76. "Qual e' il posto piu' chic del mondo?". "La vagina della donna: si entra
sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".
77. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le
78. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
79. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.
80. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.
81. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).
82. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso
con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso
con una donna non piacente!".
83. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a
pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il
84. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque
85. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu
no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma
che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che
86. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un
clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
87. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa grande che
hai... Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me lo dici due
88. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
89. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
90. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai
riproducendo; posso aiutarti?".
91. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai
92. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero la scia
93. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le texane,
perche' hanno il grilletto facile!".
94. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o immaginazione.
95. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?".
96. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
97. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina,
voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
98. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
99. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.
100. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di
sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
101. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
102. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda
tipo top-model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di
attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di
cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un
libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio
queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene
piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene
piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli
che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora
ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
103. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il gestore: "Ne
abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?". "Voglio
quello rosso". "No, quello non e' in vendita". "E perche'?". "Perche' e'
104. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la
105. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli
uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
106. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e umida.
107. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
108. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo
109. Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno
110. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto sessuale:
"Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh... giungoooo!".
111. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha violentata!".
112. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle
113. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e'
qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico
week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E
114. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
115. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dalla
abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu
anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
116. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver
preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi conclude che
nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora
si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. Il dottore le
dice: "Si spogli completamente". La donna esegue. Il dottore prosegue:
"Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e' un po' titubante, ma
esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!". La signora, anche se
perplessa, non puo' che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui,
le monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma che fa dottore?".
"Nulla, signora, la sto rassicurando!"
117. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".
118. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
119. Due extraterrestri, lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e tutta
curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri che, passato il
primo attimo di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro
cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma
per la donna terrestre c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre
possiede un cosino minuscolo e insignificante. Senza smettere di
sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia!, il
suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora
non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po' miserino come
diametro...". Allora il biondo si tira l'orecchio sinistro e il suo coso
si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte divampa l'amore. La
mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, sai, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che
strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
120. Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un cowboy che sta
seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel cane!
Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il cowboy: "Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: "Hey cane, come va?". E il cane: "Tutto bene".
Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo
padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Veramente bene. Mi
porta in giro due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta spesso
al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?". Il cowboy
risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al
cavallo: "Hei cavallo, come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il cowboy e'
sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo
padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, grazie per
avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi
tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora e'
completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo
con la tua pecora?". E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con
qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora e' solo una gran
121. La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna e
accontentarsi di una femmina intera.
122. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio... e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo
con una malattia inculabile!".
123. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche' quando e'
124. Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna,
camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso,
ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
125. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB
sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli
126. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi
trovi sono nell'armadio".
127. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.
128. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal
solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
129. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due
2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza
4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il
proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva
5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la
mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della
buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso
potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il
giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero
campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno
giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato
un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in
caso di arrabbiature del proprietario.
9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni
10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per
giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in
riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste
situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare
11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario
prima di fare la nona buca retro.
12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere
ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la
stessa buca piu' volte nella stessa partita.
14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi
sia il miglior giocatore.
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare
membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le
vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori
preferiscono ancora giocare diverse buche.
130. Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo
che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che
non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un
vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la
porta e... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia,
seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quello
annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio che
ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente
ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio
c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono
sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse
le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La
donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e
dice: "Ok, ma la quarta cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo
modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza
il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto
a suonare il campanello?".
131. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
132. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.
133. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress (Woody Allen).
134. C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano
135. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo
rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il
pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho
visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! -
Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e'
tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si
masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70
anni corra dietro ai conigli?
136. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco
di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti
tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
137. Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi.
138. Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci
avrebbe fatto con le braccia piu' corte.
139. Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti
140. La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo
occorre un sacco di fantasia.
141. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare
senno' iniziano senza di me...
142. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato
il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha
scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo
143. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a
144. E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella
maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
145. Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La
mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".
146. Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran
risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".
147. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).
148. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il sesso
e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
149. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l' ha presa?". "Di sponda!".
150. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
151. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
152. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!
153. Due camionisti, un bianco e un nero, si fermano sul ponte di Brooklin per
pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il nero:
"E sapessi quanto e' fonda!".
154. Qual'e' la temperatura ideale per una ninfomane? 30 centimetri sotto 1.
155. Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue.
156. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4 piano, ieri notte ha avuto
4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
157. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!
158. Differenza fra palle e coglioni: palle sono quelle che si raccontano,
coglioni sono quelli che ci credono!
159. Aveva dei pantaloni cosi' stretti che non solo si distingueva il sesso,
160. Un'auto di lusso si ferma da Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del
mondo e ne scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti firmati e
attorniato da belle ragazze. La cosa strana e' che sulla spalla ha un
pappagallo. Arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa
desidera come prima portata?". "Dunque, per me un brodino e per il mio
pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne".
Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera
come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto
di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta'". Il cameriere ancora
una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il
cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu', per
il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a
questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come
fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?". "Vede, tempo fa mi
ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da
questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che
lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed
eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come
vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere
sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho
chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo
161. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre
comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso, ma con sua grande
sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che
l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita
ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che
e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime
fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste
donne si possono solo vedere o si possono anche...". "Certo, se vuoi, ti
puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e
affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un posto, ma non
sono riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno!".
162. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco la
gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima). "No,
no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io,
perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto
(come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
163. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi
164. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della misura
165. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il
166. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto,
167. "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
168. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
169. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me
non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".
170. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
171. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della serratura
della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che succhia un coso
lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia '".
172. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in
bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il
papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".