Pensatela come una sceneggiatura per una versione animata di una sitcom su
Star Wars. Un po' di Flintstones, un po' di Ozzie e Harriet. Ho scelto di non
dare indicazioni sui punti in cui ci sono le risate registrate, che
indicherebbero il fatto che dovreste ridere. Divertitevi!
FOTO DI GRUPPO PROMOZIONALE:
Bizzarra voce fuori campo: Preparatevi per le risate, perché sta per iniziare un
nuovo episodio di "Rebel Roomies", su Republic Broadcast Network!
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EST. SPAZIO.
INT. MILLENNIUM FALCON - ABITACOLO
Leia (entra, si affianca ad Han): Beh, Han, fare una cenetta festiva con la
famiglia di Chewie è stato sicuramente interessante. Personalmente, preferirei
che usassero delle retine per capelli la prossima volta che andiamo a trovarli,
ma non credo che questo possa... Han, che stai-- torta di mynock? Oh, come puoi
continuare a mangiare quella roba??
Han (sbavando e sulla difensiva): Cosa? Sono cresciuto con questo! Ce ne davano
casse piene. E' stato nel--
Leia: Basta così, grazie.
Han (continua a mangiare): Fa come ti pare.
Leia (pausa): Han, penso che dobbiamo parlare di Chewie. Voglio dire, è un amico
meraviglioso e tutto il resto, ma... tu e io ci siamo fidanzati dopo che la
guerra è finita mesi fa, e anche se abitiamo con Luke, Lando, Wedge, e i droidi
su Coruscant, un giorno dovremo trasferirci. Che succederà quando ci sposeremo?
Quando avremo figli? Perché... beh... Chewie non può rimanere con noi per
sempre.
Han (cessa di mangiare): Ma... Ha un debito di vita, Leia. Da quando l'ho
liberato dall'Impero, è sempre stato così. Non ha realmente scelta.
Leia: Ma non puoi... cancellarlo? O invertirlo? Cosa accadrebbe se... non so...
salvasse la *tua* vita o qualcosa del genere?
Han: Salvare la *mia* vita? Come ti aspetti che possa accadere... Ehi, aspetta.
Lo so. Sì... vedi, tutto quello che dobbiamo fare è--
(Chewie interrompe e guaisce eccitato.)
Han (ride nervosamente): E-ehi, sì. E' stato un bello scherzo, verso, Leia?
Chewie abbraccia entrambi e dà loro di gomito, ridendo. Leia incenerisce Han con
lo sguardo. Han finge di ridere con Chewie e scrolla le spalle verso Leia con
aria mortificata.
TITOLI DI TESTA/CANZONE D'APERTURA
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PUBBLICITA':
Sonora voce fuori campo: Capodanno! All'Arena Organa! Solo per una notte!
Canzone hard rock: "Shot another Hutt dead, another bounty on my head...!"
Voce fuori campo: E' il più grande concerto del millennio!
Folk acustico: "Your targeting computer is locked on to my heart..."
Voce fuori campo: il tour di riunione degli "Homing Beacons"!
Ballata al pianoforte: "Love can topple an Empire..."
Voce fuori campo: Biglietti disponibili nei punti vendita autorizzati, e in
tutti i negozi Howlin' Krayt Music!
Hard Rock: "Don't shoot at me 'cause I'm a... Death Star Commander!"
Voce fuori campo: il tour di riunione degli "Homing Beacons"! A capodanno!
Folk: "I've got a lovely feeling about this..."
Voce fuori campo: Vi aspettiamo!
PUBBLICITA':
Voce fuori campo: "Mezzanotte con Lando" dopo il notiziario locale! Oggi, Lando
presenterà due dei suoi "Rebel Roomies", Han Solo e Chewbacca!
Han: Sai, avrei sempre voluto chiederlo: ma quando sono stato congelato da
Vader, ho chiesto a questo tipo di prendersi cura di Leia. E poi è uscito fuori
che l'ha *lasciata* indietro con Luke e si è unito a *te*! ... Che è successo?
(Lando ride, Chewie scuote la testa)
Voce fuori campo: Poi ci sarà l'autore di best-seller Lama Su, e un'esibizione
spettacolare dei Womprats!
Voce fuori campo (rapidamente): E poi acchiappate Jar Jar, dato che ha rotto le
scatole al commentatore di gare di sgusci Ben Quadinaros!
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INT. BESPIN - ORFANOTROFIO
(Lando, Luke, e Wedge entrano, unendosi a Lobot)
Luke: Wow, guarda quanto sono eccitati i bambini. E fate questo ogni anno?
Lando: Sì, a me e al qui presente Lobot piace da sempre restituire qualcosa alla
comunità, sai? Specialmente in questo periodo dell'anno. Non è vero, Lobot?
Lando (tagliando fuori Lobot): Eh eh, sì, questo ragazzo si dà *sempre* da fare!
E', come dire, Mister Carità! Ah ah ah! Non puoi fermarlo! Le cose che potrei
raccontarvi...
(Gli altri si scambiano sguardi. Lobot scuote la testa e se ne va.)
Wedge: Beh, ehm, cosa ci hai preparato?
Lando: Non lo so, pensavo che potremmo autografare qualche oggetto, fare
fotografie, cose così.
Luke: Sembra bello. Ci sto.
Assistente femminile: Signor Calrissian, il nostro Babbo Natale ha appena
chiamato per dirci che è malato. I bambini erano ansiosi di vederlo, e non so in
che modo possiamo trovare un rimpiazzo--
Lando: Whoa whoa, rilassati. Vediamo quello che possiamo fare. Forse... uno di
loro può andar bene (gesticola verso Luke e Wedge) poiché, beh, io devo
occuparmi di molte cose: Affari. Gioco d'azzardo. Volare... Corse di sgusci su
Corellia... Recitare... Amare... Ma, ehm, impersonare Babbo Natale? Non è sulla
lista.
Luke: Beh, suppongo di poter occuparmene io e--
Assistente: A dire la verità, i bambini erano ansiosi di vedere anche lei,
signore. Sa, essendo un Jedi e un eroe di guerra... (risolino)
Lando: Ehi, questo aggiusta tutto. Antilles sarà il nostro Babbo Natale di oggi.
Wedge: Aspetta un secondo! Posso non essere un... "Jedi" (geticola con la mano
in maniera sarcastica) ma ho avuto la mia importanza in battaglia! Come la volta
in cui--
Assistente: Abbiamo un vestito e la la barba, ma non abbiamo imbottiture o
simili...
Luke (timido): Uhh, io... io ho un sacco pieno di pelo di Wookiee sulla nave.
Lando: Perché hai un sacco pieno di pelo di Wookiee sulla nave?
Luke (infastidito): E' una lunga storia. In breve, ho lasciato un sacco con la
mia attrezzatura per addestramento Jedi sul "Falcon", Chewie si stava dando una
spazzolata, e apparentemente ha pensato che il mio sacco fosse--
Lando: O.K., O.K., abbiamo capito. Vallo a prendere. E... si dia inizio alla
festa!
INT. CENTRO COMMERCIALE DI CORUSCANT
(R2 e 3PO camminano in una folla enrome, il primo che traina numerosi sacchetti,
il secondo che porta solo un datapad)
3PO: Sai, R2, abbiamo quasi terminato il nostro shopping natalizio! E devo
complimentarmi con te per la tua scelta di mantelli per Lando.
(R2 fischietta il suo ringraziamento)
3PO (controllando il datapad): Oh, ci rimane solo il Maestro Luke. Ho sempre
trovato difficile trovare i regaoli per lui. Non sei d'accordo, R2?
(R2 concorda)
3PO: Sì, sembrerebbe che quel kit di vaporatori portatile gli sia piaciuto,
vero? Ma che cosa gli possiamo comprare quest'anno?
(R2 risponde)
3PO: R2-D2, sai cosa ne penso dei buoni acquisto! Così viscidi e impersonali! E
prenderne uno dal negoziante di blaster pesanti non credo proprio possa piacere
al Maestro Luke.
(R2 pernacchia e borbotta)
3PO: Umph. Trovo improbabile che *tu* sia stato programmato con più "spirito
festivo" di *me* o di *ogni altro* droide! Nemmeno per idea! Ora, faremmo meglio
a trovare un regalo più adatto, e presto! Abbiamo meno di due ore prima che
chiuda il centro commerciale. Suggerisco di provare in quel negozio di
elettronica.
(R2 fischia)
3PO: Non penso proprio, R2. Il Maestro Luke deve possedere già più convertitori
di potenze di tutti i rigattieri della galassa messi insieme.
EST. CORUSCANT. CASA - GIARDINO ANTERIORE.
(Chewie sta spalando il vialetto. Han urla fuori schermo. Chewie corre ad
aiutarlo, e vede Han che viene attaccato da un Wampa. In realtà, Han sta
lottando con un Wampa finto realizzato con materiali domestici. Chewie si ferma
e cerca di capire che cosa abbia Han da strillare tanto. Han si volta e vede un
vero Wampa avvicinarsi e fa sobbalzare Chewie. Han spara con il suo blaster per
impaurire il Wampa. Chewie crolla a terra e si copre la ferita. Leia si avvicina
ad Han, che ha uno sguardo abbattuto.)
Leia (sarcastica): Spero che tu abbia un Piano B, "Maestro Yoda".
(dissolvenza in nero)
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PUBBLICITA':
(Un uomo entra in un soggiorno e chiama sua moglie)
Uomo: Vieni nel garage, tesoro. Voglio farti vedere una cosa.
(Entrano nel garage, al cui interno c'è un droide astromeccanico nuovo di
zecca.)
Uomo: Buon compleanno!
(La donna sorride, coprendosi la bocca per la sorpresa. Si abbracciano.)
Donna: Oh, caro! Ti amo!
Uomo: Ma non è tutto. Falle vedere, R5.
(Il droide estende un braccio da un compartimento e mostra una collana.)
Voce fuori campo: Mostrale quanto la ami, con la nostra collana con frammenti di
japor. Realizzata a mano con amore e i migliori materiali della galassia.
Donna: Sono meravigliosi!
(I due sollevano la collana, si abbracciano, e si baciano. Il droide fischia in
approvazione.)
Voce fuori campo: Donate al vostro amore qualcosa per farvi ricordare.
Gioiellerie Dorme. Naboo, Bespin e Coruscant. Visitate il nostro nuovo negozio
su Kamino: situato appena a sud del Labirinto di Rishi.
PUBBLICITA':
Voce fuori campo di Dexter Jettster: Nel prossimo episodio di "La grande caccia
30: Edizione Hall of Fame"! 4-LOM conduce la corsa, ma sarà in grado di portare
a casa il titolo?
4-LOM: Credo di essere il migliore rimasto. So che tutti stanno cercando di
prendermi, ma è il prezzo che paghi per essere al massimo.
Voce fuori campo di Dexter Jettster: Intanto, Zuckuss e Bossk formano
un'alleanza difficile per aumentare le loro possibilità. Durerà?
Zuckuss: Mi posso fidare di Bossk? Probabilmente no. Ma, come cacciatore di
taglie, non arriveresti dove sono arrivato io senza prendere dei rischi.
Voce fuori campo di Dexter Jettster: Le cose si scalderanno quando inizieremo la
parte di gara sulla Rotta di Kessel, e ci avvicineremo a decidere CHI sarà
incoronato il "Migliore dei Migliori!" Gustatevi tutta l'azione continua, domani
alle 20, su RBN!
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Continua...
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