SE
VOLETE CONTRIBUIRE CON DELLE BARZELLETTE MANDATE UNA E-MAIL A
sunshine_572002@yahoo.it
E
SARANNO INSERITE (SU RICHIESTA) ANCHE CON IL VOSTRO IL NIK
Un
maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio
destro e l'altra a quello sinistro.Un
carabiniere si avvicina e gli chiede:-
Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?Il
maresciallo risponde:-
Ieri è morta mia madre...E
il carabiniere:-
Beh allora perché due fasce?E
il maresciallo:-Questa
mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta anche
la sua!!! Un
pellerossa arriva in un bar con in mano un secchio pieno di fango
"Bisonte Seduto volere caffe'!".Il
barista glielo serve, l'indiano beve il caffe' tutto di un fiato,
dopo di che lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.Il
giorno dopo torna e chiede un altro caffe': "Aoo! Aspetta 'n
attimo", gli dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba
tua di ieri, ma che e' sta storia?"E
il pellerossa: "Io fare corso di manager per diventare
dirigente! Questa e' esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè,
gettare fango su tutti e poi sparire per tutto il giorno!". La
signora O'Donovan sta camminando per le strade di Dublino quando vede
il suo parroco."Salve,"
dice il prete, "come va, signora O'Donovan? Se ricordo bene ho
celebrato io il vostro matrimonio alcuni anni fa!" Lei
risponde: "Certo, Padre!" "Avete
gia' bambini?" "No,
non ancora, Padre," risponde lei. "Be',
la settimana prossima andro' a Roma. Se vuole accendo una candela per
voi!" "Oh,
grazie mille !" E se ne va.Alcuni
anni piu' tardi si incontrano di nuovo. "Allora,
signora O'Donovan," dice il prete, "come sta?" "Oh,
benissimo," risponde lei. "E ... mi dica," risponde
lui, "Avete avuto dei figli?" "Oh
si', Padre. Ho avuto tre volte dei gemelli e quattro altri bambini.
Dieci in tutto!" "Che
meraviglia!", risponde il parroco. "E come sta suo marito?"
"Oh,"
risponde lei, "E' appena partito per Roma per spegnere quella
famosa candela!" Un
signore con tre capelli in testa va dal barbiere. Dopo lo shampoo,
questi gli chiede: "Come glieli pettino?"Lui
pensa un po', poi decide: "Mi faccia la riga al lato!"Il
barbiere titubante inizia a pettinare i soli 3 capelli, poi dice
dispiaciuto:"Scusi,
purtroppo se n'e' staccato uno!!! Come glieli pettino ora?""Mi
faccia la riga in mezzo ..." Lui esegue, ma... "Siacente
signore ... se n'è staccato un altro!""Va
be', allora me li pettini all'indietro!" Un
contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando
una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale
comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando
di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere
sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo
il sedere da mesi
per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza
che mi riserva!". E
la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi
strizza le tette e mai neanche un bacino sulla bocca!" Due
malati di mente si incontrano dopo tanto tempo, "Come stai?",
chiede uno al suo amico."Bene",
risponde, "Faccio sempre la solita vita. E tu?""Anche
a me va bene, ultimamente mi sono appassionato ai puzzle. Mi sono
esercitato tanto che oramai sono diventato davvero bravo. Nel finire
l'ultimo ho battuto tutti i record. Pensa, sulla scatola c'era
scritto "dai tre ai sei anni"
e io sono riuscito a finirlo in soli in sei mesi!" Una
bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che
ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice
che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile
usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile ricavare il peso
del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la
mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del
bambino. A questo punto la bionda esclama: "Quello
che ha detto è giusto ma non e' possibile, perche' io sono la
zia, non la mamma!" Marito
e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo:
"Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro,
ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo
devo sapere". Lei: "Allora, si', ti ho tradito. Tre
volte. La prima volta e’ stato quando avevi bisogno di
tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede
finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno'
personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse
successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi
quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo
rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi uno di loro
cambio' improvvisamente idea?". Lui: "Oh, cara, hai
fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal
vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la
terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in
campagna elettorale, e ti mancavano 2.000 voti per essere eletto?".
Congresso
medico sulle nuove scoperte a base di frutta.I
dottori tedeschi espongono: "Noi teteski avere sperimentato una
medicina a base di ananas per la cura delle vene varicose, si chiama
Ananasen!" I
dottori francesi espongono "Noi français abbiamo
inventato una cura a base di pera per la cura della couperose, si
chiama Poirex" .E'
il turno dei dottori napoletani che espongono: "Noi abbiamo un
tipo di pillola al mango, efficace per le cefalee: si chiama Mango Pa
Capa". Due
amici si incontrano: "Ehi, come va?" "Eh, non tanto
bene. Sai,
ho trovato un buon lavoro ma non posso accettare perche' ho un gatto
a casa e non saprei a chi lasciarlo!" E l'amico: "Aaaaah,
non temere, ho io la soluzione: domani mattina, all'alba, prendi il
gatto in auto con te e avviati fuori del paese, fai almeno 60 km e
lascialo ai margini del bosco."L'amico
ringrazia e saluta. Il giorno dopo, verso sera, si incontrano di
nuovo: "Come e' andata?" "Beh, insomma, ho fatto come
dici tu ma quando sono tornato a casa il gatto era davanti alla
porta!" E l'amico: "Allora insisti, stanotte fai lo stesso
ma vai avanti, supera il bosco, arriva fino alle paludi!" L'amico
ringrazia e si salutano. Il
giorno dopo si riincontrano: "Come va?", dice il primo. E
il secondo: "Eh, insomma, ho fatto come hai detto tu ma al
ritorno il gatto era davanti alla porta di casa!" "Non ti
arrendere! stanotte riprovaci, stanotte c'e' la nebbia, e tu arriva
nel bel mezzo delle paludi! Cosi' sei piu' sicuro!!", e si
salutano. Il giorno dopo si incontrano nuovamente: "Allora, come
e' andata?", dice il primo, tutto sorridente. E l'altro: "Com'e'
andataaaaaa?????? Mi chiedi come e' andataaaaaaaa???? Di notte, la
nebbia, il bosco, le paludi ... SE NON FOSSE STATO PER IL GATTO COL
CAVOLO CHE TORNAVO A CASA!!!! Al
rientro dal viaggio di nozze una bionda si ritrova con le amiche che
gli chiedono di raccontare come era andata. "Siamo stati in
Egitto, e' stato incredibile, non avrei mai pensato a una cosa del
genere". Allora tutte iniziano a fare le ipotesi piu' disparate
e lei sempre a negare. Finche' un'amica spazientita gli ordina:
"Allora, Anna, si puo' sapere che cos'e' sta cosa che ti ha
colpito?" E lei: "A dire il vero siamo stati pure in
crociera sul Nilo e con il binocolo mi sono divertita a guardare le
rive. Tutto mi sarei aspettata ma non che il Nilo fosse sponsorizzato
dalla "Lacoste"! Cinque
ragazzi stanno viaggiando su una Audi Quattro, quando vengono fermati
da un Carabiniere. Il
Carabinere chiede i documenti all'autista del veicolo. Dopo aver
controllato i documenti dice: "Mi dispiace, ma la devo multare!"L'autista
della Audi Quattro chiede: "Per quale motivo?"Il
Carabinere gli dice: "Purtroppo su una Audi Quattro si va in
quattro persone e non in cinque!"L'autista
arrabbiato cerca di spiegargli che il nome del modello non ha nulla a
che fare con il numero dei passeggeri, dato che l'auto e' omologata
per cinque persone.Il
Carabinere, nonostante la spiegazione, lo vuole multare, ripetendo
che "su una Audi Quattro si va in al massimo in quattro Persone,
e non in cinque."A
questo punto l'autista perde il controllo e urlando gli dice: "Brutto
ignorante!!, mi chiami un suo superiore che con lei non voglio piu'
discutere ..."Il
Carabinere risponde: "Mi dispiace, il mio superiore e' occupato
con due persone in una Fiat UNO ...!" Un
vecchio ebreo steso sul letto, morente, ha un ultimo sprazzo di
lucidità e, spalancati gli occhi sussurra:"Jonas,
Timoteo, Moshè, Samuele, Ashia, Carola, siete tutti quì
figli miei"?Ed
i figli in lacrime: "Si, padre, siamo tutti quì intorno a
te"-"Ma
allora al negozio chi cazzo c'è rimasto"?
