BARZELLETTE:
1
il medico visita una signora di una
certa eta'.
Mentre ascolta chiede: quanti anni
ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri,
ma non mi crederebbe nessuno...
2
All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo
che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al
suo ragazzo......
3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del
pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà
sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al
suo ragazzo......
4
Alle poste in un paesino arriva un
commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei
dipendenti. Questi vengono chiamati
uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di
semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a
sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada
pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una
domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8,
10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna
la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia
contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei
non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di
studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e
re!
5
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti
e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...
6
-Che differenza c'e' tra la faccia di
Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...
7
Il generale entra in caserma in
borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al
muro non curante di nulla. Il
generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo
di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un
vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!
8
PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro - periodo di frega di alcuni
animali domestici
Canguro - il cane di un santone
indiano
Capzioso - del capzio. esempi
"Hai fatto un discorso del capzio"
Carnagione - piantagione di ovini e
caprini
Carponi - modo di strisciare di certi
pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei
ha fatto una cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Ciaccona - donna pigra, infingarda.
(suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano - personaggio con un bel
deretano
Collasso - grosso e robusto collo
Collutorio - battagliero,
attaccabrighe
Competente - che emette flatulenze
(il foro competente)
Contrabbandiere - anarchico e apolide
Coprifuoco - quando non si puo'
uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non
si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi
liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto integrale
Decadente - rimasto con quattro
incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile - facilmente
assimilabile dallo stomaco
Dissenteria - vasta fetta
dell'elettorato contraria al regime
Eccidio - voce onomatopeica:
Eccidio !> Salute !>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei
cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato a due
equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa
(l'esordio estivo)
Estradizione - dote di pronunciare
impeccabilmente le parole
9
-Figlio mio, non mi hai dato una
soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
10
bundle (1-45)
1. "Ah no! Anche oggi uova al
tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad
una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie -
e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai
lamentato...".
2. "Antonio, verresti ad
un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie,
in tre!".
3. "Ciao, hai delle foto di tua
moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che
le ho doppie!".
4. "Cosa ti hanno regalato per
Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"
5. "Dottore, mio marito mi
trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!".
"Ma dottore,
che dice?".
6. "Signora se vuole far tornare
suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per
mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
8. "Io non ho mai fatto
all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come
si
chiamava tua moglie da
ragazza?".
9. "Ma tu quando fai all'amore
parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
10. "Mia moglie e' molto magra,
ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da
chi?".
11. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa
sua moglie cosi' come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
12. Differenza fra una Ferrari e la
moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
13. Due contadini decidono di
festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e'
mica piaciuto. E' meglio mia
moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio
tua
moglie!".
14. Epigrafe: "Qui giace mia
moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito,
finalmente rigido!".
15. Il proprietario di una famosa
scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio
fantino. Disgustato si rivolge al
fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
16. Io e mia moglie abbiamo vissuto
felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
17. La catena del matrimonio e' cosi'
pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.
18. La coppia e' un insieme di tre
persone di cui una e' temporaneamente assente.
v 19. La moglie al marito: "Sai,
e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito:
"Non ti
preoccupare, vedrai che presto o
tardi morira' di solitudine...".
20. La moglie suona il piano e il
marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende
l'auto. La moglie suona il piano e il
marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.
21. La moglie: "Caro, ti piace
il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai
nulla
da metterci dentro?". La moglie:
"E allora tu che le porti a fare le mutande?".
22. La moglie: "Se dici un'altra
sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
23. La prima notte di nozze. Lei:
"Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un
piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
24. Lei: "Caro, non credevo che
tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di
dover suonare in una
cattedrale!".
25. Lei: "Mio figlio assomiglia
tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
26. Lui e lei sono a letto la prima
notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu
dormi?". "Si, certo se ti
metti a dormire!".
27. Marito entrando in camera da
letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di
testa". "Ma io non ho mal
di testa!". "Fregata!".
28. Napoli: "Ho 10 figli; si
chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li
chiamo per
cognome!".
29. Non trovo nessun capello sui tuoi
vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
30. Notizia giornalistica: Uccide la
moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
31. Perche' il bue da' tante cornate
contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!
32. Pretendente va a chiedere in
sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia".
"Con
l'osso o senza?".
33. Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?
34. So che hai litigato con tua
moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio".
"Ah,
si? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
35. Tua moglie mi ha raccontato una
barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
36. Un carabiniere torna di proposito
dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere,
ma il carabiniere: "Ridete pure,
ma dopo tocca a voi!".
37. Un carabiniere trova uno specchio
e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo
arrestare". Arriva a casa e la
moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi
e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che
la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro,
guarda che ti ho fatto le corna, non
le ali!".
39. Un marito rientra all'improvviso
a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta
nuda?"."Ma caro lo sai che
non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda:
ne
hai uno giallo, uno rosso, uno nero,
buongiorno, uno bianco...
40. Un marito torna a casa prima del
previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende
cosi': "Ma caro lui mi ha solo
chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
41. Un tipo rientrato a tarda notte
ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo
la porta del bagno la luce si accende
automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera
devo
averla fatta nel frigorifero!".
42. Una bella signora al suo amante:
"Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!".
"Dove?".
"Acapulco e Miami".
43. Una nipotina chiede all'anziana
nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando:
"Santi numi!" e corre verso
la soffitta.
44. Una coppia di sposi, dopo un anno
di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal
ginecologo. Questi chiede loro:
"Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci
diamo
un bacetto e poi andiamo a
letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione,
ci diamo un
bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto
e
andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul
lettino !". Il ginecologo si
mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito:
"Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i
giorni!". Il marito tutto
contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed
escono.
Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e
chiede al dottore: "Scusi ho
dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio
?".
45. Una coppia decide di sposarsi e
il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non
intende rinunciare: "Cara,
prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema con il
miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti
culturali, il mercoledi' sera ci
troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del
bridge, al venerdi' vado sempre a
teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex
compagni di corso". "Caro,
anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io
scopo tutte le sere. Chi c'e',
c'e'...".
11
altro bundle
1. "Perche' i pesci hanno le
spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce
palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. Carabinieri all'acquario:
"Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare
il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere
una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un
bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di
storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un
uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri
pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una
bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui
banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano: "Ci
vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un
cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul
molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No!
Albicocca!".
14.Fucile-fucilare,
martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi
amassi" disse il
verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame
perche' non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdi'
mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano
nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un
olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il pesce piu' veloce? Il tonno
Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna
pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul
Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto: "Mangia il
pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?".
"No, ma
ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire
sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa,
il cane con la cagna e cosi' via. Ad
un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce
sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai
pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole
non servono (cosi' disse il pesciolino alla pesciolina).
26.Scienziato con un dito
nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale:
"Pesci
saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
12 Un tipo ha occasione di vedere il
pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle
dimensioni. Preso dall'invidia gli
chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete
cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre,
quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla
punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli
chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del
risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato
nero...
14
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una
Mercedes, il motore di
una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da
un RangeRover". E
l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"
15
Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta
morendo. Ormai
costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole
attorno a se
l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della
famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al
vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!
16
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
17
due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio.
Secondo la
consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se
la fa. Poi si
ricompone e dice al secondo:
-dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
...infila la testa nel cespuglio.
18
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora
alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
19
Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e
si accascia a
terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo.
Tutti
aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una
squadra di
soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta
chiavando di
brutto la ragazza.
-Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
-aveva perso i sensi!
risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato!
interviene lei...
20
bundle (i carabinieri)
1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli
si telefona mentre sta
stirando!".
2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!".
3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".
4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non
hanno piu' prove per metterlo
dentro!"
5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le
altre sono storie vere!"
6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto
vuoi?". "30.000 davanti,
50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di
piu' ?".
7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il
motoscafo ed erano
scesi per spingerlo!
8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla
vittima. Appena
questa entra grida: "E' lei, e' lei!".
9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho
un forte dolore
all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4
lettere: termine volgare
dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o
verticale?". "Verticale". "No, allora
non lo so"
11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera:
"E' suo?". "Puo' darsi,
mia moglie brucia sempre tutto!".
13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche'
?" "Per metterci il
denaro liquido!.
14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del
sangue". "E allora?".
"Si, ma non ho studiato niente!".
15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto,
stanchissimo,
incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna:
"Tre mesi". "Urca, sara'
meglio che scenda!".
16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti
scossoni?". "Perche'
questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano
sopprimerla!".
17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo
si e' ingoiata la
penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo
la matita!".
18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto
tempo impiega il volo
Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il
carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla
cabina elettorale!".
"Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare
in 4!".
21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io
preferisco la Parigi Dakkar!".
22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in
auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto
la razza!".
23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali".
"Squelli".
24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si, ora no, ora si, ora
no ..."
25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare
l'assassino? Non vi
avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'!
L'abbiamo fatto, ma deve
essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic
tac ... "Ma che sta
facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha
bisogno della respirazione
artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto
cambiare nome". "E
come si chiama adesso?" "Antonio".
29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che' la vorrei registrare?".
30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E
con che voto?". "Rh
negativo!".
31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi
hanno detto che ci potevo fare la
doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto
chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le
pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della
caserma?". "E che cosa ne deve
fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a
ritirarlo!".
35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un
carabiniere al sabato?"
"Perche' seno' ride alla domenica a messa".
36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche'
mi hanno detto che e' una
Beretta!"
37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?".
"Ma perche' tu quando ti gratti il
sedere ti togli i pantaloni?".
38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di
arrestare la
caduta dei capelli.
39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino
un bicchiere
pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia?
Perche' credono
che gli facciano la fotografia!
41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno'
entrano dal cofano.
42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna:
sono vuoti
entrambi dal collo in su.
43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno
studioso di Dio, il
carabiniere e' un ignorante della madonna!
44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi
scusi, mi allunga quel
piatto!".
45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli:
"Ma va la', vieni qua!".
46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una
barzelletta da giovane!
47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E'
l'unico che da'
da mangiare le noccioline al Jumbo!
48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla
folla.
50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli
ordini dalla
Centrale.
51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a
cui le scimmie
danno le noccioline.
52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e
tatatatata...
53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora
chiedono un
parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco,
considerando i due
coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso:
"Oh guarda! Un
gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre
metalli". Il candidato: "Uranio,
ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio
no; e' un insetto!".
56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i
pugni sul tavolo
(knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso
sicuramente da me". Al
che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui:
vado ad aprire io!".
57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo
problemi con i
monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono
venti!". Il Comando: "Fossero pure
1000...!"
58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo
1.200.000;
Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto
Totale prende
piu' di tutti e non si presenta mai!".
59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un
mezzo maiale". "Vivo o morto?".
60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere
piu' fortunato?
Blocco.
62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori
piove!". L'appuntato:
"Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le
sparano!
64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte
le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano:
"Passi pure, anche
questa va a benzina!".
65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i
libri.
66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo
cercare uno con un
monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo
posso cercare almeno
con un binocolo?".
67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo:
Io mi lavo, tu ti lavi, egli
si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".
68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i
giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete
con il calore?". "Andremo di
notte!".
69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del
giardino. Questi,
potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo
guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello:
"Acqua non potabile!".
72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un
rasoio...elettrico.
73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di
salire in 16 !
75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perche'
stanno mescolando il caffe'!
76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi
ride ultimo!
77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per
non spegnere
la fiamma!
78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano
sempre il
primo colpo in aria.
79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' gli
hanno detto di
indossare la divisa!
80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto
"da barba".
81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni
circolari.
82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le
tasche!
83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte
che vanno al cesso?
Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi'
non rischiano
di essere seminati!
87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche'
sull'aereo c'e'
scritto "No Smoking".
88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche'
usano la pasta del
capitano!
89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far
soffrire i
cavalli.
90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono
il secchiello!
91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perche', avendo
l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere,
uno sa scrivere e
il terzo controlla i due intellettuali.
94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga?
Perche' la prima
meta' e' occupata dalle istruzioni.
95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli
hanno detto che
in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos".
E il carabiniere: "Los
documentos, por favor!".
97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno
tiene ferma la
lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella
alla tempia? 3
ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore
e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la
macchina da
scrivere!
100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo
del cazzo!
101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria
del fluido
mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con
il dito nell'acqua: "Glu glu
glu".
102. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere intelligente e
un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha
mangiata? Dunque
Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma
aspetta, aspetta, il
carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal
sole!
104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano,
e' morto Tusi!". "Ma
no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale:
Incidente d'auto: morti 3, 4
con...tusi!".
105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel
puzzle". L'appuntato: "E
quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra
molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era
scritto: da 3 a 6 anni!".
106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso
e uno di
Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!
107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni
che mi gratto e
non ho vinto nulla!
108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta
facendo?
Imbocca la strada!
109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede
cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera
all'hotel!".
110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei
una colomba".
"Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di
vernice per terra.
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la
sedia". "Grazie, ma ci
arrivo lo stesso!".
112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre
moglie e amante a
letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel
punto i due
scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a
voi!".
113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar.
Il maresciallo:
"Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale
per chiedere
cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al
cinema?".
115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente
la conosco; la devo
arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle
sue tasche e dice:
"Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai
molto da cancellare?"
117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
"Adesso ve ne
racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io
sono dell'arma". "Bene a lei
la spiego dopo!".
118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene
recuperata la
scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo
vogliamo spegnere
questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono
stati i carabinieri che
hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e
comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna:
"Mi scusi, ma non mi ha
detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla
caserma dei
carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie,
Zuperman!".
122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno
dice:"Sono
carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in
testa". "Mi spiace ma
io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue
ginocchia!".
123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.
Ma come? Si
riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di
scarpe di coccodrillo,
ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa
motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla
fonte. Arrivati
sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende
al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli
tramortiti. Ad un
certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una
settantina di
esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se
anche quello non ha
le scarpe, ce ne torniamo a casa !
125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai
posizionato il braccio
meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...
- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane,
risponde:
Miao...Miao...
- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
- Miao...Miao...
- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...
- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da
mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un
gioco per
coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100
milioni: 1) bere in 1
minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3)
sodomizzare una vecchia
di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa
paura del leone, il
terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante
carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante,
entra nella gabbia,
che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta
furibonda che il
pubblico puo` solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il
silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto
stracci, esclama: "E
adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!".
127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto
gustoso. Al che il
contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non
contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli
chiede se gli h piaciuta,
e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli
chiede: "Anche il
salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il
contadino rincuorato gliene vuole
offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi` preso i
semi !".
128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono
chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare
la mano nella
fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un
pezzo di fil di ferro e
cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si
dirige verso la macchina e
inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che
sta ridendo a
crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho
appena visto una scena...C'e' uno
scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di
ferro... Ah! Ah!". "E
allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".
"Si, ma vede, il fatto e'
che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA,
SINISTRA,
SINISTRA".
129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io
ho un acquario, cosa
ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!"
"Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'h?". "Ora ti
spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei
un frocio!
130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al
candidato: "Qual'e'
quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le
stringhe?". "Si!". "Allora
sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno:
"Guarda, mi ha chiesto
questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:
"Qual'e' quella cosa
con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!".
"Allora e' un mocassino!".
131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della
repubblica, si
lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piy soggetta alla derisione
per via delle
numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in
parte e' vero e
per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio
e gli ordina: "Vai
a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente
con la lingua di
fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor
presidente, lei in casa non
c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al
generale dicendo:
"Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste
figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma
quello e' ancora giovane,
non ha pensato che poteva telefonare!".
132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione
alpini. Avanti un
altro.
- Leggi il cartello!
- (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.
133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l'istruttore
spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A,
automatico. Il
giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la
levetta sulla A ?", e la
recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.
Passa, in
retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il
motivo di tale
manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a
questa strada, e
non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la
stessa macchina
ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere,
tutto soddisfatto:
"C'era spazio per fare manovra!".
135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice:
"Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo
alla fine della scena: "Ho vinto io,
comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il
secondo: "Anch'io l'ho visto
l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul
bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava
piu' in forma!".
136. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria
per smaltire i
fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso
nello specchio
dell'ingresso, corre giu` a chiamare l'amico:
"Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito:
"Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono
i ladri in casa
mia !".
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso
l'appartamento coi due
ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito
esclamando: "C'era gia` un
collega sul posto...".
137. . F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE
CIVILE AT
COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA
MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE
PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER QUANTO
RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO
DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI
CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO
ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO
PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO
LA
SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I
GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE
SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI
C'E'
STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -
138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla,
ma il
concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In
caserma riferisce la
cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua
macchina?". "Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il
carabiniere fa cosi' e torna dal
concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei
e' un genio! Pensi mi
hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si
fa! Se fossi in te ne toglierei
altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia',
ma lei e' un
genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo!
Togline ancora!" risponde il
maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va
dal
concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000
Km e dal
concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi
la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".
139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di
raccontare sui
carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io
sono un carabiniere. E
vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al
tavolo e' un
carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il
ragazzo pensa un po' e
dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in
mano e
comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i
soldi vi infetto con
questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi,
collane etc al tossico.
Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il
tossico, gli
afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il
salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la
vita? Quella siringa
poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il
carabiniere, ridendo divertito
davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed
esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro
carabiniere: "Perche'? Non usavamo le
pistole?".
Un
signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un
mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto
per far
crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo
alle gambe della moglie. I due ci
provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24
ore) niente... la penultima notte nasce un po' di
peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento
porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un
signore
con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "glielo
dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non
conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po'
a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore
davanti
a lui e gli dice: -scusi signore, se mi permetto, ma... si interrompe pero' nel
vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla
Franscesco Giuseppe.
Il
marito si interrompe e dice:
-a lei
non lo dico perche' e' uno sporcaccione!
22
una
nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di
sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama
un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po'
all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono
troppo
magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore....
Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma
anche
lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la
contessa ha detto che era troppo poco
muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano il
facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco
torna
tutto graffiato e malconcio...
E gli
chiedono: perche' sei cosi'?
-eh, la
signora mi ha fatto vedere la statua...
e poi?
-eh, poi la
signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla...
e poi?
-mi ha detto
di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice) ed e' li' che
devo aver sbagliato qualcosa...
23
due ragazze si incontrano al mercato:
-ciao Ninetta!
-ciao Paolina!
-cosa te fe' qui a Milano?
-eh, servo a casa di un avvocato!
-e ti, cosa te fe'?
-ah, io servo a casa de un conte...
-ah, che beo, d'un conte, e dimmi, cosa te fe' a casa del conte?
-eh, che vuoi, la matina che fago de colasion, a mesogiorno el pranso, -la sera
la cena...
-e dopo, e dopo?
-e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy...
-e dopo e dopo?
-eh, dopo lui 'l va 'ndel leto...
-e dopo e dopo?
-eh, che vuoi, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi...
-ah, e dopo e dopo?
-eh, me da en mano 'l mebro...
-el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"?
-senti, cara, ghet presente el casso?
-si, beh, 'nsoma...
-ecco: l'e' un fiadin piu' molo!
24
Gesu'
percorreva la Galilea, e incontro' tre persone sedute su una pietra che
piangevano. Passando davanti al primo gli disse:
"cosa sei tu per piangere cosi' intensamente?" Quello disse:
"sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme...." E
Gesu' disse: oh, ma se e' solo per questo (gli da la benedizione) va e vedrai
che cammini... Quello si alza e si mette a fare le
capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesu' dice al secondo: e tu chi sei per
piangere cosi'? Il secondo disse: "Sono cieco dalla
nascita" " Uh, se e' per cosi' poco!" Gli tocco' gli occhi,
quello ci vide e se ando' lodando Iddio. Allora chiese al terzo: e tu
cosa sei, per piangere cosi'? Quello disse: sono un giornalista(*)". E
allora Gesu' sedette e pianse con lui.
(*) ciascuno metta la propria professione.
25
Dopo la
passione e resurrezione Gesu' apparve diverse volte ai discepoli. Una volta
questi videro Gesu' andare loro incontro
camminando
sulle acque. Ad un certo punto lo videro pero' che camminava affondando prima
fino allle caviglie, e poi quasi fino
alle ginocchia...
S.Pietro scosse la testa e borbotto': "quello li', da quando gli hanno
bucato i piedi non e' piu' quello di prima...."
26
Lazzaro antra al bar e esclama:
-fiuuu, ragazzi, sono vivo per un miracolo!
SPECIALE PESCE
1. "Perche' i pesci hanno le spine?"
"Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce palla!".
"Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. All'acquario: "Che pesci sono?"
"Squali".
"Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 :
odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 :
avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce:
perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante
di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo?
E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci?
Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia
di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci?
Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano:
"Ci vediamo stasera?". "No, non posso,
sono invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo.
Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?".
"No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare,
amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi"
disse il verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche'
non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il
venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio.
"Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il pesce piu' veloce?
Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore;
la donna pescatrice.
21.Le aguglie sono i pesci che
vivono in branco sul Duomo di Milano
22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce,
perche' contiene fosforo".
"Allora divento intelligente?".
"Quello, ma almeno ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca
tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa,
il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo:
"E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci?
Il Fernet Branchia.
SPECIALE MOTORI
30 e una barzellette su automobili, pedoni e mezzi di trasporto...
1. "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".
2. "Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".
3. "Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".
4. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi'
come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
5. Colmo dell'automobilista?
Fare il pieno con un assegno a vuoto.
6. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento?
Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!
7. Come si chiamano quelli che prendono
la patente da privatisti ? Autodidatti.
8. Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi dedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.
9. Due preti fanno un incidente in macchina.
"E' mia la colpa" dice il primo prete".
"No, no - dice il secondo - e' mia la colpa,
mia colpa, mia grandissima colpa!".
10.Due vigili fermano un'auto:
"Multa! Siete in 6 su una Renault 5"
"E voi siete in 2 su una Uno!"
11.Era cosi' grasso che l'autoambulanza
per portarlo in ospedale dovette fare 2 viaggi.
12.Il pilota di Formula 1 stava bene,
si sentiva in ... formula.
13.Il rappresentante di automobili vende automobili;
il rappresentante di assicurazioni
vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?
14.In una poco trafficata strada
del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue
sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito
un cane o un terrone?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane!
15.L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato
e ha detto: "Cazzo e' sto' rumore?".
16.La mia auto, ora come ora, vale
100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno...
17.Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri.
Un resuscitato!
18.Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla
FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO,
mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
19.Perche' i giapponesi usano le Opel ?
O pel andale al male o pel andale in montagna.
VARIE
barzellette su tutto un po'...
Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
1. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
2. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"Ed è dimagrita?".
"No, non l'ha ancora raggiunta!".
3. A proposito di diete, un mio amico ha perso
piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
4. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ?
Una rotonda sul mare!
5. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte
del cibo ti cade per terra...".
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta
di neve in una baita. Dopo giorni,arrivano i soccorsi e
bussano alla porta. Chi e'? La Croce Rossa! Grazie, abbiamo gia' dato!
Secondo gli astronomi moderni, lo spazio e' finito.
E' un pensiero confortante,
specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.
Ad una festa per asterischi, entra un punto esclamativo.
Tutti si fermano silenziosi e il padrone di casa grida:
-Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi?
-Ma non i riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!
Ragazza stufa fugge di casa: genitori morti assiderati.
Dodici esquimesi al polo nord: un esquianno.
L'azoto: l'ultima lettera dell'alfaboto.
A Roma passo davanti ad una scuola. I bimbi felici stanno uscendo.
Una bimba pasciuta, grassottella..insomma, una balena attende che qualcuno
la vada a prendere. Ad un certo punto si ferma una macchina
e il guidatore la saluta "Bella de zio.
Ma che te sei magnata un airbag (pronuncia eirbegghe)?"
-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra
rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla nostra rotto o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che volete..."
Vi chiedete come mai il Papa
bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con Alitalia!
1. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!
2. In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
3. Colmo per un avvocato N.1:
stare seduto a leggere ...
Diritto.
4. Colmo per un avvocato N.2:
accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
5. Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.
6. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
7. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody Allen).
8. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'?
Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!
9. Se scritto correttamente, il legalese
e' perfettamente incomprensibile.
10. L'oscenita' e' tutto quello che
provoca un'erezione ad un giudice!
11. La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto
che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
12. Pippo Baudo indagato:
"Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
13. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
14. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
15. Un medico, un architetto e un avvocato stanno
discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare
Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto -
in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo,
la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale,
e questo e' sicuramente architettura,
che quindi, non essendoci prima altro che caos,
e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo
voi chi aveva creato il caos?".
16. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e
l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice:
"Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i
bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono
ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Essi sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato, e la
loro testa e il loro didietro
sono intercambiabili".
CANI E GATTI
e altri piccoli animali amici dell'uomo...
Pappagalli
Quanto costa questo pappagallo?
10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco.
E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco...
E quest'altro? 50! Ma quante lingue parla?
veramente non lo so ,perche' non l'ho mai
sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!
1. "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".
2. "Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".
3. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte
le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".
4. "Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
5. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi,
crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
6. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
7. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".
8. 12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
9.Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
10.All'infuori del cane il libro e' il migliore
amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
11.Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
12.Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".
13.Cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi di biblioteca.
14.Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio?
Un doberman in un asilo nido.
15.Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
16.Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
17.Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso
dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria,
che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia
(Los Angeles Press).
18.Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
19.Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
20.Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
21. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
22.Come si chiamava il cane di Dracula?
Canino.
23.Come si chiamava il cane di Garibaldi?
Con un fischio!
24.Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
25.Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!
26.Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla
cazzo di cane!".
27.Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo:
Cocker!
28.Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?
29.Due topi alla cassiera del cinema:
"C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".
30.Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
31.Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
32.I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
33.Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
34.Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
35.La ringhiera e' una cagna molto feroce.
40. Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!
41.Perche' quel cane bastardino ha un semaforo
sulla schiena? Perche' e' un incrocio!
42.Pierino, smettila di cercare il gatto e
vieni a mangiare lo stufato di coniglio!
43.Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
44.Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".
45.Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!
46.Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?
47. "Dottore io non sono un uomo, ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 10)
L'ottimista pensa che questo sia il
migliore dei mondi possibili.
Il pessimista sa che e` vero.
J.R.Oppenheimer
L'arte del decorare consiste nel fare
nelle case altrui
quello che non si sognerebbe mai di
fare nella propria.
Le Corbusier
--
La salute è uno stato precario che
non promette niente di buono.
--
Dottore con una pistola davanti al
suo ambulatorio: il medico di guardia.
--
Sapete quale è il massimo per una
presentatrice TV?
Affogare quando la trasmissione va in
onda
--
Un signore anziano siede ad un tavolo
di un bar, quando vede che in un tavolo affianco al suo c'e' una signora (anche
lei anziana) e si ricorda che l'ha
gia' vista prima da qualche parte. Si alza dalla sua sedia e, molto
educatamente,
chiede alla sua vecchia conoscenza se
puo' sedersi al suo tavolo. Quindi attacca discorso. Lui: "Come sta',
signora,
mi ricordo di lei" Lei:
"Oh, buongiorno, come la vedo bene ..." Lui: "Eh, gia'; tutto
bene. Ma mi dica, ce l'ha ancora
la casa di appuntamenti?" Lei:
"Certo, la gestisco ancora, ma non e' piu' come una volta. Mi ricordo
quando veniva
Benito. Sceglieva una ragazza, la
portava in camera e poi molto discretamente se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per
tutte" Lui: "Ma veramente?" Lei: "Oh, si. E pensi che veniva
anche De Gasperi. Veniva,
sceglieva una ragazza, a volte due,
saliva in camera e poi se ne andava senza farsi vedere. Un vero signore".
Lui: "E
il giorno dopo cioccolatini per
tutti, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che
la settimana
scorsa e' venuto Bertinotti ..."
Lui: "E dopo di lui, fiori per tutte?!" Lei: "No, no, lui era
solo venuto a trovare la
madre!"
Luca
--
lo sapete perchè i generali sono
normalmente stronzi? ...
... perchè li scelgono fra i
colonnelli !
Un parroco un giorno venne chiamato
per un' emergenza. Non volendo lasciare vuoto il confessionale chiamo' dalla
strada il suo assistente appena
arrivato e gli chiese di sostituirlo nel compito di confessare i fedeli. Il
giovanotto non is
sentiva sicuro di saper fare bene,
allora il prete, che aveva molta fretta gli promise che gli avrebbe fatto vedere
come
si faceva. Fece entrare il ragazzo in
confessionale ed aspetto' qualche fedele per fargli vedere come fare. Poco dopo
nel confessionale venne una donna e
disse "Fratello perdonami perche' ho peccato". Il prete chiede:
"Cos' hai
fatto?" La donna "Ho
commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!". Prete:
"Quante volte?" Donna: "Tre
volte." Prete: "Di' due Ave
Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare!" Pochi minuti dopo
entro' un
uomo e disse "Padre perdonami
perche' ho peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" L' uomo
"Ho commesso
adulterio" disse. Prete:
"Quante volte?" Uomo: "Tre volte." Prete: "Di' due Ave
Maria, lascia 10.000 lire d' offerta,
vai e non peccare!" Il
giovanotto dice al Prete di credere d' aver capito come fare, ed allora il prete
lascia la chiesa.
Poco dopo nel confessionale entra una
donna e disse "Fratello perdonami perche' ho peccato". Il prete
chiede:
"Cos' hai fatto?" La donna
"Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!".
Chierico: "Quante volte?"
Donna: "Una volta."
Chierico: " Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c' e' un' offerta
speciale : tre volte per
10.000 lire".
---
Convention mondiale di medici.
Sul palco gli americani: "Noi
abbiamo fatto dei grossi progressi con i trapianti: vedete quella monco",
dice l'oratore
scorrendo una foto dove appare un
uomo privo di entrambe le braccia. "Guardatelo ora", dice facendo
entrare un
uomo con braccia che applaude e le
muove freneticamente. Brusio di ammirazione del pubblico.
Arrivano i giapponesi. "Questo
e' poco in confrontoa cio' che abbiamo raggiunto noi con la biotecnologia.
Guardate
queste immagini", dice il
portavoce giapponese indicando una foto di un uomo privo delle gambe, a partire
dalle
anche. "Eccolo adesso",
commenta mentre entra un uomo che esegue delle piroette.
Intanto si sente una sonora risata
dal gruppo degli italiani. "Beh", chiede l'oratore "voi cosa
siete stati capaci di
fare??" "Ecco",
risponde il capo gruppo dei medici italiani "guardate questa foto",
indicando una foto di Prodi.
"Fino a un anno fa era un culo.
Gli abbiamo aggiunto un naso e un paio di occhiali e ne abbiamo fatto il
Presidente
del Consiglio."
---
Sai di essere un battista se: - Non
hai mai cantato il terzo verso di un salmo. - Credi che la Terra Santa sia
Nashville. -
Credi che le epistole siano le mogli
degli apostoli.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse
Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre. 2. Ha vissuto in casa
fino a
33 anni di eta'. 3. Era sicuro che
sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse
Irlandese: 1. Non si e' mai sposato. 2. Non ha mai avuto un lavoro fisso. 3. Il
suo
ultimo desiderio e' stato qualcosa da
bere.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse
Portoricano: 1. Di nome faceva Jesus. 2. Aveva sempre problemi con la giustizia.
3. Sua madre non sapeva chi fosse suo
(di lui....) padre.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse
Italiano: 1. Parlava con le mani. 2. Beveva vino ad ogni pasto. 3. Lavorava nel
ramo edilizio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse
Nero: 1. Chiamava tutti "fratello". 2. Non aveva un domicilio
permanente. 3.
Nessuno lo avrebbe mai assunto.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse
Californiano: 1. Non si tagliava mai i capelli. 2. Andava in giro scalzo. 3. Ha
inventato una nuova religione.
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Il bambino va dal babbo: "Babbo,
ma è vero che i coccodrilli volano??" Babbo:"Ma ci stai zitto! Dove
le leggi certe
cazzate?" Bimbo:" Su L'Unità!"
Babbo: "Beh, volare no.... volicchiano."
una mia amica raccontava di essere
rimasta bloccata in ascensore ad una sua vicina di casa, che, allarmatissima le
rispose:"..pe' fortuna che nun
e' successo a mi' fija, che' soffre de gastroscopia!!!!"
Perche' i nani partecipano al Giro
d'Italia? . . .
Per farsi tutte le tappe!
"Qual'era il complimento
preferito di Dodi a Diana?".
"Diana, sei uno schianto!".
Qual'è la differenza tra Lady Diana
ed un ex tossico dipendente????? . . . . . .
L'ex tossico è riuscito ad uscire
dal tunnel!
Una mamma scandalizzata dal fatto che
in classe di suo figlio si faccia educazione sessuale , va dalla maestra e dice
:"Ma come signorina?! Mio figlio
viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare!!!! E
quando andra' in seconda a cosa
arrivera' ? "
E la maestra : " Non si
preoccupi signora. Se suo figlio continua a scrivere "pompino" con la
"n" e' difficile che
arrivera' in seconda...".
L'emicrania e' l'anticoncezionale
piu' diffuso ed economico.
Il metronotte e' lo strumento per
misurare il buio?
Testuali parole di Cimoli, direttore
generale delle FS: "dal 1/1/98 non si paghera` piu` a chilometraggio, ma
secondo
la qualita`effettiva del
servizio". Secondo voi che significa? Viaggeremo gratis?
Sapete perche' in iran il vento e'
fuori legge?
Perche' sbatte le persiane
E' meglio essere ottimisti ed avere
torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione
A. Einstein
E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha
radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente
con la sua festa di compleanno).
Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco
con il pandoro. Dopo un poco arrivano
gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con
i
ricciarelli. Tutti meno Pietro; si
aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare
alla
porta; Gesù va ad aprire e vede
Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la
coppola e gli stivaletti con i tacchi
alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna
lunga, i
gambaletti e le ciabatte. Gesù li
vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"
Cosa si dicono due casseforti che si trovano nel deserto?
Oh, che combinazione!
--
Pierino: mamma, mamma; è arrivato il
nonno.
Mamma: sì Pierino; fallo accomodare.
Pierino: sì! che vuoi accomodare!!
ormai è ora di cambiarlo!!
SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 11)
sai cos'ha detto la mamma a
cappuccetto rosso prima di entrare nel bosco ?
in bocca al lupo!!!!!!
Sega :DEfinizione politica
Una bassa manovra della destra
economica....(vecchia????)
SPECIALE MASTURBAZIONE
1. La banca del seme in certi giorni
era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano.
2. Un giovane carabiniere bussa alla
porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e
chiede per la
prestazione 100.000 lire. Il giovane
carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che
sei giovane e carino facciamo
50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e
la signora via via sconta fino ad
arrivare a 10.000 allorche' il
giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma
quanto hai in tasca?" e il
carabiniere: "Ho 5.000
lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti
a fare una sega" e gli sbatte la porta in
faccia. Dopo 10 minuti la signora
sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po'
affaticato che gli porge
5.000 lire e se ne va.
4. Un tizio compra un mungivacche, ma
decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla
corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello
UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla
bocca, decide di
spegnerlo, ma il dannato canchero non
ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene
altre 7 volte.
Decide allora di telefonare alla
ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi
comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah
a spegnere il MUUUUUUHngivacche che
mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12
litri si riempie si
spegne da solo!".
5. Quando gli manca la Dama il
Cavaliere si da' al maneggio.
6. "E' un periodo che mi sento
stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua
attivita' sessuale? - I
rapporti con mia moglie non superano
mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la
verita' da qualche
tempo ho anche una relazione con la
nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la
segretaria, sa com'e'...
- Mi sembra tutto chiaro. Lei sta
avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che
fosse colpa della
masturbazione.
7. Incazzato con il medico che per un
dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta
con le sue, quelle
della moglie, della figlia e del
cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed
il dottore: "Allora
ecco il risultato delle sue analisi:
il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino,
e lei, se non la smette di
farsi seghe, il male alla mano col
cazzo che le passa!".
8. Perche' i sordomuti di fanno le
seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".
9. Un tale che vive tutto solo un
sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei
soliti programmi
decide di metter su una videocassetta
porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per
masturbarsi.
Alla fine del film spegne il
televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo le donne,
... Champagne!".
10. Masturbarsi e' un modo come un
altro per concentrarsi.
11. Se Dio ci avesse creato con
l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.
12. Dio sarebbe ben poca cosa se ad
offenderlo bastassero i nostri atti impuri.
13. La donna a volte e' un eccellente
surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
14. Sono un medico, tengo un corso
sulla masturbazione, adesso devo andare seno' iniziano senza di me...
15. Un giornalista intervista un
militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante
della vostra vita?". "Quando
mia madre ha scoperto che mi
masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo
ieri!".
16. Il ministro della sanita' visita
un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che
masturba un
paziente. "Ma che fate?".
L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna
masturbarlo tutti i giorni,
altrimenti i suoi testicoli si
gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e in
un'altra ala dell'ospedale trova
l'infermiera che 'succhia' un
paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E
l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma lui
e' un paziente a pagamento".
17. "Pierino, se continui a
masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da
quest'altra parte!".
18. Quando uno e' giovane si fa le
seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
19. E' comparsa prima la
masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale;
quella femminile e'
digitale.
20. Lui al padre di lei: "Le
chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!".
Lui: "Eh no! Basta seghe!". 21. Ricordo
quando ero uno spermatozoo. Un giorno
ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono
fottuto!".
22. La masturbazione e' sesso con
qualcuno che si ama (Woody Allen).
23. Su una strada in Sicilia un
milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un
uomo con coppola e
lupara che ferma l'auto. L'uomo
armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso,
non puo' che obbedire e si
spara una sega. Finito il servizietto
il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu'
perplesso si masturba di nuovo.
Tutto questo altre 3 volte. Al sesto
ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'".
Allora il siciliano in
direzione del cespuglio da cui era
uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto
gentilmente di
accompagnarti a Palermo".
24. "Una nave, una nave"
grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando
e sento che a bordo c'e' una
biondona stupenda con delle tette
superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha
un'erezione prodigiosa
e comincia a masturbarsi furiosamente
dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta
nave!".
25. Perche' Pinocchio non aveva la
mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega!
26. Eravamo poveri. Se non fossi
stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare.
27. E' mattino e Adamo si sveglia!
Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed
alla fine esclama : "
...E ANCHE OGGI PIPPE !!" 2
8. La maestra ha finito di dettare i
compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano
essere consegnati
la mattina dopo, inderogabilmente...
Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il
fighetto si alza e
chiede: "E' possibile essere
giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto
sessuale ?". La classe
esplode in risate e quando il tumulto
si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai
adattarti a scrivere
con l'altra mano...".
29. Perche' il sesso assomiglia molto
al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una buona mano.
30. Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella
notte il playboy si ripresenta,
visibilmente spossato, dal
farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per
il braccio, le ragazze non sono venute!".
31. Il sindacalista Dantoni non
parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai
falegnami ... perche' gli tirano le
seghe!
32. Una sega al giorno toglie l'Aids
di torno.
***
Il problema di certe donne e' che si
eccitano per un nonnula; ... e poi se lo sposano pure
Cher
---
Sono contrario ai rapporti prima del
matrimonio...
...perché fanno arrivare tardi alla
cerimonia.
---
La Nazionale dei tossicomani e quella
degli orfani si affronteranno in una partita il cui incasso sarà devoluto
all'associazione dei
cantanti che vogliono fare i
calciatori.
---
I"Scusi, avvocato, a quanto
ammonta la sua parcella per una consultazione?" "50 dollari ogni tre
domande" ... "Non le sembra una
tariffa molto cara?" "Si.
Ora mi faccia pure l'ultima domanda"
---
Le persiane per loro natura sono
portate ad aprirsi verso l'esterno.
Sono gli iraniani che non glielo
permettono.
---
Sapete che ci fa un contadino piccolo
piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo
grande grande
?
UN CULO COSI'!
---
Su una nave da carico c'era un cuoco
cinese mite, gentile e riservato. La ciurmaglia, non avendo niente da fare, lo
aveva preso di
mira e gli faceva ogni giorno i
peggiori scherzacci (tipo incendiargli il codino o cospargere di peperoncino la
sua carta igienica ...),
ma il cuoco non reagiva mai, non
diceva niente e non si lamentava; al massimo faceva un inchino e se ne andava.
Dopo alcuni mesi,
l'equipaggio cominciò a stancarsi (e
a esaurire la fantasia nell'inventare nuovi scherzi) e alla fine decisero di
lasciare in pace il
poveretto. Dopo alcuni giorni di
"calma", il cuoco, meravigliato, prese la parola mentre tutti stavano
pranzando: "Scusale, molto
onolevoli compagni di viaggio, io
avele notato che voi non stale più facendo nessun schelzo a povelo cuoco
cinese, cosa essele
successo ?" Al che gli dissero
che non c'era più gusto, che si erano stancati etc etc ... "Allola voi non
falete più schelzi a povelo
cuoco cinese ?" E la ciurma
"No, no, non ti preoccupare, d'ora in poi puoi stare tranquillo" E il
cuoco "E allola povelo cuoco cinese
smettele di fale cacca nella minestla"
---
- Qual è la differenza tra un
matrimonio irlandese ed un funerale irlandese?
-Un ubriaco di meno.
1. Telefonata all'ufficio
informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un
attimo...".
E il tizio: "Grazie" e
riattacca.
2. L'Agricoltore e' un Contadino col
telefono cellulare.
3. E' vero che la donna ideale
esiste, ma il suo nome non si trova nell' elenco telefonico.
4. Una voce flebile al telefono:
"Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto
stanco". "E allora?". "Dottore,
non riesco ad aprire il flacone delle
medicine!".
5. "Pronto, e' l'idraulico?
Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'? E chi vince?".
6. Mia sorella soffre d'asma. Ieri
nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco:
Dopo un po' il tizio ha
detto: "Ma ti ho chiamato io o
mi hai chiamato tu ?".
7. "Pronto? E' il manicomio
provinciale?". "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo
telefono!".
8. Dallo psichiatra: "Dottore, a
volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E
quando le succede?". "Soprattutto
con le interurbane!".
9. Domanda di fisica a scuola a
Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
10. Signora: "Pronto? E' lei che
ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha
messo?".
11. "Ma tu quando fai all'amore
parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".
12. Al telefono: "Pronto,
Stazione di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un vasetto
di miele!".
13. Squilla il telefono a casa
Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla
fine il cane si stufa e si
arrampica al mobile del telefono, gli
da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto?
". Cane: "Bau!".
"Pronto?! ". E il cane:
"Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane:
"Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il
cane incazzato: "Bau! B come
Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
14. Telefono cellulare: il telefono
dei microrganismi.
15. Un manager col telefonino entro'
in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.
16. Le donne si dividono in due
categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.
17. Al telefono: "Pronto? Parlo
con la ditta Smith, Smith & Smith?". La segretaria: "Si', mi
dica". Il signore: "Mi passa il signor
Smith?". La segretaria: "Mi
dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi
passi il signor Smith". La segretaria: "Mi
dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria:
"Certo, glielo passo subito!".
18. Noi donne stiamo molto al
telefono ... per tenere la linea.
19. Un signore dalla sua stanza di
albergo chiama il centralino e chiede:
"Scusi, mi puo' chiamare
Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".
20. Direzione di un giornale:
"Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha
detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
21. Signora agitata telefona ai
pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri:
"Va bene, arriviamo, ma ci dica
come fare per arrivare a casa
sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
22. "Ieri mi ha telefonato il
Presidente della Repubblica".
"E che ti ha detto?".
"Scusi ho sbagliato numero!".
23. Al telefono: "Pronto? Chi
parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".
24. Al telefono: "Pronto? E' il
345596 ?". "Ne avesse indovinato uno!".
25. Al telefono:
"Pronto? Maria, sto tanto male:
sono a Bolzano sottozero".
"Caro, io sono sotto uno e sto
tanto bene!".
26. Al telefono: "Pronto?
Cantina sociale?". "Hic!".
27. Al telefono: "Pronto? Ti
chiamo dal cellulare".
"Finalmente t'hanno messo
dentro!"
28. Al telefono: "Pronto? Porto
Ercole?".
"Ma porti chi le pare!".
29. Al telefono: "Pronto? Parlo
con la famiglia Incerti?".
"Si', certo, no anzi forse non
lo so potrebbe darsi...".
30. Al telefono: "Pronto? Parlo
con l'Intelligence Service?".
"Eeeeeh?".
31. Al telefono: "Pronto? la SAI
?".
"No, ma perchè non me la
racconta?!".
32. Al telefono: "Pronto? Ci sta
Maria?".
"Ma, non so, ora ci provo".
33. Al telefono: "Pronto? E' la
SIP ?". "Nop!".
34. Al telefono: "Pronto? Sei
te?".
"No, cinque caffe'!".
35. Al telefono: "Pronto? Casa
Tomba?".
"Sci!".
36. Al telefono: "Pronto?
Dica pure!".
"Pure" e riattacca.
37. Lei: "Hai visto, tu che ti
lamenti tanto che sto troppo al telefono?
Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva
sbagliato numero!".
38. Squilla il telefono sull'Olimpo:
"Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti".
39. Come si chiamano i pompieri in
Inglese?
Col telefono.
40. Milord inglese telefona a casa;
risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?".
"Si Milord, mi dica". "Battista, prego
vada a chiamare Milady".
"Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo".
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si
sbarazzi dell'arma". Dopo un po'
di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato
dell'arma ?". "Si signore, l'ho gettata
nella piscina". "Piscina ??
Ma che numero ho fatto ?".
41. Ieri sera ad una festa una
ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi
fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda.
Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto,
e allora ho
pensato: "Franco, questa
occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero
di telefono.
42. Una bella signorina telefona al
ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Ah, mi
scusi, allora provero' a chiedere al dentista!".
43. Il telefono e' un buon metodo per
parlare con la gente senza dover offrire da bere.
44. Tua sorella e' cosi' cretina che
crede che il telefono senza fili serva ai sordi.--
SPECIALE BESTIE
1. Perche' il tacchino non gioca mai
a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
2. Un contadino vuol fare uno scherzo
ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di
tutti i colori. Poi lo
rimette in mezzo alle altre uova e si
mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto
indifferente. Deluso, il
contadino sta per tornarsene ai suoi
lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che
riempie di botte il
pavone!
3. Se la cicala cicaleggia perche' il
gallo non galleggia?
4. Dove vanno i galli al cinema? In
galleria!
5. In un pollaio il gallo Michele
rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti
galline decide di farsi
aiutare da un altro galletto. Michele
spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente
le galline del pollaio, "ZAK
ZAK" un veloce colpo per ognuna
di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e
cortesia", infatti dopo
ogni..."ZAK ZAK" e' di uso
ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il
turno di Michele... "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK"
...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via!
Subito dopo e' la volta del
nuovo galletto, che non vuole certo
sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ...Buongiorno
signora "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
6. "Meglio una gallina oggi che
un uovo domani", come disse il gallo.
7. Un gallo molto innamorato dice
alla sua gallinella: "Non ti lascero' mais..."
8. "Sai perche' le galline nei
paesi di montagna attraversano la strada?". "!?!". "Per
andare dall'altra parte!".
9. Un' auto passando per una strada
di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno
pensa di
farselo allo spiedo. Ferma la
macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a
raccoglierlo quando
compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
10. Il gallo ha aggredito il
contadino, perche' andava a letto con le galline!
11. Come timbrano le domande le
galline? Con la marca da pollo!
12. "Signor Giudice, c'e' una
gallina fuori del tribunale?". "Che vuole?". "Vorrebbe
deporre?!".
13. La gallina dal confessore: Padre
mi assolva perche' ho molto beccato!
14. "Come va l'allevamento di
polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?".
"Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
15. Perche' i galli non hanno le
mani? Perche' le galline non hanno le tette!
16. Il pollo puo' essere meridionale
e settentrionale : pollo nord e pollo sud
17. Cos'hanno in comune la pulce e la
gallina? Fanno i pulcini.
18. La gallina alla stazione:
Tacchino!
19. Perche' il gallo non fa le uova?
Perche' non vuole farsi un culo così per 200 lire.
20. La gallina e' un animale stupido
perche' continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte.
21. L'uovo ha una forma perfetta
malgrado sia fatto col culo.
22. Una gallina ha fatto lo stesso
uovo per 20 volte. Era controvento!
23. Le galline terrorizzate fanno le
uova alla choc ?
24. Puo' una gallina fare un uovo
duro? Si', se lavora sodo!
25. Cosa fa una gallina a Malta? L'
Ovomaltina!
26. L'ovulazione e' tipica delle
galline ?
27. Il pollo e' l'unico animale che
si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto.
28. Faceva cosi' caldo che demmo dei
cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode.
29. "Vai al sodo". "Io
preferisco alla coque".
30. Ambulatorio veterinario. Gallina
con un uovo in mano: "Chi e' arrivato per primo?".
31. Due vecchie zitelle prendono il
the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita
da un gallo
attraversa la strada e finisce morta
sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la
morte...!".
32. "Ahime', un altro pollo di
meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.
33. Al bar entra un signore con un
uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?".
"No, a me!"
34. Colmo del frate: fare il pollo
alla diavola.
35. Colmo della gallina: covare un
ovino.
36. Preoccupato perche' le sue
galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al
vecchio gallo che
evidentemente non fa piu' il suo
dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si
avvicina al nuovo re del
pollaio e gli fa: "Forse puoi
farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa
e chi vince si piglia il
pollaio. Cosi' non avro' l'aria di
essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il
galletto acconsente, e,
anzi, per mostrare la sua generosita',
concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il
giovane gallo comincia
a ridurre il distacco. La rimonta e'
costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo
quand'ecco che uno
sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! -
esclama il contadino - E' il terzo
gallo frocio che mi capita in un mese!".
37. Un contadino cerca un bel gallo
da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo
del Texas. Arrivato
alla sua fattoria mette il gallo nel
cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella
sua gabbia, ma non lo
vede piu'. Si reca allora al suo
pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe
aperte e con la lingua
fuori: "Oh cavolo, se le e'
trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a
terra stremate, a zampe aperte che
gemono, bava alla bocca. "Ma,
anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si
ripresenta: le maiale stese a gambe
aperte; stessa sorte alle coniglie e
alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con
gli avvoltoi che gli
girano sopra. "Oh finalmente,
sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al
galletto che quando lo vede gli
fa: "Hey, psss, sparisci!"
e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
38. Un contadino si accorge che di
notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei
polli con un lucchetto.
Il giorno dopo va a controllare e
vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il
giorno dopo i 2 lucchetti
sono saltati. Grande decisione: si
apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente
dei passi furtivi, poi
qualcuno che armeggia con i
lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende
per i coglioni e stringe. Il
ladro si agita. "Dimmi chi sei o
stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a
due mani. Una forza incredibile...
"Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi
sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro, con voce flebile:
"Ugo... il Muto...".
39. Un contadino sta ammirando il
proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un
tipo distinto e gli
chiede: "Belli i suoi polli,
cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita',
costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono
un commissario della FAO incaricato
di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di
lire!". Qualche giorno
dopo l'allevatore viene avvicinato
nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?".
L'allevatore ricordandosi del tizio
di prima gli fa: " Ah ... roba
da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della
protezione animali e presto le faro'
arrivare una bella multa di un
milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene
nuovamente avvicinato da un
ammiratore dell'allevamento:
"Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli
do diecimila lire a testa e si comperano
quello che vogliono!".
40. Cosa fanno 100 galline sotto a un
monte? La galleria.
41. Cosa fanno i galli al mare?
Galleggiano.
42. Dottore, la mia gallina a Pasqua
non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale
un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
43. Ho visto un gallo puntare la
sveglia per paura di essere licenziato.
44. "Pierino, dove vivevano gli
antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
45. Pollo alla socialista (ricetta):
prima di tutto bisogna rubare un pollo.
46. Al ristorante un tizio chiede un
pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un
dito nel culo e poi scaglia
il pollo lontano urlando: "Ho
detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ".
Il cameriere torna in cucina,
prende un altro pollo e lo porta al
cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo
al pollo, va su
tutte le furie gridando: "Ma
questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta
l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero
intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente
mette il dito su per il culo al
pollo ed esclama contento:
"Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il
signore paga il conto e sta per andarsene
quando il cameriere gli si avvicina e
sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei
importunarla, ma io sono un
trovatello; non potrebbe dirmi almeno
di che citta' sono originario? ".
47. Una vecchietta passeggia per il
paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai
per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la
gallina!".
48. Da bambino facevo la collezione
di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
49. La vita e' come la scaletta delle
galline: corta e piena di merda!
50. La vita e' come un grosso uovo di
Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.
51. Due uova sono nella padella: Il
primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla:
"Aaahhh, un uovo che parla !!".
52. Dialogo tra due galline: "Ma
ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?". "Covare per
credere."
Degli amici si trovano al bar, uno
salta su e dice "ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30
macchine! E tu?" "A be,
anch'io... ho venduto un orologio a
cucu a un carabiniere" "Bhè non mi sembra una gran vendita....."
"Sì, ma gli ho venduto anche
2 chili di mangime per
l'uccellino"
Due carabinieri entrano nel set di un
film, si avvicinano alla protagonista e le dicono "Ci segua senza fare
storie, ci hanno detto che
lei è l'eroina"
Un signore vende un orologio a un
carabiniere e gli dice "Guardi, questo orologio è impermeabile, ci potrà
anche fare la doccia"
Allora il carabiniere inizia a
schiacciare e a controllare l'orologio e poi dice "Mi ha detto che si può
fare anche la doccia.... ma da
dove esce l'acqua?"
Scusate, ho un dubbio atroce: ma
Frank, si natra?
Un contadino sta arando il suo campo
e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mengia
tutte. Irritato
da tale comportamento le da' un
calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra
nella stalla andando a
piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle
magnifiche uova e questa
e' la riconoscenza che mi da'!".
E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le
tette e mai un bacino sulla
bocca!"
1) il piu' famoso piromane
giapponese? Cia Un Cerin. 2) la piu' famosa vedova spagnola? Hesperancia D'escobar.
3) il piu' famoso
lanciatore di giavelotto turco? Ali
Jetta Stacanna. 4) il piu' famoso cameraman cinese? Mozumo. 5) il piu' famoso
barbiere cinese?
Tarasato. 6) il piu' famoso sarto
cinese? Sumisura. 7) il piu' famoso fannullone tedesco? Von Katzen. 8) il piu'
famoso giudice
italiano? Massimo della Pena. 9) il
piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela. 10)il piu'
famoso campione di
poker cinese? Cion full. 11)il piu'
famoso campione di poker tedesco? Von Bleff. 12)il piu' famoso campione di poker
indiano?
Kibara. 13)il piu' famoso sadico
giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno. 14)il piu'
famoso cuoco
cinese? Sughishapi. 15)il piu' famoso
cuoco giapponese? Sonasega Susughi. 16)la piu' famosa cuoca russa? Dana
Sbattilova (o
Galina Cocimelova). 17)il piu' famoso
cuoco polacco? Tokkotto hottova 18)il piu' famoso saltatore di atletica arabo?
Dalì- allah. 19)il
piu' famoso campione di nuoto
tedesco? Otto Vasken. 20)il piu' famoso motociclista giapponese? Tofusolamoto. E
suo figlio?
Cio'Un Ciao. 21)la piu' famosa
ballerina cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca. 22)il piu' famoso evasore rumeno?
Ciaoescu. 23)il piu'
famoso investigatore rumeno? Selu
Pescu. 24)il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese? Iocopoco
Maioco. 25)il piu'
famoso giocatore di calcio giapponese
con maglia n.17? Ioco Mai 26)il piu' famoso portiere greco? Para Liriguri. 27)il
piu' famoso
canoista italiano? Guido Labarca.
28)il piu' famoso lanciatore di coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio). E sua
moglie? Sontutt
Untaigl. E suo figlio? Cultlin. 29)il
piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar. 30)il piu' famoso dentista cinese?
Iodoooo San! 31)il
piu' famoso frocio giapponese? Lano
Mifuma. 32)il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo. 33)il piu' famoso gay
russo? Andrey
Koimaskj Neboskj. 34)la piu' famosa
lavandaia italiana? Candi Gina. 35)il piu' famoso motociclista giapponese?
Tofuso Lamoto. 36)la
piu' famosa prostituta greca? Mika
Teladogratis. 37)la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova. 38)la piu'
sporca puttana
italiana? Domenica Melalavo. 39)la
piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans. 40)il piu' famoso portiere rumeno?
Saracinescu.
41)il piu' famoso saltatore cinese?
Perunpelo Cinciampai. 42)il piu' grande tuffatore? Casco Depans. 43)la piu'
grande tuffatrice
spagnola? Maria Chespansada. 44)il
piu' grande buongustaio italiano? Gustavo Lamerenda. 45)la giapponese piu'
incontinente?
Urina Suimuri. 46)il cinese piu'
stitico? Cacapoco Chifapocomoto. 47)il direttore dello zoo di Londra? Ser Pent.
48)il ministro dei
trasporti cinese? Furgoncin. 49)il
ministro dell'igiene inglese? Lord Ume. 50)il ministro dell'ecologia russo?
Andrej Peribosky. 51)il
ministro delle poste inglese? Frank
Boll. 52)il santo protettore dei fortunati? San Buco.
6. Perche' Fanfani insegna Diritto
all'Universita' di Roma? Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
7. Un giovane parroco, fa il giro
delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una
casa isolata, gli apre la
porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'e'. E' in carcere". "
Oh, povero piccolo! Chiamami tua
madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa'".
"Ma allora sei solo? Non hai un
fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che
cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono
i professori che studiano
lui...".
8. In una prigione in pieno deserto
che ha la reputazione di non permettere nessuna evasione viene rinchiuso un
giovane
prigioniero e messo in cella insieme
ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il giovane detenuto non parla che di
evasione e
qualche mese piu' tardi fa un
tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato e in
fin di vita e riportato in
cella insieme al vecchio ergastolano.
Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista, niente
acqua, sole
accecante, nessun segno di vita per
miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si', conosco
tutto questo. L'ho provato
anch'io venti anni fa quando ho
provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che cosa?! Perche' non me
lo hai detto durante tutti i
mesi che hanno preceduto la mia
evasione? Perche' non mi hai detto che era impossibile?". E il vecchio,
alzando le spalle,
risponde: "E tu hai mai visto
uno pubblicare dei risultati negativi?".
9. Professore: "Signorina,
l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si'
". Professore: "Signorina, nessuno le ha
mai detto che dove passa il treno non
cresce l'erba?"
10. Esame di sessuologia all'Universita':
"Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3
boccate!".
11. Universita'. Esame di Fisica. Si
presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno
scompartimento. Fa caldo. Che
fai?". "Mah, apro il
finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No".
(Pausa) "Lo sai?". (Pausa).
"No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva
il secondo, poi il terzo, il quarto e il
professore fa la stessa domanda con
lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno
scompartimento. Fa Caldo.
Che fai?". "(Sicuro) Mi
tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che
fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che
fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo
vuole, ma io quel cazzo di finestrino
non lo apro".
12. Come mai Dio non e' riuscito
nella carriera universitaria ? 1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico. 3.
Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto. 5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia
scritto lui. 6. Sara'
anche vero che ha creato il mondo, ma
cosa ha fatto da allora ? 7. La sua capacita' di collaborazione e' molto
limitata. 8. Il mondo
scientifico ha avuto grossi problemi
a riprodurre i suoi risultati. 9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il
permesso per
sperimentare sull'uomo. 10. Quando
l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio. 11.
Non e' andato
mai a lezione, ma ha raccomandato
agli studenti di leggersi i libri. 12. Alcuni dicono che abbia addirittura
mandato suo figlio ad
insegnare al suo posto. 13. Ha
scacciato via i suoi due primi allievi. 14. Nonostante il suo esame consista in
solo dieci prove
(sempre le stesse), la maggior parte
dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una. 15. L'orario di ricevimento e'
molto irregolare e di
solito avviene sulla vetta di una
montagna.
13. Universita': Corso di Educazione Sessuale. Gli esami consistono in una
prova scritta e ... in una orale!
14. Un professore universitario
stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una
fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche lavoro
manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo
alla stalla e di
spargerlo sul campo dietro la
fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande
meraviglia il lavoro gia'
fatto. Il giorno dopo il contadino
chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti
nel terreno. Alla fine
della giornata quando il contadino
torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il
contadino, vergognandosi del
lavoro pesante proposto al professore
i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di
scartare le marce.
Quando il contadino alla sera ritorna
dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore
con in mano una
mela che dice: "E' piccola o
grossa?". Morale: per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci,
ma quando si tratta di
prendere una decisione....".
15. Il Direttore dell'Istituto di
Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al
lavoro, mentre sta
parcheggiando l'auto, incontra un suo
assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore,
che e' morto
Gambardella?". Il Direttore
facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a
comunicargli anche lui la stessa
notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a
chiedersi chi e' mai costui, ma
prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica,
tutto eccitato, la
stessa notizia. E cosi' via per tutto
il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella
camera dell'obitorio
per esaminare il cadavere il cui
unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni
notevolmente ampie. Decide
di farne l'autopsia, ma nel frattempo
si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un
po' di lavoro: recide
il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove
la moglie poco
dopo lo nota e incuriosita lo apre
esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".
16. La professoressa di Diritto mi ha
guardato storto.
17. Esame di letteratura latina. Si
presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura
vertiginosa, con
trucco piu' che pesante e con in
bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede:
"Signorina, mi dica, che
cosa disse Enea lasciando la sua
citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non
saprei...". E il prof., porgendole il libretto:
"Addio, Troia fumante!".
18. Un bel giorno si incontrano due
cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un
tratto uno dei
due si accorge che l'altro e' un po'
assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2:
"Mah, sai, sono un po'
stanco". Cazzo 1: "E cosa
ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un
esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei
cosi' distrutto ?". Cazzo 2:
"Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".
19. Lettera di una studentessa alla
famiglia: Cara Mamma, caro papa', sono ormai tre mesi che sono ritornata all'universita'
e non
ho ancora trovato il tempo per
scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto.
Prima di leggere, pero',
sedetevi; mi raccomando non
continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo ? Ora sto
abbastanza bene. La frattura
ed il trauma cranico che mi sono
provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio
arrivo, sono ormai
quasi guariti. Sono restata
all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi e' ritornata quasi normale. Anche le
forti emicranie che mi
colpivano in continuazione non le ho
piu' che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone del benzinaio che
e' in fondo alla
strada aveva visto tutto. E' lui che
ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. E' anche venuto spesso a trovarmi
all'ospedale e,
poiche' dopo l'incendio non sapevo
dove alloggiare, e' stato cosi' gentile da propormi di andare ad abitare da lui.
In realta' non e'
che una cameretta in un sottoscala ma
e' piuttosto carina. Lui e' un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo
deciso di sposarci : non abbiamo
ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci
a vedersi. E si cari
genitori, sono incinta. Io so bene a
qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete
questo
bambino con tutto l'amore e la
tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la
nostra unione e' la
piccola infezione che ha il mio
fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali. Anche io,
scioccamente, mi sono fatta
contagiare ma tutto si risolvera'
presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che
accoglierete questo
ragazzo a braccia aperte nella nostra
famiglia. E' una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi,
e' molto
ambizioso. Anche se non e' della
nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono
certa che non darete
alcuna importanza al fatto che la sua
pelle sia un po' piu' scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo
amo. Anche i
suoi genitori sono della gente per
bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove
e' nato . Bene,
ora che avete letto tutto, dovete
sapere che non c'e' stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne frattura
cranica ne
commozione cerebrale, non sono andata
all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci
sono uomini
dalla pelle scura nella mia vita. E'
solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi e'
sembrato opportuno
aiutavi a riflettere sulla
relativita' delle cose. Vi abbraccio forte forte.
SPECIALE AEREI
1. Il capitano McKenzie sta volando
con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto:
"Capitano! Il
motore uno sta perdendo colpi!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E
grazie alla sua abilita' il
capitano McKenzie controlla
perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona
piu'!". "Niente
paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce
di nuovo a far
prendere quota all'aereo. Ma dopo un
altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo
precipitando!". "Niente
paura, qui c'e' il capitano McKenzie".
Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice:
"Aprite il
portellone, prendete le cesoie e
tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a
tagliare le cime, e taglia,
taglia ... "Capitano! Il motore
uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli
alberi... "Capitano! Anche il
motore due funziona!". E cosi'
anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la
felicita'
dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le
cime degli
alberi?". "E' semplice, se
volere e' potere ... volare e' potare!".
2. In un aereo un cannibale guarda il
menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice:
"Signorina,
posso avere la lista dei
passeggeri?".
3. Un aereo precipita in una foresta
infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e'
quello?". E il padre :
"Carne in scatola, figliolo,
carne in scatola...".
4. Un elicottero e' precipitato su un
cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia'
recuperato i corpi di
oltre 300 vittime.
5. Un elicottero dei carabinieri
precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui
risulta che le
ultime parole sono state:
"Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo
vento!".
6. Carabiniere telefona all'ufficio
informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La
centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
7. Colmo del paracadutista N.1:
giurare di non cascarci piu'.
8. Colmo del paracadutista N.2:
cadere dalle nuvole. 9. Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
10. Qual e' il veicolo piu' incazzato?
L'elicottero perche' gli girano sempre le pale!
11. I passeggeri di Top Class periti
in incidenti aerei attenderanno il giudizio universale in una saletta riservata.
12. II Guerra Mondiale. Scenario del
Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua
prima
missione. Parte in effetti con un po'
di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti
uno
dietro l'altro ben 12 aerei. Quando
la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale
tutto gioioso:
"Eccezionale! Ho abbattuto
12 aerei giapponesi!". E
l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
13. Un aereo che trasporta una
comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge
il pavimento
dell'aereo e tutti i passeggeri
riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto
che ha resistito
all'attentato. Il comandante pero'
avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare
buttandosi nel
vuoto. Un bravo passeggero allora
esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste
parole tutti i matti si
mettono ad applaudire.
14. La squadra che ha vinto il torneo
di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero',
i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si
buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce
la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della
squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io
non so piu'
come farli star tranquilli, non mi
ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci
schiantiamo". "Non
si preoccupi, ci penso io!" e se
ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota
richiama il
tizio: "Senta, devo proprio
farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e'
stato facile, ho detto: "Dai,
ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
15. Tre matti (o tre carabinieri)
vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo
enorme! E
chissa' a che velocita' arriva...
secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i
400 all'ora!". Interviene il
terzo: "Ma siete matti? Fara'
almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a
vedere che vola!".
16. Cosa fa una molla in aeroporto?
Boeing Boeing Boeing...
17. Vi chiedete come mai il Papa
bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano? Allora non avete mai
volato con
Alitalia!
18. Un uomo si lancia con il
paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del
paracadute e
legge: Risoluzione1.Tirare la leva A.
Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non
funziona
tirare la leva B. Tira la leva B, ma
il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona
andare all'ultima
pagina. L'uomo scorre velocemente
fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia
santificato il
tuo nome...
19. Un aereo militare e' in volo per
un lancio di para'. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e
il paracadute si
apre, salta il terzo e... si e'
dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior
paracadutista della
squadra, gli mette in mano una
ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo
sfortunato
compagno (il tutto ovviamente in
poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno,
quindi
domanda al sergente: "Come
faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!".
Il soldato esegue, ma la giacca si
sfila. E il sergente: "Prendilo
per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le
mutande!". Il paracadutista agguanta
i boxer dell'amico, che pero' si
strappano. "E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il
sergente: "Prendilo...
prendilo... PRENDILO PER IL CULO!".
E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
20. "Non so se mi spiego"
disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.
21. Corso di paracadutismo. Prima
lezione. L'istruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete
tirare questa leva
qui. Capito? Nel caso improbabile che
qualcosa vada storto c'e' il paracadute di emergenza. Si tira questa leva qui !
Capito?
". "E se non va bene
neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate
Budda". Al primo lancio l'uomo sta
rapidamente precipitando verso terra;
si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico
guarda
la seconda leva, la tira e ...
purtroppo non succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e
prega Budda: "Ti
prego o Sacro Budda, salvami !
". Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il
paracadutista mimare> e
lo porta lentamente verso terra. Il
paracadutista e' incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi di lacrime
esclama
"Grazie a Dio sono salvo".
E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la mano e
schiaccia il paracadutista
al suolo.
22. Alcuni signori decidono di fare
un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il
decollo, l'istruttore ripete le
ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante
rosso. Se non vi si apre
schiacciate il pulsante verde. Ma se
proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente
il
paracadute si aprira'". Giunti
ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si
apre regolarmente. Si
butta poi il secondo, ma premendo il
pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che
aveva detto
l'istruttore alla partenza, preme il
pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo
paracadutista, ma
dall'alto non si vede nessun
paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le
gambe e le braccia e
che manda imprecazioni. Ma ... niente
... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad
altissima
velocita' ... Al che' l'istruttore
chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a
vedere come va giu' il
sordo!".
23. Salvatore sale per la prima volta
sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega:
"Quando ti lanci tira
la cordicella di sinistra. Se non si
dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova piu'
a destra.
Dopodiche' una volta giunto a terra
troverai la jeep che ti ricondurra' al campo di addestramento. Salvatore allora,
giunto
sul punto di lancio, si getta e lesto
tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la
seconda cordicella, e
niente, ancora chiuso. Allora tra se'
e se' dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche
la jeep?".
24. Cosa fa un pilota barbuto che
cade con l'aereo? Si rade al suolo.
25. Un aereo sorvola tranquillamente
il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona
il Pilota
Automatico ed apre il microfono per
annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi...
siamo ad
un'altezza di 8000 piedi, e tra 5
minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi
augura un buon
viaggio". Il comandante pensa di
aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo
na'nticchia, sto
cazzo d'aereo mo se ne va pe i cazzi
sua.....Pe prima cosa me fo' na bella cacata...... E ddopo pijo la hostess e me
ce fo na
scopata....". La hostess nel
corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre
verso la cabina di
pilotaggio per porre rimedio alla
situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per
terra. Mentre
sta per rialzarsi e ricomporsi, sente
una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha
detto che prima
deve fa na cacata !" 26. Torre
di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota a torre di
controllo: "Sono alto 1.70
e sto seduto. Passo".
27. In Sud Africa un aereo perde un
motore e il comandante tenta disperatamente di tenerlo in quota. Allora ordina a
tutti i
passeggeri di gettare via tutti i
bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di gettare via tutti
i sedili: niente
da fare, l'aereo perde ancora quota.
"Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica
moriremo tutti". I
passeggeri decidono allora un metodo
per risolvere la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non
risponde deve buttarsi. Allora il
vice-comandante si avvicina ad un Australiano e gli chiede: "Come si
chiamano gli abitanti
dell'America ?". E quello:
"Americani !". Si avvicina ad un Francese e gli chiede: "Come si
chiamano gli abitanti
dell'Inghilterra ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina:
"Ehi, tu, dimmi, come si chiamano
gli abitanti della Cina ?". E
quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
28. Il Papa, quando e' in aereo, si
puo' considerare ancora il rappresentante di Dio in Terra?
29. Un tedesco, un francese, un
italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice:
"Attenzione, a causa di una
perdita di potenza, uno di voi deve
buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice:
"Beh, signori, non
c'e' nemmeno bisogno che io vi
convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve
sacrificarsi qualcuno
di voi. L'italiano dice:
"Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno
li puo' aiutare". Il francese
dice: "La mia patria ha fornito
milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'....
Allora il tedesco: "Ho
capito. Alla fine tocca sempre a noi
risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio,
prende l'ebreo e
lo butta fuori. 30. Statistiche.
L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci.
Nessuna paura. Le
statistiche dicono che avviene un
incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun rischio!
". 31.
Durante un viaggio aereo mi e'
capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere molta paura. Allora cosi'
per rompere il
ghiaccio dissi: "E'
nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la
prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".
32. Ho saputo che negli aerei mettono
una piccola scatola nera indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche'
allora
non fanno tutto l'aereo con tale
materiale?
33. Due carabinieri restano fermi nel
cortile a guardare un elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma. Ad un
certo
punto arriva il maresciallo: "Ma
che cacchio fate da venti minuti li impalati con il naso in su?". Ed i
carabinieri : "Niente
signor maresciallo, stavamo
preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va
ne' avanti ne'
indietro". Pronto il maresciallo
ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!" 34. Su un
aereo in avaria viaggiano il
Papa, D'alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute.
D'alema afferra il
primo e dice: " Io sono
indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si
lancia. Scalfaro afferra il
secondo dicendo: "Conscio
dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la
nazione ripone in me,
io devo mettermi in salvo" e
scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua
Santita' guarda
il giovane, ne ravvisa la somiglianza
con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in
cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo
dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo
vecchio
prete". "Santita'" lo
interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci
tutti e due, non ha visto che il
piu' astuto s'e' buttato col mio
sacco a pelo?".
35. Un carabiniere e' in volo di
addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di
controllo gli
ordina il rientro: "Qui torre di
controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato
Esposito in fase di
avvicinamento ... mi trovo a 500
metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato!
Esegua pure le manovre
di rientro!". "Negativo,
torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato!
Atterri e basta!". "Non
posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza
discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e
basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge
l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi
al recupero del carabiniere. Si
avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo
detto, signor tenente, che
la pista era troppo corta!", poi
girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e'
larga...!".
36. Un bambino triste piange:
"Mia mamma e' in cielo". Un tale gli risponde: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che
tua madre fa la hostess: gira il
mondo, scopa e si diverte!".
37. L'hostess ideale? Quella che vi
chiede: caffe', the o me.
38. Un mammifero volante? La hostess.
--PAGINA 16-
la mucca e' un animale completamente
rilegato in cuoio.
- Gazzella uno gazzella uno qui
Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso
dell'autostrada. C'e' stato un
avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con
luci
intermittenti. Gli alieni sarebbero
bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non
aggressivi
ripeto non aggressivi.
- Ricevuto. Siamo sul posto . . .
avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz..
UFO atterrato vediamo molte luci
bianche rosse arancione.
Due carabinieri scendono, uno resta
di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo
di grano fino
ad avvicinarsi all'UFO. Apre un
fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno!
"Pronto Centrale
pronto Centrale . . .contatto . . Ho
un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . Qui
Centrale..
procedere al riconoscimento . . . con
prudenza . . . Brlp
Il carabiniere si avvicina all'alieno
e comincia a parlare come si parla ai bambini:
-"Io Antonio . . . .Polizia . .
. Quella mia auto . . .
L'alieno lo guarda con la sua faccia
rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice:
-"Io Luigi . . . Portantino . .
. Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . .
.
1. Qual e' l'animale piu' indeciso?
L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...
2. Sai cos'e' quella cosa che e'
gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore.
3. Una cicogna vola bassa e
affaticata con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ehi, cicogna, vuoi
ammettere o no che ci siamo persi?
4. Il fagiano distratto puo'
calpestare una merla?
5. Ditemi perche' se la mucca fa mu
perche' il merlo non fa me ...
6. Perche' i pinguini non possono
entrare nei cinema ? Perche' c'e' scritto No Smoking.
7. Un pinguino figlio chiede al
padre: "Papa', ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa
domanda alla madre con uguale
risposta. Allora il pinguino figlio:
"Ma allora perche' ho freddo?".
8. Come si chiama la femmina del
pipistrello? Strello, perche' non ha il pipi'!
9. "Perche' gli struzzi mettono
la testa sotto terra?". "Perche' le talpe guardano i film porno!"
10. Qual e' quell'uccello che non
vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.
11. A Natale mia madre faceva sempre
il tacchino. Un'imitazione orrenda!
12. Un tacchino alla papera:
"Dove sei domani?". "Qua".
13. In ferramenta un signore chiede
una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio
canarino". "Ma e' matto,
cosi' lo uccidera'!". "Lei
non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il
negoziante gli da una lima. Dopo
qualche giorno il signore del
canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e'
andata con il suo
canarino?". "Ah, e'
morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad
un uccellino". "No, no, ma non e'
mica morto perche' gli ho limato il
becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".
14. Cosa fa un uccellino dentro a un
computer? Chip!
15. Cosa fa un uccellino di un
milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
16. Qual e' l'uccello piu' pesante?
Il macigno.
17. Cosa fa un ornitologo quando si
reca al lavoro? Timbra il cardellino!
18. Un tizio entra in un negozio di
animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e
molto
costosi. Il primo costa 10 milioni ed
e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che
a
programmare e' in grado di progettare
computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E
questo cos'ha di
speciale ?". E il negoziante:
"Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
19. Due pappagalli si incontrano dopo
tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il
pappagallo
in una grande banca". Il
secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".
20. Marito e moglie comprano un
pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla
fine provano a
soffiare fra le gambe del pappagallo,
una, due, tre volte. Alla fine il pappagallo urla: "Insomma, la smettete di
rompere le
palle!".
21. Due carabinieri passeggiano in
riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano
morto!". Il secondo
guardando in alto: "Ah, si'?
dove?".
22. Un carabiniere trova un pinguino
per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo". Il
giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al cinema?".
23. Qual e' l'animale piu' veloce del
mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
24. "Zia, perche' non hai
figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati". "E
perche' non hai cambiato uccello?". 25.
"Mamma come sono nata io?".
"Ti ha portato la cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".
26. Colmo di un cacciatore: avere un
uccello fra le gambe e non potergli sparare!
27. Un vagabondo affamato sta
camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si
infila
nel campo, ruba alcune pannocchie
mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una
pannocchia
quando scorge poco lontano uno stormo
di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio,
sgrana
la pannocchia e ne getta i chicchi
poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio
ed il
vagabondo riesce ad acchiapparne un
paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi
che mais!".
28. C'e' una passera appoggiata sul
ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi
spinge la
passera verso la punta del ramo, il
quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la
passera finisce con
una zampa nell'acqua. Arriva un
corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila,
ruzza il corvo e la
passera finisce nell'acqua fino alle
ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.
Morale: piu'
l'uccello e' grosso, piu' la passera
si bagna!
29. C'era una volta una bella
topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'.
Vide un
grande uccello che volava su nel
cielo sopra di lei. Topolina: "Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so
nuotare (bugia!),
e devo proprio attraversare questo
fiume". E l'uccello: "E allora?". "Se tu mi aiutassi, lo
passerei.". Ma l'uccello non ne
vuole sapere. La topolina insiste:
"Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra
riva". Ma l'uccello
persiste a non volerne sapere. Ed in
un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e
raggiunge l'altra
riva a nuoto. La morale e': Quando
l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".
30. Un uccello migratore si mette in
viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in
mezzo ad
un sentiero. Sta morendo assiderato
quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge
con
una cagata enorme. Non tutto il male
viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi'
contento che
tira fuori la testa e si mette a
cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'. Esso
estrae l'uccello dal
suo caldo letto di merda, lo
ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non
sempre lo fa
per farti del male. 2' chi ti tira
fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda
fino al collo,
e' proprio il caso di mettersi a
cantare? 31. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta
via la passerotta.
Il passerotto prende il fucile e
spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
32. Se i pappagalli italiani dicono
"Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes!
Lourdes!"?
33. Come si chiama una bestemmia
detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.
34. Un ladro entra in un appartamento
buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta
giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo
pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha
giudicato ed ora ti
punira' ". A quel punto il ladro
accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul
suo trespolo.
Fra l'incazzato e il sollevato gli
chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua,
il pappagallo". E il ladro:
"Che nome idiota per un
pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome
intelligente?".
35. Un pappagallo e' solito fare
scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare
la spese al
padrone. Scoperto l'autore del
costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino
buio e lo
inchioda per le ali al muro. Quando i
suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un
crocefisso e
gli chiede: "Tu chi sei? ".
"Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da
quasi 2000 anni". E il pappagallo:
"Cavoli! Ma quanta nafta hai
ordinato?".
36. Una ragazza va da un prete per
parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a
parlare, ma
loro dicono solo una frase:
"Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi':
io ho due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare! Li
mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!".
"Oh grazie, grazie
infinite!". La ragazza porta le
pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Siamo due puttane, siamo due
puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di
pregare le nostre preghiere
sono state esaudite!".
37. Un uomo, piccolo e brutto, ma
vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e
con sulla
spalla un pappagallo ed entra nel
piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera
mangiare e il signore
risponde: "Per me un brodino e
per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il
cameriere anche se perplesso
esegue. Dopo un po': "Cosa
desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un
maialino arrosto e 10
cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla
lettera. A fine pranzo il cameriere
chiede se desidera un dessert. "Si',
per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il
cameriere a questo punto non ce la fa
piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a
mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto
e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio
che mi ha
esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto
di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di
soldi e
come vede di soldi ne ho tanti. Poi
gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole
qua. Per
ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
38. "Mamma, ma a me chi mi ha
portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello era un bell'uccello, ma se era
una cicogna non lo so!".
39. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci
sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne
abbatte tre; quanti uccellini
rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne
rimangono cinque!". "E tu,
Pierino? Secondo te, quanti uccellini
rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun
uccellino!". E la maestra:
"Nessuno? E perche'?".
"Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano
via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la
risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
- Allora Pierino chiede di poter fare
lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono
tre donne che
stanno mangiando tre coni gelato. La
prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta
succhiando.
Quale delle tre donne e'
sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino
risponde: "Mah., vediamo...
qual' e' quella sposata... forse....
quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che
ha la fede al dito. Pero' il
suo ragionamento mi piace!"
40. Due camionisti stanno
attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che
stava dormendo:
"Ehi, esistono i pinguini a
Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora
abbiamo investito una suora!". 41.
Differenza fra Bossi e San Francesco:
S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
42. E' agosto, e in una chiesetta di
campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa
quando da un
finestrone aperto entra un uccellino
che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi,
infastidito,
sale sul pulpito e rivolto ai fedeli
esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di
smarrimento, gli uomini si
guardano tra loro, qualcuno accenna a
uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto,
si
rivolge nuovamente ai fedeli:
"Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono
spiegato, volevo dire chi
ha preso l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare:
"Carissime fedeli, non mi
rivolgevo certo a voi, cio' che fate
e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le
monache sbiancano
e il parroco interviene nuovamente:
"Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di
capirmi: chi ha
l'uccello in mano esca!". In
fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto?
Te lo avevo detto che se
ne sarebbe accorto!".
43. "Se russi ti picchio!".
"E se ucraino?". "Ti merlo!".
44. Cosa fa una ragazza vergine e
inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
45. Perche' gli uomini hanno solo due
uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
46. "Papa', ho visto il gatto
con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua
madre!".
47. Un amico all'altro:
"Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho
visto un uccellino e allora
ho preso il mio fucilone, ho puntato
e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un
fucilino e
mi ha sparato: Pim! E allora io ho
risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi'
tutta la notte!
Un vero incubo! Io sparavo su di lui
e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata a
finire?". "Non ci
crederai, ma mi sono svegliato la
mattina che l'uccello ancora mi tirava!".
48. In piena notte un ubriaco si alza
dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: -Armida, ma i
limoni
hanno le zampine?? -Le zampine i
limoni?!? Mi sembri scemo! -Allora mi son fatto la limonata con il canarino! 49.
Una
coppia decisamente attempata osserva
una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio
con un
gesto fulmineo monta in groppa alla
femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel
canarino. Quattro
volte in pochi minuti...". Lui:
"Bella forza, e' tutto uccello!".
50. Un rappresentante di commercio
molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro,
decide di
regalarle un pappagallo. Si reca dal
negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza
gambe. "E
come fa a stare sul trespolo?"
chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul
trespolo arrotolando il
pene attorno ad esso". Il
rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo
porta alla moglie e glielo
regala. Quindi parte per i suoi
viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero
via?". "Tutto bene,
fino al giorno in cui un uomo ha
suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene,
hanno mangiato, poi hanno visto
la TV seduti sul divano". Ma il
rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo
braccio attorno a lei". "E
poi?". "Dopo lui le ha
messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non
lo so, perche' mi si e' rizzato e sono
caduto dal trespolo".
51. La verginita' e' come una
briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
52. I gabbiani, come noto, seguono le
navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da
crociera
americana: 1.500 gabbiani al seguito.
Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave
genovese: un gabbiano che vola con
un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
53. Quali sono gli animali piu'
intelligenti? Gli uccelli ... perche' capiscono tutto al volo.
54. Un uomo compra un pappagallo
molto intelligente che ha pero' il vizio di cantare tutto il giorno
"Bandiera Rossa". Un
giorno la moglie scocciata mentre il
marito e' al lavoro riempie di botte il povero pappagallo e lo lascia a terra
per morto.
Quando il marito ritorna a casa vede
il pappagallo in terra e lo soccorre subito; il pappagallo si alza ancora
dolorante e
chiede: "Finalmente! Sono andati
via i fascisti??".
55. Un anziano pensionato vive a casa
da solo. Sapendo che il suo vicino sta per andare in Brasile, lo prega di
comprargli un
bel pappagallo, di quelli che
parlano, per avere un po' di compagnia in casa. Il tale va in Brasile, si fa la
sua bella vacanza e al
momento del ritorno si ricorda
all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi
di animali
vicino all'aeroporto ma non trova
nemmeno un pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a
comprare un
gufo. Torna a casa e consegna al
vecchietto l'uccello: "Salve, ho trovato questo pappagallo
particolarissimo! Ancora non
parla, ma mi hanno assicurato che, se
gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare! Il vecchietto
ringrazia e
sistema il finto pappagallo in una
gabbia. Dopo un mese i due vicini si incontrano: "Allora come va il
pappagallo? Parla?".
"Beh, parlare non parla ancora,
ma sapessi come sta attento...!" (Quando si dice questa ultima battuta,
aprire bene gli occhi
mimando un gufo).
--PAGINA 18-
1. "Mi scusi, ma cosa ci fa
dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato in tronco!"
2. Al bar: "Posso prendere
un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia' prese sei".
"Lo so, ma si sciolgono subito".
3. Carabiniere in negozio :
"Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?". "Per
metterci il denaro liquido!".
4. Dottore, la mia gallina a Pasqua
non ha fatto le uova. "Ma e' naturale!". "E' naturale un corno! E
allora perche' a Natale
non ha fatto il panettone?".
5. Un uomo ama follemente
un'elefantessa. Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da
uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente
lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno
di altre
sedute psicanaliste. Il signore
ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe
un anello di
fidanzamento oversize?".
6. Un matto al caffe': "Avete
del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora,
me ne scalda una tazzina? ".
7. "Dottore, mio marito crede di
essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma
dovrei riuscire a guarirlo, ma
ci vorranno molti soldi".
"Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
8. Un matto dice ad un altro:
"Mettiti gli occhiali e ascolta che buon odore!".
9. "E' scappato quel matto che
credeva di essere un sapone". "E come e' scappato?". "Mi e'
scivolato fra le mani!". 10. Al
manicomio: "Mi scusi, sa dirmi
dove si trova il prof. Von Schutz?". "Ma e' lei il prof. Schutz!".
"Appunto, dove mi trovo?".
11. Bussano in piena notte al
manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!". Il
guardiano affacciandosi ad una
finestra: "Non vedi che ora e'?
Ma che sei matto?!".
12. Gara di corsa nel manicomio. Uno
dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro
concorrente:
"Perche'?". "L'arbitro
ha un cronometro che spacca il secondo!".
13. Primo matto: "Hai visto che
bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra,
cretino!". "Ho detto
che e' un cane!". "Ma non
vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
14. Due ergastolani del manicomio
criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il
cortile del
carcere quando si mette a nevicare:
"Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo
le catene!" .
15. Domanda prima della dimissione
dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook
fece tre viaggi
in Australia. Durante quale dei tre
venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono
molto preparato in
Storia".
16. "Dottore, mio marito mi
vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perche'?".
"Perche' mi piacciono gli
hamburger". "E che c'e' di
male? Anche a me piacciono". "Ah si', dottore, allora venga a casa
nostra: ne ho tre armadi pieni!".
17. Un matto minaccia di gettarsi
dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi
figli". "Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega
niente della Roma". "E allora buttati, sporco
Laziale!".
18. Un aereo che trasporta una
comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge
il pavimento
dell'aereo e tutti i passeggeri
riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto
che ha resistito
all'attentato. Il comandante pero'
avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare
buttandosi nel
vuoto. Un bravo passeggero allora
esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste
parole tutti i matti si
mettono ad applaudire.
19. La squadra che ha vinto il torneo
di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero',
i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si
buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce
la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della
squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io
non so piu'
come farli star tranquilli, non mi
ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci
schiantiamo". "Non
si preoccupi, ci penso io!" e se
ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota
richiama il
tizio: "Senta, devo proprio
farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e'
stato facile, ho detto: "Dai,
ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
20. Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a
che velocita'
arriva... secondo me fa i 200
all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete
matti? Fara' almeno 600
all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che
vola!".
21. Due matti vengono portati a fare
il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta
tentando di
suicidarsi. L'altro capendo la
situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore
dell'istituto
chiama il matto che aveva salvato
l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'.
Abbiamo ragione di
credere che tu sia guarito, ma
purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso
e si e'
impiccato". Il matto pensieroso:
"Mah no! L'ho appeso io perche' si asciughi !".
22. "Quando mangio le banane non
le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so cosa c'e' dentro".
23. In un manicomio viene assunto un
nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di
passare un
po' di tempo nella sala di
ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte
ad una scena che non
riesce a comprendere: tutti i
pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei
numeri: 25! e risate
generali. 12! e risate. 23! grande
ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli
spiega: "Per
passare il tempo si raccontano tra di
loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di
numerarle per non far fatica a
raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova
anch'io". Ritorna nella sala
ricreazioni, raduna tutti i pazienti
e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35!
(Fischi e
proteste generali). Innervosito
esclama: "Ma perche' con me non ridete e con quell' altro si?". "Perche'
tu non le sai
raccontare!".
24. Un matto scommette che riesce a
buttarsi dall'alto del manicomio sopra un biglietto del tram senza farsi male.
Ed infatti
vince la scommessa che viene ripetuta
molte volte. Un giorno pero' si sfracella al suolo, ma prima di morire guarda il
biglietto e dice. "Ma chi e'
stato a mettere un biglietto usato: e' forato! ".
25. Due matti vanno in giro per
strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro.
Il
primo: - Sicuramente e' cacca. - No!
- dice il secondo matto - e' cioccolato! - - E' cacca! - E' cioccolato! due
continuano per
un po' quando il primo matto propone:
- Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due assaggiano: - Hai ragione! E' proprio
cacca!
Per fortuna che non l'abbiamo
pestata!
26. I medici di un manicomio decidono
di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere
"liberato". I matti
devono tuffarsi in un bicchiere
d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il
'guarito' e gli
chiedono come mai non si sia voluto
tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".
27. Il dottore al matto: "Perche'
lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perche' sono
sordomuto dalla nascita!".
28. Al manicomio. Un matto sta
portando a passeggio un dentifricio legato ad una corda. Due guardie parlano fra
loro:
"Guarda, quello crede di portare
a spasso un cagnolino" e cosi' dicendo uno di loro si china sullo
spazzolino e dice: "Bello,
Fuffi, come stai?". E il matto:
"Ma non lo vede che e' un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al
dentifricio: "Hai visto,
anche stavolta l'abbiamo
fregato!".
29. Un giornalista intervista in un
manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito
cosi' tutto di
bianco e con la tiara?".
"Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato
eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha
detto Dio stesso!". Un altro
matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".
30. I medici di un manicomio decidono
di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere
"liberato".
Decidono di riempire una piscina di
olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge.
Fanno entrare
i matti che con circospezione si
aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si
tuffano come
nulla fosse e iniziano a nuotare;
solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende
una
capocciata tremenda e riemergendo
impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"
31. "Pronto? E' il manicomio
provinciale?". "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo
telefono!".
32. Due matti pescano in mezzo al
lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno
dice:
"Segna il posto che ci torniamo
domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida:
"Ma che fai? E se
domani ci danno un'altra barca? Il
segno devi farlo sull'acqua!".
33. Due pazzi sono tra loro amici,
paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi'
i medici
provano a studiarli se e' il caso di
mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi
risponde
male, ci sta sempre seduto sopra la
schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo,
moooooooooo, moooooooo..." a mo'
di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad
accarezzarlo, pare
parlargli in sottovoce. Tutto cio'
per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo
"paziente"
comunicandogli la loro decisione:
"Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per
il suo amico,
che sembra proprio
"partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche
lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e
sfreccia velocemente "mooooo,
moooooooooo, moooooooooOOOOOO"
34. Un tizio va dallo psichiatra:
"Dottore, mia moglie e' pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa
nostra con un sacco di
gatti; ne abbiamo piu' di 100; sono
in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma
perche' non prova a tenere
aperte le finestre? ". "Ma
scherza, dottore? Cosi' scappano via i miei 200 piccioni...! ". 35. Cosa fa
un matto che zompa da
una parte all'altra di un piatto di
spaghetti? Salta un pasto.
36. "Dottore io non sono un uomo
ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A
casa non mi fanno mai salire sul
divano!".
37. "Dottore, la mia vita e'
impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non
riesco piu' a dormire".
"Su, si calmi, non e' cosi'
grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella
lucetta accesa tutta la notte!".
38. Lo psichiatra al suo paziente:
"Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo,
dottore!". 39. Dallo psichiatra:
"Dottore, a volte sento delle
voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le
succede?". "Soprattutto con le
interurbane!".
40. Un pazzo, percorrendo un
corridoio, ne blocca un altro. "Scusi, sa che ora e'? ". "Si'!".
" Grazie".
41. La mamma a Pierino:
"Smettila di suonare il violino o diventero' pazza". "Ma, mamma,
ho gia' smesso da un'ora!".
42. Due matti stanno andando di notte
in bicicletta. Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si
avvicinano, e
uno fa all'altro: "Vuoi vedere
che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando
davanti a noi?".
Al che l'altro cerca di distoglierlo:
"No, non lo fare, puo` essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!". Ma
l'altro non sente ragioni
e si butta in mezzo ai due fari.
Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi;
l'indomani
l'amico lo va a trovare e gli chiede:
"Allora, come stai?". "Io sto bene, ma se becco quel cretino che
stava in mezzo coi fari
spenti...!"
43. Nel metro: "Signore, mi
scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani
gli orsi". "Ma non ci sono
orsi qui". "Vedete che
funziona ..." 44. In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice:
"I numeri che do io escono
sempre". Il direttore non ci
crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli
dice: "Scriva:
22-7-44-65. Quaterna su tutte le
ruote". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e
poi, saltando addosso al
direttore con gli occhi spiritati,
gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a
mangiare il foglio, dopo di che il
pazzo si mette a ridere e dice:
"Ci scommettiamo che domani escono!".
45. "Dottore, sono sei mesi che
mia moglie pensa di essere una falciatrice". "E allora perche' non me
l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me
la restituisse!"
46. Se tutti fossero pazzi, non ci
sarebbero piu' pazzi al mondo.
47. Qual e' la differenza fra uno
psichiatra e un pazzo? Il diploma. 48. Era uscito di testa e, quel che e'
peggio, si era
dimenticato le chiavi.
49. Dove si portano i matti per farli
divertire? A Neuro-Disney.
50. Gli psichiatri dicono che 1
persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il
malato di
mente sei tu!
Due amici:
-Hai 100mila da prestarmi?
-no, qui no....
-E a casa?
-Oh, tutti bene grazie!
Cosa fanno due preti in un letto?
LA MESSA IN CULO!!!
"Io posso sollevare un elefante
con una mano sola.
Ma dove lo trovo un elefante con una
mano sola?" (L. Fetchner)
Un tizio va dallo psicanalista e gli
confessa: "Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non
faccio altro che
sognare di infilare il mio cazzo
nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non
ne posso piu'.
La mattina mi sveglio e sono
distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore: "Si' mi e'
capitato un caso simile al suo: un
venditore di hamburger che sognava di
mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed
infatti dopo
averlo fatto si e' bruciato in modo
orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e'
guarito. Le
consiglio pertanto di fare
altrettanto: metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo
lo psicanalista incontra
per strada il suo paziente e gli
chiede com'e' andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato
... ma ci hanno
scoperto e ci hanno licenziato tutti
e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ..."
Cos'e' la Croce del Sud? La firma dei
Meridionali!
E la Croce del Nord? I Meridionali!
L'avvocato piu' importante della
citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce
Rossa gli fa
visita sperando di convincerlo a
donare qualcosa. "Lei ha guadagnato piu' di 800 milioni lo scorso anno, ma
non ha mai dato
niente per la comunita'. Come si
giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo
immaginasse. Mia
madre e' malata terminale; le sue
spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e' disabile, cieco
e in una
carrozzina. Mia sorella deve
provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un
incidente d'auto." Il
signor Bianchi e' costernato, ha
quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato
dovessero
sostenere cosi' tante persone.
L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce
Rossa quando non
do niente nemmeno alla mia
famiglia?".
Si e' ufficiale Romano Prodi si e'
proposto come successore dell' attuale Papa.
Ha gia trovato il nome: Pio... tutto!
Quando telefono con il mio cellulare
ho sempre le mani bagnate.
Penso che possa essere il display a
cristalli liquidi che perde.
Qual'e' la piazza in cui si ritrovano
gli elettricisti? . . . . . .
Piazza della resistenza
Gino e Mario si incontrano dopo molto
tempo. Gino ha la faccia trsite..
Mario: occhette' successo? Gino:
lasciami stare... Mario:
Oh gino! dimmelo, vai! siamo amici!
Gino: e' morta la mi' sorella. Mario:
No! ...puttana.... Gino:
No quella, la piu' giovane!.
--PAGINA 20-
. Uno scimmione gironzola per la
foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo girovagare
intravede
nel buio una forma che le ricorda una
scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che
trattavasi
di un fiero leone che alquanto
incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta,
riesce a
distanziare leggermente il leone
finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di
occhiali e
dei vestiti e fa giusto in tempo a
travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone
che chiede: "Mi
scusi, ha per caso visto passare di
qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?".
"Come? E' gia' sul giornale?".
2. Nella giungla un coniglietto sta
fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto
cosa fai ?", e
lui: "Sto qui... Fumo... se
passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice:
"Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui:
"Sto qui... Fumo... se passa il
leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao
coniglietto cosa fai ?" e lui:
"Sto qui... Fumo... se passa il
leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e
dice: "Ciao coniglietto...
cos'e' che fai tu ?" e lui:
"Sto qui... Fumo... sparo cazzate". 3. Nel piccolo villaggio nel pieno
della jungla africana e' arrivato
il famoso cacciatore bianco Felipe.
Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma
con
l'handicap di essere balbuziente. Un
giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo
vede e si
mette a gridare: "Le.. le..
le..". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e' chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il
Pierino continua a gridare:
"Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l'ultimo
salto, il cacciatore avvisato dalle
grida del Pierino locale si gira,
vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino
e il cacciatore. Grandi bevute e
Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti:
"Hurra". Pierino continua:
"Hip... hip... hip.." e
tutti "Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami! 4.
Un leone e un asino, lontani da
mesi dalle rispettive femmine,
decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato e
per dare
all'amico leone l'impressione di
piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere
sodomizzato l'asino
rimane deluso perche' il suo partner
rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone
con
voce soffocata risponde: "Senti,
se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la
testa!". 5. Due
cacciatori in Africa sono assaliti da
un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno:
"Cilecca!" e il primo: "No,
ci mangia!" 6. All' epoca delle
crociate un leone vedendo un cristiano con l'armatura: Uffah, ancora carne in
scatola! 7. Il
leone, re della foresta, va in giro
per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da
essere
superiore: "Dimmi Zebra, chi e'
il re della foresta?". E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante:
"Sei tu mio sire". E il
leone con tono da essere superiore:
"Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato". Il leone riprende
la sua passeggiata
finche' non vede una gazzella; la
rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi e' il re della
foresta?". E la Gazzella,
con un filo di voce e tremando gli
risponde: "Maesta', sei tu il mio signore". E il leone sempre con tono
da essere superiore:
"Va bene Gazzella, va pure, il
tuo re ti fa grazia della vita". Il leone riprende la sua passeggiata
finche' arriva al fiume dove
incontra l'elefante; gli si para
davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?".
L'elefante, evidentemente
infastidito, lo guarda dall'alto in
basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza
e, zoppicando,
gli si rifa sotto e gli grida con
tono alterato: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?".
L'elefante si gira di scatto, lo
afferra con la proboscide, e lo
scaglia ancora piu' lontano. Il leone riesce, sempre piu' a fatica, a rialzarsi
con una zampa
rotta e qualche costola incrinata, ma
si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, e'
inutile che ti
incazzi tanto!!!". 8. C'era una
volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva:
"Lupo, hai i capelli
troppo lunghi!" e con questa
scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che
il lupo si lamento'
con la volpe. La volpe, allora, ando'
a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta,
ma non puoi
picchiare il lupo solo perche' ha i
capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?" chiese il
leone. "Non so, ad esempio puoi
chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le
porta 'dure' lo
picchi perche' le volevi 'morbide'.
Se te le porta 'morbide' lo picchi perche' le volevi 'dure' ".
"D'accordo" rispose il leone
soddisfatto. Il giorno dopo il leone
incontro' il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto
di Marlboro! ".
"Morbide o dure? " gli
chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO
LUNGHI!" 9. Un leone
cade in una fossa profonda 30 metri
ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un
topo: "Che
problema c'e'?". "Sono
caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io!
-squittisce il topo- torno tra poco!".
Dopo poco torna alla guida di una
Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto:
"Legati questa
attorno alla vita, che ti tiro
su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e'
fuori. "Grazie topo -fa il
leone- mi hai salvato la vita, te ne
saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo
dopo il topo
cade in un buco di 30 cm.
"Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si
affaccia il muso del leone: "Beh?
Che c'e'?". "Sono caduto
quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice
il leone, poi si china sul foro ci
infila il cazzo, e il topo
arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm,
non ti serve una
Ferrari. 10. Tre cacciatori in Africa
discutono quale sia l'animale piu' cattivo. Dice il primo: "L'animale piu'
cattivo e' il
coccodrillo". Il secondo
ribatte: "Eh no! E' piu' cattivo il leone! ". Allora interviene il
terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e
due. L'animale piu' cattivo e' il
coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato
ha la testa di coccodrillo e
dall'altro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo' fare la cacca?
". "Non puo' ed e' per questo
che e' il piu' cattivo! ". 11.
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero
solo nella jungla e senza
munizioni. All'improvviso un leone mi
salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a
perdifiato. La belva non rinuncia,
capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella
speranza
di trovare rifugio da qualche parte
prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona
brulla
e sassosa, nessun riparo in vista e
il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io
riguadagno
terreno. Purtroppo dopo un po' mi
ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire
vendendo
cara la pelle, quando mi accorgo che
il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra
male e si
rompe la testa contro un sasso... una
vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la
sarei fatta addosso!".
"E secondo te, su cosa e'
scivolato il leone?!". 12. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il
presentatore propone un
gioco per coinvolgere il pubblico. Si
tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20
grappini;
2) tagliare la criniera di un
ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo:
crolla dopo 10
grappini, il secondo ha troppa paura
del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un
aitante
carabiniere di 20 anni, orgoglio
dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra
nella gabbia, che
viene celata al pubblico da un enorme
telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo
qualche minuto, il ruggito di resa
del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla
gabbia, tutto
stracci, esclama: "E adesso hic!>
dov'e' la vecchia che la rapo a zero!". 13. Due carabinieri sono in
missione in un paese
dell'Africa. Nel loro giorno libero
vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo.
Scendono
dalla Jeep per caricare la bestia e
cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo
pesante e non
riescono a spostarlo. Passa di li' un
negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate
meno fatica!". I
due carabinieri applaudono subito
alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi
uno dei due
dice: "Sara' una bella idea, ma
mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!". 14.
Due turisti mentre
vagano per la savana senza armi
vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre
velocemente il suo
zaino e comincia a infilarsi le
scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del
leone!" dice l'altro. E il primo:
"Certo che no, ma io voglio
correre piu' veloce di te!". 15. Il missionario al leone: "Signore,
ispira al leone sentimenti
cristiani". Il leone:
"Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato". 16. Allo zoo un
ragazzo per un pelo non viene mangiato
dal leone. Un giornalista che assiste
alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?".
"Missino". Il giorno dopo
sull'Unita' compare il seguente
articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!". 17. Un
flautista sta suonando
nella giungla una musica bellissima e
tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un
leone
passa da quelle parti, si avvicina al
musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa -
La sua musica era
bellissima". Il leone si mette
la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".
--PAGINA 21-
Un signore entra in un negozio di
abbigliamento casual:
- Sto cercando tute mimetiche; ne
avete ?
- Si, si ma ... a trovarle !
Prima di un incontro di boxe il
manager di uno dei due contendenti dice al suo pupillo:
"Ho saputo che il tuo avversario
indossera' dei pantaloncini color fucsia."
"Allora vai da lui e fagliene
mettere un paio grigi" risponde il pugile.
"Perche'?"
"Perche' cosi' dara' meno
nell'occhio"
Di cosa parlano i matematici al bar?
. . . . . . . Del + e del -
Lui aveva un sorriso smagliante:
le guardo' le gambe e.... le si
smagliarono le calze.
Che differenza c'e' fra le Poste e le
Ferrovie Italiane?
Le Poste frenano meglio!
Il sesso e' una cosa molto personale.
Pero' ogni tanto sarebbe bene
coinvolgere qualcuno ...
"Capitano, capitano! Qual e' la
distanza piu' vicina verso la terra?".
"Circa due miglia,
signore".
"E in quale direzione,
capitano?".
"Verso il basso..."
E' stato presentato un francobollo
commemorativo della prostituzione.
Costa 25 cents, ma se lo si lecca
costa 50
"Io non ho peli sulla lingua e
se li dovessi avere... non sarebbero i miei..."
Una ragazza mi ha detto: "Vieni
a casa mia, non c'e' nessuno".
Sono andato a casa sua e non c'era
nessuno.
La calma e' la virtu' dei morti.
Questione di chiarezza:
"Vuoi salire a bere qualcosa
?"
"No, dai, scopiamo qui".
--PAGINA 23-
2. Perche' gli ornitorinchi vanno
all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
3. Colmo per un professore
universitario: bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.
4. Lezione di medicina: "Il
paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo
studente: "Zoppicherei
anch'io".
5. Esame di anatomia.
"Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto
alla misura a riposo?". La
studentessa, tutta rossa: "Il
pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo
ragazzo!".
6. Notizia giornalistica: Professore
di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.
7. Alcuni studenti africani si
presentano alla segreteria della Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La
segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono
finiti i banchi?".
8. Perche' Fanfani insegna Diritto
all'Universita' di Roma? Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
9. Un giovane parroco, fa il giro
delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una
casa isolata, gli
apre la porta un bambino di nome
Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo
padre". "Non c'e'. E'
in carcere". " Oh, povero
piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata
due mesi fa'". "Ma allora sei
solo? Non hai un fratello o una
sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah,
meno male. E che cosa studia?". "No,
non e' lui che studia, sono i
professori che studiano lui...".
10. In una prigione in pieno deserto
che ha la reputazione di non permettere nessuna evasione viene rinchiuso un
giovane
prigioniero e messo in cella insieme
ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il giovane detenuto non parla che di
evasione
e qualche mese piu' tardi fa un
tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato e in
fin di vita e
riportato in cella insieme al vecchio
ergastolano. Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista,
niente
acqua, sole accecante, nessun segno
di vita per miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si',
conosco tutto
questo. L'ho provato anch'io venti
anni fa quando ho provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che
cosa?! Perche' non me lo
hai detto durante tutti i mesi che
hanno preceduto la mia evasione? Perche' non mi hai detto che era
impossibile?". E il
vecchio, alzando le spalle, risponde:
"E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati negativi?".
11. Professore: "Signorina,
l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si'
". Professore: "Signorina,
nessuno le ha mai detto che dove
passa il treno non cresce l'erba?"
12. Esame di sessuologia all'Universita':
"Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3
boccate!".
13. Universita'. Esame di Fisica. Si
presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno
scompartimento. Fa caldo.
Che fai?". "Mah, apro il
finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...".
"No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene
sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il
terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei
in treno, in uno
scompartimento. Fa Caldo. Che
fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa
ancora caldo, che fai?". "Mi allento la
cravatta". "Ma fa ancora
caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi)
Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare
quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
14. Come mai Dio non e' riuscito
nella carriera universitaria ? 1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in
aramaico. 3. Non aveva citazioni
bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che
l'abbia scritto lui. 6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha
fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione
e' molto limitata. 8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre
i suoi
risultati.
9. Non ha mai chiesto alla
Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato
male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione, ma
ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia
addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi
allievi.
14. Nonostante il suo esame consista
in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha
sbagliate
piu' di una.
15. L'orario di ricevimento e' molto
irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
15. Universita': Corso di Educazione
Sessuale. Gli esami consistono in una prova scritta e ... in una orale!
16. Un professore universitario
stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una
fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche lavoro
manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo
alla stalla e
di spargerlo sul campo dietro la
fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande
meraviglia il
lavoro gia' fatto. Il giorno dopo il
contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno
presenti nel
terreno. Alla fine della giornata
quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il
terzo giorno il
contadino, vergognandosi del lavoro
pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le
mele grosse
dalle piccole e di scartare le marce.
Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che
nulla e'
stato fatto e il professore con in
mano una mela che dice: "E' piccola o grossa?". Morale: per spargere
merda o per contar
balle tutti son capaci, ma quando si
tratta di prendere una decisione...".
17. Il Direttore dell'Istituto di
Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al
lavoro, mentre
sta parcheggiando l'auto, incontra un
suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor
Direttore, che e'
morto Gambardella?". Il
Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si,
certo...". Entrato in Istituto il portiere
si affretta a comunicargli anche lui
la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto
Gambardella". Il
Direttore incomincia a chiedersi chi
e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti
che gli
comunica, tutto eccitato, la stessa
notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla
fine della giornata
si reca nella camera dell'obitorio
per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e'
un pene di
dimensioni notevolmente ampie. Decide
di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a
casa. Cosi'
decide di por tarsi a casa un po' di
lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il
pacchetto
con l'organo sul tavolo d'ingresso
dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio
Dio! E' morto
Gambardella!".
18. La professoressa di Diritto mi ha
guardato storto.
19. Esame di letteratura latina. Si
presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura
vertiginosa,
con trucco piu' che pesante e con in
bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede:
"Signorina, mi
dica, che cosa disse Enea lasciando
la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non
saprei...". E il prof.,
porgendole il libretto: "Addio,
Troia fumante!".
20. Un bel giorno si incontrano due
cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un
tratto
uno dei due si accorge che l'altro e'
un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo
2: "Mah, sai, sono
un po' stanco". Cazzo 1: "E
cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un
esame". Cazzo 1: "E solo per
questo sei cosi' distrutto ?".
Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".
21. Lettera di una
studentessa alla famiglia: Cara
Mamma, caro papa', sono ormai tre mesi che sono ritornata all'universita' e non
ho ancora
trovato il tempo per scrivervi. Mi
scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere,
pero',
sedetevi; mi raccomando non
continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo ? Ora sto
abbastanza bene. La
frattura ed il trauma cranico che mi
sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il
mio
arrivo, sono ormai quasi guariti.
Sono restata all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi e' ritornata quasi
normale. Anche le
forti emicranie che mi colpivano in
continuazione non le ho piu' che una volta alla settimana. Fortunatamente il
garzone del
benzinaio che e' in fondo alla strada
aveva visto tutto. E' lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. E'
anche
venuto spesso a trovarmi all'ospedale
e, poiche' dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, e' stato cosi' gentile da
propormi di andare ad abitare da lui.
In realta' non e' che una cameretta in un sottoscala ma e' piuttosto carina. Lui
e' un
ragazzo formidabile e ci siamo subito
innamorati. Abbiamo deciso di sposarci : non abbiamo ancora fissato la data ma
lo
faremo di sicuro prima che il mio
pancione cominci a vedersi. E si cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual
punto voi
eravate ansiosi di diventare nonni e
sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che
mi
avete riservato quando ero piccola.
La sola cosa che ritarda la nostra unione e' la piccola infezione che ha il mio
fidanzato e
che ci impedisce di effettuare le
analisi pre-nuziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto
si risolvera'
presto con le iniezioni di
penicillina che faccio ogni giorno. So bene che accoglierete questo ragazzo a
braccia aperte nella
nostra famiglia. E' una persona molto
gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e' molto ambizioso. Anche se non
e'
della nostra stessa razza e
religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete
alcuna importanza al
fatto che la sua pelle sia un po'
piu' scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi
genitori
sono della gente per bene: sembra che
suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e' nato . Bene,
ora che
avete letto tutto, dovete sapere che
non c'e' stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne frattura cranica ne
commozione cerebrale, non sono andata
all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci
sono
uomini dalla pelle scura nella mia
vita. E' solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa
occasione mi e'
sembrato opportuno aiutavi a
riflettere sulla relativita' delle cose. Vi abbraccio forte forte
22. Se non capite chiedete al vostro
capo. Come sempre ci pensera' lui a chiedere a qualcun altro; l'importante e'
non pensare
(scritta in un cesso universitario).
23. "Mi parli dell'apparato
genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...".
"Le sara' SEMBRATO, signorina...".
24. Realmente accaduta agli esami di
Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi.
Chiede il
docente: "Come si chiamava il
luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le
battaglie?". Lo studente
risponde prontamente: "Nino
Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e
alla fine per dimostrare che ha
ragione tira fuori gli appunti della
lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).
NOMI FAMOSI
1) il piu' famoso piromane
giapponese? Cia Un Cerin.
2) la piu' famosa vedova spagnola?
Hesperancia D'escobar.
3) il piu' famoso lanciatore di
giavelotto turco? Ali Jetta Stacanna.
4) il piu' famoso cameraman cinese?
Mozumo.
5) il piu' famoso barbiere
giapponese? Tarasato.
6) il piu' famoso sarto cinese?
Sumisura.
7) il piu' famoso fannullone tedesco?
Otto Von Katzen.
8) il piu' famoso giudice italiano?
Massimo della Pena.
9) il piu' famoso petroliere inglese?
Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.
10)il piu' famoso campione di poker
cinese? Cion full. 11)il piu' famoso campione di poker tedesco? Otto Von Bleff.
12)il
piu' famoso campione di poker
indiano? Kibara.
13)il piu' famoso sadico giapponese?
Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.
14)il piu' famoso cuoco cinese?
Sughishapi.
15)il piu' famoso cuoco giapponese?
Sonasega Susughi.
16)la piu' famosa cuoca russa? Dana
Sbattilova (o Galina Cocimelova).
17)il piu' famoso cuoco polacco?
Tokkotto Hottova
18)il piu' famoso saltatore di
atletica arabo? Dali' Allah.
19)il piu' famoso campione di nuoto
tedesco? Otto Vasken.
20)il piu' famoso motociclista
giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.
21)la piu' famosa ballerina
cecoslovacca? Ciolanca Sbilenca.
22)il piu' famoso evasore rumeno?
Ciaoescu. 23)il piu' famoso investigatore rumeno? Selu Pescu.
24)il piu' famoso giocatore di calcio
in panchina giapponese? Iocopoco Maioco.
25)il piu' famoso giocatore di calcio
giapponese con maglia n.17? Ioco Mai
26)il piu' famoso portiere greco?
Para Liriguri. 27)il piu' famoso canoista italiano? Guido Labarca.
28)il piu' famoso lanciatore di
coltelli? Doveaciap Aciap (o Dokoio Koio). E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo
figlio?
Cultlin.
29)il piu' famoso alcolizzato arabo?
Nabìr al'bar.
30)il piu' famoso dentista cinese?
Iodoooo San!
31)il piu' famoso frocio giapponese?
Lano Mifuma.
32)il piu' famoso gay italiano?
Gustavo Dandolo (amico intimo di Felice Prendendolo).
33)il piu' famoso gay russo? Andrey
Koimaskj
34)la piu' famosa lavandaia italiana?
Candi Gina.
35)il piu' famoso professore
giapponese? Shimunito.
36)la piu' famosa prostituta greca?
Mika Teladogratis.
37)la piu' famosa prostituta rumena?
Vagina Seminova.
38)la piu' sporca puttana italiana?
Domenica Melalavo.
39)la piu' famosa puttana del West?
Calatimy Jeans.
40)la piu' famosa puttana americana?
July Slip.
41)il piu' famoso saltatore cinese?
Perunpelo Cinciampai.
42)il piu' grande tuffatore? Casco
Depans. 43)la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.
44)il piu' grande buongustaio
italiano? Gustavo Lamerenda.
45)la piu' grande ninfomane
brasiliana? Costanza De Prendelo.
46)il cinese piu' stitico? Cacapoco
Kifapocomoto.
47)il direttore dello zoo di Londra?
Ser Pent.
48)il ministro dei trasporti cinese?
Furgoncin.
49)il ministro dell'igiene inglese?
Lord Ume.
50)il ministro dell'ecologia russo?
Andrej Peribosky.
51)il ministro delle poste inglese?
Frank Boll.
52)il ministro della sanita'
egiziano? Toh un Casce'.
53)Il piu' forte pugile scozzese?
Tyromp O'Cool.
54)il piu' famoso kamikaze irakeno?
Saddam Ori'.
55)il piu' grande tuffatore
brasiliano? Kimas Pintu.
56)il piu' ricco ristoratore bulgaro?
Petr Ilic Ciojkioskj.
57)il piu' famoso tassista italiano?
Guido Maluccio.
58)la piu' famosa prostituta cinese?
Son Bel Fighin.
59)le piu' famose prostitute
giapponesi? Sudo Magodo, LafiKa Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko
Tugody,
Setikyni Telosukio.
60)la piu' famosa prostituta
francese? Madam Lusel.
61)la piu' famosa prostituta
vietnamita? Fan Pom Pin.
62)il piu' famoso fumatore cinese?
Cia Na Cicca.
63)il piu' grande produttore
farmaceutico cinese? Chan Ka She.
64)il piu' ingenuo italiano? Felice
Mastronzo.
65)il piu' famoso portiere di calcio
giapponese? Tutiri Yoparo.
66)il piu' sfortunato vampiro rumeno?
Nosfigatu.
67)la vergine piu'
"stretta" d'Italia? Addolorata Dalla Mazza.
68)il piu' famoso barista giapponese?
Nogosuchi Nechinoti.
69)il piu' famoso teppista
giapponese? Urinawa Sulimuri.
70)i piu' famosi pugili rumeni? Tipu
Manescu, Selipp Tulipesti e Gangiu Destru.
71)Il piu' forte tuffatore
giapponese? Sesoki Maspintu.
72)il piu' famoso superdotato arabo?
Allah Ben Dur.
73)il piu' sanguinario terrorista
congolese? Mobuto Nabomba.
74)il piu' famoso dentista
giapponese? Tekuro Nakarie.
75)Il piu' noto omosessuale arabo?
Meomett Allah.
76)il piu' famoso stuntman
giapponese? Kipaga Simoru.
77)il piu' famoso travestito
brasiliano? Sbrusiores De Culo.
78)la piu' prolifica ragazza madre
giapponese? Hatu Nonusay.
79)il piu' grande autodidatta
tedesco? Otto Von Pippen.
80)la piu' forte mezzala tedesca?
Mark Von Cross.
81)il piu' grande idraulico italiano?
Oscar Dabbagno.
82)il piu' brutto degli italiani?
Oscar Rafone.
83)il piu' esperto geologo
brasiliano? Pedro Macinho.
84)la piu' famosa portiera rumena?
Sara Cinescu.
85)la piu' freddolosa donna spagnola?
Amalia De Lana.
86)il piu' famoso palombaro
americano? Paul Moon.
87)il piu' abile falegname cinese?
Cha Un Kiodin.
88)la piu' famosa cantante spagnola?
Dolores De Panza.
89)il piu' noto dentista brasiliano?
Alfonso Molares.
90)il piu' forte pugile giapponese?
Sohito Ntronato.
LA PROSTITUTA
Una prostituta va dal medico
P:- dottore..sa..quando mi vengon le
mie cose ho dei crampi addominali
G: ma lei durante il ciclo ha tante
perdite?
P.: Ah, sì...direi un paio di
milioni almeno...
SELEZIONE DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
--PAGINA 25-
SPECIALE MASTURBAZIONE
1. La banca del seme in certi giorni
era cosi' oberata di lavoro che tutte le impiegate dovevano dare una mano.
2. Un tizio in cerca di avventura
arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di
comprarne
uno, ma il costo e' troppo alto e per
la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello con un
piccolo difetto: ogni tanto si ferma
e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po', poi
dice a se stesso:
"Beh, mi metto i guanti, guardo
da un'altra parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e
il cammello si
ferma; imprecando il nostro eroe
scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti
soddisfa
l'animale. Il tizio sale in groppa e
riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La
volta dopo il
cammello pero' non riparte.
"Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre cerca il modo di
far ripartire l'animale,
sotto la coda trova una targhetta con
questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE
UN POMPINO !!
3. Un giovane carabiniere bussa alla
porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e
chiede per
la prestazione 100.000 lire. Il
giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno
sconto!". La signora:
"OK visto che sei giovane e
carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'
troppo" e la signora via
via sconta fino ad arrivare a 10.000
allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando:
"Ma
quanto hai in tasca?" e il
carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte:
"Con 5.000 lire puoi andarti a fare una
sega" e gli sbatte la porta in
faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta
trova il
carabiniere un po' affaticato che gli
porge 5.000 lire e se ne va.
4. Colmo della fantasia: masturbarsi,
mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che
il figlio e'
morto in guerra.
5. Colmo per un meccanico: farsi una
motosega.
6. Un tizio compra un mungivacche, ma
decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla
corrente e
inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii
chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano
gia' alla
bocca, decide di spegnerlo, ma il
dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel
frattempo
viene altre 7 volte. Decide allora di
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH
SIIIIIH scusi
comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a
spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si
preoccupi. Quando la botte da 12
litri si riempie si spegne da solo!".
7. Quando gli manca la Dama il
Cavaliere si da' al maneggio.
8. "E' un periodo che mi sento
stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua
attivita' sessuale?
- I rapporti con mia moglie non
superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir
la verita' da
qualche tempo ho anche una relazione
con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con
la
segretaria, sa com'e'... - Mi sembra
tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi
che avevo
paura che fosse colpa della
masturbazione.
9. Incazzato con il medico che per un
dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta
con le
sue, quelle della moglie, della
figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del
dottore! Ed il
dottore: "Allora ecco il
risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie
la tradisce con il postino,
e lei, se non la smette di farsi
seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".
10. Perche' i sordomuti di fanno le
seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".
11. Un tale che vive tutto solo un
sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei
soliti
programmi decide di metter su una
videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne
approfitta
per masturbarsi. Alla fine del film
spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo
le donne, ...
Champagne!".
12. Masturbarsi e' un modo come un
altro per concentrarsi.
13. Se Dio ci avesse creato con
l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.
14. Dio sarebbe ben poca cosa se ad
offenderlo bastassero i nostri atti impuri.
15. La donna a volte e' un eccellente
surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
16. Sono un medico, tengo un corso
sulla masturbazione, adesso devo andare seno' iniziano senza di me... (Woody
Allen).
17. Un giornalista intervista un
militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante
della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto
che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e'
successo ieri!".
18. Il ministro della sanita' visita
un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che
masturba
un paziente. "Ma che
fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto
che bisogna masturbarlo tutti i
giorni, altrimenti i suoi testicoli
si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e
in un'altra ala
dell'ospedale trova l'infermiera che
'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?".
E l'infermiera : "No,
e' uguale all'altro, ma lui e' un
paziente a pagamento".
19. "Pierino, se continui a
masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da
quest'altra parte!".
20. Quando uno e' giovane si fa le
seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
21. E' comparsa prima la
masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale;
quella femminile
e' digitale. Quella del gay e' anal...ogica!
22. Lui al padre di lei: "Le
chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!".
Lui: "Eh no! Basta seghe!".
23. Ricordo quando ero uno
spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se
questa e' una sega
sono fottuto!". 24. La
masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).
25. Su una strada in Sicilia un
milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un
uomo con
coppola e lupara che ferma l'auto.
L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se
perplesso, non puo' che
obbedire e si spara una sega. Finito
il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista
sempre piu' perplesso si
masturba di nuovo. Tutto questo altre
3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce
la faccio
piu'". Allora il siciliano in
direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina!
Vieni pure un signore si
e' offerto gentilmente di
accompagnarti a Palermo".
26. "Una nave, una nave"
grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando
e sento che a bordo c'e'
una biondona stupenda con delle tette
superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha
un'erezione
prodigiosa e comincia a masturbarsi
furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna
stramaledetta
nave!".
27. "Pierino, dove abbonda la
segala?". "Dove manca la figala!".
28. Perche' Pinocchio non aveva la
mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega! 29. Eravamo poveri. Se
non
fossi stato... un maschietto, non
avrei avuto niente con cui giocare.
30. E' mattino e Adamo si sveglia!
Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed
alla fine
esclama : " ...E ANCHE OGGI
PIPPE !!" 31. E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta
confessando. C'e' molta
gente in attesa della messa quando da
un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco
per un
po' fa finta di niente, ma poi,
infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia,
chi ha l' uccello esca!". C'
e' un attimo di smarrimento, gli
uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco,
accortosi del
doppio senso di cio' che aveva detto,
si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito!
Cioe' sono io
che non mi sono spiegato, volevo dire
chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il
parroco
cerca di rimediare: "Carissime
fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi
l' ha preso qui in
chiesa l' uccello esca!". Le
monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi
permetterei di
pensare una cosa simile! Cercate di
capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una
coppietta e lei dice
al suo ragazzo: "Hai visto? Te
lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".
32. La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente
quanto siano importanti e debbano essere
consegnati la mattina dopo,
inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo
che vuole fare il
fighetto si alza e chiede: "E'
possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a
continuativo rapporto
sessuale ?". La classe esplode
in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non
credo, in ogni caso
dovrai adattarti a scrivere con
l'altra mano...".
33. Perche' il sesso assomiglia molto
al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una buona mano.
34. Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella
notte il playboy si
ripresenta, visibilmente spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?".
"Per il braccio, le ragazze non sono
venute!".
35. Il sindacalista Dantoni non
parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai
falegnami perche' gli
tirano le seghe... 36. Una sega al
giorno toglie l'Aids di torno.
37. La nonna va a prendere il piccolo
Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia
insegnato. E Pierino:
"Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come
avviene la fecondazione... ". La
nonna rimane shockata, ma non
ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata:
"Ma mamma,
siamo oramai al 2000. L'educazione
sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e'
pronta. La
mamma dice alla nonna di andare a
chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo
trova che
si sta masturbando con gran vigore e
allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni
a mangiare che'
la cena e' pronta! ". 3
8. Il padre di Onan era Solimano ?
39. In un bar ci sono un inglese, un
francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu'
coraggio. Ad un
tratto l'inglese chiede: "Waiter,
un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito.
Allora il francese chiede:
"Garcon, un coltello!". Il
cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede:
"Cameriere, un'accetta, ja!".
Il cameriere la porta e lui si taglia
una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il
bigolo sul
tavolo e grida: "Cameriere! Una
sega!"
40. Intervistiamo il comandante del
sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci
dica,
comandante, quali sono state le
difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il
problema piu' grosso e' stato la
mancanza di donne. I miei marinai
sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare
gay". "E allora
come avete risolto?". "Con
la masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I
MARI.
41. C'e' una folla di anime riunite
di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da
tale
moltitudine, quando ecco che la porta
del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte
cigolio
di cardini, ecco apparire San
Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico
sottofondo alla
scena. San Pietro si avvicina il
microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da'
un paio di colpetti: "Thump,
thump...". Quando tutte le anime
hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare:
"Sembra... ripeto...
sembra... ". Un gelido silenzio
cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla:
"YUPPIIIII,
YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
42. L'uomo e' come un albero:
s'abbatte con una sega.
43. Due bionde sono in un cinema
buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta
masturbando!". La seconda: "Tu
ignoralo!". E la prima:
"Non posso. Sta usando la mia mano!"
44. Ti accorgi subito quando sei in
prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega...
11. Dall'antiquario: un tale entrando dice: "Novita'?".
12. Perche' l'aria del mattino e'
molto fredda? Perche' e' stata fuori tutta la notte!
13. Non e' vero che mi do delle arie:
solo quando scoreggio.
14. I due piu' comuni elementi
nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.
15. Secondo gli astronomi moderni lo
spazio e' finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai
dove ha
lasciato gli occhiali!
16. Mi promise mari e monti. Mi
regalo' un atlante.
17. "Papa', l'Attack e' un
dentifricio?" (parlare a denti stretti come incollati). "No, credo che
sia un collirio!" (parlare a occhi
chiusi come incollati).
18. Carmen Russo e' stata in Bosnia a
tenere alto il morale delle nostre truppe. In Corea gli americani mandavano
Marylin.
E' triste riconoscere che non siamo
una grande potenza.
19. Sono andato in un bagno dove
c'era scritto "Tirare". Strano ma io in genere spingo.
20. Cosa fanno 500 milanesi nudi al
Polo Nord ? Brrrr, le mille balle blu!
SPECIALE BIONDE
1. Bella e giovane fanciulla veneta
seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi
amassi...". "Ma no che
non ti ammasso...!". 2. L'orso
bruno si suicido' perche' preferiva le bionde. 3. "Ho la pelle d'oca"
come disse Sandra Milo. 4.
Come si capisce se una bionda ha
usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se
un'altra bionda
ha usato il computer ? E' stato
scritto sul bianchetto. 5. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da
bowling ? 1)
Nessuna. Sono entrambe rotonde ed
hanno tre buchi con i quali gingillarsi. 2) In una palla da bowling si possono
infilare
solo tre dita. 3) La bionda non entra
nella palla da bowling. 6. Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? La
bionda ha
un contenuto di sperma superiore. 7.
Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il
finestrino
e vede una fantastica bionda:
"Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto:
"E' quel documento che di solito si
tiene nel portafoglio!". La tipa
dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il
libretto di
circolazione. E la bionda:
"Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel
vano portaoggetti". Dopo un po' di
casino lo trova e lo da' al
poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale
per confermare i dati dei
documenti. Dopo un po' dalla centrale
un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?".
"Si'" E l'altro: "E'
una fantastica bionda?". "Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i
pantaloni!". Il poliziotto
protesta, ma alla fine il collega lo
convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La
tipa guarda in
basso ed esclama: "Oh no! Un
altro analizzatore di fiato!". 8. Una bionda entra in un posto per
telefonare a sua madre in
Australia, ma il costo e' troppo alto
e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro
con me per
fare la telefonata. Ma ho bisogno
urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!".
L'addetto ai telefoni allora le
chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora
l'addetto le chiede di seguirlo nel
retrobottega, si siede e le ordina:
"Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i
pantaloni" e la bionda gli slaccia
i pantaloni. "Tiratelo
fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le
mani" e lei lo prende con tutte e due le
mani". "E ora ...
via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene
dell'uomo e dice: "Allo, maman ?". 9. Che
differenza c'e' tra una bionda e
Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi! 10. Che differenza c'e'
tra una
bionda ed una Ferrari ? La Ferrari
non si presta agli amici. 11. Come si chiama una bionda con due cellule
cerebrali ?
Incinta. 12. Perche' le bionde
prendono la pillola ? Per sapere che giorno della settimana e'. 13. Perche' le
bionde sono brave
a fare pompini ? A causa del vuoto
che hanno nel cranio. 14. Differenza fra una bionda e la colomba della pace.
Quest'ultima e' l'uccello della pace,
la bionda... 15. Differenza fra una bionda e un Jumbo Jet: non tutti sono andati
con un
Jumbo Jet. 16. Cosa significa 80 per
una bionda ? Un 69 IVA inclusa. 17. Differenza fra una bionda e una tartaruga:
nessuna perche' sdraiate sulla pancia
sono fottute. 18. Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da
piu' di 2
ore. Di qui io non la faccio uscire!
19. Cosa fa una bionda con due oche? Tre oche. 20. "Hai visto quell'atleta
bionda che
fiato che ha?". "Per forza
e' una bionda ossigenata!". 21. Una bella bionda confida ad un'amica:
"Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso
sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!". 22. Una bellissima
bionda entra in un
negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha
violentato!". 23. Perche' le
bionde portano sempre la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!
24. Qual e' l'ultimo
film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
25. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua ... e quei
pochi
che aveva non erano neppure suoi! 26.
Cosa dice una bionda se si ritrova incinta ? ... sara' mio? 27. Da che cosa si
capisce
che un fax e' stato spedito da una
bionda ? C'e' sopra un francobollo! 28. Cosa dice una bionda dopo aver fatto
sesso ? ... ma
giocate tutti nella stessa squadra?
29. Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie. 30. Come si
chiama una
bionda che si tinge i capelli di nero
? Intelligenza artificiale. 31. Perche' e' utile avere una passeggera bionda ?
Perche' si puo'
parcheggiare nella zona riservata
agli handicappati. 32. Perche' non si dovrebbero concedere pause per il caffe'
alle bionde ?
Perche' e' difficile rieducarle. 33.
Qual e' la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista ? Con
il terrorista
si puo' negoziare. 34. Cosa fa una
donna fuori dalla cucina ? Turismo ! 35. Perche' le bionde portano le
giarrettiere nere? In
memoria di quelli che sono passati.
36. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera
dell'auto. 37. Qual e' la differenza
fra una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le dai una
manata!
38. Perche' le bionde portano gli
slip? Per tenere le caviglie al caldo! 39. Come si confonde una bionda ? Mettila
in una
stanza tonda e dille di pisciare in
un angolo. 40. Come vogliono le loro uova le bionde la mattina ? Non
fertilizzate. 41.
Perche' le bionde sorridono durante i
temporali ? Credono che qualcuno stia facendo loro una foto. 42. Perche' le
bionde
hanno 2 neuroni in piu' delle vacche?
Per non fare muuu quando gli tocchi le zizze. 43. Perche' le bionde hanno 1
neurone
piu' dei cavalli ? Per non cagare
durante le parate... 44. Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC ? Il
joystick e'
umido... 45. Come capisci se una
bionda sta male ? Ha il tampax nei capelli e non riesce a trovare la penna ...
46. Un cieco
passa davanti al mercato del pesce e
dice: "Ahhh, bionde, ciao ragazze". 47. Come fai a far ridere una
bionda di venerdi' ?
Dille una battuta il lunedi'... 48.
Come si chiama una bionda con mezzo cervello ? Una bionda con talento. 49. Cosa
ha detto
la gamba destra alla gamba sinistra
della bionda ? Niente, non si sono mai incontrate. 50. Perche' le bionde si
lavano i capelli
nel lavandino ? Perche' e' dove si
lava la verdura. 51. Quand'e' che una brunetta ha mezzo cervello ? Dopo una
tintura. 52.
Perche' la bionda non ha voluto un
posto accanto al finestrino sull'aereo ? Perche' si era appena tinta i capelli.
53. Perche' la
bionda non ha voluto un posto accanto
al finestrino sull'aereo ? Perche' si era appena asciugati i capelli e non
voleva
scompigliarseli. 54. Come si fa a
fare risplendere gli occhi di una bionda ? Si accende una torcia accanto ad un
suo orecchio.
55. Qual'e' la differenza tra una
bionda ed un computer ? Al computer basta dare le informazioni una volta. 56.
Cosa ha
pensato la bionda del nuovo computer
? Non le e' piaciuto perche' non riusciva a prendere Italia 1. 57. Perche' le
bionde
portano spalline molto imbottite ?
(agitando la testa da spalla a spalla) Non lo so ! 58. Come si uccide una bionda
? Si
mettono aghi sulle sue spalline. 59.
Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline. 60.
Perche' le
bionde non mangiano sottaceti ?
Perche' non riescono a mettere la testa dentro il vasetto. 61. Perche' le bionde
non
mangiano banane ? Perche' non
riescono a trovare la cerniera oppure non riescono a trovare il tappo. 62.
Perche' le bionde
portano orecchini ad anello (quelli
grandi)? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie... 63. Cosa mette
una
bionda dietro le orecchie per
rendersi piu' attraente ? Le sue caviglie. 64. Perche' le bionde portano
rossetto verde ? Perche'
rosso significa stop. 65. Perche' le
bionde portano rossetto rosso ? Perche' rosso significa : "Stop, buco
sbagliato". 66.
Come fai a capire se una bionda e'
stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli. 67. Perche' le bionde non
usano
vibratori ? Perche' scheggiano loro i
denti. 68. Cosa fanno le bionde come preliminari ? Si tolgono le mutandine. 69.
Perche'
le bionde di San Francisco non
portano minigonne nere ? Perche' si vedono le palle. 70. Qual e' il richiamo
amoroso della
bionda ? Sono mooooolto ubriaca ! 71.
Qual e' il richiamo amoroso della bionda bruttina ? (Gridando) Ho detto che sono
mooooolto ubriaca ! 72. Qual e' il
richiamo amoroso della brunetta ? 1) Se n'e' andata quella bionda ? 2) Quando se
ne va
quella puttana di una bionda ? 3)
Tutte le bionde sono andate a casa !!! 73. Perche' le bionde guidano BMW ?
Perche' e'
facile da ricordare. 74. Perche' le
bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe ? Mettere Prima Le Dita. 75. Perche'
le
bionde hanno scritto LTVD sulle loro
magliette ? Le Tette Vanno Davanti. 76. Come si chiama una brunetta seduta tra
due
bionde ? Un'interprete. 77. Come si
chiama una bionda seduta tra due brunette ? Un blocco mentale. 78. Come si fa a
fare
cambiare idea ad una bionda ? 1) Le
si soffia in un orecchio; 2)Le si compra un'altra birra. 79. Cosa si dice ad una
bionda
che non cede ? Ti offro un'altra
birra. 80. Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto ? Preparano
loro la
colazione e li mandano al lavoro...
81. Qual e' la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? I sedili
ribaltabili. 82. Cosa
dice una bionda dopo avere scopato ?
1) Grazie ragazzi!!! 2) Suonate tutti nello stesso gruppo ? 3) Ma voi fate tutti
parte dei
nome band> ?!? 4) Chi erano tutti
quei tipi ? 83. Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima
di
scopare ? Preferisci la tariffa ad
ore oppure ci mettiamo d'accordo su un tanto ? 84. Perche' le bionde hanno
problemi a
provare orgasmi ? Chi se ne frega !!!
85. Perche' le bionde raggiungono l'orgasmo ? Per capire quando devono smettere
di
scopare ! 86. Come si fa a capire che
una bionda ha avuto un orgasmo ? 1) Le cade la limetta per le unghie. 2) Chi se
ne
frega ? 3) Dice: "Avanti il
prossimo". 4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla
spalla. 5) Ma a chi gliene
importa un cavolo ?!?! 6) Le batterie
sono finite. 87. Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di
un'altra
bionda ? Trasferimento dati. 88.
Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e' una lampadina ?
2) Una:
lei tiene la lampadina ed il mondo le
gira attorno. 89. Perche' non ci sono brunette stupide ? Acqua ossigenata. 90.
Perche' la
NASA assume bionde ossigenate ?
Stanno stupiando i buchi neri. 91. Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed
un
747 ? Hanno entrambi una scatola
nera. 92. Qual e' la differenza tra una bionda ed un 747 ? Non tutti sono stati
in un 747.
93. Qual e' la differenza tra una
bionda ed una limousine ? Non tutti sono stati in una limousine. 94. Cosa fanno
dieci
bionde in piedi, con l'orecchio
dell'una appoggiato a quello della successiva ? Una galleria del vento. 95.
Babbo Natale, la
Fata Turchina, una bionda stupida ed
una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da
100.000 lire. Chi la raccoglie ? La
bionda stupida, perche' Babbo Natale, la Fata turchina ed una bionda furba sono
personaggi immaginari. 96. Perche' la
bionda ha scalato la parete a specchio ? Per vedere cosa c'era dall'altro lato.
97. Cosa
fai quando una bionda ti lancia una
granata ? Togli la sicura e gliela rilanci. 98. Perche' le bionde prendono la
pillola ? Per
sapere che giorno della settimana e'.
99. Perche' la bionda ha smesso di prendere la pillola ? Perche' continuava a
cadere di
fuori. 100. Perche' alla bionda
faceva male l'ombelico ? Perche' anche il suo ragazzo era biondo. 101. Se una
bionda ed una
brunetta venissero lanciate da un
palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta, visto che
la bionda si
fermerebbe a chiedere informazioni.
102. Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer ? Le si innalza
il
Quoziente d'Intelligenza. 103. Qual
e' la differenza tra l'Olanda ed una bionda ? Una bionda ha colline piu' elevate
e vallate
piu' profonde. 104. Qual e' la
differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti ? Lo spazzolino da denti
non si presta
neanche al migliore amico. 105. Qual
e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti uomini sono andati
giu' sul
Titanic. 106. Qual e' la differenza
tra una bionda furba e lo Yeti ? Lo Yeti e' stato avvistato. 107. Che differenza
c'e' tra una
bionda ed un telefono a gettoni ?
Usare il telefono costa 200 lire. 108. Che differenza c'e' tra una bionda e la
Pinta ? La
Pinta aveva soltanto 1000 uomini.
109. Perche' una lavatrice e' meglio di una bionda ? Perche' puoi scaricare il
tuo carico in
una lavatrice senza portartela dietro
per una settimana. 110. Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca ?
Entrambe diventano piu' facili da
raccogliere al passare dell'eta'. 111. Cosa hanno in comune una bionda ed una
bottiglia di
birra ? Sono entrambe vuote dal collo
in su'. 112. Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti ? Entrambi si
agitano
quando te li mangi. 113. Perche' la
bionda sorda si e' seduta sul giornale ? In modo da potere leggere dalle labbra.
114. Cosa
hanno in comune una bionda ossigenata
ed un uomo di colore ? Le radici nere. 115. Come si fa a fare annegare una
bionda ?
1) Si mette uno specchio sul fondo
della piscina. 2) Non le si dice di ingoiare. 3) Si lascia un gratta e vinci sul
fondo di una
piscina. 116. Come si riesce a capire
se una bionda ha progettato il giardino ? I cespugli sono piu' scuri del resto
del
giardino. 117. Cosa ha detto la mamma
della bionda a suo figlia prima che quest'ultima andasse ad un appuntamento ? Se
non sei a letto per mezzanotte, torna
a casa. 118. Cosa ti da' una bionda se le dici: "Un centesimo per i tuoi
pensieri..." ? Il
resto. 119. Perche' per una bionda e'
difficile sposarsi ? Perche' non c'e' bisogno di sposarla per scoparsela. 120.
Cosa si
ottiene incrociando una bionda ed un
gorilla ? Boh, ci sono tante cose che un gorilla puo' essere forzato a fare.
121. Perche'
una bionda cambia il pannolino di suo
figlio soltanto una volta al mese ? Perche' c'e' scritto: "Buono fino a 10
chili". 122.
Come ha provato la bionda ad uccidere
l'uccello ? Lo ha gettato da un dirupo. 123. Come ha provato la bionda ad
uccidere il
pesce ? Ha cercato di annegarlo. 124.
Perche' la bionda era cosi' eccitata quando ha completato il suo puzzle in soli
sei mesi
? Perche' sulla scatola c'era scritto
dai 2 ai 4 anni. 125. Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe ?
Bella tettona
!!! 126. Come si fa ad intrattenere
una bionda per ore ? Si scrive "Girare prego" su entrambi i lati di un
pezzetto di carta.
127. Perche' non ci sono molte
ginnaste bionde ? Perche' quando fanno la spaccata rimangono incollate al
pavimento. 128.
Perche' le bionde hanno le gambe ? 1)
Per non rimanere incollate al pavimento. 2) Per andare dalla cucina alla camera
da
letto. 3) In modo da non lasciare la
scia come le lumache. 129. Perche' la bionda e' arrivata a meta' strada tra
l'Italia e la
Norvegia e poi e' tornata a casa ? Ci
ha messo un bel poco prima di scoprire che un Viking 14 pollici era una
televisione.
130. Qual e' la cosa irritante della
vagina di una bionda ? 1) La bionda. 2) Gli altri tizi che aspettano il loro
turno. 131.
Perche' le bionde muoiono sempre
prima che arrivino gli aiuti? Dimenticano sempre l' "11" nel chiamare
il 113. 132. Come
una bionda interpreta 6.9 ? Un 69
interrotto da una pausa. 133. Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la
prima volta i
tarallini ? Guarda !!! Semi di
ciambelle. 134. Perche' le bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto
alle mucche ? 1)
In modo che non caghino dappertutto
quando tocchi loro le tette. 2) In modo che quando tocchi loro le tette non
muggiscano. 135. Perche' le bionde
hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto ai cavalli ? In modo che non si
mettano a
cagare alle parate ed alle riunioni
ippiche. 136. Perche' le bionde non allattano ? Perche' si bruciano sempre i
capezzoli. 137.
Hai saputo della lesbica bionda ? Ha
continuato a scopare con gli uomini. 138. Perche' le bionde si fanno la coda di
cavallo
con i capelli ? Per nascondere la
valvolina per gonfiarle. 139. Perche' le bionde portano il Tampax nelle
orecchie? Per le
perdite di memoria. 140. Due bionde
sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta
masturbando!". La seconda:
"Tu ignoralo!". E la prima: "Non posso. Sta usando la mia
mano!" 141. Che cosa dice una
bionda al suo istruttore di nuoto?
Affondo se togli il dito?! 142. Cosa dice la gamba sinistra di una bionda alla
destra?
Niente, non si sono mai incontrate!!
143. Come si capisce se una bionda ha utilizzato un vibromassaggiatore? Ha le
gengive
fragili. 144. Cosa capita ad una
bionda che si ammala della malattia di Alzeimer? Il suo QI aumenta.
Tema: passa il treno
>Pierino svolgimento: e io mi
scanso.
>Maestra: Pierino, se fai cosi` io
ti boccio !
>Pierino: Meglio essere bocciati
che schiacciati dal treno.
Il Maresciallo al Carabinieri:-
Giovanni vai in banca a chiedere le
quotazioni dei bot.
Passa mezz'ora, passa un'ora, ne
passano due e Giovanni non ritorna.-
Il maresciallo si affaccia alla
finestra per vedere in strada e nota che
Giovanni è disteso, in costume, nel
giardino a prendere il Sole.-
GIOVANNIIIIII, ma non ti avevo detto
di andare in banca? Certo Maresciallo
che ci sono andato.- E allora non
potevi venire a darmi la risposta? E'
stato il direttore a dirmi che dovevo
prenndere il "SOLE 24 ORE"
Un uomo e una donna dopo una serata
passata insieme decidono di fare
sesso..
Durante il 69 lui fa a lei:
"Lo sai che è morto il sindaco di parma?"
e lei: "...ma che c'entra
adesso?!?"
Lui: "Beh, se continui a
pulirti il culo col giornale!!"
Un uomo che aveva fatto fortuna in
Africa,aveva portato con se' in Europa
un servo negro verso cil quale
nutriva assoluta fiducia.
Uno dei compiti del negro era di
controllare la moglie,di cui l'uomo era
ossessivamente geloso.
Una sera il padrone rientra e trova
il negro nel giardino,tutto pesto e
sanguinante.
"Che diavolo e' successo?"
"Badrone,e' successo gose
derribili!Dopo che du essere uscido essere
arrivado aldro uomo biango.Uomo
endrado in casa ,abbracciado dua moglie...
Ah!E poi?
Poi lui sbogliado badrona.
E poi?
Badrona bordado a letto uomo.
E poi?
Uomo ficcado suo bisello nella figa a
badrona.
E poi?
Uomo ribosado un po' e messo in gulo
a badrona.
E poi?
Poi alla derza sega io essere caduto
dall'albero...
Una signora va in banca di un
paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare
trecento milioni
di lire. . L'impiegato vedendo una
grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore.
Quello dice che è
possibile, certo, ma -a titolo di
precauzione- chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle
banconote tutte
insiee.
la signora "oh. ma non è un
problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto di un paio di
scommesse".
il direttore (davvero incuriosito)
" se non sono indiscreto, di che scommesse?"
la signora: "mah, vede, io sono
abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme... ad
esempio, io potrei
scommettere questa intera cifra sul
fatto che lei ha le palle quadrate..."
il direttore guarda i trecento
milioni, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po' di
esitazione accetta la
scommessa... La signora dice: va
bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in paese) che
faccia da
testimone, e se lei ha le palle
quadrate mi dara' altri 300 milioni, se no io le daro' questi..."
La notte il direttore della banca non
riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due o tre volte, va
in
bagno, si abbassa le mutande e
verifica: no, non sono quadrate!
Al mattino la signora si presenta in
banca con l'avvocato.
Si chiudono tutti e tre nello studio
del direttorre, e la signora chiede (cme d'accordo) di vedere le palle. Il
direttore abbassa le
mutande. La signora sembra perplessa,
e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare? " il direttore è un
po' imbarazzato, ma
davanti ai 300 milioni cosi' vicini
dice: "vabbe' faccia pure".
In quel momento l'avvocato
inizia a battere la testa contro il muro.
La signora si gira appena verso di
lui e dice al direttore:
"Lo deve capire. Sa. stamattina
sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo miliardo che entro mezzogiorno le
avrei
preso le palle in mano..."
1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di
cottura?".
2. Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto
tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le
cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena
nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere
sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere: avere
fra i suoi clienti la crema della
societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia di
vino. "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e'
daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire. Agisce
non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior
parte del cibo ti cade per
terra...".
8. Dieta: una vita da malati per
morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi
sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal dottore
con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana
nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei
non si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice ad un
altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio dopo un
mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno sposato
due salumieri : ho due generi
alimentari!
14. Ho visto un uomo con un occhio
pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta di
pane cada sul lato imburrato e'
direttamente proporzionale al costo
del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
16. Cosa fanno cento ciccione in una
spiaggia? Le trippe da sbarco...
17. "E' un mese che mia moglie
sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha
ancora raggiunta!".
18. Mia moglie e' andata da un
celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
19. Per dimagrire mi hanno
consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica
dimagrito!
20. A proposito di diete, un mio
amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie l'ha
lasciato.
21. Era cosi' grasso che il suo
compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5
marzo.
22. Era cosi' grasso che
l'autoambulanza per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
23. Era cosi' grasso che per mettersi
la sciarpa usava il boomerang.
24. Era talmente grasso che una magra
consolazione lo rendeva felice!
25. Cosa fa una donna grassa sulla
spiaggia ? Una rotonda sul mare!
26. Un dottore al suo paziente
ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso
forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore,
ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
27. Due ciccioni, cercando di uscire
contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella
porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
28. Che differenza c'e' fra un oste e
uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal
culo.
29. Sull' Empire State Building un
tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito come
abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione
per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare
intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia, si
dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando il
tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi
un budino?"
30. "Mi hai colto ... in
fragrante" disse il pane al cracker.
31. "Che faccia tosta che
hai!" disse il panino.
32. Se offendi un partigiano
reggiano, ti trovi una grana!
33. La moglie del pasticciere
partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
34. "Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po'
...lenta!".
35. Ogni cosa ha una fine, tranne la
salsiccia che ne ha due!
36. Dal salumiere: "Mi da' un
salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un
salvadanaio?".
37. Uomo e donna si scontrano a
Venezia. Lei: "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
38. "Sai che le ostriche sono
afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo
nove hanno fatto effetto".
39. Gli spinaci non mi piacciono, e
ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non li
posso proprio sopportare.
40. Solamente quando i topi
abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente male.
41. Non mangio mai ostriche. Il cibo
mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto (Woody Allen).
42. Ci divertimmo moltissimo in
Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a
pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette (Woody Allen).
43. Due uova sono nella padella: Il
primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e
urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
44. Abbiamo riso abbastanza, adesso
pasta!
45. L'insalata russa, il fagiolo
scoreggia.
46. Al ristorante: "Cameriere,
mi dia del maiale". "Porco!".
47. Oggi il settanta per cento dell'umanita'
muore di fame... e il
restante trenta per cento fa la
dieta.
48. Cosa fa un negro con una ciliegia
ficcata nel culo? Un boero.
49. Avete mai visto una torta
farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
50. Un bambino e' a cena dai vicini
di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un
attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!".
"E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra
non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette
biscottate!!!".
51. Notizia giornalistica: Causa
terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
52. Se la vita e' una trappola per
topi, noi siamo il formaggio.
53. Nel Sahara il menu' e' molto
limitato: c'e' solo il DESSERT.
54. Ogni lecitina e' bella a mamma
soja.
55. Cosa fa un cammello su un budino?
Attraversa il dessert...
56. Dalla barca gli buttarono una
ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico.
57. Cosa prepara una cuoca felice? Un
brodo di giuggiole!
58. Una grossa bionda va dal medico
perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare
e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi
cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e' molto
affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato
tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
59. Lo sai cosa grattugiava sugli
spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
60. Cos'e' l'acetone? Un condimento
che serve a condire l'insalatone.
61. Un lipide dice ad un altro
lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".
AVARI
1. "Ahime', un altro pollo di
meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa
(la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di
intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di
lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso
quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non
so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e'
uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria
aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in
trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non
arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora
giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche'
non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama
a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui,
stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?". "Sono qui
padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono
qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si
trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella
sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria,
una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi' sistemo i miei affari e
la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico
non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio,
per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i
miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta
non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che
l'ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l'ennesima preghiera nella
sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe,
insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo
orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova: "Perche'
sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con
un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno
dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi non
amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si
spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da
una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i
soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la
Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il
nostro vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E
perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram
per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per
risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta in un
negozio che ha appena aperto in
citta' con l'insegna 'Non buttate via
niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio:
"Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che
la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae
da una scatola che ha portato con
se' un preservativo tutto
rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e'
ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare
questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa
pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse il
mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare una
nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato
Civile" chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato
risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo
scozzese: "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a
mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa
trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina
ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti
dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del
pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente
allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il
giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo
ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta
discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi
!" esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !"
aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di
fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la figlia:
"Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e .....
apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non amano
che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono
che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi
seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perche' cosi' risparmiano i
soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito:
"Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si',
ma adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti 5
sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?".
"A casa tutti bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la massaia
scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno si
fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di
riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12
scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen. Un suo
amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio
funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata:
"Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po'
su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice alla
moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo
desiderio. Vorrei una tazzina di
caffe' con due cucchiaini di
zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri
tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe',
a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro.
Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e'
morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?".
"Otto figli!".
25. Il marito scozzese torna a casa e
dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo
compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di
farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo dell'avarizia: usare i
coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
27. Colmo per un avaro: ascoltare un
discorso ... senza interesse!
28. Colmo per un genovese: usare la
carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di amore
platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne
fanno mai.
30. Un farmacista genovese vende per
errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito
l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e'
differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
31. Notizia giornalistica: Ripescati
ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso
su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
32. Notizia giornalistica: Scontro
fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
33. Un italiano, un turco ed uno
scozzese muoiono e si trovano di
fronte a San Pietro che gli dice:
"Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio' vi
concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra. Ma
dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano, dovrai
dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu,
turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra
i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le
splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due:
"No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e,
appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e
lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche
lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco
gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione
e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ...
scompare il turco.
34. Gli scozzesi usano il
preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza
come chewing-gum.
35. Il telefono e' un buon metodo per
parlare con la gente senza dover
offrire da bere.
36. Una sposina in viaggio di nozze a
letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono
senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".
37. I gabbiani, come noto, seguono le
navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da
esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave
greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la
merenda!
38. Perche' gli ebrei sono
circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il
20% di riduzione.
39. Colmo per uno scozzese: andare in
villeggiatura a Pago Pago.
40. Un ragazzo scozzese torna a casa
tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?".
"A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con
Susan". "Cazzo! Chissa'
quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,
si'? Soltanto?". "Si',
Susan aveva solo quelli..."
41. Uno scozzese mette un'inserzione
sul giornale locale perche' ha
perso il suo amato e preziosissimo
cane e chiede che venga inserita la
solita frase: 'Lauta ricompensa a chi
...'. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul
giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver
suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani,
perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
42. Un vicino si reca a casa di un
amico in Scozia e lo trova intento
a togliere la carta da parati dai
muri: "Accidenti! Finalmente diamo
una rinfrescatina alla stanza".
"No, trasloco!".
43. L'avarizia comincia dove finisce
la poverta' (Balzac).
44. Che cos'e' l'avarizia? E' un
continuo vivere in miseria per paura
della miseria (San Bernardo).
45. Alla poverta' mancano molte cose,
all'avarizia tutte (Publilio
Siro).
46. Gli uomini odiano coloro che
chiamano avari solo perche' non ne
possono cavare nulla (Voltaire).
VARIE
Un uomo di novant'anni è seduto su
una panchina del parco e piange a
dirotto. Gli si avvicina un giovane
che gli offre il suo appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta la
sua storia.
"Sono innamorato di una donna di
25 anni."
"Cosa c'è di male?"
Singhiozzando "Tu non
capisci....Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A
mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo
sesso, poi mi cucina il pranzo. Al
pomeriggio, lei fa un break al lavoro,
corre a casa, mi fa un bocchino, il
migliore che un uomo possa
desiderare...." Il vecchio non
ce la fa più, comincia a piangere sempre più
disperato.
"io non capisco", fa il
giovane, "mi sembra che abbiate una relazione
magnifica. Allora perché
piange?"
Tra le lacrime, "Ho dimenticato
dove abito".
2. Al bar: "Se mescola cosi' il
caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
3. Che differenza c'e' fra il calcio
maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli
!
4. A scopo di beneficenza viene
organizzata una partita tra l'arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo
scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della
partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della
Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa
mezz'ora segnano i carabinieri.
5. Colmo per un arbitro: prendere il
volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
6. Colmo per un atleta piromane:
bruciare le tappe!
7. Colmo per un calciatore N.1: fare
il portiere di notte.
8. Colmo per un calciatore N.2: dare
un calcio alla fortuna.
9. Colmo per un pugile: andare fino
alla stazione per prendere un
diretto.
10. Un ebreo impara a giocare a golf,
e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il
sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve
astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato
mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la
recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi
qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e
riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E'
Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene,
mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok!
con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro,
sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a
giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo
colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cavolo lo racconta!".
11. Come si chiama il piu' famoso
campione di nuoto tedesco? Otto
Vask.
12. Come si chiama il piu' bravo
portiere rumeno? Saracinescu.
13. Come si chiama il piu' famoso
saltatore cinese? Perunpelo
Cinciampai.
14. Lo sapevate che l'anno scorso,
alle olimpiadi, la Somalia ha vinto
in ben due specialita': Salto del
Pasto e Tiro della Cinghia.
15. Un giocatore di golf colpisce la
pallina e questa schizza via
scomparendo fuori del campo. Poco
dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato?
La pallina e' uscita dal campo
colpendo in un occhio un ciclista che
ha perso il controllo della sua
bici finendo sotto una
macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma
il direttore del club continua:
"Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e' uscita
fuori strada schiantandosi contro
un albero: 4 morti!". "Oh,
mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore
continua ancora: "Ma non e'
finita qui. Un autobus, per evitare l'auto
e' precipitato dalla scarpata: 62
morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore
continua: "E non e' finita qui: nel fondo
della scarpata c'e' la ferrovia; in
quel momento passava il treno che
e' deragliato: 150 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il
direttore del club: "Beh, cerchi
di tirare meno forte!".
1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di
cottura?".
2. Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto
tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le
cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena
nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere
sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere: avere
fra i suoi clienti la crema della
societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia di
vino. "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e'
daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire. Agisce
non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior
parte del cibo ti cade per
terra...".
8. Dieta: una vita da malati per
morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi
sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal dottore
con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana
nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei
non si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice ad un
altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio dopo un
mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno sposato
due salumieri : ho due generi
alimentari!
14. Ho visto un uomo con un occhio
pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta di
pane cada sul lato imburrato e'
direttamente proporzionale al costo
del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
16. Cosa fanno cento ciccione in una
spiaggia? Le trippe da sbarco...
17. "E' un mese che mia moglie
sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha
ancora raggiunta!".
18. Mia moglie e' andata da un
celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
19. Per dimagrire mi hanno
consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica
dimagrito!
20. A proposito di diete, un mio
amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie l'ha
lasciato.
21. Era cosi' grasso che il suo
compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5
marzo.
22. Era cosi' grasso che
l'autoambulanza per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
23. Era cosi' grasso che per mettersi
la sciarpa usava il boomerang.
24. Era talmente grasso che una magra
consolazione lo rendeva felice!
25. Cosa fa una donna grassa sulla
spiaggia ? Una rotonda sul mare!
26. Un dottore al suo paziente
ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso
forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore,
ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
27. Due ciccioni, cercando di uscire
contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella
porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
28. Che differenza c'e' fra un oste e
uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal
culo.
29. Sull' Empire State Building un
tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito come
abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione
per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare
intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia, si
dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando il
tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi
un budino?"
30. "Mi hai colto ... in
fragrante" disse il pane al cracker.
31. "Che faccia tosta che
hai!" disse il panino.
32. Se offendi un partigiano
reggiano, ti trovi una grana!
33. La moglie del pasticciere
partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola:
"Baba'".
34. "Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po'
...lenta!".
35. Ogni cosa ha una fine, tranne la
salsiccia che ne ha due!
36. Dal salumiere: "Mi da' un
salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un
salvadanaio?".
37. Uomo e donna si scontrano a
Venezia. Lei: "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
38. "Sai che le ostriche sono
afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo
nove hanno fatto effetto".
39. Gli spinaci non mi piacciono, e
ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non li
posso proprio sopportare.
40. Solamente quando i topi
abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente male.
41. Non mangio mai ostriche. Il cibo
mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto (Woody Allen).
42. Ci divertimmo moltissimo in
Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a
pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette (Woody Allen).
43. Due uova sono nella padella: Il
primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e
urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
44. Abbiamo riso abbastanza, adesso
pasta!
45. L'insalata russa, il fagiolo
scoreggia.
46. Al ristorante: "Cameriere,
mi dia del maiale". "Porco!".
47. Oggi il settanta per cento
dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa la
dieta.
48. Cosa fa un negro con una ciliegia
ficcata nel culo? Un boero.
49. Avete mai visto una torta
farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
50. Un bambino e' a cena dai vicini
di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un
attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!".
"E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra
non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette
biscottate!!!".
51. Notizia giornalistica: Causa
terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
52. Se la vita e' una trappola per
topi, noi siamo il formaggio.
53. Nel Sahara il menu' e' molto
limitato: c'e' solo il DESSERT.
54. Ogni lecitina e' bella a mamma
soja.
55. Cosa fa un cammello su un budino?
Attraversa il dessert...
56. Dalla barca gli buttarono una
ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico.
57. Cosa prepara una cuoca felice? Un
brodo di giuggiole!
58. Una grossa bionda va dal medico
perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare
e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi
cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e' molto
affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato
tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
59. Lo sai cosa grattugiava sugli
spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
60. Cos'e' l'acetone? Un condimento
che serve a condire l'insalatone.
61. Un lipide dice ad un altro
lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".
AVARI
1. "Ahime', un altro pollo di
meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa
(la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di
intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di
lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso
quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non
so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e'
uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria
aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in
trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non
arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora
giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche'
non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama
a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui,
stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?". "Sono qui
padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono
qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si
trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella
sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria,
una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi' sistemo i miei affari e
la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico
non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio,
per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i
miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta
non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che
l'ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l'ennesima preghiera nella
sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe,
insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo
orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova:
"Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con
un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno
dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi non
amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si
spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da
una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i
soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la
Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il
nostro vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E
perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram
per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per
risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta in un
negozio che ha appena aperto in
citta' con l'insegna 'Non buttate via
niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio:
"Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che
la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae
da una scatola che ha portato con
se' un preservativo tutto
rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e'
ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare
questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa
pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse il
mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare una
nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato
Civile" chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato
risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo
scozzese: "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a
mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa
trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina
ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti
dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del
pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente
allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il
giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo
ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta
discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi
!" esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !"
aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di
fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la figlia:
"Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e .....
apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non amano
che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono
che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi
seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perche' cosi' risparmiano i
soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito:
"Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si',
ma adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti 5
sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?".
"A casa tutti bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la massaia
scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno si
fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di
riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12
scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen. Un suo
amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio
funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata:
"Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po'
su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice alla
moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo
desiderio. Vorrei una tazzina di
caffe' con due cucchiaini di
zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri
tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe',
a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro.
Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e'
morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?".
"Otto figli!".
25. Il marito scozzese torna a casa e
dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo
compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di
farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo dell'avarizia: usare i
coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
27. Colmo per un avaro: ascoltare un
discorso ... senza interesse!
28. Colmo per un genovese: usare la
carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di amore
platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne
fanno mai.
30. Un farmacista genovese vende per
errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito
l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e'
differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
31. Notizia giornalistica: Ripescati
ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso
su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
32. Notizia giornalistica: Scontro
fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
33. Un italiano, un turco ed uno
scozzese muoiono e si trovano di
fronte a San Pietro che gli dice:
"Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio' vi
concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra. Ma
dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano, dovrai
dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu,
turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra
i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le
splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due:
"No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e,
appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e
lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche
lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco
gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione
e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ...
scompare il turco.
34. Gli scozzesi usano il
preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza
come chewing-gum.
35. Il telefono e' un buon metodo per
parlare con la gente senza dover
offrire da bere.
36. Una sposina in viaggio di nozze a
letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono
senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".
37. I gabbiani, come noto, seguono le
navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da
esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave
greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la
merenda!
38. Perche' gli ebrei sono
circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il
20% di riduzione.
39. Colmo per uno scozzese: andare in
villeggiatura a Pago Pago.
40. Un ragazzo scozzese torna a casa
tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?".
"A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con
Susan". "Cazzo! Chissa'
quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,
si'? Soltanto?". "Si',
Susan aveva solo quelli..."
41. Uno scozzese mette un'inserzione
sul giornale locale perche' ha
perso il suo amato e preziosissimo
cane e chiede che venga inserita la
solita frase: 'Lauta ricompensa a chi
...'. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul
giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver
suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani,
perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
42. Un vicino si reca a casa di un
amico in Scozia e lo trova intento
a togliere la carta da parati dai
muri: "Accidenti! Finalmente diamo
una rinfrescatina alla stanza".
"No, trasloco!".
43. L'avarizia comincia dove finisce
la poverta' (Balzac).
44. Che cos'e' l'avarizia? E' un
continuo vivere in miseria per paura
della miseria (San Bernardo).
45. Alla poverta' mancano molte cose,
all'avarizia tutte (Publilio
Siro).
46. Gli uomini odiano coloro che
chiamano avari solo perche' non ne
possono cavare nulla (Voltaire).
VARIE
Un uomo di novant'anni è seduto su
una panchina del parco e piange a
dirotto. Gli si avvicina un giovane
che gli offre il suo appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta la
sua storia.
"Sono innamorato di una donna di
25 anni."
"Cosa c'è di male?"
Singhiozzando "Tu non
capisci....Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A
mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo
sesso, poi mi cucina il pranzo. Al
pomeriggio, lei fa un break al lavoro,
corre a casa, mi fa un bocchino, il
migliore che un uomo possa
desiderare...." Il vecchio non
ce la fa più, comincia a piangere sempre più
disperato.
"io non capisco", fa il
giovane, "mi sembra che abbiate una relazione
magnifica. Allora perché
piange?"
Tra le lacrime, "Ho dimenticato
dove abito".
2. Al bar: "Se mescola cosi' il
caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
3. Che differenza c'e' fra il calcio
maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli
!
4. A scopo di beneficenza viene
organizzata una partita tra l'arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo
scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della
partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della
Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa
mezz'ora segnano i carabinieri.
5. Colmo per un arbitro: prendere il
volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
6. Colmo per un atleta piromane:
bruciare le tappe!
7. Colmo per un calciatore N.1: fare
il portiere di notte.
8. Colmo per un calciatore N.2: dare
un calcio alla fortuna.
9. Colmo per un pugile: andare fino
alla stazione per prendere un
diretto.
10. Un ebreo impara a giocare a golf,
e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il
sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve
astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato
mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la
recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi
qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e
riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E'
Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene,
mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok!
con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro,
sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a
giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo
colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cavolo lo racconta!".
11. Come si chiama il piu' famoso
campione di nuoto tedesco? Otto
Vask.
12. Come si chiama il piu' bravo
portiere rumeno? Saracinescu.
13. Come si chiama il piu' famoso
saltatore cinese? Perunpelo
Cinciampai.
14. Lo sapevate che l'anno scorso,
alle olimpiadi, la Somalia ha vinto
in ben due specialita': Salto del
Pasto e Tiro della Cinghia.
15. Un giocatore di golf colpisce la
pallina e questa schizza via
scomparendo fuori del campo. Poco
dopo compare il direttore del club:
"Ma lo sa che cosa ha combinato?
La pallina e' uscita dal campo
colpendo in un occhio un ciclista che
ha perso il controllo della sua
bici finendo sotto una
macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma
il direttore del club continua:
"Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e' uscita
fuori strada schiantandosi contro
un albero: 4 morti!". "Oh,
mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore
continua ancora: "Ma non e'
finita qui. Un autobus, per evitare l'auto
e' precipitato dalla scarpata: 62
morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore
continua: "E non e' finita qui: nel fondo
della scarpata c'e' la ferrovia; in
quel momento passava il treno che
e' deragliato: 150 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il
direttore del club: "Beh, cerchi
di tirare meno forte!".
16. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di
solito due palle e una mazza. 2. Il
gioco deve essere approvato dal
proprietario della buca. 3. Al
contrario del golf all'aperto, lo
scopo e' di far entrare la mazza nel
buco e non le palle. 4. Per un gioco
migliore, la mazza deve avere una
rigida impugnatura. Il proprietario
della buca puo' controllare prima
del gioco l'effettiva rigidita'
dell'attrezzo. 5. Il proprietario
della buca si riserva la possibilita'
di accorciare la mazza per
evitare danneggiamenti alla buca
stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare
tutti i tiri necessari al
proprietario della buca per essere
soddisfatto del gioco. Un fallimento
in questo caso potrebbe risultare
in un divieto ad effettuare altre
partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati
alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente ammira
prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I
giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno
giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato
rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in
caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori
di avere indumenti anti pioggia,
per ogni evenienza. 10. I giocatori
non si devono aspettare di avere
la buca sempre pronta per giocare.
Alcuni possono restare imbarazzati
se e' temporaneamente in riparazione.
Si avverte i giocatori di avere
molto tatto in queste situazioni. I
giocatori piu' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi
casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del
proprietario prima di fare la nona buca
retro. 12. Il gioco lento e'
preferito. Comunque il proprietario puo'
richiedere ai giocatori una velocita'
piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata
un'ottima performance, tempo permettendo,
di giocare la stessa buca piu' volte
nella stessa partita. 14. Il
proprietario della buca e' la sola
persona che puo' giudicare chi sia
il miglior giocatore. N.B.: Si
avvisano i giocatori di pensarci due
volte prima di diventare membro di
una buca. Nuove regole possono
essere introdotte o le vecchie
modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono ancora
giocare diverse buche.
17. Campionati internazionali di
nuoto per handicappati: sulle pedane
sono tutti pronti, chi senza un
braccio, chi senza un gamba;
nell'ultima corsia c'e' anche uno
fornito della sola testa. Viene data
la partenza e tutti scattano, anche
la testa, ma questa malgrado gli
sforzi rimane ai blocchi di partenza.
Alla fine della gara tutti
guardano la testa che ancora
galleggia vicino al suo blocco di
partenza. Un commissario la prende e
le chiede cosa e' successo: "Ci
ho messo 20 anni ad imparare a
nuotare con le orecchie e oggi uno
stronzo mi ha messo la
cuffietta!".
18. Ho visto un atleta mangiare due
primi, tre secondi e quattro
decimi.
19. Ho visto sci con attacchi
epilettici...
20. Ignoranza sportiva: non sapere
una mazza.
21. Brucia un albergo dove una
signora con il suo piccolo di pochi
mesi sta passando le vacanze. Unica
via di scampo e' la finestra, ma
e' al 10° piano. Fra la folla
accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti
urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al
volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima
titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un
tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a
terra e lo rinvia al centro del
campo!".
22. Italia, culla del diritto ... e
del rovescio!
23. Un matto minaccia di gettarsi
dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai
tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono
morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora
buttati, sporco Laziale!".
24. La squadra che ha vinto il torneo
di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale.
Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si
buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota,
che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della
squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari,
ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano.
Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci
schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche
minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il
tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a
stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato
facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare
l'allenamento!".
25. Tre messicani stanno facendo la
siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: "Amigos, conosco un
nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le
palles e un bucos. Io metto la
mazzas!". Il secondo: "Io metto le
palles!". Il terzo: "Io non
giocos!!".
26. Un tizio assai appassionato di
tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede:
"San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in
Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se
quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro:
"Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio
aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno".
Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone
notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia
mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi
eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San
Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'?
". "C'e' un campo prenotato per te per domani".
27. Golgota, 33 DC. Gesu' fa 5
minuti di esercizi di riscaldamento,
poi si mette il filo spinato in testa
e la croce in spalla. Maria
Maddalena lo guarda negli occhi e
grida: "Go!" e fa partire il
cronometro. Gesu' scatta e corre
verso la cima. Gli ultimi cento metri
sembrano non finire mai. Appena
arrivato pianta la croce e urla
"Stop!". La Maddalena
risponde con "9 primi e 12 secondi, sei ancora
migliorato". Gesu'
trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi
abbandonare proprio adesso".
Ritorna a valle e ricomincia. La scena si
ripete tre giorni di seguito. Il
quarto giorno due centurioni romani
osservano Gesu' continuare il
su e giu' ed incuriositi chiedono:
"Aho signo' , ma che sta' a fa
quello ?". E la Maddalena risponde
sospirando: "Cosa volete farci,
e' la sua ... passione !".
28. Pierino: "Papa', cos'e' il
Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura davanti ad
un calcio di rigore".
29. Mi hanno regalato degli sci
d'acqua, ma non riesco a trovare un
lago in discesa.
30. Thoeni e Tomba sono due
sci...muniti!
31. Sesso: sport la cui
caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.
32. Cosa puo' fare un giocatore di
basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua
madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa incesto.
33. Perche' i detenuti in carcere
giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!
34. Su un InterCity i Milanisti li
picchiano ?
35. Gesu' gioca a golf con San
Pietro. San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla
buca. Gesu' tira e la palla
finisce in mezzo ai cespugli. Una
lepre che passa di li' la prende in
bocca e scappa. Un'aquila si
precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l'aquila e
le spara. L'aquila colpita lascia
andare la lepre, la lepre lascia
andare la palla che cade dall'alto
centrando la buca del campo di golf.
Gesu' allora leva gli occhi al
cielo e dice: "Padre, posso
giocare anche da solo!!".
36. Il maestro disse Kung ... e Kung
fu.
37. Il pugile: "Come
vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
38. Pugili. Il KO del pugile
dilettante: i dolori del giovane Welter.
39. Il rugby e' una buona occasione
per tenere lontani trenta
energumeni dal centro della citta'.
40. Una troupe televisiva sta
intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo:
"Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio'
nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite
comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste
cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro
passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E
l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il
sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo
intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo
passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita
domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito
e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello
che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta
dietro mi piace ancora di piu'! ".
41. Una discussione tra amici al bar.
Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere 5 figli
maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di
pallacanestro". Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili e
veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome! ".
Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby
piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici,
io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici in
coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!!
".
42. E' nato con la racchetta in mano
(e' cosi' bravo!). Per la mamma
fu un parto molto difficile.
43. Due stronzi giocano a tennis.
Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no;
questo e' un gioco per duri!".
44. Totocalcio: la febbre del sabato
scheda.
45. Perche' Tomba vince sempre?
Perche' ... bara!
46. "In Brasile ci sono solo
puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!".
"Aahh... e in che squadra gioca?".
47. Per giocare a golf non e'
necessario essere stupidi, pero' aiuta.
48. Incontro provinciale di boxe.
Primo round. Dall'angolo il
'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah,
Giova'! Daje cor destro!". Il
pugile tira un destro terribile e
l'avversario va a terra. Secondo
round. Dall'angolo ad un certo punto
il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'!
Daje cor sinistro!". Il pugile
sferra un gran sinistro e l'avversario
crolla di nuovo a terra. Terzo round.
Il 'secondo' grida: "Ah Giova'!
Daje un gancio!". Il pugile fa
partire un bel gancio che centra
l'avversario che va nuovamente a
terra. A questo punto lentamente si
rialza, va all'angolo dove c'e' il
'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de
una gran mignotta; te voj fa' li
cazzi tua!".
49. Narra la leggenda che un giorno
Carl Lewis si sia presentato a uno
dei circoli di golf piu' esclusivi
degli USA , dove i negri non erano
ammessi. Il segretario, che non
l'aveva riconosciuto, gli fece
presente che non poteva accogliere la
sua domanda, ma lo informo' che
a dieci minuti di strada c'era un
altro circolo dove sicuramente
l'avrebbero iscritto. "Ma io
sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo
proprio riconosciuto. Allora per
lei il circolo e'... a 5 minuti!
50. Colmo per una nuotatrice:
cavarsela per il rotto della cuffia.
51. Il Papa va ad inaugurare una
pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per
inaugurare un busto in bronzo lo spinge,
il busto cade e spappola tutte e due
le gambe del chierichetto, che
cade gridando. Il papa cerca di
rialzarlo e con voce comprensiva gli
fa: "Vai pure a gareggiare anche
tu, figliolo!!!"
52. Come si chiama il piu' grande
tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.
53. Cosa ci fa Babbo Natale in un
campo da calcio? Donadoni.
54. Colmo per uno sciatore: diventare
rosso di vergogna per essere
rimasto al verde dopo una settimana
bianca.
55. Che possibilita' ha l'Italia di
vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8 per
mille.
56. Gesu' sta giocando a golf e San
Pietro gli sta portando il sacco
delle mazze. Si trova all'inizio del
percorso, ad una buca da
centocinquanta metri. San Pietro gli
fa: "Secondo me dovresti usare un
Legno 4!". Gesu' risponde:
"No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre
un Driver. Il Messia allora fa il
primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si avvicinano alla pallina e
quando sono sul posto Pietro
porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu' gli
restituisce la mazza e gli fa: "In
questa situazione Jack Nicklaus usa
sempre un Ferro 4!". Allora Pietro
gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira
mandando la pallina in un laghetto
artificiale. Si dirige verso il
laghetto e comincia a camminare sulle
acque per andare a recuperare la
pallina. Una coppia di giocatori si
avvicina a San Pietro e gli fa:
"Ma quello chi si crede di essere?
Gesu' Cristo?". "No... Jack
Nicklaus!"
57. Un uomo va a lezione di golf e
per errore viene appaiato con un
tipo molto bravo. Dopo nove buche il
primo uomo e' triste per la sua
pessima prova mentre il suo compagno
di gioco sembra bravissimo. Ad un
tratto il primo tizio fa:
"Senti, ma dove hai imparato a giocare
cosi'? Io gioco da anni, ma non sono
mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non
e' tutto merito mio. Io sono
ordinario di Farmacia all'Universita'
e mi sono preparato una medicina
che migliora le prestazioni nel gioco
del golf e come effetto
collaterale... migliora anche le
prestazioni sessuali
raddoppiandole!". "Farei di
tutto per riuscire a giocare meglio. Non
e' che me ne potresti dare un
pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone
in macchina". I due si
reincontrano per caso mesi dopo e decidono di
giocare insieme. Entrambi fanno una
partita strepitosa, finendo ogni
buca con uno o due tiri solamente. Il
professore fa all'altro
sorridendo: "Allora, come ti e'
andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due
volte al mese...". "Accidenti! Solo due
volte al mese... ma e' terribile.
Avresti dovuto aumentare, non
diminuire!". "Veramente
pensavo che per il parroco di una piccola
parrocchia come la mia non fosse
male..."
58. Chi e' il piu' famoso pugile
rumeno? Tipu Manescu.
59. Sono migliori le battute di
Connors o di Agassi ?
60. Gli operai e gli impiegati quando
si incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra
parla di tennis. I dirigenti quando
si incontrano parlano di golf.
Conclusioni: piu' stai in alto nella
scala sociale e piu' sono piccole le
tue palle.
61. Scenario: la tribuna d' onore
dello stadio Olimpico. La partita e'
il ritorno della finale di coppa
Italia Lazio - Milan (l' andata e'
finita 0-0). Seguono la partita anche
il sindaco di Roma Rutelli ed il
Papa. Segna Casiraghi alla fine del
primo tempo e il sindaco (noto
tifoso laziale) si alza in piedi e
grida al goal, mentre il Papa
rimane seduto e comincia a sudare.
90' Albertini con un tiro da fuori
area prende la traversa, ma il
pallone ricade sui piedi di Paolo
Maldini che mette la palla in rete.
Il Papa si alza in piedi, grida al
goal e da sotto la tunica tira fuori
una bandiera del Milan. Il
sindaco lo guarda sbigottito e gli
domanda: "Ma non pensavo che fosse
un tifoso del Milan !!". E il
Papa gli risponde: "Ma che tifoso del
Milan, sono venuto allo stadio
perche' mi hanno detto che la Lazio
vince ad ogni morte di Papa !!!"
62. Ad Alberto Tomba volevano
regalare un libro a Natale, ma lui ha
risposto: "No grazie, ne ho gia'
uno".
63. Dove giocano a calcio protoni ed
elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio
acidi e basi ? In campo neutro.
SELEZIONE DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
--PAGINA 28-
.(SPECIALE GAY)
3. Come si fa
a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa. 4. Un amico
spiega ad un carabiniere
cos'e' la
logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?"
"All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!"
"E il
mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il
Carabiniere
torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la
logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti
spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei
un frocio! 5. Colmo per un finocchio cinese:
molile di un
male inculabile... 6. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e
non poterlo vendere. 7.
Colmo per un
gay pignolo: farselo mettere per iscritto. 8. Pasquale e' veramente disperato,
infatti si trova sul
bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce:
"Uomooo... qual e' il tuo
nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai
per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei?
Vai via!
lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti
quello che vuoi se mi venderai la tua
animaaaa ed
il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio
avere una nuova famiglia, il
contemporaneo
successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va
beneee Pasqualeee,
spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al
Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di
Pasquale la
voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi,
ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu ,
Pasqualeeee,
a 45 anni credi ancora al diavolo?? ". 9. Un tizio ha un problema allo
stomaco; va dal dottore e
questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la
prima e gli dice di prendere
l'altra dopo
sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla
moglie, che lo fa chinare,
gli mette una
mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!"
dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?"
chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il
dottore aveva entrambe le mani
sulle mie
spalle!". 10. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
11. Come si chiama il piu'
famoso gay
italiano? Gustavo Dandolo. 12. Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey
Koimaskj
Neboskj. 13.
Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena! 14.
Cosa mangiano i
cannibali di
venerdi'? Finocchi. 15. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?"
"Un flocio...e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un
uomo con una malattia inculabile!". 16. Un
finocchio
entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il
farmacista: "Forse vorrebbe anche
uno
scazzolino!". 17. Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice:
"Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo
scherzando!
Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!". 18. Chi va con lo zoppo,
evidentemente e' frocio... 19.
Invertito:
uno che si diverte alle tue spalle. 20. Perche' il sesso maschile e' il piu'
triste dei due? Perche' quando
e' 'gay' e'
nella merda! 21. Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay) 22. Un
ragazzo prende coscienza
di essere
omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla
mamma. La mamma e' in
cucina dove
sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa ..... sai ... sono
gay". La mamma,
imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice:
"Intendi dire che succhi il cazzo agli
uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!".
E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di
ammonimento:
"Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!". 23. Due gay si ritrovano
dopo tanto tempo che
non si
vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in
onore dei vecchi tempi.
Facciamo una
partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!".
"Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si
spogliano e
iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi].
Zip, zap, le spade
sfiorano i
corpi... "Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uch! Mi hai
colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti
uno dice:
"Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90° dice:
"Finiscimi!". 24. Un signore con tendenze gay
esce a
mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da
barboni, ne vede uno
addormentato,
cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula.
Poi pentito del suo
gesto gli
lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il
biglietto, va al bar li'
vicino, entra
e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte
successiva il signore esce dal cabaret,
ritorna dal
barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto
da 100.000. La
mattina dopo
il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti.
Offro io". E cosi' tutte le
notti per 20
volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito
biglietto da 100.000,
entra al bar
e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti
?". E il barbone: "No, oggi
basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male
al culo! " 25. C'era
un gay cosi'
brutto che era costretto a uscire con le ragazze! 26. Un camionista sta guidando
tutto contento il
suo
gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto
bisonte!". Ad un certo punto
vede una
suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede
alla sorella: "me la daresti
?". La
suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un po': "Senti
sorella, il culo almeno me lo puoi dare
?". La
suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno
i loro comodi, dopodiche' il
camionista
riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto
bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono
Renato e vado
a un ballo mascherato!". 27. Caserma. Il cappellano militare nel giro di
pochi giorni riceve la
confessione
di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende
conto che la
faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare
tutto il plotone e
rivolge la
temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un
passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si
congratula con lui: "Bravo!
Come ti
chiami?". "Giacomo La Rosina". 28. Come fai a intuire che siamo
in una chiesa per soli gay? Solo la
meta' dei
fedeli e' in ginocchio! 29. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi
figli. La prima (orgogliosa):
"Mio
figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato
la scuola quando aveva 15 anni". La
prima:
"Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari
all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La
seconda:
"Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco
?!?". La seconda: "Si'! E ha un
sacco di
amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari
l'anno!" 30. Un gay sta per
entrare in
una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci
entro!". 31. Un tale entra in un bar
tutto triste
e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede:
"Problemi?". Il tizio risponde: "Ho
appena saputo
che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna
ancora piu' triste e
chiede un
doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello
risponde: "Ho appena saputo che mio
fratello e'
un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una
bottiglia di whisky. Il barista
ormai stufo:
"Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E
l'altro: "Si', mia sorella!".
32. Due
funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi
vicini dicano nulla. Perche'?
Lasciali
fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!! 33. Due uomini conviventi
vivono in un
appartamento
senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all' altro:
"Tieni queste 50.000
lire e compra
una radio dal marocchino che trovi al mercato". L'altro le prende e va.
Lungo la strada trova una
puttana e le
da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a
regalargli una radio
perche' i
soldi non ce li ha piu'. Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la
radio se si fa inculare. Il tizio a
malincuore
accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a
casa e da' il pacchetto al
suo
convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente
scartato il pacchetto trova un
mattone e
dice all' altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro: "Lo
hanno gia' detto alla radio?!". 34. Due
gay vedono
passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc).
Uno dei due dice
all'altro:
"Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
35. Il direttore del personale di un
grande
albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di
maitre: "Ha delle
referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e
di Taormina". Il direttore si reca
nell'ufficio
accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio
Martini che ha lavorato
per voi?
". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre
sporco, una vera indecenza.
L'abbiamo
dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di
Cortina: "Conoscete un certo
Antonio
Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che
bestemmiare e dire parolacce.
L'abbiamo
licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e
chiede notizie di Antonio
Martini:
"Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay
e infastidiva tutti i clienti".
A questo
punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere
in prova. Ma mi stia bene a
sentire.
Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine
la licenzio. E soprattutto
nessuna
parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e
dammi un bel bacione prima di
iniziare a
lavorare". 36. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo
viaggio che durera' mesi e mesi. A
bordo il
capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ...
e nessuna donna. Gia'
dopo pochi
giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo
detto che dovevamo
imbarcare
anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il
capitano lo consola: "Non si
preoccupi! In
caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io
sono un uomo vero!". Cosi' il
secondo
ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli
dice: "Ok, non ce la faccio
piu'! vada
per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il
capitano: "Beh, proprio nessuno
non e'
possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?".
"Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro
che lo
tengono fermo!". 37. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se
sei negro non lo devi dire a tua
madre! 38.
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve".
Secondo gay: "Chi e' neve?".
39. Due gay
si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos'
hai?". "Non parlarmene, ho un mal di
pancia
terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo".
"Mamma mia, fammi vedere se riesco a
cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra
ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli infila
tutta la
mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli infila il
braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a
sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l'
ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... e' un
ROLEX!".
" Buon Compleanno! " . 40. Billy, amante gay di Benny, per fare un
regalo a Benny, si fa tatuare BB
sulle chiappe
e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi
e' BOB ?". 41. Definizione
di `SODOMIA':
Allargare il cerchio dei propri amici... 42. Un camionista sta percorrendo una
strada quando
vede una
donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato
su una monaca. Riprende
il viaggio,
ma l'astinenza da sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su livelli
libidinosi: "Ma a voi non
manca mai la
pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la fede ci
sorregge". Il discorso va avanti e il
camionista
non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di
bonta' nei confronti di
un pover uomo
lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista
insiste e dice: "Se
proprio
davanti non e' possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita'
rimanga salva". La
monaca alla
fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla
fine, tirandosi su la
cerniera alla
macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una piu'
del diavolo!". La
monaca gli
sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !". 43. Un gay
ricco e' un eccentrico; un gay
povero e' un
finocchio. 44. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante
gay". 45. Come fanno 4 gay a
sedersi su
una sedia? La rovesciano. 46. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi
puoi violentare; se non
mi trovi sono
nell'armadio". 47. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances
al sabato sera
(Woody
Allen). 48. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o
una donna?". "Ma quello e'
mio
figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo
chiederlo!". "Ma io sono il padre!". 49. Un muto
cerca
disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono
che esiste un dottore che
per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al
dottore questi gli ordina di
spogliarsi
nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il
muto esegue le
indicazioni
del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per
cui urla:
"Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete
rivestirvi ... e tornate domani per la B". 50. Dante e
Virgilio
girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati
che camminano sulla
sabbia
infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il
colletto e lo
sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non
vedi che sono Dante?".
Ma il
diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante-
diglielo tu Virgilio che io sono
Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o
"prendente" la pena e' la stessa!". 51. Un
tizio appena
morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi
scusi ma perche' sono qui,
credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con
tutti gli
arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente
di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana:
"Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni
da mane a
sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno
beone?". "Mah, sa com'e' il
cicchetto,
si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da
mane a sera". "Mica male,
chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana
continua:
"Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No!
Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli
dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ". 52. E' comparsa
prima la masturbazione maschile o
quella
femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
Quella del gay e'
anal...ogica!
53. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il
reggiseno". 54. "Papa', papa', ho
avuto la mia
prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?".
"Quando mi sara' passato il bruciore al
culo!".
55. Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira
verso un ragazzo li' vicino e gli
dice:
"Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un
incidente" e gli descrive nei minimi particolari
la dinamica
dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il
signore. Il ragazzo
rimane
allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice: "Io
sono un veggente, per me e' molto
facile, ma se
anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il signore accetta e
il veggente
gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene
l'appuntamento. Dopo aver
pagato la
cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi
completamente nudo". Il ragazzo
un po'
perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e
flettete leggermente le
ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!". "Bene,
ecco, vedete, comincia a funzionare!". 56. Su un
tram
affollato un signore timido sferra una manata alle chiappe di una bionda
prosperosa che si volta e gli molla
un ceffone:
"Porco, si vergogni!". L'omino si sente sprofondare dalle vergogna
sotto gli occhi dei passeggeri,
ma al
capolinea l'autista a tu per tu gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' un bel
porco! Comunque puo' vendicarsi
perche'
quella e' una puttana. Se lei questa notte va sui viali, la abborda e per 50.000
mila lire puo' infilarglielo
nel culo:
basta chiederlo!". L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui viali
con la sua auto dopo aver
indossato per
non farsi riconoscere una barba finta. Trovata la bionda si avvicina, abbassa il
finestrino e
mormora:
"Quant'e' ?". "50.000 cocco!" esclama la mignotta.
"Ma... compreso il didietro!". "Naturalmente!"
conferma la
mignotta salendo in auto. Una volta appartati, l'omino si incula la puttana,
paga la cifra pattuita e
non riuscendo
a trattenere la propria soddisfazione si strappa la barba finta dicendo:
"Devo confessarle una
cosa: io oggi
ero nel tram!". A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca bionda
ribatte: "Anch'io devo
confessarle
una cosa: IO, SONO L'AUTISTA DEL TRAM!". 57. Un tizio va a confessarsi:
"Mi perdoni padre
perche' ho
peccato ..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore".
"Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai
fatto bene !
I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato
anche una suora !". "Hai fatto
bene ! Anche
le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene .. ma ho
inculato anche il prete della
parrocchia
qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia
!!". 58. Dal salumiere: "Mi da' un
salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per
un salvadanaio?". 59. Due amici si incontrano e uno
dice
all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera
dall'albergo, comincio a sentire dei passi
alle mie
spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e
giro e alla fine mi trovo
in un vicolo
cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori
un cazzo lungo,
enorme ... e
per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi
accoppava". 60. Un tizio
passeggia da
solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non
hai paura ad andare in
giro di notte
nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perche' che rischio c'e'?".
"Ma non hai sentito alla radio che
sono scappati
dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?".
E il signore, dando una pacca
sul culo al
tizio: "Uno no, bel morettino!". 61. Un uomo e' in vacanza in un'isola
tropicale, quando un giorno,
allontanatosi
dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli
sono arrivate alle
ginocchia
passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E
l'indigeno: "Ti salvero' se prima ti fai
succhiare
l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi
passera' qualcun altro". L'indigeno
quindi se ne
va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la
sabbia fino alla vita, urla:
"Per
favore, mi salvi!". L'indigeno pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi
succhi l'uccello!". Anche stavolta il
turista
risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passera'
". Passano le ore e oramai il
turista ha la
sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore,
salvami, sto affondando.
Faro'
qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la
testa ancor piu' nella sabbia con
un piede, gli
grida: "E allora muori, brutto pederasta!". 62. "Cosa ti hanno
detto?!? Che io sono un pederasta?
Piuttosto mi
faccio inculare!". 63. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo
confessarle che dopo 6 mesi di vita in
campagna io
vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi
o con le femmine?". "Ma,
dottore, mi
avete preso per un finocchio?". 64. Due gay sono fermi su un'area di
servizio di una autostrada. Ad
un tratto uno
si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto
agitato chiamando
l'amico:
"Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta
piangendo!". Roberto va a vedere cosa
diavolo stia
blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su un
rospo !". 65. Tre bifolchi
fanno un
viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo grande da visitare, decidono di
separarsi e di raccontarsi poi
alla sera le
rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si
raccontano. Il primo: "Bello, molto
bello.
Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna:
MANICURE. Boh? Sono
entrato, mi
hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!!". Gli altri annuiscono.
Il secondo: "Anch'io,
passeggiando,
ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma i
miei piedi ora
sono
perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "E tu?". "Mah...
anch'io ho visto una porta... c'era scritto
PEDERASTI.
Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora cago di una meraviglia!".
66. Due finocchi non
sanno come
passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice il primo:
"Senti un po', giochiamo
agli
indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se sbagli ti
inculo io". L'altro accetta. Il primo,
che era piu'
finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare:
"Qual e' quell'animale con i
baffi e la
coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il
culo: "Il coccodrillo!". E il primo,
porgendo
anch'egli il culo: "Indovinato!". 67. Un signore scende in albergo in
una citta' straniera e
discretamente
chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana
bravissima, colta e
bella, in
pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante
dell'hotel che guarda su tutta la
citta' ed
iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello piu' alto.
Beh, quello l'ho comprato dieci
anni fa solo
lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua:
"Vede quel panfilo ancorato
alla fonda,
quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi
delle seghe che ho
fatto" e
lui si eccita sempre piu' pregustando scopate galattiche e lei continua:
"Vede quello shopping center a
quindici
piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di
culo". A questo punto lui con la
bava alla
bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei
sospirando: "Ah, se avessi avuto la
figa, allora
si' che avrei fatto strada!". 68. Versace ha lasciato un vitalizio al suo
compagno ... 50.000.000 al
mese! Che...
culo! 69. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non
ci e' mai andato
chiede al
gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e
si fa una passeggiata. Dopo
un po' si
stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al
solo vederla il vecchio si
eccita. La
donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il
vecchio e' gasato al
massimo,
corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un
sigaro e si fa un'altra
passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto
vede il vecchio
chinato, gli
si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire
l'iscrizione. "Ma come" -
gli dice il
gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che
conosceva...". E il vecchio: "Si',
ma alla mia
eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque
volte al giorno". 70.
"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami,
stupido!" 71. Un ragazzo decide di passare
le sue
vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo
gli spiega le regole principali (si
puo' prendere
il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli:
"Per il resto segua
gli
avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi
si spoglia completamente e va a
cercare un
posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che
cammina sulla spiaggia
vede un
cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di
continuare il suo cammino e poco piu' in la'
vede un
piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e
legge: "Attenzione ai
finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello
ancora piu' piccolo piantato a livello del
suolo. Si
avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli:
"Desolato. Avete avuto due
avvertimenti!" 72. Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay:
"Ingresso sul retro" 73. Un frocio in
spiaggia:
"Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!!
La sabbia penso!?!". "Si', ma sotto
la sabbia
della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si', ma sotto la
sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah
!Ma la
sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della
sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!".
"Bagninoooo!! Pala e piccone !". 74. Tra gays: "A me piacerebbe
tanto essere una star del varieta', poter
indossare
tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra
l'ammirazione generale...".
"Bello,
non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli
spogliatoi
con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte:
"Dite quello che volete, ma
secondo me
non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri,
"ma sei
matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti
aprono tutto dietro, ti infilano un uomo
intero e poi
DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
75. Un vecchietto
torna dal
parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perche' ha trovato un
finocchio che gli mette
diecimila
lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove
vanno bene. Il giorno dopo
il marito
ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le
diecimila lire erano tutte in
monete da
dieci lire". 76. "Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un Frocio a
bordo!!!". "Oh mio Dio ... e chi e'?".
"Se mi
dai un bacio te lo dico ..." 77. Un signore va dal medico perche' ha un
piede tutto arrossato ed in
particolare
l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto vari
esami del sangue afferma:
"Lei ha
l'AIDS". Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta
scherzando?". "No non sto
scherzando:
lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere, e' una cosa
assurda!!". "Guardi io non so cosa
dirle, anzi
devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze
stupefacenti?". "Dottore ma mi
conosce, io
faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha
mai avuto rapporti con
prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e
non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora
frequenta
omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci
nel CULO!!!". 78. Quali sono le
letture
preferite dai culattoni? I libri di culinaria. 79. Convento di cappuccini.
Imbrunire, nel chiostro si sentono
solo uno
svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle
preghiere della sera. Sotto il
porticato si
incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le
scritture fa: "Salve
Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!" 80.
Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...".
"Osservante o praticante?".
.
Cartello sul ciglio della strada:
SORELLE DELLA CARITA', CASA DI
PIACERE. 10 KM.
Pensa sia frutto della sua
immaginazione e guida oltre.
Poco dopo un secondo cartello:SORELLE
DELLA
CARITA', CASA DI PIACERE. 5KM. Quando
ne vede un terzo:
SORELLE DELLACARITA',
CASA DI PIACERE. A DESTRA, preso
dalla curiosità svolta. Alla fine di un
enorme parcheggio scorge un edificio
sobrio in pietra, si avvicina, e suona al
campanello.
Gli apre la porta una suora in abito
nero "Cosa possiamo fare per te,
figliolo?". "Ho visto i
segnali lungo la strada e pensavo potessimo fare un affare" le risponde.
"Bene, mi segua".
Il tizio è condotto in corridoi
stretti e passa molte stanze, fino a che la
suora si ferma davanti a una porta e
gli dice "La prego, bussi". Toc Toc...gli apre la porta un'altra
suora in abito scuro che tiene in
mano una tazza. "Per favore, metta 100.000lire nella tazza,
poi vada verso quella porta in legno
alla fine del corridoio.". Tutto eccitato mette le
100 mila nella tazza, attraversa il
corridoio verso la porta in legno, la apre, se la chiude
dietro di sé....e si trova nel
parcheggio davanti all'edificio. Davanti a lui un piccolo cartello:
VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO
DALLE SORELLE DELLA CARITA'.
1. Berlusconi e il Papa stanno
camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua.
Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza
affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola:
"Berlusconi non sa nuotare!".
2. Perche' in Russia i carabinieri
vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo
controlla i due intellettuali.
3. Colmo per un intellettuale di
sinistra: farsi pagare in nero.
4. I neri sono i negri, i gialli sono
i cinesi, i bianchi sono gli
occidentali, i rossi sono gli
indiani. E allora chi cazzo sono i
Verdi?
5. "Perche' a Cuba non ci sono
piscine?". "Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a
Miami".
6. "Perche' a Cuba hanno messo
le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo nel
momento del bisogno!"
7. Quando ho saputo la storia di
Lucifero, ho capito che per
l'opposizione non c'e' mai stata
speranza.
8. Notizia giornalistica: Scatta
l'ora legale. Panico nel PSI.
9. Qual era il gatto piu' grande
negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la
testa in Cina e i coglioni in Italia!
10. Pierino al babbo: "Papa'
cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare
cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a
casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra
quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu
che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato,
e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella
stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era
fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre
e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti
dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo
padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe
operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le
generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
11. In politica - come in amore - i
saggi non fanno conquiste.
12. "Come fa Andreotti ad avere
la coscienza sempre pulita ?". "Non la
usa mai".
13. Andreotti in ufficio di sabato.
Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il
giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
14. Un di' Bossi si sveglia con una
infezione che gli deturpa il viso.
Si reca dal medico che gli dice:
"Senatur, l'unico specialista per
curare questa infezione e' il dr.
Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma
vala', da un terun non ci vado".
Allora va da un medico inglese che
gli dice: "L'unico specialista
che puo' curarla e' il dr. Gennaro di
Napoli". Sempre piu' incazzato
Bossi va in America dove gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a
malincuore, va a Napoli dal dr.
Gennaro, che gli dice: "La cosa
e' seria, ma non disperata. Prenda
ogni sera 10 di queste gocce, poi si
spalmi un po' di merda sulla
guancia malata e torni tra 7
giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a
prender gocce ed a spalmarsi merda in
viso, Bossi molto migliorato
torna da Gennaro che gli dice:"
Visto che e' quasi guarito? Continui a
prendere le gocce, la merda ora puo'
evitarla". E Bossi: "Devo
ammettere che la sua cura e'
miracolosa, malgrado sia un meridionale,
ma la merda a che serviva?". E
il dottore: "Beh, quello era un mio
sfizio!".
15. Il capitalismo e' una ingiusta
ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa
ripartizione della miseria.
16. I politici sono carismatici ? No,
sono cari e asmatici!
17. Tre chirurghi, un russo, un
americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e
vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: "Noi russi abbiamo
raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un
pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo
riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene
l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un
giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le
gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare
ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo
punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa
hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di
orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a
Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
18. Nel Capitalismo l'uomo sfrutta
l'uomo; nel Comunismo e' il
contrario.
19. In Russia sta cambiando tutto: ho
visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
20. Premio Nobel a Occhetto per la
natura. E' riuscito a trasformare
una quercia in un bonsai.
21. Simbolo degli ambientalisti di
sinistra: felce e mirtillo.
22. Era cosi' di sinistra che l'unico
mobile era una credenza
popolare.
23. Due amici s'incontrano dopo anni,
uno dall'aspetto normale,
l'altro ben vestito con auto di
lusso. "Pero', che carriera! Ma come
hai fatto?". "Sono entrato
in politica". "Ma si diventa cosi'
ricchi?". "Ero il
responsabile della costruzione di un'autostrada nel
Sud; progetto molto moderno, 3
corsie, spartitraffico a siepe, ecc.
Poi, in realta', ho pensato che di
corsie ne bastavano due... la
siepe, se anche non c'era... insomma,
alla fine sono avanzati due
miliardi e sai come vanno queste
cose...". "Capisco...". Anni dopo i
due si reincontrano. Il secondo e'
diventato ricchissimo: auto
lussuosissima, autista, portaborse,
ecc. "Ma come hai fatto?". "Ho
seguito il tuo consiglio: sono
entrato in politica anch'io. Andiamo a
casa mia, cosi' ne parliamo
meglio". Villa con campo di tennis e
piscina. "Veramente bello, ma
... in che campo della politica sei
entrato?". "Anch'io mi
occupo di autostrade. Vieni alla finestra: la
vedi quell'autostrada laggiu', a 4
corsie?". "No, veramente non la
vedo". "Appunto".
24. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo?
L'Extra-vergine!
25. La Democrazia Cristiana si chiama
cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.
26. Dalla DC e' nato il PP; e sapete
perche' e' cosi' piccolo? Perche'
lo tiene in mano Rosy Bindi!
27. Dio convoca Berlusconi, Clinton e
Eltsin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da
loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana
usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni e
danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la
buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi
siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie,
una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana
usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni
avversita' ". Berlusconi: "Ho due
notizie, una buona e una ottima, la
buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un
milione di posti di lavoro".
28. Perche' Fanfani insegna Diritto
all'Universita' di Roma? Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo
vedrebbe!
29. Era cosi' di destra che faceva di
ogni erba un fascio.
30. Il Governo e' come un albero di
banane: non ne fa una dritta!
31. Proposta: "Facciamo il
governo degli onesti!". "Gia', e il
pluralismo ?".
32. Un tizio arriva con la macchina,
abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e
posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e
gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!".
"Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati,
Senatori... ". E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!!
".
33. Ad un comizio politico arriva
Bossi, e la folla urlante: "Bossi,
Bossi, Bossi". Bossi comincia il
comizio: "Amici della lega... ".
"Bossi, Bossi, Bossi... ".
Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi;
Bossi". Bossi: "Vi devo
dare una notizia terribile !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi". Bossi: "Tra
di noi c'e' uno stronzo !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi".
34. Grazie, Dio Po, per aver
trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel
giorno della proclamazione
dell'indipendenza della Padania da parte di
Bossi).
35. "Anche Bossi ha sangue
meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".
36. Che differenza c'e' fra Bossi e
San Francesco? S. Francesco
parlava agli uccelli, Bossi ai
coglioni.
37. Cosa fanno due leghisti e un
terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone
fa i fanghi!
38. Targa di un club leghista a
Milano: "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in
piccolo: si noleggiano accette).
39. Gava contro la mafia e' in
pratica il primo esempio politico di
cura omeopatica.
40. Come si riconosce in spiaggia un
ministro? Dal mal...costume.
41. Nelle riunioni di gabinetto certi
ministri fanno gli stronzi.
42. Il rappresentante di automobili
vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende
polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del
popolo?
43. Una notte Prodi riesce a scappare
dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata. Vede un
laghetto e decide di farsi un bagno.
Nuota, va da una sponda all'altra
quando ad un certo punto non si
sente bene. Tre ragazzi in riva al
lago notano un uomo che sta per
affogare e si buttano in acqua
riuscendo a portare l'uomo a riva.
Quando lo tirano fuori capiscono chi
hanno salvato: "Ma lei e' il
Presidente del Consiglio!". E
lui: "Si', sono proprio io, e per
ringraziarvi di avermi salvato voglio
farvi un dono a testa ". Il
primo chiede un orologio e viene
esaudito. Il secondo chiede un fucile
e viene esaudito. Il terzo ha una
richiesta strana: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con
scritto 'Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la vita per
salvare il Presidente del
Consiglio'". Prodi incuriosito
gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il tizio risponde:
"Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
44. Tre carcerati in Russia. "Io
sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche'
ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
45. Piu' stanno a sinistra, piu'
abitano in Centro!
46. Il piatto preferito dai
socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta
con pane grattato).
47. Se qualcuno ruba un fiore per te,
sotto sotto e' un ...socialista.
48. Il primo socialista della storia?
Ali Baba' ( e i 40 ladroni).
49. Quando Craxi vede un socialista
magro si domanda: "Ma dove avro'
sbagliato?".
50. Craxi e Berlusconi sono come Re
Mida: tutto quello che toccano
diventa loro.
51. Non hanno fatto un francobollo su
Craxi perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.
52. Questa notte ho sognato Craxi
vestito da principe azzurro. Veniva
su uno splendido destriero bianco e
mi portava via. Tutto.
53. Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale
in mezzo alla strada. "Cosa
devo fare On. Craxi?".
"Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato,
sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e
mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre
prosciutti. "Ma che succede?"
dice Craxi. "Un attimo
solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc.
"Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?". E
l'autista: "Ma, sono andato dal
contadino e gli ho detto:
"Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso quel
maiale e, e ....". E non sono
riuscito a dire di piu' che questo
tipo mi stringe la mano e mi da'
tutta questa roba!
54. Perche' Craxi non puo'
partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
55. Sai come chiamerebbero Craxi se
lo facessero Papa? Pio...tutto.
56. Il socialista piu' elegante?
Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!
57. Craxi in ufficio tutto incavolato
chiama Pillitteri: "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna
denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai
a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena
chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da
parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a
comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' repubblica che sta
conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai
a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200
lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
58. Eccezionale! Si riformano i Take
That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la
Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and
that...
59. Un giorno Craxi chiama il suo
segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che ormai sia
giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando non
saro' piu' qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo
Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole, ho
trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi:
"Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non
credo che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me".
Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria
seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe degna di
un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni,
preoccupato: "Beh, ci sarebbe il Santo ...
il Santo Sepolcro...". Craxi:
"Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe
essere a me adeguato...bene
bene". Giovanni: "Ma ci sarebbe un
piccolo problema". Craxi:
"Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un
miliardo al giorno!". Craxi:
"E allora? Mica tanto...per tre giorni!".
60. Quando Craxi va in Tunisia si
crede Dio, Allah, o ... entrambi?
61. Lo stilista di Craxi? Versace.
62. "Hai sentito che i
socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,
quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
63. Ci sono piu' socialisti in galera
oggi che durante il fascismo.
64. Sul Calvario Gesu' ai due
ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre
posti ne avete presi due!".
65. I socialisti con le mani pulite
hanno di sicuro rubato il sapone.
66. Il PSI cambia nome; come faremo a
riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali.
67. Arsenio Lupin era un socialista
(notizia recente).
68. Due socialisti si incontrano al
bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
69. "Riusciranno i socialisti a
Palermo ad eliminare la piovra?".
"Si', se si da' loro l'appalto
dell'acquario".
70. "Hai mai pensato di
iscriverti al PSI?". "No grazie, sono ricco di
famiglia".
71. Cosa lanciano i socialisti ai
matrimoni? Riso soffiato.
72. Chissa' perche' tutte
le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...
73. Pollo alla socialista (ricetta):
prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
74. Rubare ai socialisti e' reato?
75. Le tangenziali sono le
circonvallazioni delle citta' socialiste.
76. Il Presidente Americano, quello
russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze.
Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I
think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so,
three".
77. Come fa un leghista a salvare un
albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
78. "Sapete che Bossi vuol
costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni
campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche'
un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei
meridionali!".
79. Un leghista si lamenta: "Il
nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio
condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un
calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un
Lucano!".
80. Per la prima volta un uomo,
Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore che
l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia.
Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle parole di
un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...".
Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e'
niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non
c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che mi dai
100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin che
gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste?
Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La
stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra'
quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi che
stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo
Antonio e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi' hai
ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto con
noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste
oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".
81. Tre russi al confino: "Io
sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio".
"Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio
in Occidente!".
82. Il sindacalista Dantoni non
parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni.
Parlera' ai falegnami perche' gli tirano
le seghe...
83. Trifoglio: e' un quadrifoglio che
ha pagato la tangente.
84. Romano Prodi e' in visita in una
scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e'
in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino
alza la mano e dice: "Una tragedia e' quando
il mio miglior amico esce di casa e
finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo
interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una
tragedia e' quando l'autobus della
scuola con 50 bambini cade in un
burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo
e' quello che noi chiamiamo una 'Grande
Perdita'". Tutti tacciono
finche' Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma
precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera
tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche' questa sarebbe
una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche' cio' non sarebbe un incidente
e non sarebbe neppure una gran
perdita!".
85. Due amici americani si
incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni ? Per
i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero'
per i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era
democratico, mio padre era democratico e
cosi' anche io sono
democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un
farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu cosa
saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento
dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".
86. I politici hanno una loro etica.
Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco
sessuale (Woody Allen).
87. Allo zoo un ragazzo per un pelo
non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena
intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?".
"Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco
fascista ruba pasto a immigrato africano!".
88. Prodi, camminando lungo la
spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli
dice che per ricompensa e'
disposto ad esaudire un suo
desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio
Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di
combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo!
Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi'
bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio".
Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo
e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde:
"Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo' fare..."
89. Sembra che una delle prime leggi
del governo 'padano' sara' quella
di cambiare il carattere 'Italic' con
il ...'padanic'.
90. Un autobus pieno di politici,
percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a
fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un
contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e
seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina
della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove
siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche'
erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di
no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."
91. "Avete sentito che Bossi e'
un sadico?". "?!?". "Si', per fare
all'amore con la moglie... la
LEGA!".
92. Sentita in Senato rivolta a
Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano per la
loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati
in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
93. Un signore anziano siede ad un
tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche lei
anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede alla
signora dove puo' averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli
di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da prima
della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di
appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando
veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera e poi
se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per
tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si'. E pensi che veniva anche Nenni.
Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne andava.
Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per tutte,
immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la
settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno
dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la
madre!"
94. Romano Prodi va a visitare i
terremotati nell' Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se
puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di
sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di
scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il
bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno
bene..."
95. Sono talmente di destra che non
uso la posta elettronica, ma il
fax,... Si', insomma, sono un gran
faxista...
96. Che differenza c'e' tra il culo e
la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi
SCORAGGIA!
97. Cos'e' la cosa peggiore nelle
Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
98. Su un aereo in avaria viaggiano
il Papa, D'alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta
fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo
e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle
decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo:
"Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica,
delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in
salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il
giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la
somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono
vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo
dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a
questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi
risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto
che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
99. Sapete che Silvio Berlusconi ha
cambiato l'automobile! Ha
acquistato una POLO... e poco tempo
dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO !
100. "Papa', sai che gli asini
volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini non
possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano, sono
sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono in
testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua
maestra". "Ma, papa', che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il
padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio, SVOLAZZANO !!".
101. L'onorevole durante il comizio:
"Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me. Eppure
vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro
illecito...". Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?".
102. Colmo per uno di Rifondazione
Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo
spingere in culo col martello!
103. Un italiano va in vacanza con un
tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli
scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro
magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non
gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un
po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama:
"Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo
guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni,
ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh,
bei tempi, quelli".
104. La democrazia funziona quando a
decidere sono in due e uno e'
malato (Winston Churchill).
105. Dopo il Giudizio Universale Dio
incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle
preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci
sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere
disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
106. Anno 2000. Il mondo sprofonda
improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna
sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton
immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova
Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia
e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia
e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si
complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione
italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!".
E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in
bilico sulle spalle di Prodi...".
107. Prodi, con tutto il suo seguito,
va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice: "Io
avevo una casa, tutta la vita a
lavorare per costruirla ... due
minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto
!". Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo nudo
con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu'
cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso fuori
dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la
teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !! Come sono
infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua ad
andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per
quell'uomo che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo
?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri
!"
108. Il capitalismo e' una non equa
distribuzione della ricchezza, il
socialismo e' un equa distribuzione
della miseria.
109. Datemi un politico onesto e vi
portero' una prostituta vergine.
110. Perche' il cuore e' a sinistra?
Perche' e' rosso!
111. Colmo per un socialista N.1:
morire per arresto cardiaco.
112. Colmo per un socialista N.2:
vendere il didietro per comprare
l'Avanti.
.
speciale windows
Da qualche tempo stiamo
sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare, i
problemi sono causati da conflitti del
nuovo sistema operativo fornitoci
dalla Flotta stellare con l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo
del suo meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo
andando?
Spock: Non molto bene,
capitano. A quanto pare, il nuovo sistema
operativo ha
sovrascritto con nuovi comandi
tutta la memoria del computer
dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta
facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta
tentando di riconoscere tutti i
componenti
dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del ponte
di comando si accende, mostrando una
scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo
hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo un
messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che ci
siano problemi con il nucleo a
curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non
riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta
configurando come una...
locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo
di locomozione, capitano, usato
sulla
Terra sino alla meta' del
ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva,
Spock. Ma non capisco perche' il
computer ne
debba vedere una in sala
motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto
computer sta ficcando il naso nella mia
sala
macchine. Si ostina a dire
"Memoria insufficiente per eseguire
l'applicazione".
Io ho cercato di fargli capire
che non voglio eseguire delle
"applicazioni", ma
non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e veda
quello che riesce a fare.
Scott: Vado, capitano, ma
quello e' una testa dura, e glielo dice uno
che
ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore
e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando
risale l'ultimo segno di vita del
computer? Vita
intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare di
vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione
di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal
computer.
Sullo schermo e' apparsa la
scritta: Impossibile accedere alla sala
motori:
periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta
succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a
me, capitano. Sembra che il computer abbia
isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde
della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare
il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le
nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra
che il computer stia cercando
di entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita'
aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il
computer la definisce solo come "The
Microsoft
Network".
Spock: Capitano, forse ho
trovato il modo di far ripartire il computer
con il
vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra
a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli
dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una
configurazione minima, capitano. Tutti i
ponti
sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un
problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che
succede?
Chekov: Stavamo
teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il
computer ha interrotto il
trasferimento.
Sullo schermo si apre una
finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento.
La voce "Commodoro
Decker" a cui il collegamento si riferisce e' stata
cancellata o spostata. La voce
piu' vicina per dimensione, data e tipo
e'
"C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire il collegamento a questa
voce?
Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer
stia proponendo uno scambio tra il
commodoro
Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e'
illogico!
Spock: Per una volta, capitano,
mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer e'
impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi
"periferica" e dicendo che non sono pronto o non
sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema,
Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo.
McCoy: Vedete di fare in
fretta, allora. Che diamine, sono un dottore,
non
una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il
computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei
e una periferica siete la
stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di
elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire
cosi' bene quel dannato
computer, gli dica di lasciarmi entrare nella
mia
infermeria. E gli dica anche
che i miei pazienti non possono essere
spenti e
riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida
macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna
risposta dai miei malati, anche
perche' stanno dormendo, e suggerisce
di
provare a "spegnerli e
riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il
manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa
che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma nella
sezione definita "Risoluzione dei
problemi" il manuale
dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro
problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa
dice?
Spock: "Le informazioni
contenute in questa sezione della risoluzione
dei
problemi non consentono di
risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni,
consultare la documentazione
dell'hardware oppure contattare
l'assistenza
tecnica del fornitore
dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa
significa?
Spock: Credo che significhi che
dobbiamo contattare la Flotta stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua
logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano,
mi aveva gia' suggerito di non
installare
Windows 98. Ma la Flotta stellare ha
insistito. Hanno detto che solo
cosi'potremo avere dei nomi
lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano. Nomi
composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato,
nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di
otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero
sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock,
l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
Spock: Questo e' vero, signor
Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume. Gli
esseri umani, come lei sapra'
bene, non dispongono di etichette di
volume.
McCoy: Sono un dottore, non un
volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita
a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la
Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il
loro computer e mi ha chiesto di
inserire il
nostro indirizzo IP per avviare
la connessione di Accesso Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un
indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come
tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo
trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la
Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello
Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor
Checov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo. I
nostri sensori sono bloccati... Capitano! I
Klingon si sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro
computer si sia avviato un programma
denominato
"Utilita' di
deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un
nuovo tipo
di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote
l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei
feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che
l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato
un
danno irreparabile al loro
nucleo a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E,
capitano...
Kirk: Si', Spock?
Spock: Anche loro avevano
installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche
l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non
avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e'
saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma,
Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli
schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori
irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una
chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES
DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il
computer.
INTERVALLO
Al bar. Un uomo beve come una spugna
tutta sera. Alle 2.00 il barista gli dice di
andare. L'uomo si alza, ma cade
disteso sulla faccia. Prova ad alzarsi di nuovo,
ma niente. Allora striscia a gattoni
fino all'uscita, prende una boccata d'aria
per vedere di svegliarsi...prova a
rialzarsi ma niente. e' talmente tronco che se
ne va a casa strisciando. Arrivato
alla porta prova ad alzarsi, ma ricade sulla
faccia. Non si sa come ma riesce ad
entrare, a raggiungere la sua camera e ad
andare a letto.
La mattina dopo si sveglia
all'improvviso con la moglie che gli sta urlando nelle
orecchie:
"Allora, ieri sera sei stato di
nuovo a bere!?!"
"Ma cosa te lo fa
pensare?", risponde lui con uno sguardo super innocente.
"Ha chiamato il barista. Ti sei
di nuovo scordato la sedia a rotelle!"
***
Sapete per il gallo non fa le uova:
perchè non gli và di spaccarsi il culo
per duecento lire
***
Il cuore è come una puttana: se
finisce di battere è finita
***
sai cosa sono due autobus?
un pubblico!
perche' uno e' un mezzo pubblico!
****
AVANTI CON WINDOWS
WINDIPENDENCE DAY 95
Ovvero: e se gli alieni avessero
avuto Windows 95?
Situazione: gigantesca astronave
aliena sopra a New York.
Comandante Alieno: "Armiere,
inquadri la prima città di quegli schifosi
terricoli".
Armiere Alieno: "Inquadrata New
York, sull'isola di Manhat~1."
CA: "Aprire il fuoco!"
Pausa musicale.
Sul monitor appare una scritta
"Sei sicuro di voler incenerire i 1
oggetti selezionati?"
L'armiere seleziona SI.
Pausa.
Sovrimpressa a New York, compare una
processione di foglietti
svolazzanti, che vengono inceneriti,
uno ad uno, da raggi laser di vari
colori. Compare un messaggio:
"SYSTRAY ha eseguito una
istruzione non ammessa all'indirizzo
017AC:00008 e sarà terminato."
Fuori, New York è sempre intatta.
Preoccupato, l'armiere verifica il
pannello di controllo (Impostazioni)
e sfoglia le varie cartelline.
Aprendo "Armamento", viene sciorinata una
lunga teoria di voci, alcune in
grigio, altre decorate da un cerchietto
giallo con un punto esclamativo.
La cartella "Proprietà"
informa che le armi per distruzione spazio-terra
sono fuori uso.
"La periferica non è
installata, non funziona correttamente, o non tutti
i driver sono stati installati.
Errore 010".
L'armiere seleziona "Guida -
Risoluzione problemi", e viene informato
che deve:
"Verificare che i cavi di
collegamento siano inseriti e le armi ricevano
corrente. Verificare che ci siano
proiettili nel caricatore, se l'arma
ne prevede uno. Se l'arma continua a
non funzionare, contattare
l'armiere."
L'armiere tenta eroicamente di
contattare se stesso, si inlooppa e
muore.
Dopo alcuni minuti, il programmatore
capo scopre che la causa del
conflitto è da ricercarsi in un
gestore del carburante installato poco
fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i
settaggi del quale permangono nei
registri di configurazione
dell'astronave.
Le procedure di reinizializzazione
prevedono che l'astronave ritorni in
orbita oltre Plutone e da lì
ricominci l'avvicinamento alla Terra.
Poco oltre Marte, il pannello di
controllo si anima e, verificando che
l'ID del nuovo armiere differisce dal
precedente, snocciola alcune
pagine allusive sulla pirateria
informatica. Ricevuto l'OK, procede a
reinstallare la versione precedente
del software, corredata di errore,
costringendo l'astronave a tornare
per la terza volta su Plutone.
Qui, dopo aver esiliato i softwaristi
su Caronte, aver reinstallato
oculatamente tutti i driver dai
CD-ROM, e aver saturato il canale
subspaziale di assistenza on-line,
l'astronave riparte. Purtroppo, per
motivi di compatibilità, può usare
solo i motori a impulso a 16 bit, ed
arriva sulla Terra solo un mese più
tardi.
Nuovamente sopra New York, il
comandante ordina di aprire il fuoco.
Stavolta, un laconico messaggio
informa che la periferica "destroyer" è
già in uso da oltre un mese, e un
comando di distruzione è già in coda.
Si desidera svuotare la coda?
Pazzo di rabbia, il comandante dà
l'ordine; immediatamente, compare una
scritta su uno sfondo di nubi che
informa dell'imminente arresto del
sistema. Dopo un paio di minuti,
mentre i navigatori tentano di impedire
la catastrofe, una scritta arancio su
sfondo nero annuncia orgogliosa
che il sistema è fermo. Un
improvviso scossone spiaccica tutti gli
occupanti contro le pareti, spedendo
l'astronave in orizzontale a
parecchi chilometri al secondo.
Priva di supporto anti-G, la grande
astronave perde rapidamente quota,
in rotta di collisione con una inerme
città costiera.
Ma questa storia non avrà un lieto
fine: un imprevisto windshear alza
l'astronave quel tanto che basta per
farla precipitare nell'oceano,
risparmiando Seattle.
- Pronto la S.I.P. ?
- N.O.P.
--
Tre suore stanno andando dal convento
al paese quando vengono aggredite da
tre persone che prendono la suora
piu' giovane e scappano nel bosco. Le
altre suore vanno dai carabienieri e
denunciano il fatto. Da questi vengono
invitate a tornare in convento in
attesa di notizie e nel frattempo di
pregare per la suora rapita. La sera,
quando tutte le suore sono raccolte
in preghiera, sentono bussare al
portone. Aprono e si trovano di fronte la
suora che era stata rapita al
mattino, tutta sconvolta, seminuda, con le
vesti tutte strappate.
Le sorelle le chiedono cosa e'
successo. Piangendo risponde: "E' stato
tremendo. Erano in tre uomini mi
hanno violentata, hanno abusato del mio
corpo in tutte le piu' orribili
maniere. Sono stati proprio tre giorni
d'inferno ... "
La superiora l'interrompe chiedendo:
"Come tre giorni ? Sei stata rapita
stamattina ?"
La giovane suora risponde con tono
deciso: "Si, ma devo tornare anche
domani e dopodomani."
---
Ci sono due ubriachi su una torre.
Uno, con la classica voce da chi ha
alzato un po' troppo il gomito, dice
all'altro:
"Ma lo sai che questa torre e'
magica?"
"Ma che cacchio dici?"
"Si'! Se ti butti ..... TRAC!
... torni in cima!"
"Ma che dici che sei ubriaco che
non ti reggi in piedi!"
"Ah, non ci credi?"
E il tipo si butta e come aveva detto
torna in cima. L'altro allora
visibilmente turbato dice:
"Sono troppo ubriaco, non ho
visto bene, rifallo un po'!"
E il tipo si butta di nuovo e come
per magia torna su'. Allora l'altro:
"Beh, se ce l'hai fatta tu ce la
devo fare anch'io!"
Cosi' il tipo si butta e si schianta
al suolo.
In quel momento appare Robin che,
rivolto a quello rimasto sulla torre,
dice:
"Ma lo sai che quando sei
ubriaco sei proprio stronzo Superman?"
---
Un pensionato si prende una
settimana di vacanza al mare e se ne va in un
campo nudisti.....si avvicina al
bagnasciuga...stende il telo e si distende
a prendere il sole. "FIII FIIII
FIII" Il bagnino fischia.."Lei, si tolga il
costume!!" Il pensionato
obbedisce e si simette al sole completamente nudo.
Escono dall'acuqa due ragazze,
competamente nude e il pensionato ha una
erezione......"Fiii Fiiii Fii
Fiii" Il bagnino "Lei, Lei...cabina numero 4,
cabina numero 4" Si alza,
obbedisce, e nella cabina trova una spendida
svedese completamente disponibile.
Torna, tutto gasato, a prendere
il sole e mentre si gira su un
fianco...prrr (ghi scappa una
scurreggina)...."Fi Fi FI Fi" Il
bagnino..."Lei, cabina numero 5,
numero 5 !!" Anche stavolta obbedisce e
dentro ci trova un nero, superdotato,
che glielo mette nel culo.....
Il pensionato torna al suo telo...si
riveste e fa per andarsene..."FII FIII
FIII" Il bagnino...."LEI,
DOVE STA ANDANDO ???"
E lui...."Ascoltami giovanotto,
questo non e' il posto per me, mi si rizza
una volta al mese e scurreggio trenta
volte al giorno....."
---
1. In un aereo un cannibale guarda il
menu ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess e
le dice: "Signorina, posso avere
la lista dei passeggeri?".
2. Due italiani sono al lavoro in una
sperduta zona dell'Africa, e
dopo il lavoro si vogliono concedere
un pranzo in un locale tipico
della zona. Si recano ad un
ristorante costituito da una grande
capanna arredata con stuoie e
prodotti tipici della zona, lance,
archi, frecce, e via di seguito. Il
cameriere nero come il carbone fa
accomodare i due e gli porta il
menu'. Subito i due vanno a vedere la
lista dei cibi locali, e trovano
anche una lista di portate in carne
umana per chi avesse appetiti
cannibali. Nella lista figurano: Bimbo
Nigeriano: 30.000 lire, Bimbo Cinese:
35.000 lire, Bimbo Giapponese:
38.000 lire, Bimbo Americano: 43.000
lire, Bimbo Asiatico: 50.000
lire, Bimbo Siciliano: 250.000 lire.
Incuriositi i due domandano al
cameriere come mai c'e' una
cosi' grossa differenza fra gli altri
bambini e quello siciliano, e sotto
la spinta di una punta d'orgoglio
aggiunge, sono forse difficili da
catturare? - No buana - risponde il
negro - e' che costa molto ripulirli!
3. Il mese scorso io e due amici
miei, Renato e Alberto, siamo stati a
fare un viaggio in Africa. Purtroppo
ci siamo addentrati in un
territorio pericoloso e siamo stati
catturati da una tribu' di negri
cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha
dato una possibilita' di
salvezza: "Se i vostri cazzi
misurati insieme sono piu' lunghi del
mio, vi liberero'. Tenete presente
che il mio e' lungo 60 cm!". Per
primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm
esatti. Sospiro di sollievo.
Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm.
Grande gaudio nel gruppo. Alla
fine l'ho tirato fuori io: 3,5
cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto
salva la vita e ci hanno liberato.
Sulla via del ritorno Renato e
Alberto non facevano altro che ridere
e gridare: "Meno male che ce
l'ho lungo 30 cm", "Meno
male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano
delle gran manate di gioia sulla
schiena. Ma il piu' felice ero io che
dentro di me dicevo: "Meno male
che ho avuto un'erezione!".
4. Due scienziati vengono catturati
dagli indigeni nell'Africa Nera e
rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche
ora il capo tribu' apre la
gabbia tira fuori un prigioniero e
gli chiede: "Tu cosa preferire?
Morte o Dunga Dunga?". Lo
scienziato allibito pensa tra se': "La morte
e' sempre la morte", quindi dice
al capo senza esitare: "Scelgo Dunga
Dunga". Detto fatto tutta la
tribu' se lo incula a sangue e lo ributta
nella gabbia morto. Passa la notte e
la scena si ripete con il secondo
prigioniero che senza esitare
risponde: "Scelgo la morte!". Allora il
capo tribu' gli fa: "Va bene, ma
prima Dunga Dunga!".
5. Nella foresta un turista al negro
africano: "Scusi, esistono ancora
i cannibali?". "No!
L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".
6. Un aereo precipita in una foresta
infestata dai cannibali. Il
figlio cannibale dice al padre:
"Che cos'e' quello?". E il padre
leccandosi le dita: "Carne in
scatola, figliolo, carne in scatola...".
7. Cosa mangiano i cannibali a
Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano
la sorpresa dentro!
8. Cosa mangia il figlio del
cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
9. Cosa mangia un cannibale il
venerdi'? La pasta col sugo di
"mongole". E la domenica?
La "zoppa inglese"! E se sta male? Una
"postina" in brodo! E per
Santo Stefano? Uno stinco di santo.
10. Due cannibali, padre e figlio,
stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in
cerca del pranzo. - Papa',
papa'... Guarda quella donna la'...
e' cosi' bella cicciotta... sara'
si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei
scemo? Tutto quel grasso, poi chi
ce lo leva il colesterolo? No, no,
andiamo avanti che troveremo
qualche cosa di meglio. Dopo un
po'... - Papa', papa', guarda quella
la'... cosi' alta e snella. E il
padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E
poi la pelle fa male. Passano le
due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa', guarda
quella la': tutte curve, bionda,
con due occhietti blu... guarda che
gambe ... slurp slurp ... E il
padre: - Ma sei scemo? Quella la
portiamo a casa e ci mangiamo la
mamma!
11. E' progresso se un cannibale usa
la forchetta ?
12. Tre italiani, un milanese, un
siciliano e un romano, se ne vanno
in vacanza nel Mato Grosso dove
vengono rapiti dagli indigeni. Si
svegliano tutti e tre nudi e legati a
dei pali con tutta la tribu' che
danza intorno. Ad un certo punto
arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al
siciliano). Adesso ti scorticheremo
vivo e poi faremo di tua pelle
canoa per tribu'! Prima pero'
noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi".
E il siciliano: "Voglio mangiare
una cassata!". Parte uno, ritorna
con la cassata, il siciliano la
mangia, lo spellano vivo, e con la
pelle fanno una canoa. La stessa
scena si ripete con il romano che
chiede come ultimo desiderio degli
spaghetti all' amatriciana. Nuova
canoa per la tribu'. Arriva il turno
del milanese. "Tu!". "Sa voet?
Negher!". E lo stregone:
"Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire
desiderio!". Il milanese chiede
una forchetta che subito gli viene
portata, guarda le canoe fatte con la
pelle degli amici e poi: "Ue'
negher! (bucandosi con la forchetta),
col casu che fai una canoa!!".
13. I cannibali cattolici il venerdi'
mangiano solo pescatori.
14. E' meglio dormire con un
cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco.
15. Cosa mangiano i cannibali di
venerdi'? Finocchi.
16. Ho visto cannibali leccarsi le
dita e dire: era veramente una
persona squisita!
17. In Africa: un negro accompagna
una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a
scuola?". "No, e' la mia merenda!".
18. In Russia sta cambiando tutto: ho
visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
19. Tre uomini sono catturati nella
jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che
possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare
nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e
tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo
ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega
la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare
espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda
provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco
dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1...
2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a
ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo
domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo
che arrivava con delle angurie...".
20. In piena guerra fredda la
delegazione del Congo, stato
filo-comunista, si reca in Unione
Sovietica in visita diplomatica. I
delegati Africani vengono portati in
giro per Mosca finche' arrivano
in un locale notturno dove alcune
persone si stanno puntando una
pistola alla tempia. Allora chiedono:
"Gosa essere guello?". "Questo
e' il nostro sport nazionale: la
roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi
sono a salve, meno uno". I delegati
rimangono affascinati dalla crudelta'
del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo. Tempo
dopo e' la delegazione che si reca
in Congo. Vengono anche loro portati
in giro a vedere le bellezze
locali, ed alla fine sono portati in
una capanna. Il capo africano
dice: "In guesta gapanna noi
tenere nostro sbort nazionale: la
roulette del Gongo!". I delegati
russi entrano dentro e strabuzzano
gli occhi: la capanna e' piena di
donne nude bellissime. "Bello, ma
come si gioca?". "Dudde
guesde donne fare bombini, ma una essere
gannibale!!".
21. Inserzione giornalistica:
Cannibale fa pompini speciali!
Telefonare ore pasti.
22. Ho visto cannibali starnutire e
dire: era veramente una ragazza
tutta pepe.
23. Il primo a scoprire che in ogni
uomo c'e' del buono fu un
cannibale.
24. Qual e' la festa preferita dai
cannibali? L'omomastico!
25. L'unico cannibale buono e' quello
affetto da anoressia nervosa.
26. Colmo della fiducia: farsi fare
un bocchino da una cannibale!
---
Questa notte ho sognato Craxi vestito
da principe azzurro.
Veniva su uno splendido destriero
bianco e mi portava via.
Tutto.
---
Sono andato da un dietologo. In 3
mesi ho perso 500 mila lire.
---
Favola russa. C'era una vodka...
---
due amici si incontrano dopo molto
tempo.
finiti i convenevoli uno nota che
l'altro si è nel frattempo sposato e
allora gli chiede
-scusa ti posso fare una domanda
personale?
+dimmi pure
-se trovi tua moglie a letto con uno
tu che fai?
+io ammazzo lei, lui e il cane
-il cane????
+certo per andare a letto con mia
moglie solo
un cieco può essere!!
---
- Dottore, mi fanno male le ossa!
- E lei non le mangi!
---
Gesù è stato appena crocifisso e
passa vicino alla croce un motociclista
che, incurante della sorte di Gesù
continua a fare evoluzioni e facendo un
gran casino con la moto. Gesu gli
chiede:"Chi sei?" e questo continua afare
casino con la moto, Gesu gli richiede
:"Chi sei tu che continui ad andare a
destra e a sinistra con la
moto?" e questo non risponde. Alla fine incazzato
come una iena Gesù dice :"Chi
cazzo sei tu che rompi i coglioni con la
moto?!?"
Questo si ferma, si toglie il casco e
dice:"Ponzio Pilota".
---
Due amici stanno camminando in
montagna e ad un certo punto vedono una cosa
strana per terra.
+Oh guarda una merda.
-No, non è una merda, è cioccolata!
+Ti sbagli, è proprio una merda!
-Ti sbagli tu, perchè quella è
sicuramente cioccolata!
Il primo ne raccoglie un po' con un
dito, la assaggia e dice:
+Ecco, è una mera!
L'altro a sua volta la assaggia e
risponde:
-E no!Questa è cioccolata!
La riassaggiano altre volte e alla
fine decidono di continuare la loro
scampagnata.
Dopo circa dieci minuti uno fa
all'altro:
-Sai, era proprio una merda!
+Vabbe', fortuna che non l'abbiamo
pestata!
----
Inghilterra: convegno fra
rappresentanti delle diverse confessioni
religiose.
Si incontrano la moglie di un pastore
metodista e quella di un pastore
luterano,
e mentre i rispettivi mariti sono
intenti a partecipare ai lavori del
congresso, loro
passeggiando nei parchi dell'Hotel
parlano delle loro rispettive esperienze
matrimoniali. La moglie del pastore
luterano chiede all'altra:" con che
frequenza
avete i rapporti matrimoniali?".
risposta:"Sai noi siamo metodisti facciamo
tutto
con metodo , i nostri rapporti li
abbiamo un giorno si e uno no; evoi come
vi regolate?"
La moglie del pastore luterano
risponde:"Vedrai,mio marito è luterano,
facciamo
un giorno con l'utero e l'altro con
l'ano."
---
Colmo per un professore di
matematica:
trovare la metà con un terzo.
---
1. "La dichiaro in
arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto
tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le
cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena
nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere
sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere: avere
fra i suoi clienti la crema della
societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia di
vino. "Bianco o rosso?" "E' lo
stesso, tanto mio padre e'
daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire. Agisce
non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior
parte del cibo ti cade per
terra...".
8. Dieta: una vita da malati per
morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi
sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica:
'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal dottore
con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana
nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei
non si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice ad un
altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio dopo un
mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno sposato
due salumieri : ho due generi
alimentari!
14. Ho visto un uomo con un occhio
pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta di
pane cada sul lato imburrato e'
direttamente proporzionale al costo
del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
16. Cosa fanno cento ciccione in una
spiaggia? Le trippe da sbarco...
17. "E' un mese che mia moglie
sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha
ancora raggiunta!".
18. Mia moglie e' andata da un
celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire.
19. Per dimagrire mi hanno
consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica
dimagrito!
20. A proposito di diete, un mio
amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie l'ha
lasciato.
21. Era cosi' grasso che il suo
compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5
marzo.
22. Era cosi' grasso che
l'autoambulanza per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
23. Era cosi' grasso che per mettersi
la sciarpa usava il boomerang.
24. Era talmente grasso che una magra
consolazione lo rendeva felice!
25. Cosa fa una donna grassa sulla
spiaggia ? Una rotonda sul mare!
26. Un dottore al suo paziente
ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso
forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore,
ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
27. Due ciccioni, cercando di uscire
contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella
porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
28. Che differenza c'e' fra un oste e
uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal
culo.
29. Sull' Empire State Building un
tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito come
abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione
per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare
intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia, si
dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando il
tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi
un budino?"
30. "Mi hai colto ... in
fragrante" disse il pane al cracker.
31. "Che faccia tosta che
hai!" disse il panino.
32. Se offendi un partigiano
reggiano, ti trovi una grana!
33. La moglie del pasticciere
partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola:
"Baba'".
34. "Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po'
...lenta!".
35. Ogni cosa ha una fine, tranne la
salsiccia che ne ha due!
36. Dal salumiere: "Mi da' un
salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un
salvadanaio?".
37. Uomo e donna si scontrano a
Venezia. Lei: "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
38. "Sai che le ostriche sono
afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo
nove hanno fatto effetto".
39. Gli spinaci non mi piacciono, e
ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non li
posso proprio sopportare.
40. Solamente quando i topi
abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente male.
41. Non mangio mai ostriche. Il cibo
mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto (Woody Allen).
42. Ci divertimmo moltissimo in
Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a
pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette (Woody Allen).
43. Due uova sono nella padella: Il
primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e
urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
44. Abbiamo riso abbastanza, adesso
pasta!
45. L'insalata russa, il fagiolo
scoreggia.
46. Al ristorante: "Cameriere,
mi dia del maiale". "Porco!".
47. Oggi il settanta per cento
dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa la
dieta.
48. Cosa fa un negro con una ciliegia
ficcata nel culo? Un boero.
49. Avete mai visto una torta
farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
50. Un bambino e' a cena dai vicini
di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un
attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!".
"E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra
non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette
biscottate!!!".
51. Notizia giornalistica: Causa
terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
52. Se la vita e' una trappola per
topi, noi siamo il formaggio.
53. Nel Sahara il menu' e' molto
limitato: c'e' solo il DESSERT.
54. Ogni lecitina e' bella a mamma
soja.
55. Cosa fa un cammello su un budino?
Attraversa il dessert...
56. Dalla barca gli buttarono una
ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico.
57. Cosa prepara una cuoca felice? Un
brodo di giuggiole!
58. Una grossa bionda va dal medico
perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare
e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi
cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e' molto
affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato
tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
59. Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
60. Cos'e' l'acetone? Un condimento
che serve a condire l'insalatone.
61. Un lipide dice ad un altro
lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".
62. Se noi italiani ai matrimoni
tiriamo il riso, i cinesi tirano la
pasta?
63. Groucho: "Mangio come un
avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non
si fermano li'...".
64. La prima volta che ho visto un
piatto di spaghetti, pensavo fosse
una versione impegnativa dello
shangai.
65. Qual e' quel porto senza olio ne'
sale ne' pepe ? Puerto eScondido
!
66. Notizia giornalistica: Rubati in
un grande allevamento zoo-tecnico
numerosi montoni. Sono gia stati
effettuati diversi arrosti.
67. Notizia giornalistica: Arrestato
venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.
68. Sentita ad un McDonalds: "Un
doppio cheese burger, con patatine
fritte e una... diet coke".
---
Avevo saputo che in America esisteva
un bar al cui interno si trova
uno specchio magico in grado di
discernere se la persona che vi sta
davanti dice la verita' o meno. Se si
dice la verita' lo specchio per
ricompensa si trasforma in un genio
(tipo quello di Aladino) ed
esaudisce un tuo desiderio; se si
dice una bugia lo specchio fa
sparire d'incanto la persona
bugiarda. Sono stato in America con tre
mie amiche alla ricerca di questo
fantastico specchio e finalmente
l'ho trovato. Le mie amiche hanno
voluto provarlo. La prima, una bella
rossa, si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso di essere
la donna piu' bella d' America".
Subito dopo: "Puff!" ed e' scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta,
allora si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso di
essere io la piu' bella d'America". E
subito dopo: Puff! ed e' scomparsa.
Allora la mia terza amica, una
stupenda biondina, si e' messa
davanti allo specchio e ha detto:
"Penso..." e subito dopo:
Puff!
Un bel giorno Cappuccetto Rosso
decise di andare dalla nonna.
Preparò il cestino con ogni ben di
Dio e partì trotterellando nel bosco.
....ad un certo momento......girando
dietro un grosso albero....Cappuccetto
Rosso si trovò di fronte all'enorme
lupo nero!
CR: "L..Lu...Lupo!"
guardandolo negli occhi sbarrati "...che grossi occhi
che hai..."
L (ringhiando): "E' per guardare
meglio le mie prede!"
CR: "L..Lu...Lupo!"
osservando terrorizzata le digrignanti zanne "...che
denti grandi che hai..."
L: "E' per mangiare più
velocemente le mie prede!"
CR: "L..Lu...Lupo!" vedendo
le lunghe unghie piantate nel terreno "...ma che
lunghi artigli che hai..."
L: "... E mi lasci finire di
cagare in santa pace, stronza!"
---
Un biondina lavora alla reception di
una banca dello sperma.
Una sua amica un giorno le chiede
in cosa consista esattamente il suo
lavoro e lei risponde:
- Oh... è molto semplice...sono alla
reception e quando arriva un donatore
lo saluto e lo faccio accomodare in
una delle stanzette e aspetto... quando
esce lo accompagno alla porta e lo
saluto dicendo: arrivederci... e grazie
di essere venuto...!!!
---
n un bosco della carnia viveva un
boscaiolo il quale voleva comprare una
nuova sega,
quindi corse in paese ed entrò in un
negozio
il commesso gli vendette una motosega
ultimo modello deluxe
dicendogli che in un solo giorno di
lavoro avrebbe segato più di 100 alberi.
Così la mattina seguente il
falegname si alzò alle 6 come tutte le mattine e
andò al lavoro
ma aimè segò solo 10 alberi
così la mattina seguente si alzò
alle 5 di mattina e si recò nel bosco
arrivata la sera si rese conto di
aver segato solo 12 alberi cosi decise che
la mattina seguente sarebbe andato in
paese a chiedere spiegazioni.
Il giorno dopo arrivò dal commesso e
gli disse:"Guardi che questa sega non
funziona io taglio nemmeno la metà
degli alberi che tagliavo prima", allora
il commesso tastò la candela tirò
la corda per l'accensione e la sega si
mise in moto
"BROOOOOOOMMMM"
il quel momento il boscaiolo si
impaurì e iniziò ad urlare:"cos'è cos'è
questo rumore!!!!!!!!".
L'avete capita?
---
Appuntato, appuntato ho comprato un
gommone da 8 metri!!!
Ollala! E signor maresciallo cosa
deve cancellare?????
---
hanno commercializzato anche il
viagra light,
serve solo per le seghe!
...
Due uomini si trovano, faccia a
faccia, su un ascensore dell'Empire
State Building.
Il primo e' un nero, alto, elegante,
fisico alla Taribo West; il secondo
e' bianco, piccolo, sciatto, fisico
alla Renato Rascel.
Ad un tratto, mentre l'ascensore sale
velocemente, il bianco, borbotta
qualcosa, lentamente; del tipo:
- Nero....., sporco ........., peloso
......, puzzolente....,
Il nero lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte. Il
nero a questo punto aiuta il bianco ad
uscire, nel senso che, afferrandolo
per la collottola lo solleva da
terra, fino ad avere gli occhi alla
stessa altezza dei suoi.
Quindi, con voce calma ma decisa:
- Se era un indovinello, e' il buco
del culo. Se dicevi a me, sei un
uomo morto.
---
due pulci si incontrano, una ha un
raffreddore enorme.
pulce 1:come mai hai un cosi' gran
raffreddore?
pulce 2: abito nei baffi di un
motociclista accanito che in inverno usa
sempre la moto con il casco aperto.
1: ti devi trasferire, fai come me:
io abito nelle mutande di una signora,
c'e' sempre caldo e sto benissimo!!!
2: grazie del consigli, lo faro'.
passa un po' di tempo e le due pulci
si reincontrano, una ha sempre un
enorme raffreddore.
1:ma non ti sei trasferito?
2:si!, mi ero trasferito nelle
mutande di una tipa, ma non so come mai poco
dopo mi sono trovato ancora fra i
baffi del motociclista!!!!
---
Un signore sta correndo
affannosamente dietro ad un autobus in
corsa.Riesce ad arrivarci sopra, ma
si sente un urlo
straziante"Ahhhhhhhh". Un
signore là vicino donanda cosa é successo. Il
signore tutto sudato dopo la gran
corsa risponde: "Ho preso l'autobus per
un pelo!"
---
La figlia di 6 anni: "Hey mamma,
A ME MI PIACE IL CAZZO !!!"
La mamma, dopo averle dato uno
schiaffone in faccia: "SILVIA !! Quante =
volte te lo devo dire che non si dice
A ME MI ?!? "
---
In un convegno sulle religioni si
ritrovano a parlare fra loro un cardinale,
un aiatollà (scusate la grafia) e un
rabbino e cominciano a discutere su
quale sia il dio più potente.
"Abbiate pazienza - dice il
cardinale - ma il dio più potente è il nostro.
Pensate che un mese fa mi trovavo su
una barchetta in mezzo ad un lago
quando arriva una tempesta che stava
per farmi annegare. Allora mi sono
rivolto al Signore e ho pregato perché
mi aiutasse. Non ci crederete, ma dal
cielo è calato un cerchio di luce
che ha avvolto me e la barchetta. Fuori la
tempesta infuriava e dentro le acque
erano assolutamente quiete!"
"Il nostra dio, se è per
questo, compie prodigi ancora superiori - dice
l'aiatollà. Non più di una decina
di giorni fa stavo attraversando il
deserto sul dorso del mio cammello.
All'improvviso si è alzata una tempesta
di sabbia che stava per travolgere me
e il cammello. Io allora mi sono
rivolto a Dio perché mi aiutasse.
Allora dal cielo è arrivato un cerchio di
luce che ha avvolto me e il cammello.
Fuori la sabbia vorticava
all'impazzata, dentro non si muoveva
un granello!"
"Ma allora il dio più potente
è sicuramente il nostro - interviene il
rabbino. Pensate che la sabato scorso
stavo camminando per strada quando
vedo un portafoglio colmo di
banconote. Avrei voluto prenderlo, ma il sabato
non ci è concesso maneggiare denaro,
così mi sono rivolto al Signore perché
mi aiutasse. Dal cielo è calato un
cerchio di luce che ha avvolto me e il
portafoglio. Allora non ci crederete:
fuori era sabato, ... e dentro era
martedì!"
---
Un missionario europeo di un
villaggio africano un giorno vide entrare
nella sua capanna un enorme uomo nero
della tribù il quale gli disse:
- Mia donna partorito bambino bianco,
tu essere unico uomo bianco in
tribù
Il missionario impaurito rispose:
- Sì, ma io non c'entro niente, può
capitare che a volte ci siano
errori del genere, non hai visto
l'altro giorno quella pecora bianca
che ha partorito un agnello nero?
L'uomo sgranando gli occhi si avvicinò
al bianco e gli disse in un
orecchio:
- E va bene, facciamo un patto: io
non dire niente del tradimento di
mia moglie se tu non dire niente di
me.
Bianco, nero, bianco, nero, bianco,
nero, bianco, nero
bianco, nero, bianco, nero, bianco
,nero, bianco, nero.
Cos'è?
-Una suora che rotola giù dalle
scale!
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Il colmo per un matematico?
Tornare a casa e trovare la propria
metà
nella braccia di un terzo.
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Un russo dopo una vita di duro lavoro
e risparmi, decide finalmente di
esaudire un vwcchio desiderio e parte
per il vecchio west. Arrivato là si
immedesima con l'ambiente circostante
e si compra un completo da cow-boy
completo di speroni e pistola. Entra
in un saloon e ordina una birra. Ad un
certo punto un pistolero si avvicina
al russo, gli batte una mano in una
splla e gli dice:
"ehi,straniero, scommetti100 dollari che con un colpo solo
ti distruggo quella bottiglia sugli
scaffali e anche quella sul pianoforte".
Il russo sghignazza un pò , ma alla
fine decide di accettare la scommessa
perchè credeva impossibile l'impresa
del pistolero. Fatto sta che il
pistolero impugna la pistola e alla
fine riesce ad abbattere entrambe le
bottiglie con un colpo solo.
Il russo sbalordito :
"bravissimo!, incredibile!...ma chi sei?!
ed il pistolero: "sono
BILL,.......PECOS BILL"
Passano 10 minuti ed il russo tenta
subito di farsi restituire i 100
dollari. Così si avvicina al
pistolero e gli dice" senti PECOS BILL
scommetti 100 dollari che con un
colpo solo mi inculo quelle due donne
appoggiate al bancone?"
Il pistolero si mette a ridere ma
alla fine decide di accettare la scommessa
del russo.
Quest'ultimo si tira giù i pantaloni
e sfoggia ben due cazzi e quattro
maroni, sotto lo sguardo sbalordito
del pistolero. Si incula le due donne
per benino e si ritira su i
pantaloni.
Il pistolero incredulo:"
incredibile, starbiliante, ma chi sei???"
Ed il russo: "Sono
BILL,...........CHERNO BILL!!!!!!!!!!!"
---
Due nani in viaggio per l'America
arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel
conoscono due splendide bionde che
vengono subito invitate a trascorerre la
notte in camera con i due nani,
ovviamente in stanze separate. Il primo
nano rimane deluso perche' non riesce
a raggiungere l'erezione e quindi a
soddisfare la sua donna. La sua
depressione e' accresciuta dal fatto che
dalla stanza vicina provengono grida
tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute
per tutta la notte. La mattina dopo
il secondo nano chiede al primo: "Come
e' andata?". E il primo:
"E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito
neanche ad avere un rapporto".
Il secondo nano agita la testa e dice: "E
io? Altro che imbarazzato! Non sono
riuscito neanche a salire sul letto!"
---
1. Un tossicodipendente entra in un
supermercato con una siringa infetta in
mano e comincia a minacciare la
gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori
tutti i soldi vi infetto con questa
siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi, collane
etc al tossico. Ma ad un tratto
compare un carabiniere che,
sprezzante del pericolo, affronta il tossico,
gli afferra la siringa e lo
ammanetta e infine restituisce il maltolto ai
derubati. La gente acclama il
salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si
e' reso conto che rischiava la vita?
Quella siringa poteva essere infetta;
poteva essere contagiato
dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito
davanti a tanta ingenuita', comincia
a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama:
"AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il
preservativo!".
2. "Oh, come e' bianco questo
bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
3. Crack all'Ambrosiano: la droga
sintetica dei bancari.
4. Il figlio va dal padre: "Pa',
mi daresti un centone?". "Vabbe' anche
se...". I giorni dopo stessa
scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le
mani bucate!". E lui: "Le mani?? Vedessi le
braccia!!".
5. Dite no alla droga, cosi' si
abbassano i prezzi.
6. Qual e' la birra preferita dal
drogato ? Naturalmente la PERONI.
7. Cosa fa un drogato in lavatrice ?
Il bucato.
8. "Papa', i drogati sono fatti
come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di
piu'!".
9. "Pierino, fammi un esempio di
frase FATTA". "Io mi drogo, tu ti droghi,
egli si droga...".
10. "Hai sentito che i
socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,
quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
11. Ricorda che l'uomo e' fatto di
polvere e piu' polvere c'e' piu' l'uomo
e' fatto.
12. La lasciai quando comincio' a
bucarsi (era una bambola gonfiabile).
13. Un tossicodipendente alla
stazione di Napoli: "Mi dai 1000 lire: mi
faccio un panino!".
"Buttati sotto al treno: ti fai una pizza!".
14. Con che si lavano i
tossicodipendenti? Con il sapone da bucato!
15. Campagna contro la droga. Citta',
invece, favorevolissima.
16. Qual e' lo zucchero preferito del
drogato? Lo zucchero di canna.
17. Una pera al giorno toglie il
tossico di torno.
18. "Perche' ti droghi tu? Pensa
a tua figlia!". "Calma, non e' cosi'
facile trovare due dosi".
19. "Come si chiama uno studente
che si droga e per giunta si fa sempre
bocciare a scuola?".
"TOSSICO RIPETENTE!"
20. Da cosa si riconosce un tossico?
Dal fatto che usa frasi fatte.
21. Che differenza c'e' tra Lady D e
un drogato? Il drogato puo' uscire dal
tunnel.
22. Io e il mio gruppo siamo molto
sensibilizzati al problema della droga
... troppo poca e troppo cara!
23. Sapete come si chiama la bimba piu' drogata di tutto l'asilo? Cannamaria!!
24. Mio padre dice di stare lontano
dalla droga perche' rende cretini, io
non ne ho bisogno.
25. Notizia giornalistica: Arrestati
mentre sniffavano cocaina. Colti
sull'olfatto.
26. "Mi sono fatto da solo"
disse il drogato buttando via la siringa.
27. Ma se il mio capo si droga, io
sono un tossico-dipendente?
28. Ho provato a sniffare Coca, ma i
cubetti di ghiaccio mi bloccavano il
naso.
---
Un distinto vecchietto inglese sta
facendo lentamente manovra con la
sua Rolls nell'ultimo posto rimasto
nell'area di parcheggio, quando
una velocissima spider rossa si
insinua nello spazio occupando il
parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto
scende dalla spider dicendo al
vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma
bisogna essere giovani e scattanti
per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto con flemma tutta
inglese ingrana la retromarcia e
schiaccia l'auto sportiva riducendola
ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo e gli
dice: "Mi scusi, giovanotto, ma
bisogna essere vecchi e ricchi per
fare quello che ho fatto io!"
---
1. Un cartello sulla finestra di un
ufficio dice: "Offresi lavoro.
Deve scrivere bene a macchina (almeno
70 parole al minuto). Deve
conoscere bene il computer. Deve
essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il
cartello ed entra chiedendo il
lavoro. Ma il direttore gli dice:
"Ma non sto cercando un cane per
questo lavoro!". Il cane
risponde pero': "C'e' scritto pari
opportunita'". Cosi' il
direttore gli dice: "Okay, si metta alla
tastiera e scriva questa
lettera". Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore. Ma il
direttore insiste: "Ci sarebbe un
problema. Ho bisogno di un programma
per computer che mi faccia la
gestione dell'azienda". Un'ora
dopo il cane presenta al direttore il
programma che sembra funzionare
benissimo. Il direttore non e' ancora
convinto: "Vede, io ho bisogno
di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore gli
dice: "Miaooo".
2. Cosa fa un ornitologo quando si
reca al lavoro? Timbra il
cardellino!
3. Questionario di assunzione: Nome:
Maria; Eta': 22 anni; sesso:
biondo.
4. Un tizio risponde ad un'inserzione
di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta e il
Direttore che gli chiede: "Ha qualche
diploma?". "Qualche
diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua:
"Ah, bene...e parla qualche
lingua straniera? ". "Ma scherza? 9
lingue, compreso il giapponese".
Il direttore sembra contento e chiede
ancora: "Ma ha delle
referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore
Generale della Standa, dell'ESSO,
della Volvo e in Giappone della
Honda! ". Il Direttore insiste
ancora: "Guardi che qui c'e' da
lavorare molto". "Non c'e'
problema: io lavoro anche 80 ore la
settimana!". Il Direttore sembra
convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio e'
modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per vivere
e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si convince,
si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge
sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no,
non direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".
5. Sapete che ci fa un contadino
piccolo piccolo, con un aratro
piccolo piccolo, con dei buoi piccoli
piccoli in un campo grande
grande ? UN CULO COSI'!
6. Un disoccupato vede un cartello
fuori di un bar: "Cercasi persona
per mansioni delicate". Entra
per vedere di cosa si tratta e il
padrone gli dice: "Sa, qui tutte
le sere ci viene Gigi la Bestia, un
tipaccio grande e grosso che fa
sempre il prepotente. Allora mi
servirebbe una persona ben piantata
come lei per fargli capire
educatamente che il suo modo di fare
e' un po' fuori luogo. Perche' se
lo si prende per il verso giusto, non
e' cattivo ... ". "Beh, ci posso
anche provare... quanto mi
date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!".
Sicche' il giorno dopo si presenta al
bar alle sette, vestito
elegante. Ad un certo punto entra nel
bar un omone grande e grosso che
comincia ad urlare, dando cazzotti
sul banco, e si mette a mangiare e
bere come uno sfondato, ruttando in
faccia alla gente e mollando
scoregge a tutto gas. Allora il tizio
si avvicina ed educatamente gli
fa: "Buonasera, io
sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche
finire, lo prende per la collottola,
lo butta per terra, lo rialza, lo
copre di pugni, poi prende un boccale
di birra e glielo rovescia in
testa, infine gli cala i pantaloni e
gli ficca una bottiglia in culo.
Quindi finisce di bere, gli fa un
ruttone in faccia e se ne va senza
neanche pagare. "No, aspetti,
non vada via! Devo dirle una cosa...". E
l'omone allungando il passo:
"No, ora devo scappare, tra poco arriva
Gigi la Bestia e sono cazzi amari per
tutti!"
7. Ufficio di collocamento: "Ho
disperato bisogno di lavoro: ho 12
figli". "Bene, e oltre a
questo cosa sa fare?".
8. A Napoli un uomo arringa una
piccola folla che si e' radunata
attorno a lui: "Vogliamo piu'
dignita'" e la folla: "Bene, bravo!".
Lui: "Vogliamo piu' pane" e
la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo
piu' lavoro" e la folla:
"Morte al sobillatore!".
9. Il lavoro mi piace, mi affascina.
Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo (Jerome K. Jerome).
10. Assuntaaaaaa!! Sei
licenziataaaaa!!
11. Il lavoro nobilita l'uomo, ma lo
rende simile alle bestie.
12. Il lavoro non ha mai ammazzato
nessuno, ma perche' rischiare di
essere la prima vittima?
13. Un'inserzione sul giornale dice
che si offre lavoro purche' si sia
disposti a tutto. Si presenta
al colloquio preliminare un tale e gli
viene chiesto se e' disposto a tutto.
Quando costui afferma di si' il
datore di lavoro tira fuori una
pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro
devi andare a casa e uccidere tua
moglie". Il tizio ovviamente si
rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa,
siamo sposati da poco..." e cosi' e'
costretto ad andarsene. Si presenta
il secondo signore, ma alla
domanda se e' disposto ad uccidere la
moglie, alla vista della
pistola, si rifiuta: "Mi
dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si
presenta il terzo tizio che accetta.
Prende la pistola e va a casa.
Qualche ora dopo torna tutto
arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era
scarica. Sono stato costretto a
strangolarla!".
14. Mi piace il lavoro. Posso stare
ore ad osservarlo.
15. Sudare: lavorare al Sud
16. Al circo muore l'orso
acrobatico. Un ragioniere che cerca
disperatamente lavoro si presenta e
gli offrono come posto quello
dell'orso, naturalmente deve
travestirsi e fingere di esserlo. Durante
lo spettacolo viene il suo turno e
appena sale sul trapezio vede sotto
di lui una gabbia con 10 leoni, si
spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce provenire
dalla gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo
tutti geometri !".
17. Un ingegnere torna a casa una
sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno
licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la
moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda ... con un
vibromassaggiatore!
18. Dio convoca Berlusconi, Clinton e
Eltsin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da
loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana
usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni e
danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la
buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi
siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie,
una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana
usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni
avversita' ". Berlusconi: "Ho due
notizie, una buona e una ottima, la
buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un
milione di posti di lavoro".
19. Extracomunitario all'ufficio di
collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10
milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa,
scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".
20. Due manager discutono di come
scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo speciale
tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio e le faccio trovare per terra
un biglietto da 100.000 lire;
poi con una scusa mi allontano e
osservo quello che succede. La loro
reazione e' molto istruttiva".
Dopo qualche tempo si reincontrano e il
primo chiede: "Allora, amico
mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto
come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente
nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La
terza ha fatto come se niente
fosse". "E
quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
21. Il capufficio alla segretaria
biondona: "Signorina, e' libera
domenica sera? ". "Oh,
certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere
puntuale lunedi' mattina! ".
22. Colmo per una disoccupata:
chiamarsi Assunta.
23. Due amici si rivedono dopo anni,
il primo in bici, l'altro in
auto. "Ciao, vedo che ti sei
fatto l'auto". "Si', sai, studio da
avvocato e faccio gia' qualche
consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si
rivedono dopo 5 anni. Il primo e' in
bici, mentre il secondo arriva
con una Croma ed e' ben vestito.
"Stai meglio: auto nuova, vesti
bene...". "Si', mi sono
laureato e lavoro presso uno studio di
avvocati. E tu?".
"Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento; il
primo arriva con un motorino, e
l'altro con una fuoriserie. "Ehi,
ancora meglio: auto sempre piu'
grossa, vesti ancora meglio...". "Si',
sai, ora sono socio dello studio di
avvocati dove lavoro. E tu?".
"Io?...Bevo". Altri 5 anni,
altro appuntamento. Stavolta l'avvocato
arriva prima con un Mercedes 500,
vestiti costosi e poco dopo arriva
il secondo e... sorpresa: Ferrari con
sopra una superbionda. "Ehi,
sempre piu' su". "Eh gia',
ora sono il padrone dello studio. Ma tu?
Come hai fatto a fare tanta strada in
cosi' poco tempo?". "Io? Ho
venduto i vuoti!".
24. La ragione per cui i computer
fanno piu' lavoro delle persone e'
che essi non si interrompono mai per
rispondere al telefono.
25. Un ingegnere si presenta sul
posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una
scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa
potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere
replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il
principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come
funziona...".
26. Se lavorare fa bene, perche' non
lo lasciamo fare agli ammalati ?
27. Volevo fare l'uomo proiettile in
un circo. Ma non era un lavoro
per uno del mio calibro.
28. Due amici di mezza eta'
s'incontrano e dopo i primi convenevoli
uno chiede: "Come sta tua
figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia',
gia'! Da un po' di tempo si e' messa
in testa di fare l'attrice ed e'
andata a Roma in cerca di
lavoro...". "Ah... e ha gia' fatto parti?".
"No! Per ora solo 2
aborti..."
29. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti gli
uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi
addormentati. Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?".
"Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non
incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello di
paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e
raccolgo lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'".
"Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E
l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi
scapparono..."
30. Mio padre aveva lavorato nella
stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con
un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio.
La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne
ha comprato uno (Woody Allen).
31. Oggi ho telefonato ad Agnelli e
gli ho detto: " Il mio posto di
lavoro non si tocca... ". Lui
m'ha risposto: " E chi lo tocca ? Anzi
mi fa schifo solo a guardarlo".
32. Il primo 90% di un lavoro viene
svolto nel 90% del tempo. Il
restante 10% del lavoro nel restante
90% del tempo (Arthur Block).
33. E' difficile fare un lavoro di
gruppo, quando si e' onnipotenti.
(da Star Trek).
34. Il mestiere che richiede maggior
inclinazione e' quello
dell'attrice.
35. Una societa' fondata sul lavoro
non sogna che il riposo. (Leo
Longanesi).
36. "Quello che mi serve e' una
persona veloce, scattante e con molta
voglia di lavorare". "Bene;
se mi assume le daro' una mano a
cercarla!".
37. Lo schiavo si affeziona.
L'impiegato no. (Marcello Marchesi).
38. I funzionari statali sono tra i
mariti piu' desiderabili: quando
alla sera tornano a casa non sono mai
troppo stanchi, ed hanno gia'
letto il giornale.
39. Lui: "E che cosa fa per
vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti
meno profondi per i ristoranti
cinesi. (Woody Allen).
40. Bocciate! Bocciate un po' di
figli del popolo. Che rimanga qualche
idraulico. (Marcello Marchesi).
41. Visitatore: "Quante persone
lavorano qui nella sua azienda?".
Manager: "Oh, all'incirca una su
dieci".
42. Ho fatto domanda di lavoro
all'Amplifon. Non mi hanno risposto...
avevano l'apparecchio spento.
43. "Quando ho la sensazione che
in fabbrica ci sia un po' di
disordine - mi diceva un giovane
industriale - quando vedo che si
profila uno sciopero, io prendo il
mio yacht. Me ne vado. In crociera.
Alle Bahamas. E mi porto dietro un
po' di operai". "Come viaggio
premio?". "No, come
ostaggi". (Marcello Marchesi).
44. Impiegato: "Signore, sono in
questa azienda da 27 anni e non ho
mai avuto un aumento". Boss:
"Ecco perche' sei in questa azienda da 27
anni".
45. Vengo da un ambiente dove, se si
vede un serpente, lo si uccide.
Alla General Motors, se si vede un
serpente, per prima cosa si assume
un consulente sui serpenti. (H. Ross
Perot).
46. Il tuo Boss: l'unico a essere sul
lavoro presto se tu sei in
ritardo, e in ritardo se tu ci sei
presto.
47. Un impiegato va dal principale
per chiedere un aumento di
stipendio, dicendogli: "Io qui
faccio il lavoro di 3 persone". E il
capo replica: "Dammi il nome
degli altri due che li licenzio".
48. In un paesino di montagna lavora
un ciabattino molto noto non solo
per le sue qualita' di
professionista, ma anche per l'abilita' e la
passione che mette nella vita
sessuale. Quasi tutte le donne del
villaggio amano "farsi
servire" da lui e corre voce che le dimensioni
del suo pene siano eccezionali. Una
giovane donna, attratta da questa
fama, decide di provare il
ciabattino; cosi' si avvia lungo il
sentiero che conduce alla baracca
dove lui lavora. Bussa alla porta:
"E' permesso? Avrei bisogno di
un lavoretto...". "Non ho tempo!"
risponde il ciabattino, masticando le
parole a causa dei chiodi che
tiene in bocca. "Ma,
veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro,
ehm, particolare...". "Le
ho detto che non ho tempo!" replica lui.
"Guardi, per cosi' dire: non si
tratta di scarpe... sarebbe...". "Non
posso! NON HO TEMPO!" dice il
ciabattino senza guardarla in faccia.
"Abbia pazienza... Io non ho
bisogno di lei come professionista...
vede (imbarazzata) vorrei fare
l'amore con lei!". "Allora mi segua!"
dice il ciabattino. Lascia i chiodi
ed il martello e si avvia verso il
fienile con la donna dietro. Aprono
la porta e, con estrema sorpresa
della ragazza, nel fienile ci sono
due donne completamente nude,
legate e con una bottiglia d'acqua
infilata tra le gambe divaricate.
"Lo vede adesso che non ho
tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due
in forma per domattina!"
49. Recessione e' quando il tuo
vicino perde il lavoro. Depressione e'
quando lo perdi tu. Panico... quando
lo perde anche tua moglie.
50. "Perche' Natale e' come un
giorno normale in ufficio?". "Perche'
tu fai tutto il lavoro ed un ciccione
si prende lui il merito!".
---
Perche' sulla punta dell'albero di
Natale c'e' un piccolo angelo?
Allora... e' una lunga storia...
Una vigilia Babbo Natale si stava
preparando per il suo giro annuale.
Non appena si infilo' il suo paio di
pantaloni rossi preferiti, questi
si strapparono. Allora dovette
indossare un altro paio che gli stava
molto stretto e gli rendeva i
movimenti difficoltosi. Ando' a vedere
come andavano il resto dei
preparativi nel reparto giocattoli ma si
accorse che i folletti erano in
sciopero. Uscendo per controllare le
renne, si accorse che queste erano
ammalate. A questo punto Babbo Natale
era su tutte le furie. Entro' in
cucina per prendersi un bicchiere di
vino e calmarsi un po' ma trovo' la
bottiglia vuota. Ora era veramente
incazzato nero!
Tutto ad un tratto si senti' bussare
alla porta. Babbo Natale era troppo
nervoso per prestare attenzione a
quel rumore. Si senti' bussare di
nuovo, ma questa volta piu' forte.
Babbo Natale ando' verso la porta
rosso in viso, la spalanco' e vide il
piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui
l'albero... dove lo devo mettere?
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1. Cristo alla folla: "Beati i
deboli... ". Ma la folla e' distratta e non
lo ascolta. Insiste piu' volte, ma
con lo stesso risultato. Alla fine:
"Allora mi fermo qui, visto che
non vi interessa". Abbiamo trasmesso:
"Cristo si e' fermato a
dEboli".
2. Giacomo: "Mamma posso uscire
con Leo?". "No potresti perderlo". "No non
lo perdo!". "Stai
attento che lo perdi". Abbiamo trasmesso : Giacomo
Leo...perdi.
3. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh,
oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo
trasmesso: "La venuta di
Cristo".
4. Ho un amico che ha aperto una
salumeria. Ho un altro amico che ha anche
aperto una salumeria. Ho anche un
terzo amico che ha aperto una salumeria.
Anche un altro amico ha aperto una
salumeria. Anche il quinto amico ha
aperto una salumeria. Perfino il
sesto ha aperto una salumeria. Anche
l'ultimo, il settimo, ha aperto una
salumeria. Vi abbiamo presentato: "I
sette salumai".
5. Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si
taglia una vena. E da dove doveva
sgorgare sangue, provengono invece
delle parole: 'Nel mezzo del cammin di
nostra vita...'. Vi abbiamo
presentato: "La vena poetica".
6. C'e' un numero otto che dice: 'Ho
un urgente bisogno di assorbenti'. Vi
abbiamo trasmesso: "Le
mestruazioni dell'otto".
7. Napoli 8, Firenze 8, Genova 8,
Palermo 8, Torino 8. Abbiamo trasmesso
le... estrazioni dell'otto.
--
L'impegato chiese al suo principale
se poteva avere un giorno di permesso
perche' sua moglie doveva avere
un bambino.
La mattina dopo,il principale
gli chiese se era maschio o femmina.
"E come diavolo faccio a
saperlo adesso?"rispose l'impiegato,
"Ve lo diro' fra nove
mesi!"
---
Un negro va dal dottore e dice di
volere una scatola di preservativi
molto resistenti. Il farmacista
glieli dà, il negro se ne va, il giorno
dopo torna e dice "Uomo negro
troppo forte, donna negra troppo forte,
palloncino fatto PUM! Io volere
qulcosa di più forte". Il farmacista dà
la nuova scatola di preservativi al
negro, ma questi torna il giorno
dopo dicendo sempre la solita storia
:"Uomo negro troppo forte......." E
la cosa si ripete per circa 4 - 5
giorni, dopodichè il farmacista si
rompe, va da un suo amico gommista e
gli dice v"Senti, prendi un pezzo
da un copertone di un camion e
fammici un preservativo... mi raccomando,
il + forte che riesci..." Il
gommista dà il preservativo al farmacista e
questi se ne torna in farmacia.
Puntale, il negro torna lamentandosi che
il palloncino aveva fatto PUM. Allora
gli dà il copertone del camion e,
vedendo che il giorno dopo il negro
non torna, si compiace di se stesso,
in quanto crede di avere finalmente
risolto i suoi problemi. 3 giorni
dopo torna il negro, zoppicando sulla
gamba destra, il farmacista gli
chiede "Ma cosa è
successo?" e il negro: "Eh, uomo negro troppo forte,
donna negra troppo forte, palloncino
troppo forte, PALLA DESTRA FATTO
PUM!"
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Un camion pieno di vocabolari dei
sinonimi ha un terribile incidente
in autostrada capovolgendosi e
perdendo tutto il suo carico. Un
giornalista che vede la scena scrive
subito il pezzo da pubblicare
l'indomani sul giornale: "Ieri
un incidente terribile, orrendo,
tragico, spaventoso, agghiacciante,
tremendo, orripilante, disastroso,
drammatico, raccapricciante, orrido,
orribile, mostruoso, ... "
---
Sapete qual'e' la stagione che piace
piu' alle donne?
L'INVERNO
Perche' e' lungo e rigido.
---
due matti sono in manicomio.
ad un certo punto uno dei due traccia
un cerchio per terra e dice
all'altro:
"senti, io vado in centro, ti
serve qualcosa?"
1. Bill Clinton ed il Papa muoiono lo
stesso giorno e per un errore
amministrativo Clinton va in Paradiso
ed il Papa all'inferno. Il Papa
spiega la situazione a Lucifero che
controlla e riconosce l'errore.
Comunica al Papa che entro 24 ore
sarebbe stato tutto risolto. Il
giorno successivo il Papa viene
chiamato da Lucifero che gli comunica
che e' stato tutto risolto e puo'
partire per il Paradiso. Lungo la
strada incontra Clinton con il quale
si ferma a chiacchierare. Il
Papa: "Spiacente
dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il
Papa: "Bene, io sono
contentissimo di poter andare in Paradiso".
Clinton: "Perche' cosi'
tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho
desiderato incontrare la Vergine
Maria". E Clinton: "Sei arrivato con
un giorno di ritardo..."
2. Il 52% degli americani ritiene che
Clinton non abbia mai tradito la
moglie. Il 48% invece ci e' andato a
letto.
3. "Che cosa dice Bill a Hillary
dopo che ha fatto l'amore?". "Cara,
butta giu' la pasta, tra dieci minuti
sono li'."
4. Qual e' lo strumento musicale
preferito di Clinton? L'ar...monica!
E lo strumento musicale preferito da
Monica? Il sex-o-phone!
5. Hillary Clinton ha assunto una
nuova segretaria per suo marito: Mme
Bobbit.
6. Pare che la sala OVALE della Casa
Bianca sia stata ribattezzata
sala ORALE!!
7. Un recente sondaggio in America su
1000 donne in cui si chiedeva se
erano disposte ad andare a letto con
Clinton l'80 % ha risposto di no
e il 20 % ha risposto: "Un'altra
volta?".
8. "Che cosa ha detto in sua
discolpa Clinton la prima volta che ha
saputo delle accuse di Monica
Lewinsky?". "Lei non teneva mai la bocca
chiusa... "
9. Perche' Monica Lewinsky non
mangiava mai banane alla Casa Bianca?
Perche' non trovava la zip!
10. Perche' Monica Lewinsky beveva
sempre con la cannuccia alla casa
Bianca? Doveva fare pratica.
11. Qual e' la definizione di vergine
in Arkansas? Una ragazza che
riesce a correre piu' veloce del
Governatore.
12. In caso di divorzio Hillary si
tiene la Casa Bianca ?
13. Un giornalista intervista Monica
Lewinsky: "Lei e' vaginale o
Clintoridea?"
14. La stagista Monica ha perso il
posto: non ha superato l'esame
scritto. Peccato perche' in orale era
stata una vera bomba!
15. Che ha detto Clinton a Monica
"dopo"? Mi raccomando... acqua in
bocca.
16. E se Monica perdera' la causa
contro Clinton? Ha giurato che
terra' la bocca chiusa con tutti.
17. Cosa hanno in comune le calze e
le mutande di Clinton? Entrambe
scaldano le caviglie!
18. Monica Lewinsky si puo' definire
una 'post-sessantottina' ?
19. Perche' in casa Clinton e'
Hillary che porta i pantaloni? Perche'
Clinton li ha sempre abbassati.
20. Bill Clinton fa parte della
generazione "fate l'amore, non la
guerra".
21. Qual e' per Clinton la
definizione di sesso sicuro? Quando Hillary
e' fuori citta'.
22. Un uomo entra in un negozio che
vende magliette. Ci sono tre tipi
diversi di magliette in vendita.
Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il
labbro bagnato di bianco. Sotto la
foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il
latte". Sulla seconda c'e' una
foto di Ronald Reagan con il labbro
bagnato di bianco. E' intitolata:
"Ho dimenticato il latte". Sulla
terza c'e' Monica Lewinsky con il
labbro bagnato di bianco. Si
intitola: "Non e'
latte....".
23. "Una cosa e' certa riguardo
Bill Clinton... di certo non trascura
gli affari interni...!"
24. Perche' Clinton e' cosi'
interessato negli avvenimenti in Medio
Oriente ? Perche' crede che il
"Gaza Strip" (cioe' La Striscia di
Gaza) sia un locale di spogliarelli.
25. Perche' Clinton ha capito che
Paula Jones non era una Democratica
? Perche' non si beveva tutto.
26. Bill Clinton da un po' di tempo a
questa parte ha iniziato ad
andare in giro con delle mutandine
rosa applicate al braccio. Il capo
del suo Ufficio Relazioni Pubbliche
si preoccupa della possibile
caduta di popolarita' per un gesto
simile, e chiede al presidente:
"Capo, ma perche' porta quelle
mutandine attorno al braccio ?!?!".
"Oh, e' come per il cerotto
anti-fumo... Sto cercando di smettere..."
27. Sai perche' non esistono prove
contro Clinton? Perche' Monica le
ha ingoiate!!
***
Su un aereo viaggiano un italiano, un
russo, un cubano ed un albanese.
Ad un certo
punto del viaggio, il cubano apre la giacca e, dal taschino
interno della stessa tira fuori un
sigaro. Lo accende, da due boccate e poi
lo butta giu' dall'aereo.
L'italiano lo
apostrofa allibito: "ma... cavoli! Quello era un sigaro
cubano originale... costosissimo,
fatto dei migliori tabacchi. Praticamente
introvabile se non a Cuba in piccoli
negozi sperduti che bisogna conoscere
dove sono. E tu... due boccate e lo
getti via cosi'?". E il cubano:"cosa
vuoi, noi a Cuba montagne alte cosi'
di questi sigari... non sappiamo che
farcene. Acceso uno, due boccate e
poi subito pronto un'altro".
Dopo un po'
di tempo il russo apre la giacca e dalla tasca interna tira
fuori un fiasca contenente vodka. Ne
versa un po' in un bicchiere, ne beve
due sorsi e poi butta giu' dall'aereo
la fiasca ed il bicchiere.
L'italiano
allibito gli dice: "ma cavoli... una vodka costosissima che
si trova solo in Russia... anzi solo
a Mosca e solo in certi sperduti locali
che bisogna conoscere e tu... due
sorsi e butti via tutto?". Ed il
russo:"cosa vuoi... noi montagne
di bottiglie di vodka nel nostro paese. Non
sappiamo che farcene... due sorsi ad
una bottiglia e gia' pronta un'altra da
bere."
Dopo un po'
di tempo l'italiano prende l'albanese e lo butta giu'
dall'aereo!
***
Ambiente: stazione Centrale di
Milano, notte
Personaggi: poco raccomandabili
Situazione: black-out dei pannelli
informativi e degli orologi
Arriva trafelato un signore,
naturalmente senza orologio che non sa se il
suo
treno sia pronto o meno, cerca
qualcuno a cui chiedere l'ora, ma non si fida
di
nessuno.
Vede arrivare tutto sudato un grosso
signore, apparentemente tedesco, con
due
enormi valigie senza rotelline e
decide di chiedere l'ora a lui:
- Scusi sa dirmi l'ora?
Il signore si ferma, posa le valigie,
si terge il sudore, e sfodera al polso
un
orologio molto complesso, pieno di
pulsantini:
- Essere ore 11.32:18.5 ja
Il signore senza orologio ammira la
sveglia del tedesco che non si fa
pregare a
mostrargli tutte le funzioni del
miracoloso clock.... sveglia, cronometro,
computer, agenda,.... televisore...
ninna nanna ecc. ecc.
Conquistato, il nostro vuole
acquistare l'orologio: un milione!
- Nein nein, essere modello unico
fatto da me, no possibile
- Due milioni
- Nein
....e cosi` via fino a...
- Trenta milioni
_ e Fa bene eccovelo - e si slaccia
l'orologio in cambio del cospicuo
assegno.
Il nostro si mette il prezioso
acquisto al polso e sta andarsene contento
quando il tedesco:
- Signore, Herr, signore... - e
mostrando le valigie:
- Ha dimenticato le batterie, ja !!!!
***
Una coppia si presenta alla reception
di un hotel. L'addetto fa la
registrazione e poi chiama il
fattorino per aiutarlo nel bagaglio.
Alla fine gli chiede: "Ha
bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E
sua moglie ha bisogno di
qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per
avermelo ricordato. Avete delle
cartoline illustrate?".
***
Nove mesi dopo il convegno di
sessuologia, il nostro omino è davanti
alla porta della maternità, in
attesa.
Finalmente arriva l'infermiera col
bebè: lui lo guarda dapprima felice
e poi perplesso chiede di parlare col
primario.
Omino: "Senta dottore, mi deve
togliere una curiosità: io ho i capelli
neri, mia moglie ha i capelli neri,
tutti in famiglia hanno i capelli
neri e sono sicuro che mia moglie non
mi tradisce. Come mai mio figlio
ha i capelli rossi?"
Dottore: "Dunque, aspetti,...
mi faccia pensare... senta quante volte
fate l'amore?"
O: (esitante) "Mah, una
volta..."
D: "...al giorno?!?!"
O: "No, una volta..."
D: "...alla settimana?"
O: (sempre più imbarazzato)
"No, una volta..."
D: "...al mese!"
O: "No, no, una volta
all'anno!"
D: (sollevato) "Oh, allora non
si preoccupi: sarà ruggine!"
***
Un negro, amante dello sci, arriva in
una zona turistica di montagna
in Sud Africa. Chiede ad un abitante
del luogo di mostrargli una pista
e questi gli indica una bella pista.
Ma appena lanciatosi il negro si
accorge che e' un trampolino.
"Per fortuna - pensa - che sono un
campione di lancio dal
trampolino...". Ma quando sta per spiccare il
volo sente una voce dal fondo che
urla: "Pool".
Un tizio incontra un amico che
non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una fiammante macchina
sportiva, lo trova vestito con grande
eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Sì - gli risponde l'amico - Ho
telefonato alla RAI e ho detto che
sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno
invitato a una trasmissione di quiz,
mi hanno fatto tante domande e ho
vinto due miliardi.
Passa qualche mese e anche il nostro
primo tizio comincia a
pavoneggiarsi in abiti all'ultima
moda e a girare con una macchina molto
costosa. Finisce che incontra l'amico
e gli dice:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e
puntualmente ho fatto fortuna
anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho
detto che sapevo tutto su Berlusconi
e mi hanno dato subito i due miliardi
senza nemmeno farmi una domanda.
***
- Mi sento l'uomo più inutile del
mondo.
- Ma no... Ma su...
- Sì sì, qualunque cosa faccio mi
riesce male. La sfortuna mi
perseguita!
- Cerca di pensare positivo! Per
esempio, sei andato alla Telecom per
avere
una nuova linea telefonica e te
l'hanno messa subito.
- Sì, ma lo sai che numero mi hanno
dato?
- ...?
- Sei-uno-zero sei-uno-zero.
1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima
creazione; Lucio impugna la chitarra
e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il
ritmo. Stupendo. Manca solo il
titolo.
L: Senti... e se la chiamassimo
"Coglione pulito"?
M:mmmh! Mi pare un po' forte....
L:gia', gia'.... allora... allora
"Testicolo igienizzato"?
M:...No, troppo tecnologico....
L: uf.... boh. "Marrone
immacolato"???
M:..no, Lucio, no... Sei troppo
avanti per i tempi....
L:ok, e allora?
M: .....che ne pensi di "Balla
linda"?
2. Un Altoatesino muore e, avendo
condotto una vita dissoluta, deve
affrontare il castigo eterno. San
Pietro gli fa il check-in e, accortosi
della sua provenienza, gli prospetta
la scelta tra due possibilita':
l'inferno tedesco e quello italiano.
Il nostro eroe, dubbioso, chiede un
po' di tempo per decidere e san
Pietro gli concede di fare un giretto
per prendere visione; fortunatamente
Fritz (il morto) incontra l'anima
dannata di Helmut, anch'egli
Altoatesino, che ha scelto l'inferno
tedesco:
F: E allora, Helmut, come te la
patszi quacciu'?
H:Beh, Fritz...essere zolito tran
tran: tutte matine venire un
teufel(diavolo) che portare un bel
bikierone di merden da bere, poi ci
frusta un po', e verso mezzociorno
ritorna con una belizzima tazzona di
merden per pranzo; dopo manciato
faciamo corzetta zui karboni ardenten
e, per merenden, ci portano un toast
ripieno di merden. Dopo ci gettano
nel fuochen fino a ora di cena (ke
essere poi una altra tazzona di
merden) e poi tutti a dormire.
F: Ach so!, Helmut... e dimmi: cosa
sai di inferno italiano?
H:Ahh, non me ne parlare, Fritz!
Essere crande kasino: una volta mankare
bikierone, una volta mankare
merden...
3. Si tratta di Copperfield il mago,
non quello di... BOH? Dickens(?).
Comunque questo e' il mago, che, in
tournee a Ferrara, viene sfidato dal
Mago Wilmer, idolo locale, a
lanciarsi insieme a lui dal grattacielo di
Ferara, qual li' dri dla stazion dei
treno. Copperfield accetta. Sale la
tensione. Milioni e milioni, forse
miliardi, di Ferraresi attoniti
assistono, retroflettendo le loro
ELLE in esclamazioni allarmate:
"Ch'llavor!"
I maghi saltano. Durante il tuffo, si
guardano, valutandosi. A 30 metri
da terra la tensione e' altissima. A
15 metri Copperfield, sudato,
scruta ogni movimento di Wilmer, che,
imperterrito, si avvicina di testa
al marciapiede sottostante. A 10
metri da terra, Copperfield CEDE! e
grida: EAGLE! trasformandosi
immediatamente in un elegante rapace,
sospeso a mezz'aria in un battito
d'ali.
Wilmer, impressionatissimo dalla
scena e dalle capacita' del rivale,
commenta ad alta voce:
"MAIALL!"...
4. Nel carcere bolognese della Dozza,
in una cella nel braccio di
massima sicurezza, si trovano due
ergastolani, uno di Bologna e uno di
Ferrara, che, stanchi della vita del
carcere decidono di evadere .
Passano tutta la giornata a fare
piani di fuga fino a che tutto è pronto
. "Questa notte è la volta
buona" si dicono i due . Dopo aver aspettato
il buio e il cambio della guardia , i
due sfilano la grata della
finestra e si calano nel cortile con
una fune fatta di lenzuoli .
Tenedosi radente il muro , si
dirigono verso i cassonetti della
spazzatura che serviranno loro per
scavalcare la recinzione , al di là
della quale si trova la libertà,
quando il ferrarese, che voleva stare a
tutti i costi davanti, inciampa in
una latta di lamiera, facendo un
fracasso del diavolo .
Subito i due si nascondono dietro i
bidoni del "rusco" mentre il cortile
è spazzato dalle luci dei
riflettori. " Miaooo, ffftt, miiaoo" si sente
provenire dall'immondizia e dopo un
po' le luci si spengono e tutto
torna quieto.
Ancora tremanti dallo spavento appena
passato, i due cominciano a salire
su di un cassonetto ma
improvvisamente il coperchio si rompe con
fracasso e i due si ritrovano in
mezzo ai rifiuti .
Di nuovo riflettori e una voce dalla
torretta chiede " Chi è là ?!! "
E il ferrarese, serafico : " Un
altar gat "
Non sua ma di Mr. Magoo (non meglio
identificato).
5. Una signora di Budrio si rivolge
in lacrime ai carabinieri,
denunciando la scomparsa, da ormai
una settimana, del marito: questi
aveva annunciato l'intenzione di
andare a comprare le sigarette... e non
era piu' rientrato.
Il maresciallo consola la signora, e
promette di avvisarla non appena in
possesso di qualche indizio. Infatti,
dopo altri quindici giorni, la
signora riceve una convocazione in
caserma:
Maresciallo: - Signora,
non si allarmi, ma devo sottoporre al suo
riconoscimento la salma di un
automobilista sconosciuto perito in un
incidente stradale, a seguito del
quale l'automobile ha preso fuoco; mi
rincresce, ma la devo preparare: il
corpo e' in condizioni pietose...
Signora di Budrio: - Oddio! Mi
faro' forza... tutto pur di conoscere
cio' che e' successo a mio marito...
I due entrano nella camera mortuaria,
dove giace la salma coperta da un
lenzuolo. Il maresciallo scopre i
piedi della vittima, orrendamente
deturpati; la signora rabbrividisce:
S.d.B.: - Oh, Signore!..
che scempio! No, non posso capire se si
tratta di lui...
Il maresciallo, sospirando, ricopre i
piedi. Poi, lentamente, solleva il
lenzuolo dal lato del capo. La veduta
e' raccapricciante, la signora ha
un conato.
S.d.B.: - Santo cielo! Che
orrore... Ma e' impossibile capire se sia
lui!
Il maresciallo sospira profondamente,
sollevando le sopracciglia.
M.: - Signora, speravo di
non dover arrivare a tanto, ma... vede: in
realta' c'e' una parte del corpo che
e' stata risparmiata dal fuoco...
E scopre cosi' il bacino del
cadavere, dove spicca un enorme membro,
perfettamente integro. La signora
trasalisce, deglutisce... e poi,
scuotendo il capo, si allontana di un
passo dal cadavere, scuotendo la
testa.
S.d.B.: - Ah, no no!...Non e' micca
mio marito...
M.: - Beh, signora, in un certo
senso e' meglio cosi'... lei puo'
continuare a sperare... Mi scuso per
la sgradevole esperienza, e la
ringrazio per la collaborazione.
La signora si avvia alla porta,
impugna la maniglia, per uscire, poi
esita... si volta ancora verso il
maresciallo e...
S.d.B.: ...e poi... sa... le
voglio dire una cosa: lui li' non e' micca
di Budrio!!!...
***
Ad un convegno di sessuologia,
presenti un centinaio di partecipanti,
entra il relatore.
Relatore: "Allora, per rompere
il ghiaccio, iniziamo con un piccolo
sondaggio: quanti di voi fanno
l'amore tutti i giorni?"
Si alzano una ventina di mani, uomini
che ammiccano, si fanno
l'occhiolino e si danno di gomito per
vantarsi: "io, io..."
R: "Bene. E ora quelli che lo
fanno una volta alla settimana..."
Si alzano una sessantina di mani.
R: "Ok, quelli che lo fanno una
volta al mese..."
Si alzano un'altra ventina di mani,
un po' timidamente.
R: "E infine quelli che lo fanno
una volta all'anno."
Si alza in piedi in fondo alla sala
un'omino, sbracciandosi: "IO, IO,
IOOOOO!!!"
R: "Va bene, si calmi, abbiamo
capito, lei lo fa una sola volta
all'anno. Ma perchè tutto questo
entusiasmo?"
E l'omino: "DO-MA-NI! DO-MA-NI!
DO-MA-NI!"
Lei era un po' titubante e, con
un'aria un po' seriosa, mi ha detto:"Guarda,
è la prima volta che lo faccio e
vorrei farlo con il preservativo"
Io, un po' sconcertato, gli ho
chiesto :"E perché non con me???"
---
Ci sono due interisti che vengono
condannati alla pena di morte e
devono decidere ta la sedia
elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
il primo sceglie e dice: Allora, la
ghigliottina non mi piace
perche' mi fa troppa impressione
tutto quel sangue in terra, nella
camera a gas mi sento mancare il
fiato... vada... per la sedia elettrica
Viene accompagnato nella sala della
sedia elettrica e gli viene data
la prima scarica, ... e' sempre
vivo... la seconda, ... e' sempre
vivo, ... la terza al massimo
voltaggio:... e' sempre vivo.
Allora secondo la legge l'interista
viene graziato perche' non e'
morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il
graziato rivede il suo amico e gli
dice:la sedia elettrica non funziona.
Il secondo sceglie: Nella camera a
gas mi sento mancare il fiato...
la sedia elettrica..... NON FUNZIONA,
vada per la ghigliottina!
---
Da esperienze fatte sono state
raccolte molte caratteristiche e 'bugs'
delle applicazioni piu` comunemente
utilizzate. Leggere con molta
attenzione!
OKKIO A CERTI TIPI DI INSTALLAZIONE!
L'anno scorso un mio amico ha
effettuatol'aggiornamento da
Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che
quest'ultima
ha una tale occupazione di memoria da
lasciare pochissime risorse di sistema
per altre applicazioni. Egli ha anche
notato che Moglie 1.0 ha la tendenza
a generare processi-figli, che
consumano ulteriori preziose risorse.
Vi e` inoltre un altro fenomeno
negativo, non indicato sulla documentazione
del prodotto, la cui probabile
presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si
installa in modo tale da essere lanciata
per prima all'inizializzazione, e
controllare cosi` tutte le attivita`
del sistema; ma, come lui ha avuto
modo di scoprire, alcune applicazioni,
come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura
2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu`
a partire, mandando in stallo il
sistema appena lanciate, anche se esse
funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre
funziona a tratti. All'installazione,
Moglie 1.0 installa anche alcuni
"Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8
e Cognato in versione beta. Di
conseguenza, le prestazioni del sistema
decadono inesorabilmente con il
passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che
sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie:- un pulsante
"Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
- un pulsante "Dacci un
taglio" o "Vatti a fare un giro";
- un programma di disinstallazione
che, senza perdite di tempo e di risorse,
permetta di rimuovere
Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle
funzionalita` del sistema;
- un'opzione che consenta di far
funzionare il gestore di rete in modo
promiscuo, consentendo di
fare un uso maggiore della funzionalita`
di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi
causati da Moglie 1.0, ho deciso
di installare piuttosto Ragazza 2.0.
Anche cosi`, comunque ho avuto
parecchi problemi. Apparentemente e`
impossibile installare Ragazza 2.0
direttamente su Ragazza 1.0; occorre
prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si
tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le
due versioni di Ragazza
entrino in conflitto nella gestione
delle porte I/O. E' strano che
non abbiano ancora corretto un errore
cosi` evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di
disinstallazione di Ragazza 1.0
non funziona bene, lasciando alcune
"fastidiose tracce" nell'applicazione
del sistema. Ma il fatto piu`
fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza
aprono continuamente una finestra di
dialogo che decanta i vantaggi
del fare l'aggiornamento a Moglie
1.0.
AVVISO DI BUG (questo e` veramente
grandioso) !!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0,
Moglie 1.0 cancella, senza possibilita`
di recupero i file Soldi.dll e
Casa.dll prima di effettuare
l'auto disinstallazione. Quindi
Amante 1.1 si rifiutera` d'installarsi,
segnalando la mancanza di risorse di
sistema !!!
---
"Perche' bevi con gli occhi
chiusi?". "Perche' il dottore ha detto che
l'alcool non lo devo neppure
vedere!"
---
Perche' il Papa non vuole andare in
ospedale? Perche' entra
Papa ed esce curato.
---
Cara mamma oggi mi hanno fatto i
raggi; se domani mi fanno le ruote vengo a
casa in bici.
---
Da una recente statistica della CEE
risulta che l'ultimo vagone di un
convoglio ferroviario è quello che
subisce più danni in caso di
deragliamento
...
MA ALLORA PERCHE' LO METTONO ????
---
Henry, il cacciatore va fuori con il
suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad
un tratto ne intravede uno tra gli
alberi, carica il fucile e BANG! Quando
il fumo va via l'orso e' sparito.
Sente un colpo sulla spalla, si gira e
cosa trova? L'orso!
L'orso gli dice: "Bel colpo
amico, pero' ora hai due possibilita': o ti
mangio o ti fai sodomizzare!".
Siccome Henry non vuole morire, la scelta è
obbligata.
Torna barcollante a casa dove prende
il fucile a pallettoni e dice:
"Prendero' quell'orso!" e
si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su
il fucile e spara. Il fumo va via e
si sente chiamato ancora alla spalla.
L'orso: "Hei amico! Le stesse
due possibilita'...". Ancora la stessa
storia...
Henry striscia a casa, prende il piu'
grosso fucile che trova e si incammina
ancora verso la foresta. Vede l'orso
e spara. Cadono le foglie e quando il
fumo si dirada... niente orso, e come
prima un tocco sulla spalla e l'orso:
"Dimmi la verita'. Tu non sei
qui per cacciare, vero?".
***
Sapete come si camuffano due cerve?
Facendo le capriole!
***
Che differenza c'e' tra un livornese
ed un pisano che entrano in un
casino???
.
Semplice il livornese ci va per
divertirsi .... il pisano x trovare la mamma
***
"Dottore, ho paura di non essere
compreso!"
"Cosa stava dicendo?"
***
E' pasqua,un siciliano entra in
panificio.
Buon giorno, vorrei una colomba.....
>E come la vuole Motta ?
Ecchè viva me la vuole dare ?
***
Un tipo a pasqua entra con un uovo
sotto braccio in un bar.
vorrei un marsala...
>All'uovo ?
No a me grazie...
***
Due ubriachi escono
dall'osteria e ognuno decide di tornare a
casa propria per smaltire i fumi
della sbronza. Il primo ubriaco
entra in casa propria e, vedendosi
riflesso nello specchio dell'
ingresso, corre giu` a chiamare
l'amico: "Pietroooo! Pietroooo!
Corri ! Ho i ladri in
casa !" Pietro lo sente e corre verso di
lui: "Adesso vengo li` e
gli spacchiamo la faccia !" Corrono su
per le scale aprono la porta e
la richiudono subito ! "Cacchio,
sono in due ! Andiamo a
chiedere rinforzi !" Sono in strada e
passa una macchina dei Carbinieri.
"Ferma ferma ! Ci sono i ladri
in casa mia !" I Carabinieri si
fanno portare sul posto ed uno di
loro sale verso
l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio
alla porta per aprirla e
poi la richiude subito, poi esclama:
"C'era gia` un collega sul
posto..."
Bakunin e The Opener s'incontrano al Bar Sport e parlano del più e del meno.
"Lo sai che Ursus è
all'ospedale?"
"All'ospedale? Ma se proprio
ieri sera l'ho visto con quella biondona
mozzafiato di Dev..."
"Appunto, l'ha visto anche sua
moglie!"
***
Emma al telefono con Gianna:
"Stai attenta a quello che sto
per raccontarti.
Posso dirtelo solo una volta...
Sai, ho promesso di non
ripeterlo!"
Dopo aver parlato con la moglie al
telefono, Ursus si alza in piedi e
mettendosi ben dritto, tutto tronfio,
pancia in dentro e petto in fuori,
dice:
"Mia moglie è incinta"
" E di chi si sospetta?"
chiedono in coro gli amici.
***
Una donna entra da un pollivendolo
per comperare un' oca ungherese.
il pollivendolo ghiene mostra una,ma
la donna,dopo averle messo un dito nel
culo dice:
"no,guardi,questa non e' un'oca
ungherese!E' un' oca della Valtellina....."
L'uomo gliene mostra un'altra,e la
signora procede nella stessa maniera e
rimette un dito nel culo dell'
animale:
"Neanche questa e' un' oca
ungherese,ma e' un' oca della pianura
padana...."
La terza volta,finalmente,la donna e'
soddisfatta.
Mentre il pollivendolo le sta
incartando l' animale,la donna gli domanda:
"Ma mi dica,lei e' nuovo del
posto,vero?"
"si"
"E di dove e'?"
e il pollivendolo che non ce la fa'
piu',si tira giu' i calzoni e mostando
il culo dice:
"me lo dica lei "
***
La signora Ellis sta parlando con la
sua amica: " Non capisco -
dice, - due giorno fa un ragazzo è
venuto alla mia porta, ha bussato
e quando ho aperto, mi ha chiesto se
mio marito era in casa. Ho
risposto che non c'era e il ragazzo
mi ha violentata sul pavimento.
Ieri è capitata la stessa cosa: è
arrivato, mi ha chiesto di mio
marito e poi mi ha violentata sul
pavimento.
Questa mattina ho aperto ancora la
porta, il ragazzo mi ha chiesto
se mio marito era in casa e quando ho
risposto di no, mi ha
violentata ancora sul pavimento. Non
capisco proprio". " E'
incredibile - dice l'amica, - ma cos'è
che non capisci?"
" Che cosa vuole da mio
marito?" risponde la donna.
***
Un elefante vede un uomo nudo e gli
chiede
"Ma tu come fai a bere?"
***
Perchè gli elefanti hanno la
proboscide davanti e non di dietro?
Perchè se no le noccioline dove se
le mettono?
***
Finalmante un equipe di astronauti è
tornata dal primo viaggio su Marte.
Nessun altro era mai riuscito
nell'impresa.
In sala stampa, insieme alle solite
domande di rito, un giornalista chiede
"Finalmente potrete rispondere
alla grande domanda che noi tutti ci poniamo:
c'è vita su Marte ?"
E l'astronauta "Il sabato sera
si, però gli altri giorni è un mortorio"
***
"Ehi guarda lassù sta passando
un'aeroplana!"
"Un' aeroplana ?? Un aeroplano
vorrai dire!"
"Però che vista che
c'hai!"
***
a:"Giochiamo a
nascondino!!"
b:"Mah che barba, sempre la
stesse cose..."
a:"Beh, possiamo fare che io mi
nascondo e se tu mi trovi me lo metti nel
culo!!!!"
b:"...e se poi non ti
trovo?"
a:"...se non mi trovi son
nell'armadio!"
***
- Bambino scoppia di salute: 8 morti.
- Nuova lavatrice lanciata sul
mercato... 5 contusi.
- Ragazza stufa scappa di casa: i
genitori muoiono assiderati.
- Esplode una scatola di piselli al
supermercato... 5 donne incinte.
- Falegname impazzito tira una SEGA
ad un passante :-)
- Scontro frontale tra due carri
funebri... un resuscitato.
- Dopo una rapina, i malviventi
scappano attraverso i campi.
I Carabinieri setacciano
la campagna, i contadini ringraziano.
- BOMBA in un cimitero... tutti
morti! :;-)
- Scozzese raccatta portafoglio con
cento milioni. Muore di infarto.
***
Un giorno un poliziotto ferma un'auto
per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di
abbassare il finestrino ma non fa il
tizio minimo cenno. Alla seconda
volta capisce e lo
abbassa. Il poliziotto vede una
fantastica biondona! "Potrei vedere la
sua patente,
prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose,
facendo vedere tutta la sua
cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e
trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della
macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li
da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per
confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla
centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una
macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle
indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non
posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla
biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni,
proprio come l'ufficiale gli aveva
detto!
La tipa guarda in basso e ansimando
dice: "Oh no! Un altro etilometro!"
***
Come si fa a riconoscere un vero
gentiluomo?
E' colui che riesce a descrivere la
Cucinotta... senza disegnare grossi
cerchi nell'aria.
Che cosa vorrebbero fare molte donne
con il vestito dell'anno prima ?
Entrarci ancora!
Quale profumo usa uno straccione?
L'assenza di lavanda.
Come si chiama la principale
competizione di calcio femminile?
La poppa delle poppe!
Come morì capitano Uncino?
Fece il bidè con la mano sbagliata.
Che cosa scoprì Newton quando gli
cade la mela sulla testa?
La bestemmia!!
Come sono gli anelli dei preti?
D'oro a diciotto ...curati.
Come si fa a ritardare la caduta dei
capelli quando ci si pettina la
mattina?
Basta alzarsi un ora più tardi.
1. Due vecchietti chiacchierano al
parco: "Ma lo sai che di AIDS si
muore?". "Perche' di INPS
si campa?".
2. Una cicogna vola bassa e
affaticata con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi sa
che ci siamo persi!".
3. Due vecchie zitelle prendono il
the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina
inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto.
Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la
morte...!".
4. Un vecchio sta attraversando la
strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e
il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il
vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
5. Nell'intervallo tra due numeri di
acrobazia il presentatore propone
un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove
per vincere un 100 milioni: 1) bere
in 1 minuto 20 grappini; 2)
tagliare la criniera di un
ferocissimo leone; 3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta il
primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del leone, il
terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara
un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si
scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia, che
viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi' una lotta
furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo qualche
minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si
alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama:
"E adesso hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
6. Due anziani coniugi vanno dal
dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli
dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in
perfetta forma per un uomo della sua
eta'". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia
su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per
esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce
per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all'uomo di
uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il
dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e' in perfetta forma per una
della sua eta'". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il
dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La
donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore
allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il buon Dio
veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon
Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di
nuovo pisciato nel frigo!".
7. In spiaggia un vecchietto cieco
sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti il
vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato
il canotto tutto l'inverno!".
8. Vecchietta in Farmacia:
"Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
figona!".
9. "Dottore, dottore, mi aiuti:
ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?".
"Non mi ricordo perche'!".
10. Nella vetrina di un farmacista
c'e' una bottiglia con un gran
cartello: "Prodotto eccezionale!
Vi fara' ritornare subito giovani!".
Sicche' passano due vecchini. -Hai
sentito?!- fa uno tutto
interessato- Dice quella roba fa
ritornare giovani di volata!
-Diolovolesse!- risponde l'altro.
Entrano nella farmacia e comprano il
flacone. Si siedono su una panchina e
iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Anacreto
inizia ad urlare: -Ecco, funziona!
Sono tornato proprio come un bimbo!
-Perche', cos'e' successo?! -Mi
sono cacato addosso!
11. Un vecchietto entra in farmacia e
chiede: "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa' quel
prodotto antipiretico e analgesico
che contiene anche sodio
carbonato". E il farmacista: "Vuol dire
l'Aspirina?". "Ah,
si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai
come si chiama".
12. Un signore entra in
farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei
preservativi fallati, si sono rotti
tutti! Disgraziato!". Anche un
vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che
si piegano tutti!".
13. Un vecchietto al farmacista:
"Mi da' un Control?". "Come lo
vuole?". "Con le
stecche!"
14. Ho visto genitori molto attempati
mettere al mondo dei nipoti.
15. Un giornalista si reca in un
paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per
intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il
giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede:
"Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche'
sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E
perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i
dispetti al nonno!".
16. "E' una cosa scandalosa, mai
vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio
di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza
di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un
ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio! - Eh
i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. - Ma non e'
tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio avra' avuto 70 anni che si
masturbava dietro un cespuglio. -
Non pretendera' mica che uno di 70
anni corra dietro ai conigli?
17. L'altro giorno ho salvato una
vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal
maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava:
'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti
tuoi!'".
18. Mio nonno e' un po' smemorato, ma
gli piace darmi dei consigli. Un
giorno mi ha chiamato in disparte e
mi ha lasciato li'.
19. Piu' pausa per le giovani,
meno...pausa per le vecchie (cartello
di una fabbrica).
20. Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km
ogni giorno a piedi; oggi ha 80
anni e non so dove sia arrivata.
21. Una nipotina chiede all'anziana
nonnina: "Nonna, che cos'e' un
amante?". E la nonna gridando:
"Santi numi!" corre verso la soffitta.
22. Diventare nonno non e' niente; il
brutto e' che ti tocca andare a
letto con la nonna!
23. Il vecchietto al vigile:
"Scusi, dove posso trovare una pensione
modesta?".
"All'INPS!".
24. Una vecchietta al supermercato
chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e' il
passato di verdure?". "Io verdurai,
tu verdurasti...".
25. Una vecchietta passeggia per il
paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto:
"Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la
gallina!".
26. Il molto viaggiare invecchia gli
uomini; la mancanza dell'amplesso
le donne (dal Mahabarata).
27. Qual e' lo slogan di un vecchio
venditore distrutto ? Lardo ai
giovani.
28. Una coppia decisamente attempata
osserva una coppia di canarini
nella stessa gabbia. All'improvviso
il canarino maschio con un gesto
fulmineo monta in groppa alla femmina
e la possiede piu' volte. Lei:
"Hai visto caro, che bravo quel
canarino. Quattro volte in pochi
minuti...". Lui: "Bella
forza, e' tutto uccello!".
29. Da un'intervista: "Ho 70
anni e nel fare all'amore ho sempre usato
il metodo M.S.". "E in cosa
consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e
Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e
Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi ...
Mortacci Sua!".
30. Quando Matusalemme lesse:
"Chi beve birra campa 100 anni" disse
"Ma che e'? Veleno?".
31. Due vecchietti
"acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi
appuntamento per la serata. Il giorno
dopo i due vecchietti si
rivedono. Il primo chiede: "Come
e' andata ieri?". E l'altro: "Non me
ne parlare, ho fatto una di quelle
figuracce. Non mi si e' neanche
alzato; e tu?". E il primo:
"Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai
fatto?". "Non sono andato
all'appuntamento".
32. Un vecchietto in riva al mare ad
un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua
gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso
... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli
arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ...
Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma,
guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che
l' alzi ' sta testa !!! ".
33. Alla fine del turno di lavoro in
ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno
della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo
per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando
davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il
regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu'
costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e
mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo
distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova
in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie
vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando
nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito
uscendo dalla camera da letto
completamente nuda senza
nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi
esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una
stiratina!".
34. Due pensionati si incontrano
tutti i giorni mentre leggono i
manifesti funebri. Il piu' giovane
dei due chiede all'altro: "Ma tu
com'e' che vieni sempre qui?".
"Controllo se c'e' il mio nome". Dopo
un po' di giorni il piu' anziano
viene a mancare, e quell'altro
leggendo il nome dell'amico sui
manifesti: "Guarda un po', oggi che
c'era non e' venuto".
35. Due vecchi decidono di fare una
gara a chi piscia piu' lontano.
Allora vanno dietro un albero, fanno
la pipi' e il primo dice: "Mi
sono bagnato le scarpe". E il
secondo: "Hai vinto tu!".
36. Due anziani chiacchierano.
"Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi
il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
37. Per un settantenne e' facile
amare il prossimo. Meno facile amare
la prossima.
38. Un uomo e una donna, anziani e
vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si
stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare
qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se
prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non succede
niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La
cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in
mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va
come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa
vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su
un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una
scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da
vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro
alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi
fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".
39. Un giornalista si reca a visitare
un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini
ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe che si trascina
faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco di vino
e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo'
intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita
facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute:
mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a
mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine
mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la
notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di
vita?". "30 anni, perche'?".
40. Un tizio, anziano e malaticcio,
si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla
residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente gli
rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti i
giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita
gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la salute
del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e
il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni
morte di Papa!".
41. Al giorno d'oggi, grazie al
progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles.
42. Un tizio che fa culturismo si
rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul
cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando
l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una
dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" -
le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20
anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40
anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo
60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed
ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
43. Al Crematorio una vecchia
signora fa una strana richiesta:
"Vorrei chiedervi un piccolo
favore. Forse vi sembrera' una richiesta
strampalata, ma per me e' molto
importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio
povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e'
una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche'?
". E la vecchia signora:
"Capira'... l'ho sempre avuto in
bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
44. Due vecchietti toscani si
incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente
storta, al che l'altro gli
domanda: "Oh Beppe, ma
icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche'
t'e' successo? ". L'altro di
rimando e con visibile difficolta': "hun
trombo! ". "Ma Beppe,
anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio'
la bocca storta! ".
45. Due vecchiette vanno dal
fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta
e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette:
"Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
46. Un turista chiede a un contadino:
"Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo
l'aria piu' sana del mondo! Non c'e'
nessun paese che abbia l'aria
come la nostra. Pensi: qui non muore
mai nessuno!". "Ma non esageri -
replica il turista - come sono
entrato in paese mi sono imbattuto in
un funerale!". "Ah, quello?
Quello, sa, era il becchino che, povero
diavolo, e' dovuto morire di
fame".
47. Tra vecchietti: "Ti ricordi,
nel '16, quando eravamo militari e ci
mettevano bromuro nel caffe' perche'
non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...".
"Be', mi sembra che cominci a fare
effetto..."
48. Capisci che stai invecchiando
quando le candeline costano piu'
della torta.
49. Un vecchietto torna dal parco e
chiede alla moglie di aiutarlo ad
allenarsi perche' ha trovato un
finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle
prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno dopo il
marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede notizie e
lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".
50. Inserzione giornalistica:
Gerontofilo conoscerebbe scopo
matrimonio ragazza madre con figlio
settantenne.
51. Una vecchietta si reca in una
palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare
esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu'
leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei
non ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica una
mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue
capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello
olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti
dell'istruttore la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata.
Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita'
alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e penna e
stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta
e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta
male?". "No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...".
"Mah veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono i
peli... diventa come una VENTOSA!"
52. Se smetti di bere, mangiare,
fumare e fare l'amore, non e' che
vivi piu' a lungo. Ti sembra piu'
lunga.
53. Un uomo di novant'anni e' seduto
su una panchina del parco e
piange a dirotto. Gli si avvicina un
giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le lacrime il vecchio
gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25
anni". "Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non
capisci... Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A
mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di
nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo.
Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi fa un
bocchino, il migliore che un uomo
possa desiderare...". Il vecchio
non ce la fa piu' e comincia a
piangere sempre piu' disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, " mi
sembra che abbiate una relazione
magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho
dimenticato dove abito".
54. Ci sono tre segni per riconoscere
quando si diventa vecchi. Il
primo e' che la memoria diventa
sempre piu' debole. Il secondo e' che
non ci si vede piu' tanto bene. Ed il
terzo.... e' che la memoria
diventa sempre piu' debole !
55. L'anziano signor Schwartz e la
vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo
dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther:
"Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per
dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti
dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e
ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa
immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato
dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz.
"Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?".
"No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
56. Una vecchietta tutta elegante
entra in un autogrill e si siede
vicino a tre teppisti motociclisti
con giubbotti di pelle e tatuaggi.
Questi appena la notano la sfottono:
"Ehi nonnina... dove vai cosi' in
ghingheri!". "Vado a Monza
al matrimonio di una mia nipote...".
"Puah... matrimonio... mio padre
ha detto a mia madre che la sposera'
solo prima di morire". E il
secondo bullo: "Mio padre invece ha detto
a mia madre che deve prima morire ...
ah ... ah!!". E il terzo: "Il
mio... mia madre non lo vede da 20
anni ... ah... ah!". E la nonnetta
tranquilla: "Uno di voi tre
bastardi mi passerebbe il sale!!".