1. Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto. Questi dice: “Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!”.

2. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un’auto. Una delle zitelle dice: “Hai visto? Ha preferito la morte...!”.

3. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un’auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: “Faccia attenzione!”. E il vecchio: “Perche’? Ora fa pure la retromarcia?”.

4. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti.

5. Nell’intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po’ voi). Finche’ si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell’arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po’ barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi’ una lotta furibonda che il pubblico puo’ solo intuire. Finche’, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: “E adesso dov’e’ la vecchia che la rapo a zero!”.

6. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: “Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’”. E l’uomo: “Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me”. “Che vuol dire?” fa il dottore. Ed il vecchio: “Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere”. Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: “Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’”. E la donna: “Certo, non bevo, non fumo...”. Il dottore la interrompe: “E il buon Dio veglia su di lei, vero?”. La donna rimane confusa e chiede al dottore: “Ma che dice?”. Il dottore allora le spiega: “Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui”. E la moglie: “Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!”.

7. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: “Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l’inverno!”.

8. Vecchietta in Farmacia: “Dottore, menta forte”. Il dottore: “Bella figona!”.

9. “Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze”. “E allora?”. “Non mi ricordo perché’!”.

10. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: “Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!”. Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: “E’ vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!”.

11. Un vecchietto al farmacista: “Mi da’ un Control?”. “Come lo vuole?”. “Con le stecche!”

12. Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

13. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita’ di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: “Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?”. “105 anni”. “E perché’ sta piangendo?”. “Mi ha picchiato il babbo!”. E il giornalista stupitissimo: “E perché’ suo padre l’ha picchiata?”. “Perche’ stavo facendo i dispetti al nonno!”.

14. “E’ una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l’uomo. - Ma non e’ tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra’ avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera’ mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

15. L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte”. “Dal maniaco?”. “No dalla vecchietta. Gridava: ‘Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!’”.

16. Più’ pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello di una fabbrica).

17. Diventare nonno non e’ niente; il brutto e’ che ti tocca andare a letto con la nonna!

18. Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: “Mi scusi, mi sa dire qual e’ il passato di verdure?”. “Io verdurai, tu verdurasti...”.

19. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: “Che bella! Me la dai per 5.000 lire?”. “Certo, purche’ mi reggi la gallina!”.

20. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell’amplesso le donne (dal Mahabarata).

21. Qual e’ lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai giovani.

22. Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All’improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede più’ volte. Lei: “Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...”. Lui: “Bella forza, e’ tutto uccello!”.

23. Da un’intervista: “Ho 70 anni e nel fare all’amore ho sempre usato il metodo M.S.”. “E in cosa consiste?”. “Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi’ e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!”. 

24. Quando Matusalemme lesse: “Chi beve birra campa 100 anni” disse “Ma che e’? Veleno?”.

25. Due vecchietti “acchiappano” due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: “Come e’ andata ieri?”. E l’altro: “Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e’ neanche alzato; e tu?”. E il primo: “Io gliel’ho messo in culo!”. “E come hai fatto?”. “Non sono andato all’appuntamento”.

26. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l’ acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l’ acqua gli arriva alle cosce, si ferma un’ altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l’ acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: “Magari affoghi ... ma col cavolo che l’ alzi ‘ sta testa !!! “.

27. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e’ il compleanno della moglie. Uscito dall’ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy più’ costoso: cosi’ la moglie si sentira’ più’ giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e’ in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all’immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: “Caro, guardami”. L’uomo guarda sua moglie e poi esclama: “Con quello che l’ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!”.

28. Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il più’ giovane dei due chiede all’altro: “Ma tu com’e’ che vieni sempre qui?”. “Controllo se c’e’ il mio nome”. Dopo un po’ di giorni il più’ anziano viene a mancare, e quell’altro leggendo il nome dell’amico sui manifesti: “Guarda un po’, oggi che c’era non e’ venuto”.

29. Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia più’ lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi’ e il primo dice: “Mi sono bagnato le scarpe”. E il secondo: “Hai vinto tu!”.

30. Due anziani chiacchierano. “Io scopo quasi tutti i giorni”. “Boom!”. “Si’, quasi il lunedi’, quasi il martedi’, quasi il mercoledi’...!”.

31. Per un settantenne e’ facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima.

32. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l’uomo le chiede se, cosi’ tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po’ in mano l’arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po’ riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi’ sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l’arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l’uomo non si fa vedere. Un po’ preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un’altra panchina con un’altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: “Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo’ perdere d’occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos’ ha poi quella li’ più’ di me?”. “Il parkinson! “.

33. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne più’ giovani di lui. Gli chiede se puo’ intervistarlo: “Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?”. E il tizio: “Oh certo! E’ questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all’amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all’amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all’osteria tutta la notte”. “Caspita, signore, e che eta’ avete raggiunto con questo tenore di vita?”. “30 anni, perché’?”.

34. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche’ una delle guardie incuriosita gli chiede: “Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?”. E questi risponde: “Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!”.

35. Al giorno d’oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo’ godere di un certo sexe a piles.

36. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e’ abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi’ va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l’arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare di la’ ed una dice: “Non c’e’ giustizia a questo mondo”.”Come mai ?” - le chiede l’altra. “Guarda li’: quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei ! “

37. Due vecchietti chiacchierano al parco: “Ma lo sai che di AIDS si muore?”. “Perche’ di INPS si campa?”.

38. Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: “Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse consegnato”. “In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono indiscreto, posso domandarvi perché’? “. E la vecchia signora: “Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto ! “.