Un gruppo di Predator decide che lo spazio è un posto freddo e noioso così
decide di andare a sciare al polo sud dove i nostri, tutti lo sanno, hanno la
casa in montagna. Così godendo essi delle più avveniristiche tecnologie in fatto
di domotica, decidono di accendere il riscaldamento dalla loro
astronave....avete capito bene, il riscaldamento.Ahi ahi ahi, mossaccia, il
colosso Weinland, che si farà conoscere nei secoli a venire come la società che
ha scassato le palle alla Weaver per due secoli, ha in mano il mercato del
riscaldamento per piramidi, e, temendo che dalla spazio arrivi un nuovo
concorrente pronto a togliergli il monopolio, decide di andare a mettere in
bolletta la nuova struttura. OK. Per la missione vengono reclutati i migliori di
ogni campo, che corrispondono più o meno ai classici stereotipi della
fanta-cacca degli ultimi 20 anni, con la novità del nostro Bovone Nazionale (ole
oho) in qualità di letturista del gas. Scordatevi tutto ciò che sapete sulle due
rispettive saghe, qui si parla della lotta per il controllo del riscaldamento
piramidale e basta, e non scassaste tanto i coglioni sennò l'uscita è quella
li). Giunti all'interno della piramide i nostri eroi staccano le bocchette del
gas, che i predator (che da questo momento verranno chiamati gli Edgar, per la
loro sorprendente somiglianza al mitico Davids) dicevo, che gli Edgar usano per
controllare la temperatura, chiara la rappresaglia immediata degli Edgar, che
terminano nel giro di 2 minuti tutti i protagonisti. rimangono vivi solo "La
nera" e il Bovone con il suo imbarazzante doppiaggio.
Segue a ruota duello Edgar - Alien. 10 minuti buoni di versi (gniiiiii, cssssss,
pussssssss ), con addobbo di schizzi di Schifiltor.
Ma niente paura la trama principale presto riprende campo. Il Bovone infatti
deve fare ciò per cui l'hanno pagato, il letturista del gas....e così come se si
trattasse dei fumetti, il Nostro, ci spiega la genesi del riscaldamento che in
tre diverse lingue è presente sulle pareti della piramide. Grande Bovone..ora
schiatta però, mica vorrai fare il protagonista in un film di americani..e
infatti zottt secco... ma non prima di aver lasciato ai posteri la grande
massima di questo film
"il nemico del mio nemico è mio amico"...... ma andate tutti in culo.
Di li a poco "La nera" grazie all'imbeccata del Bovone fa amicizia con Edgar..incredibbileeeeee,
e il regista in evidente crisi ipotermica ci regala una mezz'oretta buona di
carrellate con i due novelli Tarzan Jane che corrono fianco a fianco... di li a
poco la svolta....L'ultimo Edgar rimasto, si rende conto che non è più il caso
di venire a sciare alla piramide... e con l'ausilio di una bomba nucleare fa
saltare i 2 alien rimasti. (chiaro che lui ne esce incolume) (La nera anche). Ma
ecco che la sceneggiatura ha un impennata geniale, difatti, la bomba deve aver
innescato qualche strano inspiegabile cataclisma tanto che la
temperatura si è drasticamente innalzata da permettere alla mitica "La Nera" di
correre in maglina al polo Sud fianco a fianco con il suo amato Edgar. Il
problema del riscaldamento è dunque risolto, e ci possiamo concentrare sulle
botte.
Bene è il momento dello SCONTRONE FINALE!!!!!! Applausi.
All'angolo rosso Edgar e la nera, all'angolo blu "Mamma Alien".
(gniiiiii, cssssss, pussssssss ), 10 minuti
Bollettino :
Morte di Edgar per pungiglione di Mamma Alien, morte di Mamma Alien per lancia
di "La Nera".
Pullman di ritorno della settimana bianca per l'Edgar morto, che zitto zitto
dentro di se nasconde un regalo, come l'ovo di pasqua...
Un EDGARALIEN. Il mondo del riscaldamento è salvo.
P.s.
In un un intervista passata alla tv, il bovone nazionale pioniere italiano di
film d'azione in america, dopo aver a più riprese ribadito che finalmente anche
gli italiani possono essere esportati nei film d'azione
americani..... alla domanda.. e adesso che film vorresti fare in america..... la
sua risposta è stata: COMMEDIA... ...deve avere preso freddo.