BARZELLETTE

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Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.

Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.

Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce, guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.

La donna a questo punto dà in escandescenze:

- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!

Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:

- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

Un tizio al night chiede alla guardarobiera: "Mi scusi dov'è il cesso?" In fondo a destra. Troverà scritto "SIGNORI" ma non ci badi entri ugualmente!

IL babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga il ragazzo chiede: "Papà, perchè quell'uomo si veste come una donna?"

Ed il padre: "Perchè deve parlare molto".

Un tizio racconta le sue avventure di caccia al ritorno dal safari.

- Ero lì con il fucile in spalla, quando all'improvviso, da un cespuglio, esce un leone e fa PRRRRRRRRRRRRRRRRR

- Sei matto? Semmai il leone fa GROWWLLLL

- Quando esce di faccia!!

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me... mi dispiace averti lasciato per sempre!

con affetto.....

IL TUO CERVELLO

Una peripatetica alla collega:

- "Tempi duri, oramai faccio i fallatio a 3 euro per campare!"

E la collega:

- "Ed io che li faccio gratis per buttare giù qualcosa di caldo?"

Anche quest'anno è scattata l'iniziativa "Abbellisci il tuo paese"!

Mi raccomando dai il tuo contributo.... non uscire di casa!!!!

Informazioni ANSA: La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo. Aiuta i suoi operai a non perdere il lavoro, vai a cagare anche tu!

Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

Una coppia a letto.

Lei: "Scopi come un coniglio!".

Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".

In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!". Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi gli risponde perchè prima di partire lo ha infilato nella vagina di Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed esclama: "O Catumba, o Catumba!".

Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno può immaginare.

L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio.

Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, così decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti è piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".

Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il primo fa: "Allora come va? tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?". "Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del piu' e del meno passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro: "Vedi quella la'?". "Si'". "Beh, quella si prende certi cazzi cosi' (indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella e' mia figlia!!". "Si', ma so' fini fini fini..."

I POSTULATI DELLA FEMMINILITA':

1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te;

2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare;

3) in ogni caso, il porco sei tu.

Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".

Non c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio organo!

Dopo aver partecipato ad un party Paul Newman (PN) e Naomi
Campbell (NC) finiscono a letto. Dopo aver fatto l'amore Naomi grida:
"Ohh! Paul! E' stato fantastico! Ti prego, facciamolo ancora!!".

PN: "Certo, pero' prima devo dormire 5 minuti e mentre dormo tu devi tenermi stretto l'uccello con le due mani". Paul si addormenta e lei gli tiene il pisello stretto con due mani. Quando Paul si risveglia
fanno nuovamente l'amore; alla fine Naomi: "Ohhh! Paul! E' stato
ancora piu' bello di prima!! Ti prego... ancora!!".

PN: "OK cara; ma prima devo dormire 15 minuti e nel frattempo tu devi tenermi l'uccello stretto con le due le mani come prima".

NC: "Si' amore, come vuoi, ma ti prego, facciamolo ancora!".

Al risveglio Paul la scopa nuovamente mandandola ancora al settimo cielo.

NC: "Ohhh Paul; ma e' stato meraviglioso! Ti prego, ancora!".

PN: "OK, ma prima devo dormire mezz'ora e tu mi devi tenere stretto l'uccello con le mani fino a quando non mi sveglio".

NC: "Certo amore, certo; ma perche' quando dormi ti devo tenere l'uccello con le mani?".

PN: "Perche' l'ultima volta che ho scopato con una negra mi sono addormentato e lei mi ha fottuto il portafoglio!".

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta
accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...".
Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"

Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli
impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma
nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a
sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana
magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa
accorciare il pisello. Luca allora si reca in cerca dello stagno con
la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?". "No!"
risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo,
misura, e, miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero',
non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare
!". E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana.
Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene:
40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale !
Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno". E
allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "No, No, No e No !!!"

Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi
di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si
chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

Due clitoridi scambiano due chiacchiere. Dice il primo: "Dicono che io sia frigida...". E l'altro risponde: "Lasciali dire, non sono che cattive lingue...".

Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica! (Woody Allen)

Mentre il marito è già a letto, la moglie è ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore. Lei però rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non è che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".

Un ragazzo torna a casa con un gran occhio nero. Il padre
vedendolo così conciato: "Ahhh, hai fatto a botte!". "Ma no, papà,
non è nulla". "Ma come, guarda come sei ridotto! Dimmi chi è
stato!". "Ma no, non importa". "Allora chi è stato??". Il ragazzo
titubante: "Ehm, sai ero a casa della mia ragazza ...". "Ah la tua
ragazza e ti tratta così... ma io...". "Ehm, no, è stata sua
mamma...". "Cosa? E ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io". "No! Non e' nulla di grave...". "Si, gli faccio vedere io a quella li!". E si
precipita sul telefono: "Pronto signora, sono il padre di Marco! Ho
visto come l'ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a
mettere le mani su mio figlio io faccio un macello!". "Guardi, io sono
una mamma moderna e certe cose le capisco... Quando suo figlio si è messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di la' in cucina...
Poi suo figlio ha spogliato mia figlia. Poi si sono buttati sul divano
tutti avvinghiati... Poi hanno iniziato a ... Guardi io sono una mamma
moderna e certe cose le capisco... Ma quando suo figlio si è pulito
l'uccello sulle tende non ci ho più visto!!!"

Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un
problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare
di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio più
volte ogni notte questo sogno e non ne posso più. La mattina mi
sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore:
"Si' mi è capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger
che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho
consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si è bruciato in
modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha più avuto
quel sogno ed è guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto:
metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo
psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'è
andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci
hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia
dell'affettatrice di prosciutti ..."

Due cose mi piacciono della vita. La seconda è viaggiare.
(Roberto Benigni).

Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del
raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i
soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per
trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto però sono assaliti
dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo
poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano
a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano.
Incazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile,
lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta
allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi
dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho
pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, cosi' li ho infilati li'. Eccoli qua!" e tira fuori tutti
i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo
sapevo facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il
carro...".

Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non
sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,
toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e
sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da
non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni
tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".

Notte piovosa a Roma. Un tassista sta guidando ai Parioli quando
all'improvviso una persona sale sul taxi sbattendo la portiera.
Guardando dallo specchietto retrovisore, sorpreso, vede una donna
completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore.
"Dove la porto?". "A piazza Garibaldi" risponde lei. Passano pochi
secondi quando lei fa: "Che cazzo ha da guardare?". "Be'," risponde il tassista, "mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa". La donna apre le gambe, mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori, sorride al tassista e dice: "Questo puo' andar bene?". Lui: "Non avrebbe qualcosa di piu' piccolo?".

Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira
in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per
prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli
finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le
dita, con il risultato di spingerla sempre piu' dentro. Chiama sua
moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora
decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che e' successo e il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! E' anche bravo. Fara' molta strada, vero caro? Secondo te, cosa fara' da grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!".

Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e
l'uomo sta leggendo il giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che
solo l'uomo e' capace di avere un orgasmo". La moglie gli dice: "Si',
allora provalo!". Allora l'uomo si alza e esce di casa; torna due ore
dopo e dice alla moglie: "Con le vacche e' provato, con le pecore
pure, ma con la maiala e' difficile da dire: non fa che gridare per
tutto il tempo!".

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si
innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel
letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui
strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei:
"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva
fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica
cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un
collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta
in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il
contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere. "Potrei farla
dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "pero' deve
promettere di non importunarla". Il venditore acconsente. Dopo una
cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio,
si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La
mattina dopo chiede il conto. "Sono 5000 lire, perche' ha diviso il
letto con mia figlia", dice il contadino. "Sua figlia e' stata un po'
freddina" si lamenta il venditore. "Si', lo so" dice il contadino, "la
seppelliamo oggi pomeriggio".

Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso. Durante il 69 lui fa a lei: "Lo sai che e' morto il sindaco di Parma?". E lei: "...ma che c'entra adesso?!?". Lui: "Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!".

Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di
nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo
possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a
piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi
sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche
le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche'
lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI,
il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova
protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le
braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero
quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!".

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a
caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni
a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai
un pompino. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il
furgoncino. Deciditi entro quando ritorno". Ritorna dopo un po' e
chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?". La moglie risponde:
"Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel culo non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompino". La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo cazzo sa di merda!". Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".

Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida...
Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".

Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio).

Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto?
Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto
allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.

L'astinenza e' una gran bella cosa, ma dovrebbe essere praticata
sempre con moderazione.

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La
sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi
levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie
l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti
faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua
bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e
ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi
anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia
e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un
ingrandimento...".

L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i
genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo...".

"Sai cos'e' la fica?" "L'unico taglio che non fa male!".

Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu'
e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi
arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo
marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata
me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe
aperte!". "Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?".

Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso
tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa
nel cespuglio.

Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e
dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico.
La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000
lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la
colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando
un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50 € ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. Questa allora tira giu' la maglietta e fa vedere un
bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la
ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100 € vi
faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini,
oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la
ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza
dice: "Ecco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di
appendicite!".

Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta
incinta. La madre: "Oddio... chissa i'tu babbo...pora noi". Detto al
padre questo si infuria: "Chi e' stato, lo ammazzo, lo faccio pentire
di essere nato !". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e
cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed
inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai
potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No mi
lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...". "Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 miliardi sul conto di sua figlia, se e' femmina un miliardo e mezzo... se abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi !".

La ragazza del saloon a Billy The Kid: "Adesso capisco perche' ti
chiamano il piu' veloce del West!".

Un uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una bionda favolosa che sta sorseggiando una birra. Passa al bar, ordina due birre e si avvicina al tavolo dicendo: "Ciao, posso offrirti da bere?". Ma la
ragazza gli risponde: "No... lasciami in pace, sono lesbica!".
"Lesbica? - replica l'uomo - di che paese sei?". "Non hai capito, vedi
quella bella ragazza mora con quelle grosse tette e le gambe lunghe?
Bene, io me la farei!". L'uomo guarda e replica: "Sai cosa ti dico...
forse non lo sapevo... ma sono lesbico anch'io!".

Due amici si incontrano ed uno chiede all'altro: "Come va? Non ti vedo bene!". "Non me ne parlare, ho un terribile trilemma!".
"Trilemma? Guarda che si dice dilemma...". "No! Il mio e' un trilemma. Ti spiego: ti ricordi Mario? Gli avevo prestato dei soldi e non me li rendeva mai, allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli la restituzione. Mi apre la moglie, una gran bella donna, e sai com'e' finisce che me la porto a letto e me la chiavo. Mentre siamo a letto arriva Mario che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel culo!". "Ragazzi, che storia! Ma non capisco il trilemma?". "Ti spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Mario e si ripete la scena ... ed io non so se ci vado per i soldi, per scopare la moglie o per prenderlo nel culo ... Capisci adesso il trilemma?".

Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia
arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di
Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E
pecche', non ti piace peluso?".

Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che
si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella
che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Minchia,
Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei che questa notte fosse indimenticabile!". Voce di Salvatore: "Carmela, che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente sono!". Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e con la pelliccia!". Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola.
Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa
subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna Carmela, TUTTA FIGA SEI!".

Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e
fiamme. E ora se lo trova piuttosto infuocato. "Ho proprio bisogno di
dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar, mentre Cammela
esausta dorme. Ma il bar non ha piu' niente di fresco, ne' birra, ne'
aranciata, niente. L'unica cosa che il barista puo' dargli di fresco
e' un'orzata. "Va bene" dice e la prende salendo in camera. Va nel
bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro. Cammela si e' svegliata,
e vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura, e
si meraviglia della scena. E pensa: "Matri mia, questo non me lo
dicesti, che si ricaricava come una stilografica!"

Salvatore conquista una splendida turista francese, e la porta a
letto. Abituato alle compaesane brune e pelose si meraviglia di come
e' fatta questa biondina. Lei si toglie la camicetta e sotto le ascelle non c'e' un pelo! "Ma come, sotto le ascelle non hai peli?".
Lei risponde semplicemente: "Depile' ". "E che gambe, lisce come il
velluto!" dice ammirato Salvatore. "Depile' " risponde la parigina. Ma anche tolte le mutandine non c'e' ombra di un pelo! Salvatore rimane un momento stupito, poi con l'aria di chi ha capito come sono fatte le straniere dice "Depile' ?". "Non, consomme' ".

Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta
accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta
raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso
notando che la bionda e' in sottoveste e non ha niente sotto. Lei
chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. A certo punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio
appartamento!". Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la
sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?". "Le orecchie!" risponde il ragazzo. "Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata... perche' mai tu trovi le mie orecchie formidabili?". E il ragazzo: "Perche' prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire... ero io !!".

Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po'
preoccupata: "Cos'hai fatto?". "Babbo mi ha picchiato". La maestra
lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno
di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?". "Oggi e'
stata mamma a picchiarmi". "E come mai?". "Beh, tutte le volte che
vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...". Allora la
maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai
cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di
dormire, e vedrai che non ti picchiera' piu nessuno!". Il bambino
annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del
suggerimento della maestra. Ad un certo punto si sveglia, ma forte del suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte,
quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo" e la madre pure: "aspetta che vengo anch'io". Il bambino allora si gira di scatto gridando: "FERMI, FERMI, NON MI LASCERETE MICA QUI!".

Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini
hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the
neighbors had a cigarette).

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro
pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere
cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". (Avner Ziv)

Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le
fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 37, scende in fretta,
sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, e' l'edicola;
quello no, e' il pescivendolo; ma dove sara'?". Percorre in fretta la
strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop". Entra e, sempre
saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?". "Certamente!" risponde il commesso. "E per caso fate anche assistenza?".

Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre
e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per
far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo
alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si
vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po'
di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto
contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con
una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo
dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai
quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito
batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi
signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore
(girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe
il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno
sporcaccione!".

Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre
chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se
va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto
l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed
io capiro' lo stesso, va bene?". Dopo qualche giorno, arriva la
lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno". Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno". Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"

Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e,
forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza
sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare. Ma li' attorno non
c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i
fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono
morbide, calde, quasi, quasi...". Detto fatto si ferma, scende, prende
una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e
comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che,
vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo
sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che,
infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua
imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed
esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?". "Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".

In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con
una donna bellissima. Va alla reception e, facendo notare al portiere
la bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera,
ma ai piani alti". "Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato.
"Ceeerto, va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla
donna le dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a
piedi". La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra
donna ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti, molto alti". E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio
al giovane portiere, indicando la donna. "Abbiamo libera la camera al
50°piano, va bene?". "Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla
donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi".
Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve
farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con
due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui:
"GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete". "Guardi, piu' in alto del 80° non si sale. Va bene?". "CEEERTO, che va bene". E rivolto alle donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi". Non potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?". E il vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non funziona piu'. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA LUNGA COSI'..."

Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria
vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla
addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai
facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle
domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il
nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in
giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una

giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi

Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una

macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20

cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine

colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera...

Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle

macchine!". Tentato di provare, mette l'uccello nel foro e inserisce

20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e ...

si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!

SUL CARSO. Prima guerra mondiale. E' notte sulla trincea innevata

e all'alba si scatenera' l'inferno. Il capitano chiama Cioni e gli

dice: "Fante Cioni, so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti

idealmente il rappresentante di tutto il reparto. Vai giu' a valle a

trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba. Ci dirai tutto

quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il

cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale. Vai!".

Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le

retrovie e scompare nella notte. All'alba ritorna tutto rosso in viso

con un sorrisone radioso da valligiano: "Agli ordini sior capitano!".

"Bravo Cioni, ora tu sei idealmente tutti noi. Raccontaci della tua

fidanzata". "L'ho ciavada, sior capitan!". "Si', capisco. Ma dicci

qualcosa di piu'. Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto?".

"Lei signor capitan, la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei

dentini, e me ga dito: "Cioni". "E allora?". "E alora l'ho ciavada,

sior capitan". "Va bene, ma non hai da dirci nient'altro? Non ti ha

detto nient'altro?". "Si', dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi

suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' ". "E allora?".

"E alora mi la go ciavada, sior capitan. La go ciavada ancora". "Va

bene. Capisco. Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare

alla truppa? Possibile che non ti ha detto niente altro?". "Si', dopo

la seconda la me g'ha parla'...-". "Ah, vedi? E cosa ti ha detto?".

"La m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me

son fato prendere da una roba che... insoma mi l'ho ciavada ancora,

sior capitan!". "Ah, ma allora! Ma e' mai possibile che tutto quello

che mi sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non

vi siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione

tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile?". "Ma no,

cosa dise, sior capitan! Avemo parlato e tanto! Tuta note avemo parla' ". "Ah, lo vedi? E cosa vi siete detti?". "Beh, dopo la tersa

ciavada, lei la me ga dito 'Cioni, cosa fai qui? Togliti gli sci e

vieni dentro che qui for a fa un fredo can...!' ".

E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene. (Woody

Allen)

Due bambini scoprono un foro in un recinto di un giardino da

dove si vede una donna nuda che prende il sole. Dopo pochi minuti che guardano il piu' piccolo tira un urlo e comincia a correre scappando come un disperato. L'altro lo segue e quando lo raggiunge gli chiede:

"Ma insomma perche' scappi?". "Un giorno ho trovato un giornalino di donne nude del papa' e la mamma mi ha scoperto... e mi ha detto che se guardo le donne nude divento un burattino di legno come Pinocchio".

"Ma dai! Non e' vero...". "Eh... si' ... lo dici tu... intanto prima

quando guardavo la donna nuda... a un certo punto ho sentito che

qualcosa incominciava a diventare di legno..."

Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema. Tutte

le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere". E il

dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?".

"No, anzi, provo solo piacere". Il dottore: "Incredibile, e' un caso

davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente". La signora accetta e i due si spogliano. Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?". "Si', tutto bene, dottore!". "Attenzione,

signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?". La signora:

"Benissimo, dottore!". Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto:

va bene?". "Da Dio, dottore, da Dio!". E il dottore: "Ecco, signora:

l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!". E la signora: "UAHAAA!

UAHAAA! UAHAAAAAAA!".

Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo.

Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla

cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia

nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e

se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede

che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga,

sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la

faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli

urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste

cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci

trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non

vuole: dice che la sveglio.

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento

degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il

professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio

disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma

lei che cosa intende per qualsiasi cosa?".

E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".

Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente

matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei

risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il

consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E'

cosi'?". Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre,

non io!".

In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni

giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che

risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15 anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?". Il prof.

Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora

Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'

in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo

oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"

Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il

compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia'

tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha

un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che

puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole?

Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e

alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in

ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico:

"Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato

sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

Se un bacio vale piu' di mille parole... pensa scopare!! (Fabio

Fazio).

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il

marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie

piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene

a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di

andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

Pierino ama molto il cinema, ma ha solo 12 anni e il suo piu'

forte cruccio e' di non poter andare a vedere i film vietati. A volte

ci prova, ma al botteghino il bigliettaio lo manda via. Un giorno al

cinema vicino a casa programmano un bel film, purtroppo vietato. Pensa a tanti trucchi per entrare, ma niente da fare. Un giorno origliando dietro la porta della sorella che si intrattiene col fidanzato ha un'idea nuova e corre al cinema. Fa la fila e quando arriva dal

bigliettaio si lecca le dita e se le passa sui capelli. Ma il bigliettaio non lo fa entrare. Pierino esce e rifa' la fila, ma ancora con lo stesso risultato. Per parecchie volte Pierino fa la fila, ma sempre il bigliettaio lo manda via. All'ennesima volta in cui Pierino si presenta, sempre leccandosi le dita e passandosele sui capelli, il bigliettaio incuriosito gli chiede: "Ma perche' ti lecchi le dita e te le passi in testa?". E Pierino: "Mah, ho sentito mia sorella che diceva al suo ragazzo: 'Se bagni la testa e' piu' facile entrare...' "

Il massimo della sofisticazione? Succhiare i capezzoli di una

donna con la cannuccia!

Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a

fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?". E l'amico:

"Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso.

L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema.

E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo

orgasmo!".

L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso

senza amore, e l'amore senza il sesso. Sono l'amore e il sesso

individuali che vanno male. (Andy Warhol).

Se dice che scopa da Dio, non credergli. E' scientificamente

improvabile. E se scopa da Dio, perche' e' ancora sulla piazza?

L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa

violenza e poco sesso. (Beetle Bailey).

Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia.

Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3

devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu'

lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah,

Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da

caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver

preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un

colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM

e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono

ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene...

cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e'

successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"

Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano 'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non sara' troppo per loro?"

I genitori dovevano assolutamente recarsi ad una festa importante, ma non volevano lasciare solo in casa, il loro bambino tredicenne. Cosi' chiamarono una baby-sitter, una bellissima diciassettenne bionda, abitante nei pressi. Quando i genitori tornarono dalla festa e la baby-sitter fu congedata, il ragazzino, i cui appetiti sessuali erano stati soddisfatti in tutte le maniere, sbadiglio' felice, sorrise e languidamente disse: "Se voi due vecchi intendete farne un'abitudine, avro' bisogno di dormire il maggior tempo possibile!"

Due raffinati fanno l'amore: "Scusi, glielo metto qui?". "No...

un po' piu' in la'". (Giorgio Trestini)

Lo sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora

invece penso che sei un bel maiale! (Giorgio Trestini).

Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e

va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e

bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci

sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia,

si spogli e si segga che la visito subito". Il tale imbarazzatissimo

si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il

coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".

"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu'

imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica

33 !". "...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non

ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in

mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !". "...uno,

due, tre, quattro, cinque..."

Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode".

Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo:

"A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E

lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"

Un ragazzo sta cercando di abbordare una bella ragazza,

parlandogli delle sue strabilianti capacita' erotiche. Lei incuriosita

gli chiede: Allora... cosa sai fare di cosi'- tanto particolare?

-Io...ti faccio morire solo leccandoti l'ombelico -Beh... se e' per

questo, lo sanno fare tutti...-Si'.... ma io lo lecco dal di dentro...

Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di

mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione

balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"

"Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero

piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi

disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io

pensai che fosse a tre canne" (da "Il dormiglione") (Woody Allen)

Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo

pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero', ha dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia". Va a chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e' la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale. Questa risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone centrale dedicato ad Alba Parietti. Poi con un pennarello traccia un cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi all'interno viene comunemente chiamato "Fica". Pierino si illumina: i discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. Gli rimane ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia". Il papa'

allora gli spiega: "Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del

cerchio e' una Troia!".

Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei

prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice: "Cara ho le mani

gelate" e lei premurosa gli risponde: "Caro, mettile tra le mie cosce

cosi' si scaldano". Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice: "Ma,

caro, le orecchie non ti si gelano mai?".

Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho

fatto sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?".

"Con l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi

farai i conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli

racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente,

con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando

'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto

il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea. Questo diavoletto

addirittura se la fa con le professoresse!'. Entrato in camera dal

figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice:

"Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare

quella bicicletta che desideravi tanto". Cosi' vanno a a comprare una

bellissima bicicletta nuova. All'uscita del negozio il padre dice:

"Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel

parco?". E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male il culo da

stamattina!".

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli

uomini hanno bisogno solo di un posto. (B. Crystal).

Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San

Valentino? Batterie nuove.