Chi di voi crede nella telecinesi alzi la MIA mano.

Una donna senza seno è come un paio di jeans senza tasche. Non sai mai dove mettere le mani.

La figlia

Una madre per poco non sviene, guardando il modo in cui è vestita sua figlia:

Ma come, Isabella, non ti metti gli slip per andare ad una festa?

Ma, mamma - replica la ragazza - quando tu vai ad un concerto ti metti i tabbi nelle orecchie?

Per evitare l’AIDS mi hanno detto: “No ai rapporti occasionali”. E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

La lima nella pagnotta

Carcere di San Vittore, la moglie fa’ visita al marito:

“Allora, ho parlato con l’avvocato, il quale mi ha detto, che vent’anni, non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L’hai trovata la lima nella pagnotta?”

“Si’! Mi operano domani “

Un tempo ero un indeciso. Ora non ne sono più’ cosi’ sicuro...

Cadere non ha mai ucciso nessuno... e’ quando ci si ferma...

“Un mio amico ha pescato una trota di 30 chili.”

“E chi e’?”

“Non te lo posso dire.”

“Perche’?”

“Si dice il pescato, non il pescatore.”

La cicogna

Una bambina (b) fa alla zia (z):

(b) “Zia, zia, perché’ non hai ancora figli?”

(z) “eh..., purtroppo la cicogna ancora non me ne porta?”

(b) “Prova a cambiare uccello!”

Al telefono.

“Dottore, dottore, presto, soffro di crisi di amnesia, cosa devo fare?”

“Scusi non ho capito bene, cosa ha detto?”

“Booh!”

[P]ierino: “Mamma, ma come sono nato io?”

[M]amma: “Ti ha portato una cicogna, Pierino.”

[P]ierino: “E il papa’?”

[M]amma: “Lo hanno trovato sotto un cavolo, Pierino.”

[P]ierino: “E il nonno?”

[M]amma: “Lui e’ stato raccolto sotto una pianta di fichi, Pierino.”

[P]ierino: “E il bisnonno?”

[M]amma: “Da un pero, Pierino”

Dal diario di Pierino: “Oggi ho scoperto che nella mia famiglia sono almeno 200 anni che non si tromba”.

Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano le Parole Crociate.

Stamattina ...

Mentre stavo andando in bici verso la stazione mi e’ sorto un dubbio: Se chi possiede l’auto per il lavoro e’ automunito, chi ha la moto sara’ motomunito? Andando avanti cosi’, chi ha la bicicletta e’ ciclomunito...

Qualcuno di voi ha gli SCI?

Una mucca entra in un bar:

“vorrei una caramella... mou” Dopo cinque minuti entra una pecora:

“Vorrei una caramella”

“Anche lei mou?”

“Beh?”

In paninoteca.

“Mi dia un panino con la coppa.”

“Complimenti, cosa ha vinto?”

1. “Cameriere in questa salsa c’é un capello!””Strano é stata fatta con pomodori pelati!”

2. “Cameriere, c’é un pelo nella caraffa!”. “Non si preoccupi: é il pelo dell’acqua!”.

3. “Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?”. “Mah, si direbbe che nuoti”.

4. “Cameriere, questa salvietta é sporca!”. “Strano, l’ho data ad altri cinque e nessuno si é lamentato!”.

5. Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menu’. Ma il signore risponde: “No grazie, mi porti la forchetta”. Il cameriere, un po’ stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall’ odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menu’, ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi del menu’ e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: “Maria, di la’ c’é uno che indovina il menu’ solamente annusando le posate pulite”. E lei: “Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo”. Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice con molta gentilezza: “Scusi, ma Maria lavora qui?”.

6. “Signor Conte l’insalata russa”. “Bene, lasciatela dormire!”.

7. “Cameriere, c’é un’ape sul mio tavolo!”. “Certo, é’ normale: é’ l’ape Tito”. “Ma perché é normale?”. “Perché l’ape...Tito vien mangiando!”.

8. “Cameriere, questo piccione é crudo!”. “?!?”. “Si é mangiato tutti i piselli!”.

9. Cameriere: “Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu”. Cliente: “Vedo. Adesso però me ne può portare uno pulito?”.

10. Cameriere: “Come ha trovato la bistecca?”. Cliente: “Cosi’ per caso rigirando la patatina di destra!”.

11. Colmo del cuoco: mettere la cravatta all’uovo in camicia.

12. Colmo del cuoco n.2: fare discorsi senza sugo.

13. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

14. Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi!

15. Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice della mano ben dentro il brodo. Il tizio, per evitare polemiche, non dice niente e, anche se un po’ schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e puré di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel puré. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre più’ schifato. Poi ordina un caffè. Dopo poco arriva lo stesso cameriere, ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: “Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!”. “Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si è raccomandato di tenerlo sempre al caldo!”. E il Tizio, con tutto il cuore: “E allora, ficcatelo nel culo!”. “E’ quello che faccio, signore, tra una portata e l’altra...”.

John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arrive col suo cane guida. Il semavoro é verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L’uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e dice al cieco: “Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!”. Con calma il cieco risponde: “E’ quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!”.

Doddore!..doddore!! mio figlio ha bevudo Aiax!!!!

... Tornado bianco??

No, no ...é rimasdo nero!!!?!

Dottore, dottore, tutti dicono che io dico sempre bugie !!!

Mi dispiace ma non ci credo....

Dottore, dottore da un pò di tempo mi fanno male le ossa...

e allora non le mangi!!

Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre e di nausea, va dal dottore per farsi curare.

Il dottore chiede allo sventurato:”Ma lei beve?” Il tale risponde:”E bevemo!!”

Indovinello: sapete qual’è “la cucina più amata dagli italiani”?

...non è la Scavolini (come dice la pubblicità), ma bensì.... ......la Cucinotta.

Sai come si fa a raddoppiare il valore di una Skoda ?

Le si fa il pieno....

Mamma, mamma, a scuola tutti mi prendono in giro dicendo che ho la testa troppo grande..

Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...

Scherzano soltanto, bimbo mio. Su’, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un pò si mangia.

Due bambini stanno discutendo sulle capacita’ dei propri parenti.

Ad un certo punto uno fa: - “Mio nonno é imbattibile nel verso del lupo!!”

E l’altro: -“Davvero?”

E il primo: -“Certo, vieni che te lo dimostro!”

Corrono in casa e: -“Nonno, nonno! Da quanto tempo non trombi con nonna?”

“AUUUUHHHHHHH!!!!”

1. “Perché i pesci hanno le spine?” “Perché nel mare c’é la corrente”.

2. “Salvatore, guarda il pesce palla!”. “Palla? Muto deve stare! BangBang!”.

3. Carabinieri all’acquario: “Che razza sono?” “Squali”. “Squelli”.

4. Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.

5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.

6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d’acqua.

7. Come si chiama l’insegnante di storia dei pesci? Storione.

8. Cos’é il merluzzo? E’ un uccelluzzo che fischiuzza.

9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perché si é gasato!

11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

12.Due scampi si incontrano: “Ci vediamo stasera?”. “No, non posso, sono invitato ad un cocktail!”.

13.Un’albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: “Pesca?”. “No! Albicocca!”.

14.Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. “Allora, preferirei che tu non mi amassi” disse il verme al pescatore.

15.Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

16. I    cannibali cattolici il venerdi’ mangiano solo pescatori.

17. I  pesci di notte branchiolavano nel buio.

18.Il mare é calmo, liscio come un olio. “Pensa come sono contente le sardine!”.

19.Il pesce più’ veloce? Il tonno Insuperabile.

20.L’uomo é cacciatore; la donna pescatrice.

21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?

22.Mi hanno detto: “Mangia il pesce, perché contiene fosforo”. “Allora divento intelligente?”. “No, ma ti si vede di notte!”.

23.Noé prima del diluvio fa salire sull’arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi’ via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: “E tu chi sei?”. “Il pesce sega!”.

24.Qual’é l’amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.

25.Quando si ama davvero le parole non servono (cosi’ disse il pesciolino alla pesciolina).

26.Scienziato con un dito nell’acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: “Pesci saltate!” e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell’acqua: “Glu glu glu”.

Quando non fai qualcosa sei un lazzarone

Se lui non fa qualcosa é troppo occupato

Se sbagli sei un idiota

se sbaglia lui “Sono solo un uomo!”

Se stai facendo qualcosa che non ti é stato detto stai andando oltre la tua autorita’

Se lo fa lui é un’iniziativa

Se trascuri l’etichetta sei un rozzo

Se il tuo capo tralascia qualche regola é originale

Se fai un favore al capo sei un leccaculo

Quando il tuo capo fa un favore al suo si sta dimostrando cooperativo!

Se non sei in ufficio stai gironzolando

se il capo non é in ufficio é occupato di altri affari

Quando bevi qualche bicchiere a una cena di lavoro sei un alcolizzato

se lo fa il tuo capo sta socializzando

Se guardi una donna con interesse sei un maniaco sessuale

se lo fa significa che lui apprezza le donne

Se un giorno non stai proprio benissimo lo sei malato

se il tuo capo non sta bene deve essere molto ammalato

Se chiedi di uscire non ne hai bisogno perché tanto non lavori mai

quando il tuo capo deve uscire significa che deve fare un break

perché sta lavorando come un pazzo

Sapete qual’é il dio dei mari?

Nettuno

Impottibile! qualcuno deve pur ettere!

1. “Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?”. “Spegni la radio!”.

2. “Ma cara, come guidi; era rosso!”. “No, era biondo!”.

3. “Scusi il 15 passa di qui?” “No, il 15 sono a Milano!”.

4. Biglietto trovato sul parabrezza di un’auto parcheggiata da cani: “ Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi’ come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!”.

5. Colmo dell’automobilista? Fare il pieno con un assegno a vuoto.

6. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

7. Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.

8. Differenza fra una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi inmacchina.

9. Due preti fanno un incidente in macchina. “E’ mia la colpa” dice il primo prete”. “No, no - dice il secondo - é mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!”.

10.Due vigili fermano un’auto: “Multa! Siete in 6 su una Renault 5” “E voi siete in 2 su una Uno!”

11.Era cosi’ grasso che l’autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare 2 viaggi.

12.Il pilota di Formula 1 stava bene, si sentiva in ... formula.

13.Il rappresentante di automobili vende automobili; il rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora cosa vende il rappresentante del popolo?

14.In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull’asfalto. Come si fa a sapere se é stato investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era un cane!

15.L’Italia é il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: “Cazzo é stò rumore?”.

16.La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire...giusto perché ho fatto il pieno...

17.Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

18.Perché gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perché alla Fiat c’é RITMO, mentre alla Ford c’é la FIESTA!

19.Perché i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna.

20.Perché la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perché i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.

21.Qual’é l’autobus più’ piccolo del mondo? La figa. Perché ce ne sta uno solo e ritto!

22.Qual’é la macchina ad iniezione più’ veloce? L’autoambulanza.

23.Qual’é la parte più’ sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!

24.Quando un pilota d’auto sta bene, si sente in formula?

25.Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell’altra corsia, é il solito TIR mancino.

26.Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!

27.Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma, Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: “Certo la paghiamo cara l’autostrada, però ne approfittiamo a lungo!”.

28.Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: “Oggi, Johnny il duro non paga”.Stessa scena per vari giorni finché trova un controllore ben piantato che gli chiede: “E perché Johnny non paga?”. “Perché ha la tessera!”.

29.Un carro funebre si ferma presso un’autofficina: “Scusi, mi controlla le candele...”.

30.Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: “Mamma, il nonno é un meccanico?”. La mamma perplessa per la domanda risponde: “Certo che no!”. E Pierino ribatte: “E allora cosa ci fa sotto l’autobus?”.

31.Un parcheggiatore romano abusivo: “Venga, dottò, venga tranquillo. Dietro c’é il deserto!”. Si sente un terribile tonfo. “Ah dottò, ha preso proprio una palma!”.

32.Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: Oddio Il Ferrari. Un signore: Ma guardi che le manca un braccio!. Il tizio: Oddio il Rolex!

33.Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un’auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: “Faccia attenzione!”. E il vecchio: “Perché? Ora fa pure la retromarcia?”.

Sette cinesi entrano in un bar: “Sette te!” e il barista “Cucu!”

Due feti nel grembo materno:

Fa) Io da grande voglio fare il comico, e tu?

Fb) Io invece da grande voglio fare il pugile.

Il giorno dopo:

Fa) Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?

Fb) Io invece da grande voglio fare il pugile.

Il giorno seguente:

Fa) emh... sai, da grande vorrei fare l’aviatore, e tu?

Fb) Da grande voglio fare il pugile.

Fa) uff... ma perché vuoi fare per forza il pugile?

Fb) Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!

1.  “Mamma, il nonno non mi piace!”. “Su, Pierino, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi più’ tardi!”.

2.    “Papa’, sei sicuro che la pizza si fa cosi’?”. “Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!”.

3.    Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L’ometto sbattuto!

4.   Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, così trovano la sorpresa dentro!

5.    Cosa mangiano i cannibali di venerdi’? Finocchi.

6.    Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita!

7.    I cannibali cattolici il venerdi’ mangiano solo pescatori.

8.    Nella foresta un turista al negro africano: “Scusi, esistono ancora i cannibali?” “No! L’ultimo l’abbiamo mangiato il mese scorso”.

9.    Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: “Che cos’é quello?”. E il padreleccandosi le dita: “Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...”.

10.  Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papà, papà... Guarda quella donna là ... é così bella cicciotta... sarà si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un pò... - Papa’, papa’, guarda quella la’ ... cosi’ alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa’, papa’, guarda quella: tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe... SLURP SLURP... E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!

Cosa diceva Einstein davanti allo specchio ?

Che fisico !!

Umorismo e informatica

Caro diario, oggi ho fatto l’amore con Control. Domani provo con CapsLock ...

A Roma, due turisti stanno ammirando il Colosseo quando ad un tratto un tizio passa davanti a loro sfrecciando su una Vespa e gridando: “La conosci la Vespa??”

Il tizio, a tutta velocita’, fa il giro del Colosseo, ripassa davanti ai due turisti e di nuovo grida: “La conosci La Vespa??”

Continua cosi’ ancora per altre cinque volte, fino a quando, allargando un po’ troppo la curva, SBADABANGHETE! si schianta contro un lampione.

Allora i due turisti gli si avvicinano e gli dicono: “Te sta bene! Cosi’ impari a fa’ lo stronzo!”

E il tizio dolorante: “...ma io volevo sape’ ‘ndo stanno i freni!”

La mamma, la figlia e il lattaio La mamma urla dalla cucina:

M) “Luisa, Luisa, ... e‘ venuto il lattaio ?”

L) “No mamma ... pero‘ sta respirando forte !!!”

Sapete cosa ci fa una gallina in tribunale? DEPONE!

Marito e moglie hanno avuto in dono un pappagallo.

Chissa‘ se e‘ maschio o femmina?

Gia‘, prova a domandarglielo!

Cocoritoooo …….. Silenzio. Cocoritaaaa …………Silenzio. Mah!

A un certo punto, lui ha un lampo di genio

E se cercassimo di guardare che cos’ha fra le zampette?

Gia‘, buona idea!

Lui soffia tra le penne dell’animale ……..FFFFFFF!

Non si vede niente. Soffia ancora più forte………….FFFFFFFFFFFFF!

Niente. Terzo soffio...

L’animale indispettito:

AHO‘, MA LO SAI CHE MI HAI ROTTO LE PALLE ?!?

L’altro giorno ho vinto 2 Miliardi alla lotteria. Sono Corso a casa e ho detto a mia moglie: CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria,

Prepara le valige!!!!! Lei mi ha chiesto: “Cosa ci metto dentro Caro ??? La roba invernale o quella estiva?

Mettici quello che vuoi, basta che ti levi dai COGLIONI in fretta!

Dino errors, la camicia con i BUFFERS!

Il padre di Giotto va a scuola per sentire come va suo figlio negli studi.

Entra dal professore di Italiano:

PadreG: “Salve, mi scusi se parlo male ma mi sono ustionato la lingua, volevo sapere come va mio figlio in Italiano.”

Prof: “Un asino, veramente un asino peggio di cosi’ si muore!”.

Il padre di Giotto sconsolato prosegue i colloqui entrando dal prof. di matematica.

PadreG: “Salve, mi scusi se parlo male ma mi sono ustionato la lingua, volevo sapere come se la cava mio figlio in matematica”.

Prof: “Un asino, un fannullone, veramente non so più’ cosa fare!”.

Il padre di Giotto ormai demoralizzato entra dal prof. di disegno.

PadreG: “Salve, mi scusi se parlo male ma mi sono ustionato la lingua, come va mio figlio in disegno?”

Prof: “Un genio, pensi, vede questo braccio? E’ ingessato, suo figlio aveva disegnato una mosca sulla cattedra cosi’ bene ma cosi’ bene che sembrava vera, ho fatto per schiacciarla e mi sono rotto il braccio”.

PadreG: “Non me lo dica vede la mia lingua? E’ bruciata! Mio figlio aveva disegnato una fica sul termosifone, boia era perfetta!”.

Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.

E’ vero, papa’, ma prima?

Svegliarsi, guardarsi allo specchio e scoprire che riflette più di te.

Qual’e’ l’opposto di ACCUMULATORI? - SPARPAGLIAMUCCHE!

Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella “non ti lascero mais”

Cosa fanno due maiali sopra una poltrona ?

I porci comodi!

Un Vecchietto (V) entra in Farmacia e chiede al Farmacista (F):

(V) Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico.

Sa’ quel prodotto antiperitico, analgesico. Che contiene anche sodio carbonato.

(F) Vuol dire l’Aspirina?

(V) Ah, si! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama.

Cosa dice un cane di fronte ad un albero di Natale ?

“Era ora che mettessero la luce nei cessi !!!”

Due amici si incontrano:

1)      “Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, e‘ molto bello, tecnologico e costa anche poco ...”

2)      “Che modello e‘ ?”

1)         “Meno un quarto all’una !!!”

Qual’e’ nata per prima la masturbazione femminile o quella maschile ?

Quella femminile, perché’ quella maschile e’ manuale, mentre quella

(b) Mamma, mamma, che cosa vuole dire “pourquoi”?

(m) Perche!

(b) Così!

Vieni a cena da me, stasera?

Grazie! Ma perché é la tua festa?

No, ma ho invitato persone di cultura e non volevo essere il solo cretino della serata.

a)      Io non ho mai fatto l’amore con mia moglie, prima di sposarmi. E tu?

b)      Mah, non saprei. Come si chiamava tua moglie da ragazza?...

Un bel pezzo di ranocchia sta prendendo il sole sulla riva di uno stagno quando, in lontananza, vede sopraggiungere una barca.

Come si chiama ....

il campione di nuoto tedesco? Otto Vasche

E il dormiglione inglese? Ron Fatore

E il ministro delle poste americano? Frank Bull

E la prostituta americana? Calamy Jeans

E la prostituta greca? Mika Ladogratis

E il presidente della Lega degli omosex in URSS? Andrej Koimasky.

Nell’ antico Egitto, come tutti sanno, non esisteva la scrittura come la conosciamo oggi, ma si lavorava parecchio di mazzuolo per realizzare i geroglifici. Durante una sessione di scrittura, uno scriba chiede ad un altro: “Scusa, ma ‘Macho’ si scrive con due o con tre palle ?!?”.

Sapete qual’è la velocità massima in amore? 68 Km/h. Perchè? Perchè a 69 si va in testacoda.

Scusi lei, dopo aver fatto l’amore, fuma?

Beh...fumare, no...pero’ mi brucia un po’.

Un ragazzino negro mentre sta gironzolando per la citta‘, passa sotto la scala di un imbianchino, al quale proprio in quel momentocade un bel secchio di vernice bianca, proprio addosso al frugoletto. Questo, ritrovandosi tutto d’un colpo tutto bianco, torna di corsa a casa e fa alla sorellina: “Guarda!! Guarda!!! Sono diventato bianco!!”  Ma la sorella gli dice di non romperle le scatole, allora va dal fratello ed anche a lui gli dice:  “Guarda!! Guarda!!! Sono diventato bianco!!” . Va dalla mamma e dal papà, va dallo zio e tutti quelli che ti vengono in mente, e tutti quanti in definitiva lo mandano a quel paese, al che il ragazzino si ferma a pensare e fà: “ Neanche dieci minuti che son diventato bianco e già i negri mi stanno sul palle!!!”

Ci sono due serpenti in Africa della razza più’ velenosa che possa esistere.

Uno è visibilmente preoccupato e il suo amico gli chiede:

Cosa ti e’ successo?

E l’altro fa:

Ma e’ vero che noi siamo velenosi?

Si ... siamo velenosi!

Ma siamo proprio velenosi velenosi?

Certo, siamo i più’ velenosi di tutti ... perché’?

Porca miseria me sò mozzicato la lingua!

C’è un gruppo di negri che lavorano 365 giorni all’anno in una miniera profonda, con temperatura di 55 gradi, senza mai vedere la luce del sole.

Ad un certo punto nello scavare una nuova galleria, si sente uno scoppio e poi una frana e viene fuori una antica anfora. I minatori superstiti la aprono e con grande stupore appare un genio luminoso e gigantesco.

Superato il primo impatto si fanno coraggio e gli si avvicinano. Allora il genio, ringraziandoli, promette a tutti di esaudire un desiderio. Si mettono in fila e parla il primo:

“Io anche se chiedessi un miliardo di dollari non potrei mai godermeli poichè sono nero. Allora chiedo di diventare un bianco !!”

“E sia “ dice il genio e lo fa doventare un bianco. Poi passa al secondo, ed anche questo chiede la stessa cosa. Arrivato al decimo, l’ultimo della fila scoppia a ridere, e più il genio va avanti ad esaudire lo stesso desiderio e più l’ultimo ride.

Arrivato all’ultimo il genio incuriosito gli dice: “Prima dimmi perchè ridi “ E l’ultimo dice “Lo capirai appena avrai esaudito il mio desiderio !” “Qual è ?” chiede il genio, e questi: “Voglio che tutti quelli che sono diventati bianchi, diventino neri !!!”

...  un professore [P] sta spiegando statistica e per questo passa ad un esempio e dice:

“Quanti siamo in questa aula ?? 100?? Perfetto allora vediamo, quanti di voi ieri sera hanno fatto sesso ?”

Solo due alzano la mano

[P] “Bene, il 2% ieri sera a fatto sesso. Vediamo, quanti lo anno fatto negli ultimi 3 giorni ?”

In 8 alzano la mano

[P] “Bene, l’8% di voi ha fatto sesso negli ultimi 3 giorni. Ed ora vediamo, quanti nell’ultima settimana?”

L’esempio continua con quelli che lo hanno fatto una volta nel mese e si raggiunge il 99%. Allora il professore vuole scoprire chi è il restante e prosegue:

[P] “Chi negli ultimi due mesi ?” Sempre 99%

[P] “Chi negli ultimi tre mesi ?” Sempre 99%

[P] “Chi negli ultimi quattro mesi ?” Sempre 99%

[P] “Chi negli ultimi sei mesi ?” Sempre 99%

Allora spazientito chiede: “Chi lo fa una volta l’anno ?”

Allora uno studente si alza felice, urlando alza le braccia come un vincitore e dice “Sono io! Sono io!”

Il Prof. lo schernisce dicendogli “Perchè questa felicità, in fondo lei lo fa solo una volta l’anno !”

E lo studente dice estasiato: “Si, ma è STASERA, E’ STASERA”

In un giorno di pioggia una passerotta trova un piccolo riparo sotto un tetto.

Subito dopo arriva un corvo e le dice: “Fatti un pò più’ in la’!”

Lei si sposta, si tiene qualche goccia di pioggia ma stà zitta.

Dopo arriva un Falco, stessa storia: “Fatevi un pò più’ in la’!”

E la passerotta è già metà sotto la pioggia.

Infine arriva un’aquila che ordina:”Fatemi posto!”

A questo punto la paserotta è completamente sotto la pioggia!

MORALE: Più l’uccello è grosso, più la passera si bagna!!!

Il cielo sereno ed immenso della bell’Italia, un Boeing sorvola tranquillamente la zona, raggiunge senza complicazioni la quota di crociera, il baldo Pilota aziona il Pilota automatico ed apre il microfono per annunciare ai suoi passeggeri:

“Abbiamo raggiunto la velocita’ di crociera di 560 nodi... siamo ad un’altezza di 8000 piedi.. e tra 5 minuti potrete ammirare la catena alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio.”

[...il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto...]

“Ah.... Adesso me riposo na’nticchia, sto cazzo d’aereo mo se ne va pe i cazzi sua.....Pe prima cosa me fo’ na bella cacata...... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na scopata....”

La Hostess nel corridoio, sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo torpiloquio e d’istinto corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che tra lei e la cabina si frappone il bastone di una vecchiettina, che la fa inciampare mandandola a terra, mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile [della vecchiettina.. appunto]:

“ Fija mia !! E dove vai co tutta sta fretta !!! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata!!!”

Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno sfuggendo alla cattura. Cosi‘ dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa ... Il primo tedesco fa al secondo: “Ascolta, visto che io sono più‘ intelligente di te, lascia ordinare me perché‘ con la tua solita stupidita‘ ci farai scoprire ...” Si avvicinano al bancone e il tedesco fa, rivolto all’oste: “Due martini !” E l’oste: “Dry ?”

E il tedesco: “Nein drei, zwei !!!”

Due sardi si ritrovano a dormire insieme dopo un po’ di tempo, siccome uno era stato x un po’ in citta’.

Incominciano a spogliarsi e quello che era sempre vissuto in campagna vede che l altro porta un paio di mutande.

1)         Dimmi , ma che cos’e’ quella roba che porti???

2)      Ahh questa, si chiama mutanda e la portano tutti i cittadini.

1)      Mo vè non l’avevo mai vista, ma come si stà.

2)      La vuoi provare?

1)         Certo.

La prende la guarda un pò poi:

1)    Ma come va’ messa?

2)    Beh facile, la parte gialla davanti e la marrone dietro.

Un bianco dice a un nero:

“Lo sai perché’ voi neri avete i palmi delle mani e le piante dei piedi di color bianco?, perché’ quando vi abbiamo pitturato eravate in piedi ed appoggiati al muro ! “.

Ed il nero risponde:

“E tu lo sai perché’ voi bianchi avete il buco del culo nero?

Perche’ quando ve lo abbiamo messo in culo avevamo la vernice fresca!”

A cosa serve la TURBOLENZA?

A pescare pesci VELOCISSIMI !!!

Qual’e‘ il pesce più‘ veloce del mondo ?

TONNO INSUPERABILE !!!

Un Tizio va in un ristorante ed ordina tortellini in brodo. Dopo pochi minuti arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il Tizio nota che il cameriere tiene il pollice della mano che regge la scodella ben dentro il brodo. Il Tizio, per evitare polemiche, non dice niente e, un po’ schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e purea di patate. Dopo pochi minuti arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato fino alla radice nel purea.

Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre più’ schifato. Poi ordina un caffe’. Dopo pochi minuti arriva lo stesso cameriere, anche stavolta con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il Tizio sbotta: - Ora basta, ragazzo! Che diavolo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare! Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e’ raccomandato di tenerlo sempre al caldo! E il Tizio, con tutto il cuore:

E allora, FICCATELO NEL CULO!!!

E’ quello che faccio, signore... tra una portata e l’altra.

ABETE - Proprietario della malattia del sangue detta, per l’appunto, diabete

ACCIACCHI - Scacchi in acciaio

ACCULTURATO - Affetto da stitichezza

ANAGRAFICO - Disegnatore di glutei

APOSTATA - Apostolo con prostata infiammata

AUTOCLAVE - Arma automatica dell’eta’ della pietra

BALALAICA - Testicolo ateo

BALAUSTRA - Testicolo lucidato da poco

BALESTRA - Ci va il negro a fare ginnastica

BIGODINO - Orgasmo che vale doppio

BUSTO - Autobus targato Torino

CALVINISTI - Religiosi senza capelli

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CECCHESSIA - Ammissione di omosessualita’

CICLOSTILE - Eleganza nel pedalare in bicicletta

CULINARIA - Sistema di aerazione dei glutei

DANTE - Poeta che si legge quando fa molto caldo. Infatti in tali occasioni la gente si ferma... sudante

FANATICA - Fabbricante di posteriore

INFINOCCHIARE - Trasmettere l’omosessualita’

IPPOCASTANO - Ippopotamo ossigenato

PALAFITTE - Dolori testicolari

PALEONTOLOGIA - Studio di testicoli preistorici

PAPPAFICO - Sfruttatore di gradevole aspetto

PENDIO - Bestemmia ripida

PETULANTE - Colui che ossessione il prossimo con rumori di ventre

POLKA - Donna cinese di facili costumi

PRETERINTENZIONALE - Sacerdote che lo fa apposta

PUZZOLA - La emana chi non si lavula

OSTRUZIONISMO - Vedere alla voce stitichezza

SCIORINARE - Fare pipi dagli sci

SCORAGGIARE - Dissuadere il prossimo con rumori di ventre

STROMBOLI - Offesa di origine vulcanica

TINTORETTO - Pittore che si faceva spesso clisteri colorati

TOPONOMASTICA - Ratto privo di denti

TOP SECRET - Roditore misterioso

TRIGLIA - Pesce con tre pinne, a differenza della biglia che ne ha 2, della maniglia che ne ha una e della quadriglia che ne ha quattro

TROIKA - Donna russa di facili costumi

ZIBELLINO - Animale affine allo Zuelfo, di cui pero’ e’ accerrimo nemico, note infatti le lotte tra zuelfi e zibellini.

ZOLA - Inventore del formaggio gorgon

“Dottore ... dottore ... sono un inguaribile cleptomane.”

“Le darò qualcosa da prendere.”

“Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. E’ stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E’ una vergogna! Lui

e’ il miglior veterinario della città”.

In pasticceria

Un catanese in una pasticceria a Milano:

Bacio le mani, signorina... Vorrei una Colomba!

La vuole Motta?

E che? Viva me la vuol dare?

Il figlio di Polifemo: Papá, papà, perchè abbiamo un occhio solo?

Polifemo: Smettila di fare domande. Mi hai rotto la palla!

Un balbuziente entra in un bar e dice:

“BBBBuong-g-g-giorno, v-v-v-vorrei un c-c-c-c-affe’, gr-gr-gr-grazie!”

Il cameriere glielo serve e risponde:

“P-p-p-prego, s-s-s-signore, ec-c-c-c-co il s-s-s-suo ca-ca-caaffè” Nel frattempo entra un altro signore:

“Cameriere, per cortesia, un caffè : veloce, che ho fretta!”

E il cameriere: “Eccoilcaffe’signoretengapuregrazieearrivederci” Il balbuziente, che ha assistito alla scena, rivolgendosi al cameriere:

“M-m-m-mi p-p-p-p-prendi per il c-c-c-cu-cu-cu-lo?”

E il cameriere:

“N-n-n-n-no! Stavo p-p-p-pren-prendendo per il c-c-c-cu-cuuulo l’altro!”