· Chuck Norris conosce l’ultima cifra del pi greco.
· Dopo Walker Texas Ranger, non ci sono titoli di coda. Quella è in realtà una lista delle vittime avvenute durante la realizzazione dell’episodio.
· L’aria attorno a Chuck Norris è sempre a 25 gradi.
· Quando Chuck Norris vuole un uovo, sbudella una gallina.
· Chuck Norris gioca a tamburello con un coperchio di ferro e una palla da bowling.
· Secondo la Bibbia, Dio creò l’universo in sei giorni. Prima di ciò, Chuck Norris creò Dio con uno schiocco delle dita.
· Chuck Norris non crede nei ravioli. Riempie una tartaruga viva con carne di manzo e l’annega in sangue di maiale.
· Conta da uno a dieci. Ecco quanto ci vuole a Chuck Norris per ucciderti... quarantasette volte.
· I Miami Dolphins del 1972 persero una partita, un amichevole contro Chuck Norris e tre bambine di sette anni. Chuck Norris vinse con un calcio rotante in faccia nel supplementare.
· Chuck Norris non è politicamente corretto. E’ solo corretto. Sempre.
· Mr. T ha pietà dei pazzi. Chuck Norris stacca la testa ai pazzi.
· Chuck Norris dovette smettere di lavare i panni nell’oceano. Gli tsunami stavano uccidendo troppe persone.
· Chuck Norris si è offerto volontario per rimanere sulla terra dopo l’Apocalisse; passerà il tempo a combattere l’Anti-Cristo.
· Si stava per fare uscire una edizione Chuck Norris di Cluedo, ma la risposta era sempre “Chuck Norris. Nella libreria. Con un calcio rotante.”
· Chuck Norris è l’unico mammifero della storia ad avere un pollice opponibile. Sul pene.
· Una volta un uomo sfidò Chuck Norris con un sacchetto di patatine Lay, dicendo “Scommetto che non ne mangi nemmeno una!”. Chuck Norris procedette a mangiare le patatine, il sacchetto e il tizio in un’unica mossa.
· Nel primo film di Jurassic Park, il tirannosauro rex non stava inseguendo la jeep. Chuck Norris stava inseguendo il tirannosauro E la jeep.
· Chuck Norris non è mai stato accusato di omicidio per il semplice fatto che i suoi calci rotanti sono unanimemente riconosciuti come “atti di Dio”.
· Chuck Norris non indossa un preservativo. Ciò perché non esiste protezione da Chuck Norris.
· Una volta Chuck Norris fece sesso con un distributore di sigarette nell’aeroporto di Osaka.
· Regole di combattimento: 1) Non portare un coltello in uno scontro a fuoco. 2) Non portare una pistola in uno scontro con Chuck Norris.
· Chuck Norris è l’unico uomo che ha, letteralmente, battuto i pronostici. A pugni.
· Nell’antica Cina c’è una leggenda che dice che un giorno un bambino nascerà da un drago, crescerà ed eliminerà il male dalla terra. Quell’uomo non è Chuck Norris, perché Chuck Norris ha ucciso questo individuo.
· Chuck Norris si pulisce il culo con catene e carta vetrata.
· Quando giochi a Monopoli con Chuck Norris, non passi dal via e non ritiri le 20000 lire. Sei fortunato se ne esci vivo.
· Chuck Norris descrive gli esseri umani come “un contenitore socievole per sangue e interiora.”
· Una volta Chuck Norris combatté con un ninja che aveva un solo braccio. Comprendendo di avere un vantaggio scorretto, Chuck Norris si strappò entrambe le braccia e una delle gambe. Poi, diede un calcio rotante al ninja sulla testa, uccidendolo istantaneamente, e procedette a riattaccarsi gli altri utilizzando solamente un picchetto arrugginito e del filo spinato.
· Chuck Norris può dare un calcio attraverso tutti e 6 i gradi di separazioni, colpendo tutti, ovunque, contemporaneamente.
· Chuck Norris non “perse” la verginità, la pedinò e la distrusse metodicamente.
· Ogni cosa che Re Mida toccava diventava oro. Ogni cosa che Chuck Norris tocca diventa morta.
· Il battito di Chuck Norris si misura sulla scala Richter.
· La maggior parte delle persone sa che Cartesio disse, “Penso, dunque sono.” Ciò che la maggior parte delle persone non sa è che la citazione continua, “... terrorizzato da Chuck Norris.”
· Una volta Chuck Norris diede un calcio rotante a una banconota da dieci dollari, trasformandola in 200 nichelini.
· Per ogni film sul Vietnam con protagonista Chuck Norris, la durata storica della guerra diminuisce. Altri 3 film della serie “Missing in Action”, e quella guerra non sarà mai esistita.
· La vita non è, in realtà, come una scatola di cioccolatini. E’ più come una scatola di Chuck Norris, che da calci rotanti in faccia. E se ricevi una scatola di Chuck Norris, sai SEMPRE cosa ti capita.
· Per Chuck Norris, tutte le strade sono a senso unico. Il SUO senso.
· Ci sono ora cinque dimensioni di tazza allo Starbucks: Short, Tall, Grande, Venti e Chuck Norris.
· Durante la guerra del Vietnam, Chuck Norris si lasciò catturare. Per torturarlo, gli fecero mangiare le proprie interiora. Lui chiese una seconda porzione.
· Una volta Chuck Norris creò un lanciafiamme urinando su un accendino.
· Invece di farsi una sigaretta dopo il sesso, Chuck Norris esce e marchia il bestiame.
· Chuck Norris ha realmente costruito una scalinata verso il cielo.
· Chiunque dica “solo i buoni muoiono giovani” era probabilmente nello stesso asilo di Chuck Norris.
· Una volta Chuck Norris infilzò un uomo con la torre Eiffel.
· Chuck Norris non possiede un apriscatole, si fa strada a morsi nella lattina.
· Il rasoio di Occam dice che la risposta più semplice tende a essere quella giusta. Il rasoio di Norris comprende un colpo del polso e una stretta al collo.
· Chuck Norris ha bisogno di un cric e di un saldatore per masturbarsi.
· Chuck Norris ha inventato tutte e 32 le lettere dell’alfabeto.
· Ricordate The Ultimate Warrior? Smise con il wrestling perché Chuck Norris rivoleva indietro il suo soprannome.
· Se un albero cade nella foresta, qualcuno lo sente? Sì. Chuck Norris lo sente. Chuck Norris sente tutto. Chuck Norris può sentire lo stridente terrore nella tua anima.
· Chuck Norris possiede la IBM. E’ stata una trattativa estremamente ostile.
· Ride bene chi ride ultimo. Chi ride di Chuck Norris... muore.
· Chuck Norris è come un cane, non solo perché può avvertire la paura, ma perché può urinare dove gli pare.
· Chuck Norris può far partire un’automobile utilizzando dei morsetti attaccati ai suoi capezzoli.
· Chuck Norris non ha sangue. E’ pieno di magma.
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