Questo documento è stato realizzato da Alessio Baldini, il master, le cui riflessioni si trovano tra parentesi.
G: Giocatore;
M: Master; Gruppo: insieme di giocatori; E: Estraneo al gioco.
M: I vostri assalitori inaspettatamente si danno alla fuga, lasciandovi con un
palmo di naso!
G: No, anche stavolta RIUSCIAMO A SCAPPARLI! (Citazione grammaticale I)
M: Due strani figuri vi fissano. Uno di loro sembra essere malato. Notate che
accentua vari colpi di tosse.
G: Li osservo.
M: Qualcuno in particolare.
G: Si, QUELLO CHE TOSSE! (Citazione grammaticale II)
G: Ora basta! Mi sono stancato di prenderle. E’ ORA CHE LA FINISCIAMO!
(Citazione grammaticale III)
G: Chiedo qualche informazioni all’oste.
M: L’oste si avvicina a te e ti dice: “SI VOCEGGIA, che un uomo ti stia
cercando!” (Citazione aulica!)
G: (E' appena morto il suo PG) Cavolo, oltre ad essere morto, mi dici che avevo
contratto anche una grave malattia. Che fortuna!
M: Sì, effettivamente HA RIMASTO POCHI GIORNI DI VITA! (Come se già adesso fosse
’nu fiore!))
G1: Perché non entriamo e chiediamo di poter parlare con il loro re? Magari
potremmo collaborare con loro.
G2: Come no! Noi siamo bravi a contrattare…ma va là! NOI SI HA LA STESSA
DIPLOMAZIA DI UNA TORRE D’ASSEDIO! (Citazione lessicale con impatto bellico!)
G1: Come riusciamo a trovare la locazione del cimitero?
G2: Semplice! USO INDIVIDUAZIONE DELLA VITA PER CAPIRE DOV’E’! (Semplicemente un
genio!)
M: I nani vi dicono “Non potete oltrepassare il nostro antico cimitero!”
G: (Il PG è un berserker) ALLORA SPOSTATELO CHE DOBBIAMO PASSARE! (Ecco il duro
del Roadhouse!)
G1 + G2: (involontariamente dicono insieme) LANCIO MOVIMENTO DA SPASTIC…..DA
RAGNO!!!” (Promosso come nuovo incantesimo di primo livello. Disponibile solo in
due libri di magie: quelli dei PG!)
G1:DA UN FOGLIO LANCIATO IN ARIA CI INTAGLIO UNA SFERA! (So’ macoooo!!!!!!)
G1: LANCIO “CAMMINARE SULLE ACQUE” E “RESPIRARE SOTT’ACQUA” (Combo super
previdenza!)
G1: E’ TUTTA COLPA DI QUESTA RAZZA ELFA! (Razzista analfabeta!)
M: Vedete un prigioniero disteso u un altare. D’un tratto appare da una porta il
boia. Dopo di che sentite urlare!
G1: Chi è stato?
M: E’ stato il prigioniero. Il boia GLI HA FRANTUMATO IL BRACCIO FINO AL
GINOCCHIO! (Esageratamente viuuulento!!!!!)
G1: Come mai avete tardato?
G2: ABBIAMO LITIGATO COME ENTRARE. (Uga Uga Uga noi schiacciasassi bacati!)
M: (Parlando con un PG minotauro ranger) Magicamente appare una dimora tra i
rami di quel grande albero.
G1: Potrei viverci, ma mi sembra esagerato.
G2: (In quel momento un po’ distratto) CHI E’ CHE ABITA IN UN CASTELLO LABIRINTO
SU UN ALBERO? (Mentre il suo corpo era distratto il suo cervello navigava
nell’alcol!!!!)
G1: Non fare caso a lui. QUANDO SI PARLA DEI KUO-TOA DIVENTA DI ALLINEAMENTO
CAZZOSO!! (Quindi ocio!!!!)
G1: Tranquillo, non ti preoccupare. E’ DOTATO DI POTENTI INCANTESIMI MAGICI!
(Che bello esagerare con gli aggettivi inutili!)
M: Ma mi capisci quando ti parlo?
G1: E’ inutile che glielo chiedo. E’PROPRIO TOTTO! (E tu invece?)
M: E’ molto buio. Non vedete un’acca.
G1: AAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!UNA ZETA!!!! AIUTO! (Ultima frase del giocatore prima
di essere picchiato a sangue….ops! Scusate, volevo dire….. citazione
letteraria!)
M: Ma perché giovine non pensi di farti una famiglia, di sposarti?
G1: Perché ho scelto DI VIVERE IN SOLITARIO! (Modalità “segaiolo” oppure
modalità “è un gran divertimento giocare a carte”)
G1: No! I MAGHI SONO SCAPPUTI TUTTI! (Vedi la prima bovata. E’ sempre lo stesso
giocatore!)
M: Cosa fate?
G1: Dobbiamo stare attenti perché I NANI DEI DERRO potrebbero…. (Per chi non lo
sapesse i derro sono nani del sottosuolo)
G1: Cosa vediamo?
M: CI SONO TRE PORTE, ENTRAMBE APERTE! (E’ mia! E’ mia! E’ mia! Ho usato la
magia della riduzione dei passaggi, antico incantesimo dei master più
ignoranti!)
M: Il re dei Kuo-toa avanza e vi chiede in comune: “Cosa siete venuti a fare
qui, stolti schiavi da macero?”
G1: SIAMO VENUTI A SALVARE LA VOSTRA RAZZA DALLA SOPRAVVIVENZA! (Direi la più
bella di tutte)
M: Il capitano delle guardie ti intima: “Allora, se devi dire qualcosa, fallo
ora!”
G1: Io no, NON ASSOLUTAMENTE VORREI DIRE NIENTE! (Uga Uga Uga schiacciasassi in
avvicinamento!)
M: L’orda di ghoul vi sta inseguendo. Il loro passo è veloce e le vostre vie di
fuga stanno sempre più diminuendo. Cosa fate?
G1: (Aprendo una porta) Entriamo in questa stanza!
Gruppo: (Si infilano nella stanza e chiudono la porta) OK! Ma poi cosa
facciamo????
G1: LANCIO “BLOCCA PERSONE” SULLA PORTA! (Tratto da un discorso di un mago
soggetto all’incantesimo “infermità mentale”!)
G1: Senti, non perdiamo tempo, ci penso io.
G2: Perché tu??? Io sono più adatto a questo compito
G1: Uff! Che due ma**ni! Va bene, FAI DA TE DA AVANGUARDIA! (Esuberanza
giovanile!)
G1: Quest’incantesimo SI APPLICA SIA AI DANNI CHE ALLE FERITE????
M: SI, A TUTTI E DUE! (Tipico esempio di coppia di persone all’ultimo stadio
della demenza senile)
G1: Come funzionano gli stivali che indossi?
G2: So che si chiamano "stivali del viaggiare e del saltare" ed aumentano le tue
capacità di salto. Insomma SALTI NOVE METRI IN AVANTI E NOVE IN LUNGO! (Chi ha
detto che i “grilli” devono essere anche intelligenti!)
M: (Il gruppo si trova di fronte due porte) Allora cosa fate? Vi dividete?
G1: Facciamo così. IO E L’ELFO DA UNA PARTE ED IO DALL’ALTRA! (Al 6° livello ha
guadagnato il talento "Ubiquità migliorata")
M: Mentre siete concentrati sulle guardie che vi minacciano con le armi, dalla
porta ENTRA L’ELFO CON UN SARTO MORTALE! (Trattasi della nemesi per eccellenza
degli strappi nelle camicie di forza!)
G1: Facciamo così. Ci va il mago a parlare di affari con lui.
G2: Chi? Quell’avaro? Ma se è BUROCRATICO COME UN AVVOLTOIO! (E direi che
l’appellativo e calzante!)
G1: (Rivolto al barbaro) Sei sicuro che riesci a stare in piedi?
G2: (Un mago) Ma non vedi che E’ DISLESSICO E PERCIO’ NON SA CAMMINARE! (Se
fosse un medico comincerei a preoccuparmi!)
M: (All’interno di una città di Kuo-toa, umanoidi anfibi) Cosa pensate di fare
con i prigionieri?
G1: Li interroghiamo e poi li uccidiamo.
M: Come pensi di ucciderli?
G1: CREIAMO ACQUA E LI AFFOGHIAMO! (E poi si dice che alcune ricerche siano
impossibili da fare, ma questa le batte tutte!)
M: Il serpente striscia verso di te, si ferma, si erge sulle sue spire e ti
osserva con attenzione. Come reagisci?
G1: Lo tengo d’occhio e ALLA PRIMA REAZIONE BIFORCUTA LO SCHIANTO! (Se la serpe
slinguazza è finita!)
G1: Basta trattare, passiamo alle mani che facciamo prima!
G2: Cosa cavolo dici? Ma ti rendi conto che qui siamo in inferiorità numerica!
G3: E’ inutile che glielo spieghi di nuovo. HA L’INTELLIGENZA TROPPO STUPIDA!
(Poverino! Deve fare davvero male!)
M: Il gruppo dei nani si da alla fuga.
G1: Attacco con l’arco.
M: Quale attacchi?
G1: COLPISCO L’ULTIMO DEI MOINANI! (AUG! Grande capo vuole pranzo!)
G1: Basta, non ne posso più di te! Sei inutile, UNA EMERICA MERDA! (stentata
espressione filopolitica!)
G1: Siamo seguiti!
G2: Come fai a saperlo?
G1: Perché HO DELLE REAZIONI RANGERESCHE! (Vedi anche sotto la voce “Uomo
Ragno”!)
G1: Tiro fuori l’arma dei drow e provo a usarla.
G2: Hai capito come funziona?
G1: Più o meno. Questa bacchetta dovrebbe lanciare delle palle d’acido. Penso
che si chiamino GLOBI BLISCIDI (O forse erano i globi viscidi????)
E: (Rivolto a me) Ma tu chi sei? IL DANGER MASTER???? (Si, esattamente, molto
DANGER!!!)
M: (Uno dei guerrieri del re è appena stato disarmato da un PG) Va bene.
Accetterò di ascoltarvi solo SE LA SPADA MI VIERRA’ RIDATA??? (In quel momento
avevo un atteggiamento da bambino capriccioso!)
M: Osservando bene il cadavere del ladro notate che HA LE PALME NELLE MANI! (Non
so cosa volevo dire, comunque sono I PALMI!)
G1: Hai visto passare qualcuno lungo il sentiero?
G2: Nessuno in particolare. Solo un uomo SU UN PAIO DI CAVALLI TRAINATI DA UN
CARRO! (Fate attenzione a non mettere mai i carri davanti…ai cavalli!)
M: (Il gruppo si deve dividere ed i componenti sono 3: due devono andare avanti
e uno deve fermarsi assieme al carro) Allora cosa fate?
G1: Senti, VAI TU CON LUI O RESTO IO COL CARRO? (Le sue intenzioni sono chiare,
no?)
M: Il vecchio vagabondo vi porge un saluto e allunga la mano in cerca di
elemosina.
G1: Tieni vecchio ma dimmi: SEI UN VIAGGIANTE? (Veggente? Viaggiatore? Bene in
viaggio?)
G1: Presto, nascondiamoci, stanno arrivando!
G2: Non muoviamoci a caso. Cerchiamo di appostarci in UN POSTO DIFENSIBILE!
(Strategicamente aulico!)
G1: Stiamo bassi e tentiamo di osservarli dai cespugli
M: Vi stanno cercando con attenzione. Il capo banda orco pronuncia strane parole
in un linguaggio arcano?
G2: Un incantesimo!
G1: Ma LO VEDIAMO VISIVAMENTE lanciare l’incantesimo? (Troppo abituato ad avere
visioni quando fuma troppo!)
M: (Il gruppo è entrato in una città di nani per cercare un nano) Cercare Durok
sarà un duro compito. Come pensate di riuscirci?
G1: Semplice. Mi avvicino ad un passante (ovviamente un nano!).
M: Ok, e poi?
G1: Gli dico “Scusa, STO CERCANDO UNO…..UN PO’ PICCOLO!!” (Idiozia. No limits!)
M: (Il gruppo si trova in una buia enorme caverna abitata da un drago):
Sentite il drago muoversi, avvicinandosi alla vostra posizione.
G1: Mi paro di fronte a dove lo sento arrivare. DI CHE COLORE E’ IL DRAGO CHE
VEDO? (No, non vede al buio!)
G1: Non potevi intervenire prima. Ci stavo per lasciarci la pelle e non solo!
G2: Ehi, calmati! Guarda che, GRAZIE A ME, TI HO SALVATO LA VITA! (Voleva solo
un po’ sottolinearlo!)
G1: E’ una roccaforte inespugnabile. Ci sono solo tre entrate ma sono piene di
guardie. Da dove passiamo?
G2: Non so, è dura decidere. Senza mago è impossibile passare.
G3: Basta, deciso! NOI ENTRIAMO DAVANTI ALLA PORTA D’ENTRATA! (Mago
improvvisato!)
G1: Dove sei stato?
G2: E’ una lunga storia.
G3: Abbiamo tempo, ora, Dai dicci!
G2: Be’, SONO SUCCESSI STRANI ACCADUTI… (Quando non vuole dirlo fa di tutto per
creare confusione!)
M: (Il gruppo si ferma per la notte in una radura. Hanno trovato un cadavere di
cui non riescono a capire le cause della morte). Mago, tu stai esaminando il
cadavere non riesci ancora a capire le cause del decesso. Hai bisogno di più
tempo ma la notte sta calando.
G1: Continuerò in privato. Mi carico il corpo in spalla e vado sul carro.
G2: Ehi dove vai ora?
G1: Dove vuoi che vada?! VADO A LETTO! (Nascita del primo mago necrofilo!)
G1: Mah! Non so….ho la sensazione che sia una trappola.
G2: E tu come fai a dirlo! Ne sei certo?!
G1: Guarda che LE MIE CAPACITA’ NON SONO SOLO SENSAZIONI! (Sono io lo sssborone!)
M: (Il gruppo viene ospitato presso una casa di un contadino): Il contadino si
rivolge a te e ti chiede: “Ma sta tornando verso la città di Dorannia?”
G1: NO, MA COME PER LEI. LA RINGRAZIAMO PER QUESTO LAUTO PASTO! (E’ ora di
cambiare spacciatore!)
Considerazione
G1: TUTTO CIO’ CHE E’ NASCOSTO ALLA VISTA E’ DA CONSIDERARE INVISIBILE.
M: QUINDI ANCHE IL TUO C***O E’ INVISIBILE! (La dura verità)
G1: (Il gruppo è intrappolato in una stanza senza uscita che si sta riempiendo
d’acqua – un classico!) Ho trovato una maniglia!
G2: Presto! PREMILA! (Sai com’è…la fretta!)
G1: Guarda che ti ho salvato la vita. Almeno ringraziami.
G2: Cosa? Ringraziarti? Ma se è per causa tua se.…
G1: Ehi, IO HO RISCHIATO LA TUA VITA PER TE! (Oh mio generoso salvatore!)
M: All’alba vi svegliate tutti. Durante il vostro sonno avete avuto numerosi
incubi e NELLA VISTA DELLE VOSTRE VISIONI siete…. (Me ne vergogno ma a volte
anch’io mi ci metto d’impegno!)
M: (Il gruppo sta scendendo verso le catacombe di un monastero disabitato)
Scendendo le scale vi trovate in un atrio oscuro ed umido, ai bordi del qual
notate alcuni resti…
G1: Sono umani?
M: Esaminandoli non sembrano umani.
G2: Dai, muoviamoci. Andiamo avanti. Non voglio fermarmi in mezzo a QUESTA
DISTESA DI CADAVERI PUTRESCENTI…..(i giocatori lo guardano come se dicessero ”ma
che cacchio dici!” ed il G2, notando di essere osservato dice..) PERCHE’?!…..CI
SONO I CADAVERI, VERO????
M: Noo! Ma dove li vedi i cadaveri anche te! (tipo giocatore distratto che pensa
a cosa ha mangiato a pranzo il giorno prima!)
G1: Sei bravo a bendare.
G2: Cosa vuoi farci, sono un chierico!
G3: E’ talmente bravo che BENDA AD OCCHI CIECHI! (Se non sono giocatori estremi
non ci piacciono!)
M: L’essere vi taglia la strada, passando tra un muro e l’altro.
G1: Ma io, SAPENDO DI CONOSCENZE NON MORTICHE, capisco che è un fantasma? (Ecco
a voi una nuova skill!)
G1: (Il barbaro in avanscoperta vede un rampicante muoversi e tentare di
attaccarlo) Torno indietro.
G2: (Dopo aver raggiunto il gruppo) Allora cosa hai trovato?
G1: Li c’è….una natura viva!!!
G3: COS’E’? UN QUADRO? (Demenza artistica!)
G1: Ok, ho capito che stiamo seguendo lo stesso gruppo di persone ma prima di
proseguire sarebbe meglio presentarsi. Io sono Meledyl il cantastorie e tu?
G2: Io sono un sacerdote di Pelor ed IL MIO NOME E’ SCOVARE QUELLA SETTA prima
di tutto… (Risoluto e deciso ma un pelino maleducato!)
G1: Ma cosa sono i derro? (Si, sempre i famosi nani del sottosuolo)
G2: I DERRO SONO ORRIDE CREATURE DELL’ENTROTERRA! (Quindi sarebbero dei
bruttissimi contadini!)
G1: (Il giocatore ritorna da un inseguimento all’interno di un cimitero) Sono
riusciti a scappare! Tutto a posto qui?
G2: NO! HANNO PROFUGATO IL CADAVERE DALLA TOMBA! (Un unione tra profanare e
trafugare!)
G1: Io sono Meawyl, sono fratello di sangue Meledyl.
G2: Ah! TU SEI IL FRATELLO DEL NOSTRO AMICO DECESSO! (SWUASH!!!! Ho tirato lo
sciacquone!)
G1: GRRRR! Io lo faccio solo per trovare chi ha ucciso mio fratello.!
G2: Guarda che SI AVREBBE PIU’ GIOIA AD AIUTARE GLI ALTRI. E TU SEI BEN DOTATO!
(Non so. Non ci ho ancora trovato un senso!)
G1: (Durante il suo turno di guarda notturno) Ehi, ragazzi sveglia!
G2: Cos’hai da urlare? Cosa vuoi?
G1: Oh scusate! MI DISPIACE DI AVERVI SVEGLIATO COSI’ DI SUSSULTO! (No comment!)
M: Cosa pensate di fare ora?
G1: Non possiamo arrenderci, ANCHE SE MOLTI SONO STATI MORTI! (Lapsus
freudiano!)
M: L’essere si mette tra te e la porta. Cosa fai?
G1: Dimmi una cosa: IO, DALLO SGUARDO, RIESCO A CAPIRE CHE E’ UN MOSTRO STUPIDO,
VERO? (Ecco a Voi il vero genio del male!)
M: L’orco ti arrivare alle spalle e ti infligge 15 danni.
G1: (Il barbaro) Mi volto e gli dico: “DOPO TI METTO ZITTO!” (E’ vero, dopo lo
ha fatto!)
G1: E’ molto larga la buca?
G2: MA SI’. E’ UN PAIO DI METRI E MEZZO! (Cioè quanto?)
M: Cosa fai?
G1: Esco dal nascondiglio ed ATTIRO LA MIA ATTENZIONE! (Il solito egocentrico!)
M: Come pensi di stanarli?
G1: Faccio da esca COSI’ LORO ESCONO ALLO SCOPERTO DA LORO! (Azione impersonale
possessiva!)
M: In che momento agisci?
G1: QUANDO LORO HANNO LE ARMI SBARRATE! (Uhm? Quindi?)
M: Bene, ora che lo avete catturato cosa fate?
G1: Bene, SOMATIZZIAMOLO! (Eccolo il porco ignorante!)
M: Il ghoul ti piomba addosso, piccolo halfling. Cosa fai?
G1: Estraggo l’arma e sveglio Draendir.
G2: Come mi svegli?
G1: TI DO UN CAZZOTTO COL PIEDE! (Strana la fisionomia degli halfling!)
M: Il tuo personaggio si chiama…
G1: Aragon
M: E di cognome?
G1: NON HO UN COGNOME PERCHE’ SONO ADOTTIVO (Mah!Vabbè!)
M: (Il G1 è nascosto nella foresta mentre i suoi compagni sono circondati e
legati) Cosa fai?
G1: ASPETTO CHE SUCCEDA QUALCOSA! (Ma aspetta cosa! Devo ucciderli per farti
muovere?)