Il pozzo

Una coppia giunge a un pozzo dei desideri.Il marito si sporge, esprime un desiderio e getta un penny.Anche la moglie decide di esprimere un desiderio.Ma si sporge troppo,cade nel pozzo e comincia a urlare e a dimenarsi perchè è tutta fradicia.Il marito resta stupito per un attimo poi ride e dice:"Funziona veramente!".

--Presented by The Friars Club

Due parole

A parte "Ti amo" quali altre 2 parole una moglie vorrebbe sentire? "L'aggiusterò".

--Presented by The Friars Club

L'orologio
Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli
informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente
senza orologio, che non sa se il suo treno sia in partenza o meno.
> Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un
grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va
incontro:
> - Scusi, sa dirmi l'ora?
> Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al
polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un
display luminescente:
> - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi.
> Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e
subito vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed
orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda,
televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da
cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole
assolutamente acquistarlo:
> - Le offro un milione!
> - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile.
> - Due milioni!
> - Nein... - e cosi' via fino a...
> - Trenta milioni!
> - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo
assegno.
> Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene
contento
> quando il tedesco lo chiama:
> - Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando
le
> batterie!
>
> (Grazie ad Alder)

Due gemelli

Perchè i gemelli siamesi vanno in vacanza in Inghilterra? Così l'altro può guidare.


--Submitted by Robert Hight

Limiti legali

Una segretaria, un assistente legale e un giudice stanno camminando attraverso un parco per recarsi a pranzo, quando trovano una antica lampada. La strofinano e in una nuvola di fumo compare un genio. Il genio dice:"Solitamente esprimo solo tre desideri, così ve ne concedo uno a testa.""Io per primo,io per primo" grida la segretaria."Voglio andare alle Bahamas,guidare un motoscafo, senza preoccupazioni al mondo"Poof! Scompare."Ora io, ora io!" grida l'assistente."Voglio andare alle Hawaii, rilassarmi sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una scorta infinita di pina coladas e l'amore della mia vita."Poof! Scompare. "Tu sei il prossimo" Dice il genio. Il giudice dice:"Voglio quei due in ufficio dopo pranzo!".

--Submitted by Teresa Romano

Risposta errata

Una moglie chiede al marito:"Caro, se morissi, ti risposeresti?" "Dopo un considerevole periodo di dolore, credo lo farei. Abbiamo tutti bisogno di compagnia." "Se morissi e tu ti risposassi."Chiede la moglie."Lei vivrebbe in questa casa?" "Abbiamo speso molti soldi per rendere questa casa come la volevamo, non credo la lascerei. Credo che vivrebbe qui." "Se morissi, tu ti risposassi e lei vivesse in questa casa," chiede la moglie, "dormirebbe nel nostro letto?" "Beh, il letto è quasi nuovo e ci è costato 2000$.Durerà per molto tempo quindi credo di si." "se morissi, tu ti risposassi, lei vivesse in questa casa e dormisse nel nostro letto, userebbe le mie mazze da golf?" "Oh, no," risponde il marito. "Lei è mancina!"
--Submitted by Peter Dale

Pappagallo maleducato

Una donna sta camminando in una strada per recarsi al lavoro quando vede un pappagallo su un trespolo di fronte a un negozio di animali. Il pappagallo le dice: "Hey donna! Sei veramente brutta." Furiosa la donna prosegue. Al ritorno vede lo stesso pappagallo che le dice: "Hey donna! Sei veramente brutta." La donna si scoccia veramente. Il giorno dopo lo stesso pappagallo le dice nuovamente: "Hey donna! Sei veramente brutta." La donna è così infuriata che entra nel negozio e intima al commesso di far smettere il pappagallo. Il padrone si scusa profusamente e promette che non accadrà più. Quando la donna passa dal negozio il giorno successivo il pappagallo la chiama: "Hei donna!" Lei si ferma e dice:"Si?" L'uccello risponde: "Lo sai."
--submitted by Freddie Valois-Smith

Non molto luminoso

Uno psichiatra entra nella camera d'attesa del suo ufficio e vede due uomini. Uno pende capovolto dal soffitto. L'altro sta tagliando un pezzo di legno immaginario Il dottore si avvicina all'uomo che sta segando e gli chiede cosa sta facendo. "Sto segando del legno." Risponde l'uomo. "E cosa sta facendo il tuo amico?" chiede il dottore. "Oh lui crede di essere una lampadina." "Bene non credi dovresti dirgli di scendere? Gli sta andando il sangue alla testa." "Cosa, e lavorare al buio?"
--submitted by Katherine Jones

La carità e la legge

Un parroco si accorge di non aver mai ricevuto donazioni dal più famoso avvocato della città. Così lo manda a chiamare sperando in un contributo. "Le nostre ricerche mostrano che a fronte di un guadagno annuo di 500000$, non versi neppure un penny in carità. Non vorresti aiutare la comunità in qualche modo?" L'avvocato risponde: "Lle sue ricerche non mostrano che mia madre sta morendo dopo una lunga malattia e che ha conti medici maggiori varie volte la sua pensione?" Imbarazzato il parroco mormora:" Uh... no" "O che mio fratello, un veterano disabile, è cieco e confinato su una sedia a rotelle?"Il parroco sta per scusarsi ma viene interrotto."... o che il marito di mia sorella è morto in un incidente d'auto" la voce dell'avvocato cresce in indignazione, "lasciandola al verde con tre figli?!" Il parroco umiliato dice semplicemente: "Non avevo idea..." "Quindi se non do soldi a loro, perchè dovrei darne a lei?"
--submitted by Arjeta Gusinjac

Viaggiando sulla statale 105

Un'anziana signora viene fermata da un poliziotto mentre guida. "Qual è il problema agente?" Chiede. "Signora," lui dice" lei sta guidando troppo piano." "Ma sto rispettando il limite di velocità di 20 miglia all'ora." "Questa è la statale 20 e il limite è 55 miglia all'ora." L'anziana signora si scusa e assicura che rimedierà. L'agente nota un'altra donna  nel retro dell'auto che si agita e urla, quindi dice;" Credo che la sua amica stia per avere un attacco di cuore!" L'autista risponde tranquillamente: "Credo sia perchè siamo appena usciti dalla statale 105".
--submitted by Don Malt

Sherlock Holmes e l'immensità del cielo

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio, piantano la tenda e si addormentano. Alcune ore più tardi Holmes sveglia il suo amico. "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi." Watson risponde:"Vedo milioni di stelle." "Questo cosa ti dice?" Watson pensa per un minuto: "Astronomicamente parlando, mi dice che ci sono milioni di galassie e potenzialmente milioni di pianeti. Astrologicamente, mi dice che Saturno è nel Leone. Sembrano essere approssimativamente le tre e un quarto. Teologicamente, è evidente l'onnipotenza di Dio e la nostra insignificanza. Meteorologicamente, sembra che avremo una bella giornata domani. A te cosa dice?" Holmes tace per un minuto, quindi dice:" Watson, idiota, qualcuno ci ha rubato la tenda!".
--submitted by Richard Feeney

L'ultimo giudizio

San Pietro è alle porte del paradiso a interrogare un uomo. Gli dice:"Non hai fatto nulla di male, ma non hai nemmeno fatto del bene. Se mi dici solo una cosa buona che hai fatto ti lascerò entrare." "Bene" risponde l'uomo "Stavo viaggiando sulla strada quando ho visto un gruppo di balordi derubare una donna. Così li ho raggiunti e gli ho detto di smetterla. Sfortunatamente le cose mi sono un po' sfuggite di mano e ho picchiato il loro capo. Quindi ho sfidato tutti gli altri a combattere." "Wow" dice San Pietro "Questo è ottimo. Quando è accaduto?" "Circa 2 minuti fa."
--submitted by D.M. Jeanette

Un bandito con un solo braccio

Un avvocato sta difendendo un uomo accusato di rapina provando una difesa creativa: "Il mio cliente ha introdotto il suo braccio nella finestra e ha rubato alcuni oggetti. Il suo braccio non è lui e non vedo come lei possa condannare l'intero individuo per un reato commesso dal suo braccio." "Ben detto." risponde il giudice" usando la sua logica condanno il braccio dell'accusato a un anno di prigione. Lui può accompagnarlo o meno, come preferisce." I'accusato sorride. Con l'aiuto del suo avvocato si stacca il braccio artificiale, lo depone sul banco e se ne va.

Il funerale del pesce

Il piccolo Timmy è nel giardino che sta riempiendo una buca quando il suo vicino si affaccia dalla siepe. Volendo sapere cosa sta facendo gli chiede gentilmente:"Cosa stai facendo Tim?" "Il mio pesciolino è morto," risponde Timmy amareggiato, "e io lo ho appena seppellito." Stupito il vicino dice:"Quel buco è incredibilmente grande per un pesce rosso, non trovi?" Il piccolo Timmy pone l'ultima palettata di terra e risponde:"Questo è perche si trova all'interno del tuo gatto."

Spuntino di mezzanotte

Il settantenne George si reca dal medico per il controllo annuale. Tutti i suoi esami risultano normali. Il Dr Smith dice: "George, fisicamente sembra tutto perfetto. Come ti senti mentalmente ed emozionalmente? Sei in pace con te stesso e hai una buona relazione con Dio?" George risponde. "Dio e io siamo amici. Lui sa che vedo poco, così ha sistemato le cose in modo tale che quando di notte mi alzo per andare in bagno *poof* si accendono le luci e si spengono quando me ne vado." "Wow!"commenta il dottore, "E' incredibile!" Più tardi il dottore chiama la moglie di George. "Ethel" dice "George sta bene. Fisicamente è Ok. Ma ti ho dovuta chiamare a causa della sua relazione con Dio. E' vero che quando si alza di notte le luci del bagno si accendono e si spengono quando torna a letto?" Ethel esclama:"Oh no! Sta nuovamente pisciando nel frigo!"

50000 £ facili

Una donna siede vicino a un uomo che le chiede: "Se mi chiedi qualcosa a cui non so rispondere, ti darò 50000 £.Se ti chiedo qualcosa a cui tu non sai rispondere mi darai 5000 £". La donna pensa per un attimo poi chiede: "Okay, cosa può correre in discesa ma non può andare in salita?" L'uomo pensa a lungo ed intensamente ma non riesce a rispondere. "Mi arrendo" dice "Eccoti le 50000 £. Qual è la risposta?" Allora la donna gli da 5000£.

Andarsene col botto

Una volta un uomo disse al proprio figlio che per vivere a lungo avrebbe dovuto mettere un pizzico di polvere da sparo nei suoi cornflakes ogni mattino. Il figlio seguì il consiglio religiosamente e visse fino a 93 anni. Quando morì, lasciò 14 figli, 28 nipoti, 35 pronipoti e un foro di 5 m nel muro del crematorio.

Conto delle parole

Un marito, per provare che le donne parlano più degli uomini, mostra alla moglie uno studio in cui si dice che gli uomini usano circa 15000 parole al giorno, contro le 30000 delle donne. La moglie pensa per un attimo poi dice al marito che le donne parlano il doppio degli uomini perchè devono sempre ripetere ciò che dicono. Apparendo perplesso lui dice:"Cosa?"
Joke of the Day: A Clipped Response

A father was having trouble getting his son to cut his long hair. When the boy asked to borrow the family car, the father said, "You may borrow the car when you cut your hair." Later that same evening the father passed by the son's room where he was stretched out on the bed reading the Bible. He said, "Dad, did you know it says here that Jesus never cut his hair?" His dad said, "Yes, son, and if you read further, you notice it says he walked everywhere he went."

       --submitted by LifeMinders member Melita Leopard

Joke of the Day: Pine Nut

A state trooper pulls over a disoriented driver on a lonely back road and says, "Hey buddy, is there a reason why you're weaving all over the road?" The driver replies, "Officer, I almost had an accident! I looked up and there was a tree in front of me. So, I swerved to the left and there was another tree in front of me. Then, I swerved to the right and there was another tree in front of me!" The officer reached through the window to the rear view mirror, and explained, "That's your air freshener."

       --submitted by LifeMinders member Greg Kent

  Joke of the Day: Terms of Endearment

A man was invited to a friend's home for dinner, where he noticed that his buddy preceded every request to his wife with endearing terms, calling her Honey, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc. He was impressed, since the couple had been married almost 70 years. While the wife was in the kitchen, he said, "I think it's wonderful that after all the years, you still call your wife those pet names." His buddy hung his head. "To tell you the truth, I forgot her name about 10 years ago."

       --submitted by LifeMinders member Rev. Dr. Dan Tohline

Joke of the Day: Lost and Fountain of Youth

A young man comes across an old man sitting on a park bench, crying. When he asks him why, the old man replies, "I have a beautiful, 27-year-old wife waiting for me at home." Of course the young man is confused. He asks, "Why are you crying because you have a beautiful, 27-year-old wife waiting for you at home?" The old man looks up and cries out, "I can't remember where I live!!"

       --submitted by LifeMinders member Tammy Ernst

Joke of the Day: What Big Teeth You Have . . .

An elderly man and his wife were dining at a restaurant. After the man received his food, he carefully cut his portion in half, and poured exactly half of his drink into another cup. Then he gave these to his wife. Their waitress noticed that the old lady was not eating her half and said, "That's so sweet that you share the meal, but why aren't you eating?" The old lady said, "I'm waiting for the teeth!"

       --Submitted by LifeMinders member April Legge

 Joke of the Day: Doggone Right!

When a crowded school bus pulled over to make way for a speeding fire truck, several children spotted a Dalmatian seated by the driver . "Why did the firemen have that dog with them?" one child asked. "To bark at the crowds and keep people out of the way," another answered. "He's there for good luck," insisted a third. The discussion ended when one lad explained, "They use the dog to find the fire hydrant."

       --submitted by LifeMinders member Gail Haggard

 Joke of the Day: Thin Ice

A man went ice fishing, and started to make a cut in the ice when a voice from above boomed out: "There are no fish there." So he moved to another spot, and started to cut another hole in the ice. The same voice said, "There are no fish there." When he moved to another spot and started to cut, the same voice again proclaimed, "There are no fish there!" The man raised his eyes toward heaven and asked, " Are you God?" The voice replied, "No, I'm the manger of this skating rink!"

       --submitted by LifeMinders member Beatrice F. Krasicki

 Joke of the Day: Long-Term Investment

A little boy asks his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" His father replies, "I don't know, son. I'M STILL PAYING FOR IT!"

       -- Submitted by LifeMinders Member Tamar Simonian

 Joke of the Day: Vintage Beauty
A History professor was explaining how society's ideal of beauty changes with time. "Take Miss America in 1921," he noted. "She stood 5'1'', weighed 108 pounds, and had measurements of 30-25-32. How do you think she'd do in today's beauty contest?" One student piped up, "Not very well! She'd be way too old!"

       -- Submitted by LifeMinders Member Susan La Beau

 Joke of the Day: The Mow Down

"It's just too hot to wear clothes today," said Bill as he stepped out of the shower. "Honey, what do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?" "Probably that I married you for your money," she replied.
       -- Submitted by Cara Stevens

 Joke of the Day: Little Comfort

       A new teacher started her class by saying, "everyone who thinks they're stupid can stand up." After a few seconds, little Johnny stood. "Do you think you"re stupid, little Johnny?" she asked. "No ma'am," he replied," but I hate to see you standing there all by yourself."
-- Submitted by Jeanne Boucher.

 Joke of the Day: Elementary Logic

A little boy had not given up sucking his thumb, though his mother had tried everything to discourage the habit. Finally, she warned her son that, "If you don't stop sucking your thumb, your stomach is going to blow up like a balloon." Later that day, walking in the park, mother and son saw a pregnant woman sitting on a bench. The boy took a few brisk steps towards her, pointed sternly at her belly, and said, "Ooooo... I know what you've been doing!"

       -- Submitted by LifeMinders Member Susamitha Raju

 Joke of the Day: Four Bitter Pills

George came home from the doctor looking very worried. "What's the problem?" his wife asked. "The doctor told me I have to take a pill every day for the rest of my life." "So what? Lots of people have to take a pill every day their whole lives." "I know," said George, "but the doctor only gave me four pills!"

       -- Submitted by LifeMinders Member Patti Gibson

Joke of the Day: Disappearing Act

When a woman reported her husband missing, the officer in charge looked at the photograph she handed him, then asked if she wished to give her husband any message if they found him. "Yes," she replied readily. "Tell him my mother isn't visiting after all."

--submitted by Bev Kalageorgi

Joke of the Day: Watch Out!

       "A lawyer got out of his expensive sportscar, when suddenly a truck came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage. "Officer, look what they've done to my car!" he shrieked. "You lawyers are so materialistic," retorted the officer. "You're so worried about your car that you haven't noticed your injured wrist!" "Oh no!" replied the lawyer looking down. "I broke my Rolex!" --Submitted by Vikas Jhanji

Joke of the Day: A Burning Desire

George W. Bush was out walking when he saw Moses. "Hey, Moses! STOP!!" he yelled. But Moses walked on, ignoring him. After a few blocks, Bush caught up with him. "Moses, why didn't you stop and talk to me?" asked Bush. "Well," Moses replied, "the last time I talked to a bush, I wandered the desert for 40 years." -- Submitted by Kim Moffet

L'uomo invisibile

Superman sta volando sopra Metropolis quando vede wonder woman nuda che prende il sole sul tetto del palazzo dei super eroi; immediatamente pensa di scendere per farsela, poi pensa che lui è l'uomo più veloce del mondo e può fare in modo che lei non se ne accorga. Finito di agire vola via soddisfatto mentre wonder woman chiede perplessa:"Cosa è successo?"Immediatamente risponde l'uomo invisibile:"Non so però mi brucia il culo!"

 (dal film l'uomo ombra)

Le tacche

Un bianco entra in un bar e va in bagno a fare pipì, vi trova un negro che ha delle strane tacche sul pisello; incuriosito ne domanda il motivo e quello risponde:"50000 £ per ogni tacca di piacere per te" L'uomo controlla il portafoglio che contiene 150000 così si accorda per tre tacche. Con ogni tacca cresce il piacere e l'uomo è ormai in preda alla libidine quando qualcuno, entrando nel bagno, apre violentemente la porta urtando il negro che infila tutto l'uccello, fino all'ultima tacca, al che l'uomo grida:"SIIIII, riempimi di debiti!!!"

Il mitico Rasty

I coglioni

Due carabinieri stanno litigando sotto un gigantesco albero, uno sostiene che è femmina, l'altro che è maschio. Ad un certo punto passa un contadino e i due si rivolgono a lui per sapere la verità. Il contadino risponde:"Sicuramente è maschio!" I due carabinieri stupiti chiedono:"Come fa ad esserne così sicuro?" E il contadino:"Semplice, ci sono due coglioni sotto!".

Sempre Rasty

A preacher and a cab driver die at the same time. At the gates of Heaven, Saint Peter hands the preacher a small set of white wings, then hands the cabby a large set of gold wings. "Why," the preacher asks, "does that cabby get gold wings?" Saint Peter says, "While you were preaching, people were sleeping. While he was driving, people were praying!" --- Submitted by Lori Valdivia

A lady walks into a bank and asks for a $5,000 loan. "What do you have for collateral?" the banker asks. "You can keep my car." So the banker gives her the loan. The lady returns the follow week and pays back the $5,000, along with $15.41 in interest. "If you had $5,000, why did you need a loan?" the banker asks. "Where else could I park my car for a week for only $15.41?" --- Submitted by William Howe

Messaggi subliminali

Caro papà, la $cuola è veramente fanta$tica. Mi $to facendo un $acco di amici, $tudio veramente molto. Con tutta la mia fanta$ia, non rie$co a trovare nulla di cui ho bi$ogno, mandami $emplicemente una lettera, mi farà piacere $entirti. Con affetto tuo figlio.

Caro figlio, capisco che astroNOmia, ecoNOmia e oceaNOgrafia, siaNO sufficienti ad impegnare un oNOrevole studente. NOn dimenticarti che la ricerca della coNOscenza è un NObile compito. NOn potrai mai studiare abbastanza. Con affetto, papà.
Lorie Glenn

Capire le donne

Un uomo trova un genio in una comune lampada e gli viene accordato un desiderio. "Voglio una autostrada da qui alle Hawaii", chiede l'uomo. "Pensa quanto dovranno essere lunghi i supporti" risponde il genio "e quanto dovrà essere larga. Non c'è nient'altro che tu voglia?" L'uomo ci pensa poi dice: "Okay. Voglio capire le donne." Allora il genio dice: "L'autostrada la vuoi a due o quattro corsie?".

Avvocati da laboratorio

Gli scienziati che hanno sempre usato i topi per i loro esperimenti decidono di usare gli avvocati. Portano tre valide ragioni: ce ne sono di più, non ci si affeziona a loro come ai topi, ci sono certe cose che neppure i topi fanno!

Suora di clausura

Una giovane suora entra in un convento dove può dire solo due parole ogni 10 anni. Dopo il primo decennio, va dalla madre superiora e dice: "Letto duro." Dieci anni dopo dice: "Cibo cattivo." Dopo 30 anni si reca dalla madre superiora e dice: "Io esco" "Non sono sorpresa", dice la madre superiora "da quando sei qui non fai che lamentarti!"

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