INT. BESPIN - ORFANOTROFIO
(Wedge finisce di vestirsi da Babbo Natale in un ripostiglio oscuro, ed esce.
Una bambina corre nella sua direzione. Wedge allarga le braccia attendendosi un
abbraccio, ma la ragazza lo oltrepassa per salutare Lobot, in piedi accanto alla
porta. Wedge scuote la testa e se ne va.)
Wedge: E ho rinunciato alla settimana bianca su Corellia per questo?
(Inizia la sequenza sulle note di "Santa Claus Is Coming to Town")
(I droidi sono in un negozio di abbigliamento. R2 proietta un ologramma a
grandezza naturale di Luke. Entrambi avvicinano a esso un orribile maglione,
discutendo su quale sia la scelta migliore. Entrambi si allontanano.)
(Rapido taglio su Babbo Wedge che ha da fare con un bambino in lacrime, poi uno
che gli starnutisce addosso, poi uno che gli fa cadere addosso del gelato, e poi
un altro che gli bagna i pantaloni.)
(Han si trova sul bordo del tetto e chiede aiuto. Chewie corre verso una scala e
comincia a salire. Chewie e la scala crollano all'indietro. Han rotea gli occhi
e con naturalezza oltrepassa il bordo.)
(Primo piano di una bambola di Obi Wan Kenobi della vecchia trilogia, da sola su
uno scaffale. Vediamo il braccio di R2 che tenta di afferrarla, poi una mano
pelosa la prende dall'altro lato. Zoomando, vediamo R2 e un ewok che lottano per
il possesso, e l'ewok vince. 3PO reagisce con disappunto.)
(Lando autografa una foto e la porge a un bambino. Luke rotea una spada laser
giocattolo e la porge a un altro bambino. Un altro bambino strappa la barba di
Wedge e scappa.)
(Han è in piedi in mezzo alla strada, gesticolando e sorridendo a Chewie, che
sta controllando la posta e porta una benda. Leia pilota uno speeder nella
direzione di Han, fingendo di essere distratta da un datapad. Chewie corre per
salvare Han ma viene colpito da un altro speeder. Leia è sorpresa e si gira per
vedere il corpo di Chewie in volo, che finisce per colpire Han. Leia vede il
corpo di Han in volo e sobbalza dall'orrore.)
(Una commessa spruzza del profumo sulla faccia di R2, che gira la testa e lo
rispruzza indietro.
Spostamento della telecamera verso un'altra commessa che mette cipria e rossetto
su 3PO, che si contorce e si dibatte. Fine della sequenza.)
INT. BESPIN - ORFANOTROFIO
Bambino: Ehi, tu non sei Babbo Natale! Tu sei Wedge Antilles! Comandante dello
Squadrone Rogue!
Wedge (apatico): No, sono proprio Babbo Natale. Hohoho.
Bambino: Non capisco perché non abbiano dato una medaglia anche a *te* dopo la
Battaglia di Yavin! Hai rischiato la vita per tutto il tempo, ma ne hanno data
una ad Han che è arrivato all'ultimo momento? E come mai hanno permesso che Luke
conducesse te e Biggs nell'attacco all'interno della trincea della Morte Nera?
Avevi molta più esperienza di lui! Non aveva mai *pilotato* un X-Wing prima!
Wedge (mormorando): Certo, hanno fatto guidare a un contadino-- voglio dire...
sono Babbo Natale! Che cosa vuoi che ti porti, figliolo?
Bambino: E come mai, nella Battaglia di Endor, hanno permesso a Lando di guidare
la flotta? Non era nella Ribellione da più di cinque minuti, e lo hanno nominato
generale! Allora, anche tu dovevi essere un generale! Sei il migliore!
Wedge (tranquillamente): Ehi, grazie, ragazzo. E' stata una carriera molto
difficile, ma... sono contento di avere fan come te.
(Pausa imbarazzata. Il bambino corruga la fronte.)
Bambino: Perché puzzi di pelo di Wookiee??
(Wedge distoglie lo sguardo. Carrellata su Luke e Lobot.)
Luke: Beh, devo dire che mi sono *veramente* divertito, Lobot. Ma ho notato che
sei rimasto in silenzio per la maggior parte del tempo. Devo intendere che ti
piace rimanere sullo sfondo e permettere a tipi come Lando di ottenere tutta la
gloria?
Lobot: No, è solo troppo difficile riuscire a farsi sentire con
quell'insopportabile bastardo chiacchierone!
(Luke solleva le sopracciglia, completamente sorpreso, mentre Lobot si dilegua
rapidamente.)
INT. CORUSCANT. CASA - STANZA DI HAN E LEIA
Leia: Beh, credo che la nostra piccola idea non abbia funzionato, dopo tutto.
Han (mormorando tra sé): Non riesco a credere che sia sopravvissuto per 200
anni...
Leia: Sai una cosa? Va bene. Chewie può rimanere con noi per quanto tempo vuole.
Credo che si possa occupare dei bambini.
(Entrambi si fermano, scuotendo la testa e ridendo.)
Han: Non sono sicuro che il piano di sanità dell'Alleanza possa coprire tutto
questo.
Leia: Sai, forse avremmo dovuto rimanere qui e cenare da soli.
Han: Sei stata tu a insistere per andare con Chewie su Kashyyyk. "Bisogna fare
una cena di natale con la famiglia!" (lamentandosi) Sì... beh, non ho mai avuto
una famiglia mia che mi facesse crescere. E poi, *tuo* padre era malvagio,
quindi--
Leia: Te l'ho detto mille volte, Han! Non era... "malvagio". Era stato sedotto
dal Lato Oscuro! Cessò di essere Anakin Skywalker e diventò Darth Vader. Quando
ciò accadde...
Han: "Tutto il bene che c'era in lui fu distrutto". Sì, sì, lo so.
(Pausa imbarazzata. Han cinge Leia con un braccio.)
Han: Beh, alla fine abbiamo un po di tempo per noi... Cosa ne pensi di essere
sedotta dal "Lato Han"...
Leia (sorridendo): Oh, Han...
(Chewie si intromette eccitato. Ora porta una stampella, insieme alla benda. Han
e Leia sono frustrati. Chewie abbaia.)
Han: Ehi, sembra che siamo tutti tornati a casa.
INT. CORUSCANT. CASA - SOGGIORNO
(Luke, Lando, Wedge, e i droidi sono insieme a scartare i regali)
Luke: Ricordatevi ragazzi, potete aprirne solo uno stanotte.
(Lando rimette a posto con ritrosia uno dei due regali che sta tenendo. Wedge
apre un pacchetto e tira fuori una tazza.)
Wedge: "Il Miglior Pilota della Galassia." Ehi, grazie, Lando! Pensavo di
sbagliarmi su di voi, ragazzi... Ecco, io--
Lando: Ehi, come mai ce l'hai tu? Ah, devo aver scambiato i cartellini! Questo
era per Han!
(Wedge è scioccato, e distoglie lo sguardo. La camera si sposta su Leia, Han e
Chewie mentre entrano.)
Han: Ehi, ragazzi! Bentornati!
(Il gruppo si scambia saluti e abbracci, e continua ad aprire i regali.)
3PO: Maestro Luke, posso umilmente suggerire che apriate il regalo che io e R2
vi abbiamo fatto?
Luke: Sicuro. Vediamo che cosa abbiamo qui... Spero che sia un convertitore di
potenza! Non ne avrò mai abbastanza...
(R2 e 3PO si scambiano uno sguardo. Luke apre il pacchetto. E' un'immagine
olografica di Padme e Anakin. Luke è sopraffatto e guarda Leia, che sorride e si
avvicina.)
Luke: Sono papà e manna. Come avete fatto ad averlo?
3PO: R2 si ricordava di un vecchio collega astromeccanico che aveva servito la
regina di Naboo molti anni fa. Siamo andati a trovarlo dopo le spese, dato che è
ora al servizio di un certo Signor Typho, la guardia del corpo della Signorina
Padme durante le Guerre dei Cloni. Pensavamo che potesse essere un regalo
perfetto per lei, Maestro Luke, ed è stato così gentile da darcelo.
Leia: E' meraviglioso, 3PO.
3PO: Il Signor Typho aveva così tante storie meravigliose su vostra madre...
(R2 fischia)
3PO: Sì, mi ha quasi fatto sembrare muto, vero?
Luke: Non so cosa dire, ragazzi. Grazie a entrambi.
3PO: Oh, non c'è di che, Maestro Luke!
(Silenzio imbarazzato. Han siede sul divano, bevendo un eggnog.)
Han: Tua madre era molto figa.
Leia: Han!
Han: Che c'è?
Lando: Uh oh! Credo che Leia si stia portando in posizione di attacco! Si è
fatto tardi.
Luke: Buone vacanze a tutti.
(Lando, Luke e i droidi escono, seguiti da un contrariato Wedge.)
Wedge: Mi avete regalato una *tavola da water con perle*?!
Leia: ...quindi, mio padre era "malvagio", e ora mia madre era "figa"??
Han: Su, è solo uno scherzo, stavo-- ow!!
Leia: Beh, spero che Babbo Natale non interrompa il tuo sonno stanotte!
Han (guarda in giù): Aspetta... non mi farai dormire di nuovo sul divano?!
Leia: "Buone feste"... "Tesoro".
(Leia esce, spegnendo la luce. Han è da solo, fiocamente illuminato dalle luci
dell'albero.)
Han: Su, Leia! D-dov'è il tuo spirito festivo?!
Leia (deridendolo): Bunoa notte!
(Pausa molto lunga mentre Han si rende conto di quanto sia buio.)
Han: Potresti almeno portarmi la mia bambola Ewok??
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FOTO DI GRUPPO PROMOZIONALE:
Voce fuori campo di Luke: Rimanete con noi per immagini dal prossimo episodio.
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PUBBLICITA':
Zek Porkins: Salve, sono Zek Porkins. Cinque anni fa, mio fratello Jek è morto
nella Battaglia di Yavin. Al tempo pochi di noi lo sapevano, ma fu un difetto
strutturale la causa principale, e la sua morte sarebbe potuta essere evitata.
Da allora, mio fratello Dek e io abbiamo dedicato le nostre vite ad aiutare le
vittime di tutta la galassia. Se vi siete feriti in un incidente, contattateci
agli uffici legali Tarpals, Porkins e Porkins, e riceverete un consulto
GRATUITO. Grazie.
Tarpals, Porkins e Porkins: Buone e sicure feste.
PUBBLICITA'
Conduttrice di notiziari: Oggi su RBN Notizie: Le autorità chiedono a tutti di
collaborare nella caccia a un ex assaltatore omicida che si aggira libero
nell'anello esterno. (primo piano di un clone di Jango)
Meteorologo: Sono Skip Ti e mi trovo alla scuola media Mon Mothma, dove stanno
fervendo i preparativi per la prima competizione annuale per cuochi della Nuova
Repubblica! Dentro è calda e ben cotta, ma la tempesta all'esterno ci sarà
ancora nelle prossime 24 ore? Io ho la risposta!
Giornalista sportivo: Sono Johnny Fortuna con le notizie sportive. I Coruscant
Cruisers vanno in trasferta per terminare la loro striscia negativa di 10
sconfitte, contro il Kessel Runners. Inoltre, ci sarà un grande incontro di
droidi stasera all'Arena Organa. IG-88 manterrà ancora il suo titolo, o X-3PO
otterrà la sua vendetta? Tutte le immagini!
Conduttore di notiziari: Inoltre, la gente ha speculato per giorno, ma il Core
World Weekly ha scelto la Persona dell'Anno! Chi è? Ecco un aiuto: non è male
dietro i controlli di un X-Wing... e si trova piuttosto bene con una spada
laser! Ci sarà un'intervista esclusiva con il vincitore! Tutto questo e ancora
di più, stasera alle 23, subito dopo "L'Ordine".
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TITOLI DI CODA/PROMOZIONALI:
Strana voce fuori campo: La prossima settimana su "Rebel Roomies"! Leia fissa a
Luke un appuntamento al buio!
Leia: Eravano insieme nel programma di direzione su Alderaan, e ho fatto in modo
di organizzarvi una cena stasera al Club Windu!
Voce fuori campo: Ma Luke finirà per avere un *doppio* appuntamento!
3PO: Maestro Luke, mi sono imbattuto in una giovane ragazza molto attraente di
Tatooine, e lei mi ha chiesto se la poteste portare a vedere un film al Galactic
City Multiplex stasera! Non è meraviglioso?
Luke (a cena): Scusami, devo fare una telefonata!
Luke (al cinema): Scusami, io... vado a prendere i popcorn!
Luke (a cena): Scusami, io... devo ricaricare la mia spada laser!
Voce fuori campo: Inoltre, è ricominciata la stagione delle corse con gli
sgusci, e i ragazzi stanno per rendersi conto che presenziare a un evento può
essere un vero sballo!
(Han, Lando, Wedge, e R2 indossano vestiti vistosi e grossi cappelli)
Han: E' la serata delle donne, entreremo gratis!
Leia: Ho degli idioti come compagni di stanza.
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FOTO DI GRUPPO PROMOZIONALE
Voce fuori campo drammatica: Un nuovo episodio di "L'Ordine" sta per iniziare,
su RBN.
Altra voce fuori campo: Nelle scorse puntate di "L'Ordine".
Ki-Adi-Mundi: La disputa sui confini su Dantooine è stata risolta rapidamente,
Maestro Yoda, e dovremmo essere a casa in tempo per le feste.
(la nave viene abbattuta)
Yaddle: Sotto attacco, noi siamo! Non in grado di mantenere altitudine, io
sono!!
Saesee Tiin: Espulsione!!
Valorum: Koon è un arma in libertà! Questa pubblicità negativa deve terminare
ora! Fategli restituire il tesserino e la spada laser!
Windu: Koon può non giocare sempre secondo le regole, Cancelliere, ma ottiene
risultati!
Valorum: Dannazione! Lo voglio fuori dall'Ordine dei Jedi, mi ha capito, Windu?!
Windu: Se se ne va lui... me ne vado anche io!
Padawan: Non so per quanto tempo possiamo tenere segreto il nostro amore. Ma se
devo abbandonare il mio sogno di essere un Cavaliere Jedi, lo farò. Per noi.
Ragazza: Credo proprio che dovrai farlo... sono incinta.
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