Siamo in un ospedale. Un uomo nervosissimo sta attendendo la nascita del suo primo bimbo fumando una sigaretta dietro l'altra. Dopo varie ore di estenuante attesa dal fondo al corridoio gli si fa incontro una suora con un fagottino in braccio. L'uomo vedendo che la suora punta proprio verso di lui, con un sorriso che trasmette gioia tranquillita', gli va incontro. Ad un certo punto, il viso della suora cambia espressione, da dolce e rassicurante, diventa teso e pieno di ira. La vecchia donna (che era vecchia lo dico io) prende il neonato per i piedi e piu' volte gli sbatte la piccola e fragile testolina contro le dure pareti del corridoio. Il pover'uomo resta impietrito e prima di cadere in stato comatoso sente la suora che lo rassicura:
- Pesce d'aprile!!! Era gia' morto!!
Una giovane signora entra nell'ambulatorio del suo medico saltellando vistosamente; continuando a saltellare, disperata si rivolge all'esterrefatto dottore seduto alla sua scrivania:
- "Dottore, sono disperata! Non ce la faccio piu'! E' da ieri sera, quando sono andata a letto con mio marito, che non riesco a smettere di saltellare !!! "
Segue scena madre di lacrime, sempre saltellando.
Il Dottore la osserva per un po', poi il suo volto s'illumina:
"Cerchi di serdersi sul lettino: ora le accorcio la spirale..."

A.S (ante scriptum?): quando scrivo in maiscolo significa che la persona che sta parlando ha una voce roca, gutturale e quasi grida.
Siamo dal dottore ed il paziente si accomoda sulla poltroncina di fronte alla scrivania del medico.
P: SENTA, DOTTORE! IO HO IL PROBLEMA DI QUESTA VOCE: VORREI AVERE UNA VOCE NORMALE. C'E` UN RIMEDIO?
D: ma lei per caso non e' che ha tre palle?
P: SI, PERCHE? LE COSE SONO IN RELAZIONE?
D: eh certo! e scommetto anche che lei e' instancabile a letto con le donne. ebbene, per lei un rimedio ci sarebbe: basta asportare un testicolo e vedra' che la sua voce diverra' come quella di tutti gli altri uomini.
L' uomo si sottopone all' operazione. soddisfatto della nuova normalissima voce va a donne, ma si accorge che dopo la terza volta e' gia' stanco morto e ripensa ai bei tempi quando alla decima non si sentiva minimamente affaticato. decide di tornare dal dottore e. . .
P: senta dottore, io cosi' non sono contento! prima riuscivo a soddisfare dieci donne per notte e adesso alla terza volta non ce la faccio quasi piu'. vorrei tornare come prima, della voce non mi interessa niente. si puo' fare l' operazione inversa?
D: NO!