In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana magica che urla: "Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine". E il coniglio di rimando: "Ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". L'orso sempre più arrapato: "Voglio che tutte le femmine orse di questa terra siano bellissime!". Ed il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri. La rana: "Sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio." L'orso: "Ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla: "Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".

Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Sì papà... sì". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Sì, sì, papà". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza, piangendo: "Ahi! Perché?". "Perché mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Tim mi diceva: 'L'utente non è raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

Un carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa: "Lo sai che a Milano i taxi volano?" "Ma non dire stronzate..." "Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì". Il carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista: "Salve, dove deve andare?" "A Corso Sempione, grazie!" "A che altezza?" "Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!".

"Papà...i drogati sono fatti come noi?" "Di più figliolo...molto di più!!"

CODICI

- il codice fiscale serve per far funzionare meglio il fisco

- il codice postale serve per far funzionare meglio la posta

- il codice penale serve per far funzionare meglio il...

MISURE DEI REGGISENI

1. Priva

2. Seconda

3. Terza

4. Guarda

5. Quanta

La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: "Perché sono tuo padre"

"Caro!" "Sì, amore!" "Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me." "Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

"Da me vuoi solo sesso" "Spogliati e parliamone"

E quando, un giorno, incontrerai finalmente la donna ideale....chi lo dirà a tua moglie?

Se ami qualcuno lascialo andare: se non torna significa che non era vero amore, se torna significa che ha dimenticato qualcosa.

"Sì, è vero che sei la ragazza dei miei sogni...ma adesso sono sveglio, quindi vedi di andartene!"

Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?" "No" risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie: "Sali cesso!"

"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?" "Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..." "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..." "Ah no?!?! Bhe...allora sì...E' TROPPO AMPIA!!"

"Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro'?" "Si spogli, iniziamo dalle corna..."

Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori: "Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!?". Il carabiniere allibito: "Perché? Non abbiamo neanche un vaso ???"

Papà e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo!". "Come hai detto, papà?". Il padre, pensando che il figlio dica tutto alla madre, prova a imbrogliarlo: "Ehmm...ho detto gufo!". "Gufo? E cos'è un gufo?". Il papà, contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo è un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papà, ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papà, ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papà, ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papà, ma...". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

In ambito internazionale è importantissimo conoscere e parlare correttamente la lingua inglese. E' per questo che il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa, ha reputato necessario che il capitano della squadra, Francesco Totti, imparasse l'inglese. Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso è stato commissionato un dizionario edito da DeAgostini Inglese-Pupone di cui forniamo alcuni stralci:

WHEN IT WANTS, IT WANTS: quanno ce vo' ce vo'

BUT MAKE ME THE PLEASURE: ma famme 'r piacere

DON'T EXTEND YOURSELF: assino nun t'allarga'r

BUT FROM WHEN IN HERE?: ma da quanno 'n qua

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: l'anima de li mejo mortacci tua

NOT EVEN TO THE DOGS!: manco a li cani!

WHICH GOD TAXI DRIVER!: che Dio t'assista

BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?: ma che te stai a fa'?

BUT WHO MAKES ME MAKES IT: ma chi me lo fa fa'

RIGHT TO BE LIGHT: giusto pe' e'sse chiari

BUT OF WHAT: ma de che

HOW DOES IT THROW?: come te butta?

I AM TIRED DEAD: so' stanco morto

WHO WIRES YOU!: chi te se fila!

WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN: chi s'è visto s'è visto

TODAY IT'S NOT AIR: oggi nun è aria

BY FEAR!: da paura!

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: daje oggi e daje domani

PLEASE RE-TAKE YOURSELF: aripijate!

STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK): sta 'n campana, moré

STAY BEEF: stai manzo

I DON'T CARE OF LESS: nun me ne po' frega' de meno

WE ARE AT HORSE: semo a cavallo

THERE ISN'T TRIPE FOR CATS: nun c'è trippa pe' gatti

I'M SO HUNGRY THAT I DON'T SEE: c'ho 'na fame che nun ce vedo

ROMAN JUMP IN MOUTH: saltimbocca alla romana

GO TO DIE KILLED: vammoriammazzato

YOU REJUMP ME: m'arimbarzi

IT DOESN'T MAKE A FOLD: nun fa 'na piega

SPEAK LIKE YOU EAT: parla come magni

I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES: c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo

GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP: daje de tacco, daje de punta

YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!: c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio!

FROM FIRE: da fogo

YOU ARE OUT LIKE A BALCONY: stai fori come 'n barcone

Napoli, ufficio postale. Impiegato: "Signora, lei ha prole?" Signora: "......... (???)" Impiegato: "Signora, ripeto: lei ha prole?" Signora: "... beh, veramente...." Impiegato: "... ma signora, insomma, lei ha prole .... ha figli?" Signora: "Ahhh, sì sì, ne ho due ... un prolo e una prola!!"

Due amiche si danno appuntamento per una partita di tennis.. arrivano al campo e devono decidere chi inizia.. "Allora chi batte per prima?" L'altra tutta infervorita replica: "Per favore, non parliamo di lavoro oggi eh.."

Manuale dello psicopatico in un supermercato

Invece di rubare... tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre tua moglie si diverte nel suo momento magico delle COMPERE:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.

6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e di' al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.

7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile: "Perché non mi lasciate in pace?".

8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata di' a voce bassa "Prendimi, prendimi".

12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida: "Ancora quelle voci!!".

13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!!"

- Una vacca entra in farmacia, fa la capriola e muore. - Beh? - No beee, MUUUU!

In casa di un medico si rompe il lavandino della cucina. Il professionista chiama l'idraulico, questo arriva, da un'occhiata sotto al lavandino, prende un paio di attrezzi dalla cassetta e da un paio di martellate ai tubi. Al momento del conto, presenta una ricevuta al medico per cinquecento mila lire. Il medico sbianca: - Ma è ridicolo! Non prendo così tanto nemmeno io che sono medico! - Guardi, è la stessa cosa che ho detto all'idraulico lo scorso anno quando ancora facevo il medico...

Il figlioletto del ciclope Polifemo dopo aver trascorso il suo primo giorno di scuola torna a casa e fa al padre: - Papà, perché noi abbiamo un occhio solo? - Te lo dico dopo, ora ho da fare. - E dai, papi! Come mai abbiamo un occhio solo? - T'ho detto che ho da fare. Vai a giocare, vai! - Ma papino, mi dici perché abbiamo un occhio solo? - Basta! M'hai rotto IL COGLIONE!!!

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: - Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare! Il marito rigirandosi dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa: - Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così il cazzo!!!

- Hai sentito di quei tre paparazzi morti sotto un tunnel giorni fa? - Erano inseguiti da Mino Reitano...

Una madre decide di fare un regalo utile alla figlioletta di 10 anni: - Che ne dici se facciamo un libretto di risparmio tutto tuo? La bambina è contenta della proposta e vanno insieme in banca. La madre dice: - Tesoro, il libretto sarà tuo, riempi tu stessa il modulo. La bambina comincia a compilare il modulo senza esitazione fino a quando arriva alla voce "vostra banca precedente". Dopo qualche dubbio scrive: "salvadanaio".

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore: - E questi sacchi cosa contengono? L'uomo seccamente: - Terra. - Cortesemente, me li può aprire? - Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno sì e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava? - Io? Macchine rubate...

Un ragazzo, mezzo impasticcato, abborda una ragazza in discoteca: - Scusa, tu sei lesbica? - Perché... saresti tu l'alternativa?

Che cos'è un brufolo sul culo di un carabiniere? - Un nodulo al cervello!

Din don: si informano i signori passeggeri che dal binario 2 della stazione Termini in Roma, è partito il treno "Campionato di calcio - Serie A - Stagione 2000-2001". Il treno effettuerà 34 fermate e ad ogni stazione, vi sarà un CapoStazione che deciderà, previo preventivo accordo con l'Ente Nazionale delle Ferrovie, la direzione che il treno stesso debba prendere. Non sono previste soste ne differimenti per motivi climatici, siano abbondanti piogge, trombe d'aria, nevicate ecc., anche a costo di rischiare il deragliamento all'ultima stazione(come capitato nell'ultimo viaggio dell'anno scorso). Non è permesso discutere le decisioni del CapoStazione se non nel remoto caso che esso, preso da temporanea pazzia, decida autonomamente di far prendere al treno una direzione diversa da quella precedentemente decisa. Si informa, altresì, che a causa del perdurare della stagione "giubilare", il treno stesso è comunque destinato, in maniera inderogabile, al binario 3 della stazione di partenza e che la mascotte è stata cambiata da aquilotto a lupacchiotto! Si ringraziano i gentili viaggiatori per l'attenzione.

Un marito torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo migliore amico: la moglie salta giù prontamente dal letto tutta nuda ed esclama: - Oggi è il tuo giorno fortunato caro, sei proprio arrivato in tempo, non è ancora successo niente!!!

Una recente indagine ha rivelato che in Italia a tradire è il 50% delle persone... il che vuol dire che o sei tu, o è tua moglie!!!

Se la tua gamba destra fosse Natale e l'altra Capodanno, potrei venire a trovarti in mezzo alle feste???

Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì...

Ci sono due alberi di pere, uno con le pere ed uno senza. Quello senza pere dice a quello con le pere: SONO DISPERATO!!!

Un carabiniere al collega: - Guarda! Un gabbiano morto! E l'altro guardando verso il cielo: - Dove???

Un uomo è inginocchiato nel confessionale: - Padre ho fatto PECCATO... - Come hai fatto peccato, figliuolo? - Ho fatto: "PECCATO, so' due anni che non scopo!"

Una puttana va dal ginecologo che le chiede: - Lei ha perdite abbondanti durante il ciclo? - Si, circa due milioni!!!

- Perché gran parte dei Carabinieri seguono il corso da sommozzatori? - Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

RISOLTO IL MISTERO DI VACCA AGUSTA

Telegramma segreto dei carabinieri di Portofino:

DA CASERMA PORTOFINO / MAR. CUTILLO A CENTRALE LA SPEZIA / UFF. INDAGINI SEGUITO VICENDA SCOMPARSA CONTESSA VACCA AGUSTA

TRASMETTIAMO VERBALE FATTI ACCADUTI ANTEVICENDA. STOP. RICEVUTA VOSTRA DISPOSIZIONE SU INTENSIFICAZIONE ATTIVITA' INVESTIGATIVE PER CASERMA PORTOFINO. ACCERTATO SU REGISTRI INDAGATI L'ESISTENZA IN NOSTRO PRESIDIO DI CERTA VACCA CONTESSA AGUSTA AFFLITTA DA PROBLEMI MENTALI. STOP. RECATICI NOTTETEMPO SU LUOGO PER VERIFICA. SINCERATA EFFETTIVA PAZZIA DELLA VACCA. PROCEDUTO AD ABBATTIMENTO E SEPOLTURA COME DA VIGENTI DISPOSIZIONI AL FINE DI EVITARE DIFFUSIONE MUCCA PAZZA. STOP. SALUTI.

In macelleria. Una signora entra di corsa e chiede al macellaio: - Mi darebbe sei fette di petto di tacchino? - Mi dispiace signora ma il tacchino è esaurito... - Ma si può sapere cosa dobbiamo mangiare al giorno d'oggi? La mucca è impazzita, il tacchino si è esaurito!!!

Una sera, in un bar, entra un cervo. Si appoggia con le zampe anteriori al bancone e chiede un martini. Senza battere ciglio, il barista prepara il Martini e lo serve al cervo. Poi prende la banconota da dieci mila lire che il cervo gli dà e quando gli sta per dare indietro poche monete di resto gli dice: - Lo sa che lei è il primo cervo che vedo qui dentro? L'animale guardando i pochi spiccioli di resto: - Fatti dire qualcosa amico! Con questi cazzo di prezzi che avete mi sa che sono anche l'ultimo cervo che vedrai qui dentro!

- Dottore... ho un problema... vado matto per i suppli'... sarò pazzo? - Beh, non vedo cosa c'è di male. In fondo anche a me piacciono... - Allora venga a casa mia... NE HO UNA STANZA PIENA! -

Che differenza c'è tra una casalinga e Katia Ricciarelli? - Nessuna... perché tutte e due scopano con Pippo!

Un tossico entra in un negozio di frutta e verdura e fa: - Mi dia un limone! - Ma che ci devi fare? - Una pera. - E che sei un mago!

- Perché i carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni? - Per distinguerli dalla giacca.

Stazione di Gallipoli: Arriva un treno... si ferma... si apre lo sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valigie. Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zampetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida: - Tacchinooooo!

Un matto sta trascinando un grosso sacco dal quale prende grosse manciate di una polvere bianca che poi sparge per la strada. Un uomo, incuriosito da tali gesti, lo ferma e gli chiede: - Mi scusi, ma cosa sta facendo? - Sssshhh!!! Spargo veleno per orsi! - Ma guardi che qui in città non ci sono orsi! - Hai visto che funziona?!?

C'è un gran cenone al ristorante. Un tale nota che il cameriere che serve il brodino tiene il pollice a bagno nel piatto. Poiché lo stesso accade con gli altri commensali, fa avvicinare il cameriere e gli dice: - Mi scusi cameriere, ma perché tiene il dito nel brodo? - Perché mi fa male e il dottore mi ha detto di tenerlo al caldo! Il cliente indispettito: - Ma allora perché non te lo ficchi nel culo?!? Il cameriere con naturalezza: - Certo, è quello che faccio tra una portata e l'altra!!!

- Mamma, il nonno è meccanico? - No, non è meccanico! - E allora cosa ci fa sotto l'autobus?

Una ragazza svampita sta facendo una scampagnata in bicicletta in mezzo a dei pascoli. Passa di lì un contadino che la vede e le fa: - Signorina... stia attenta a quel toro che potrebbe essere molto pericoloso! - Come "toro"? Ma se gli ho munto latte fino ad adesso!!!

Cosa fanno due buchi nel sedere? - Una presa per il culo!

Prova per tre giovani carabinieri alla fine del periodo di addestramento. Il maresciallo dice: - Allora ragazzi, adesso, a turno, ognuno di voi andrà dentro questa stanza e mi dovrà dare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione! Entra il primo. Dopo un po', entra il maresciallo, accende la luce della stanza, si guarda intorno, la stanza è vuota tranne un sacco appoggiato in un angolo. - Ah è dentro al sacco - pensa il maresciallo - ora lo aggiusto io! Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne dà un altro ancora. Niente. Un'altro paio, più qualche pugno. Al che si sente dal sacco: - Bau... bau... caii... caiiii... - Ah bravissimo ti sei mascherato da cane dentro al sacco, molto bravo!! E il primo carabiniere supera l'esame. Entra il secondo, solita storia, solo che invece di un paio di cazzotti e di calci, lo piglia anche a bastonate. Dal sacco si sente: - Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo... - Bravissimo ti sei mascherato da gatto! Molto bravo, complimenti. Entra il terzo. Il maresciallo: - Chissà cosa inventerà questo! Il sottufficiale entra nella stanza, arriva al sacco e inizia a dargli una serie di calci e pugni, bastonate e sprangate... Ad un certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangue affiorare sul sacco, ma il maresciallo continua imperterrito. Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato ed anche stupito dalla resistenza del giovane... Al che si sente dal sacco una voce flebilissima: - P A T A T E E E E....

La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una brava maestra...

Ad un ricevimento di gran classe: - Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO! - Forte carica erotica, signor Duca? - No... EVVE MOSCIA!!!

MEGLIO IL POLLICE!

"Mi sono sempre chiesto perché i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati".

CHI L'HA VISTO?

"In ogni gruppo o comunità c'e' uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi comincia a preoccuparti".

Holly & Benji

Ma quanto cavolo è lungo questo benedetto campo di calcio? Dopo lunga meditazione, ecco la risposta a una domanda che molti si saranno posti: quanto è lungo il campo di Holly&Benji? Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo 1,70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo. L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione: 6378 Km = 6378,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017km*sin(angolo al centro della terra). Cosa? Volevate solo la misura? Ops! La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte è di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore è più meno sulla tre-quarti campo, il campo è lungo circa...... 18 Km!!!!!!!! OK OK, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda è: a che velocità media corre Holly [o Mark, o Julian (questo spiega perché sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?)]? No, la domanda è un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km),buca la rete e sfonda il muro? La domanda è: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se sì: quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi, perché quelli vivi sono tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali...non sarà mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia così fesso da non venirci?) E poi ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benzina? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come cacchio si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)? Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora....