sei
succube del delirio tecnologico se...
-
Credi che la clonazione cellulare sia un metodo
facile per avere due telefonini.
- Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
- Sei di cattivo umore perche' il tuo forno a
microonde non ti risponde mai.
- Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto
ti calcola le tariffe piu' convenienti per telefonare, ma non riesci a fare
una chiamata piu' lunga di venti secondi, perche' la tariffa continua a
cambiare.
- Quando scrivi di pugno cerchi salvare ogni tanto, ma
non trovi il comando.
- Non scendi dall'auto fino a quando non compare la
scritta GAME OVER.
- Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla
filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
- Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi
di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
- Non guardi piu' dalla finestra appena sveglio, perche'
temi sia pay-per-view.
- In ascensore dopo aver premuto il pulsante del
piano, cerchi il tasto "Invio".
- Quando guardi una partita in televisione, cerchi di
interagire con un joystick.
- Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine"
sulla musichetta del centralino.
- Pratichi cyber sex nella speranza di scoprire che il
sesso del tuo partner, in realta', e' solo zippato.
- Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte
digitali.
- Credi che l'hard disk sia un astronave dove si
proiettano film porno.
- Fai vaccinare ogni inverno il tuo computer contro i virus.
- Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
- L'ultima volta che hai tentato di programmare il videoregistratore hai
attivato l'allarme elettronico di casa.
- Sei certa che il millenium bug
sia stata tutta una montatura, perche'
nell'anno 1000 non avevano fatto cosi' tante storie.
- Quando ritiri il tagliando al casello dell'autostada chiedi anche un
estratto conto.
- Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per
sentire le condizioni del traffico.
- Pensi che il CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.
- Credi che a scuola, durante l'intervallo si tirino il tasto
cancelletto.
- Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione
laser.
- Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la
spesa dalla macchina.
- Usi lo sportellino del CD-ROM del tuo computer come
portabicchiere..
- Fai le telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere la linea.
- Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.
- Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada.
- Sei convinto che Scanner sia il titolo di un film dell'orrore anni
Settanta.
- Ritieni che lo Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.
- Ti dici certo che il Big Mac sia il modello di punta delle
Apple.
- Credi che per impostare la chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia
necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.
- Identifichi nella Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.
- Ti rammarichi per il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on
line.
- Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell'ascensore per far
aprire le porte.
- Pensi che il commercio elettronico sia quello praticato dai negozi con le
porte automatiche.
- Quando suona il campanellino del forno a microonde, vai ad aprire la
porta.
- Quando suonano alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi
ancora surgelate.
- Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti
diano la carta d'imbarco.
- Credi di aver capito quale esatta differenza passi, tra il saldo
disponibile e quello contabile.
- Ti sei segretamente sposato on line, con un marketing consultant della
Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.
- Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della
segreteria telefonica.
- Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde.
- Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
- Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua
famiglia, composta da tre persone.
- Il tuo partner si e' preso una cotta per la signorina che dice "Tim,
informazione
gratuita, il numero da voi chiamato non e' al momento raggiungibile".
- Ti fanno ridere solo le barzellette lette nella casella e-mail.
- Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che
c'e'
dentro.
- Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di
quello vecchio.
- Ti accorgi che e' Natale solo
perche' insieme al saldo, la tua banca ti ha
mandato un'agenda.
- Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano.
- Preferisci compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto che provare a
prendere dei tagliandi nella biglietteria informatizzata di un cinema
Multisala.
- La tua digestione produce i suoni di una
Playstation.
- Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare
una penna sulla scrivania.
- Hai ordinato la libreria con le geometrie del
tetris.
- Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso
salvaschermo.
- La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe.
- Non ti dai pace, perche' nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto
"50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.
- Usi la carta di credito anche per la mancia alla signora che pulisce i
bagni degli Autogrill.
- Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.
- Non sei ancora riuscito a trovare la leva per l'apertura del cofano,
nell'abitacolo della tua auto.
- Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di
reimpostarne i margini.
- Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica.
- Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti
tenendola in azione con il naso.
- Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico.
- La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan
Bembo.
- La tua occupazione piu' eccitante
e' consultare la pagina
"Ultim'ora" del Televideo.
- Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.
- Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat
perche' non ti senti mai abbastanza preparato.
- L'ultimo libro che hai letto
e' stato quello delle istruzioni per l'uso
del modem.
- Cambi il tappetino del mouse a seconda dell'umore.
- Pensi che il Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up nella
bottiglia.
- Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti
dice "arrivederci, guidate con prudenza"
- Ogni volta che fai rifornimento al self service ti meravigli del fatto che
esistano ben tre tipi di carburante.
- Credi che lo schermo al plasma contenga sangue.
- Ti siete fatta tatuare il codice pin sull'avambraccio.
- Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere
dall'entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai
piu' il tempo di vedere gli amici.
- Pensi che il microchip sia una patatina piccolissima.
- Credi che il codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in
realta'
il numero di ascoltatori della trasmissione.
- Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.
- Pensi che Raisat sia il nuovo re di Giordania.
- Sei convinta che ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una
tazzina.
- Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell'acqua potabile,
per tentare la scalata alla Telecom.
- Non riesci a resistere alla tentazione quando un banner pubblicitario dice
"clicca qui".
- Pensi che l'accesso remoto, risalga a molto tempo fa.
- Non riesci a mandare fax con il telefonino
perche' non sai dove inserire
il foglio da inviare.
- Non fai piu' domande a nessuno,
perche' temi che ci sia sempre lo scatto
alla risposta.
- Credi a tutte le catene di S.Antonio che ti ritrovi nella casella e-mail e
le inoltri.
- Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping".
- Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti.
- Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo
nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere le estrazioni
del lotto in mono.
- Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che
non ti stiano rubando l'auto parcheggiata in strada.
- Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in
teleconferenza.
- Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato,
parla una lingua a te conosciuta.
- Non hai ancora capito se il Rewind della tua autoradio autoreverse faccia
avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il lato B della cassetta.
- Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta.
- Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in
un colpo.
- Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che
qualcuno abbia parlato di te sul web.
- L'ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto
"si scaricano da internet".
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