Paperino e' felice perché si fa... le paperine, Topolino e' felice perché si fa... le topoline, PIPPO E' TRISTE !
Dialoghi tra pastori: Come hai fatto ad indovinare in 30 secondi che ho 4793 pecore? E' semplice: ho contato le zampe e ho diviso per quattro !
Un matrimonio è come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi fiori....
L'amore consiste nell'essere cretini insieme
Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.
Un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle.
Qual è il colmo per un'ortolana? Trovarsi una fava tra le pere!
Qual è il colmo per un metalmeccanico? Avere uno stomaco di ferro, i nervi d'acciaio, un cuore d'oro e chiamarsi Ottone.
Qual è il colmo per un militare? Restare solo in compagnia...
Tutti hanno una memoria fotografica. E' che parecchi non hanno il rullino!
E' inutile cercare la bellezza fuori di te in una giornata di sole quando è dentro di te anche in una giornata di pioggia.
Una mela al giorno leva il medico di torno. Se tirata bene...
Dirsi CIAO fa bene: è salutare
Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
Nella botte piccola c'è il vino buono...ma finisce subito e sa di tappo
In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. Se il destino è contro di noi peggio per lui !
Assioma di Helena Rubinstein: Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. Osservazione di Giancarlo: stanno, stanno...
Amore, dimmi qualcosa di profondo. Pozzo! E lei: Non in quel senso! Ahh allora Tunnel!
Che cosa e' il punto? un asterisco con il gel.
Teorema di Pinocchio: L'uomo non è di legno.
Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
Per essere se stessi bisogna essere qualcuno
La vita è troppo breve per bere del vino cattivo.
L'estate è la stagione preferita dagli uomini, perchè è calda e umida...
L'inverno è la stagione preferita dalle donne perchè è lungo e rigido..
FECONDO: chi fi è fpaccato un dente senza arrivare primo...
Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto. Ah, ma è un maschietto!...se la memoria non mi inganna...
FINOCCHIO: persona dalla vista acuta.
Un fabbro, superstizioso, toccaferro, mentre sua moglie e sua madre sono ai ferri corti e lui finisce per trovarsi fra incudine e martello
Tra lo specchio e la donna c'è questa differenza: che lo specchio riflette senza parlare, mentre la donna parla senza riflettere.
Papà, perchè, in spiaggia, ci sono i bagnini? Per fare i bisognini...
I calzini si bucano? Portateli in una comunità di recupero
Amo il mare e la pesca ma anche la montagna e la mela.
Lo specialista del salto in alto, studiava il basso.
Il mestiere che richiede maggior inclinazione è quello dell'attrice...
Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina. Ma non sarebbe meglio in camerino ?
Mi sono comprato i profilattici. Io sono uno che scopa ogni morte di Papa e, secondo me....
Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando....
Leggere arricchisce, talvolta lo spirito, più spesso l'editore.
VIAGGIATORE: Ma quando parte 'sto cesso di treno ? CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi come lei.!
Se uno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare. Ma se sono in dieci a dirtelo...be, io un'occhiatina al culo, per vedere se sono spuntate le penne la darei.
Come si definisce una donna che sa dove e' suo marito la sera? Vedova.
Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
TROMBOSI: Malattia venerea dovuta all'eccessivo trombare.
Le affinità rendono piacevoli i rapporti, ma sono le piccole differenze a renderli interessanti.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo
PSICHIATRA: Uomo che va allo spettacolo di Strip-tease e guarda il pubblico
Qual è il sinonimo di sinonimo?
CURATO: Prete che è guarito dopo una buona terapia.
Un SMS cattivo: questo SMS e' stato spedito nel 1946 alla ricerca di nuove forme di vita stupide. Complimenti... sei entrato nella storia...
Casa bianca:clin ton! chi bush?
Battuta scolastica: la sala professori e' come il buco del culo; ogni tanto esce qualche stronzo!
Due siciliani: Guarda, un pesce! Palla? No muto è!
E'USCITA LA NUOVA MACCHINA PORNOGRAFICA DELLA FIAT: la THEMAS TURBO
Due contadine raccolgono patate. Una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra esclama: Ma guarda! Sono come le palle del mio Aldo! E l'altra: Così grosse? No Così sporche!
Esame di geometria. Il prof. a un esaminando: - Vediamo un pò: quante rette passano per un punto? - Infinite! - Bene. E per due punti? - Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...
Epigrammi geometrici: Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva.
COMUNQUE E' LA RELAZIONE DI UN PERITO "Il terreno in oggetto ha più o meno una forma circolare, ptressoché priva di angoli".
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista. Nordman
PROFESSIONALITA': un automobilista chiede ad un ingegnere: si può andare a Milano a Roma con una auto elettrica? certamente! basta avere un filo lungo lungo.
Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle...
Sui muri della facoltà di Ingegneria dell'Aquila si legge: l'ingegnere non vive, funziona!
Colloquio di lavoro:"...buongiorno sono l'ing. bianchi .... ma mi sto curando..."
Definizione matematica di un cornuto : è uno la cui metà stà sotto un terzo.
Una merda nel deserto questa situazione mi secca
Un funghetto dice alla Funghetta: guarda che bella cappella che ho! ... e lei porcino!
Tra fiorentini: C'hai la coca? No. Cucina la mi mamma
Toni a Beppi: Beppi vieni dentro in casa che piove! Beppi risponde no grazie piove anche fuori
Se gli asini volassero la scuola sarebbe un aereoporto.
Robot disperato cerca invano di togliersi la vite
Ma lei e' un Sub eccezionale! Ma no son un Sub normale!
Ma che ti salta in testa?. Stai insinuando che ho i pidocchi?.
L'unica cosa che ferma la caduta dei capelli è il pavimento!
La più breve? Limone! Non fa ridere; ma nenche cagare!
Qual'è il colmo per un prete? Andare in vacanza a Ostia
Il colmo per una donna diffidente: Farselo mettere...per iscritto
Fare l'amore con un ostetrica è un po' come leccare un gelataio
Dialogo tra pesci: signorina l'AMO Scostumato:ESCA
CHI HA INVENTATO LA FIGA UN INGEGNERE O UN GEOMETRA? SENZ'ALTRO UN GEOMETRA UN INGEGNERE NON AVREBBE MAI MESSO UNA SALA GIOCHI VICINO AD UNA DISCARICA
Che vitaccia disse il cacciavite.
Una rosa senza spine va a pila
Pronto casa Rossi? - Sì, sono tutto orecchi! - Chissà allora quanto sei brutto!
Cosa dice un gruppo di campeggiatori? Chi vuo intendere in TENDA
L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874. Non ci si spiega come la gente potesse respirare, prima
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo
Dal verbale di un carabiniere: "...e l'investitore si dileguava nelle tenebre alla velocità della luce..."
QUAL'E' L'UCCELLO PIU' PRECISO? IL CALIBRI'
Fiorella Mannoia. Anche Fiorello
Nello sport vince chi arriva per primo...in amore vince chi arriva per ultimo
Il mio angolo di cielo è quel triangolo di pelo
Dalla non è solo un cantante, ma anche un consiglio
La notte è lunga, la figa manca, il cazzo scorre, nella mano stanca!
Per 1.000.000. verresti con me?...Se si mandami 500.000 di acconto
CHE DIO ME LA MANDI BONA E POSSIBILMENTE SENZA LE MUTANDE
A.A.A.cercasi ragazza che sappia suonare uno strumento a bocca. Requisiti: conoscenza di almeno 3 note: SI LA DO
Sono contraria ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimionia
Un marito sincero alla moglie: Cara non ho peli sulla lingua...per ora!
Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima....aveva la retromarcia
Che belle gambe... A che ora aprono?
il reggiseno è come una forza politica: divide la destra dalla sinistra; sostiene la massa; attira il popolo
Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia
La figa è una espressione algebrica, che racchiude il cazzo in due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e lo riduce ai minimi termini
Sapete perchè Eva mangiò la MELA? Perchè Adamo non gli dava la BANANA!
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento
Il futuro anteriore di amare? Allattare!
Se io mi nutro e tu ti nutri, perchè Frank Sinatra?
Io piango, tu piangi, egli piange, noi piangiamo, voi piangete, essi nuotano
Baciare: un nuovo modo per conoscere nuove lingue!
Non c'è niente di più sicuro di volare. Precipitare, invece, è pericoloso.
A me mi non si dice, ma però io lo dico perché è il modo più meglio di parlare
Solo le brave ragazze tengono un diario...le cattive non ne hanno il tempo
Nonostante le apparenze, i coglioni sono molto più di due...
La lunghezza di un minuto dipende da quanto sei lontano dal bagno
Se un uomo apre la portiera dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie.
Sulle arachidi di Sainsbury: ATTENZIONE CONTIENE ARACHIDI
C'erano zanzare cosi' grosse che erano iscritte all'AVIS!
L'amore vero è difficile da trovare, e se lo trovi ... non ci sta!
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto
Un proverbio cinese dice: chi beve solo acqua ha qualcosa da nascondere....
Era così pudica che, invece di dargliela, preferì fargliela avere.
Sono tutti principi, sono tutti re, ma quando sono sul cesso son tutti come me
L'amore è come una clessidra: con il tempo si svuota il cuore e si riempiono i co...
Il vigile era nervoso. Infatti soffriva di problemi...circolatori.
Preghiera dell'impaziente : "Dio, ti prego, dammi molta pazienza... Però sbrigati..!"
Perchè l'aria del mattino è fredda? Perchè è stata fuori tutta la notte.
Adamo aveva l'ombelico?
Un cane ad un altro cane: "Cerchiamo di essere realisti..! Il miglior amico dell'uomo è il denaro..!"
Storia a lieto fine: ...e così, non si sposarono, e vissero felici e contenti!
Il confine tra l'amicizia e l'amore sta in un bacio!!
L'amore è l'attesa di una grande gioia che quando arriva annoia!
L´amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica!
Sul giornale: vendo collare antiparassitario nuovo di zecca.
La vita: 9 mesi a cercare di uscire da un buco, e il resto dell'esistenza a cercare di rientrarci!
DONNA FRIGIDA: Colei che durante l'amplesso dice: Insomma, ti vuoi decidere? O dentro o fuori!
La mia vita è tutta rose e fiori ma io sono allergico.
Su un cancello c'è questo cartello: Non badate al cane, ma attenti ai bambini.
L'aritmetica e` la capacita` di contare fino a venti senza togliersi le scarpe.
Una banana incontra un vibratore...cosa hai da tremare tanto? A te mica ti mangiano?
Adoro il lavoro, starei ore e ore vedere la gente lavorare.
E cosi' l'uomo si evolusce!
L'ignoranza e' sempre vissuta e sempre vissurra'
Davanti alla porta dell'indovino: Toc, toc << Chi è?>> Ah, Cominciamo bene...
Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha piu' piccolo
Perché i piloti kamikaze si mettono i caschi in testa.
La vita è una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale...
GLI UOMINI SONO COME GLI ALBERI: BASTA UNA SEGA PER ABBATTERLI!
Come si chiama il figlio della mucca pazza? svitello
Dottore, dalla vagina perdo coriandoli! Dopo un controllo approfondito, il medico: Signora, non si preoccupi: non sono coriandoli. Sono i bollini delle banane!
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino
UNICELLULARE=MICRORGANISMO TELEFONICO
TEMPESTIVA=BUFERA IN PERFETTO ORARIO
Posso spiegare: avevo lasciato le chiavi dentro il cofano e il cell. sul sedile. La tipa che ti ha risposto era dell'ACI!
Gli architetti coprono i propri errori con l'edera, i cuochi con la maionese e i medici con la terra.
le donne, dopo essere state con me, le vedo fatte. Sarà che ho un pisello stupefacente!!!
Le donne sono come le salsicce, pelle fuori, maiale dentro!!
lo sai perchè le mie tende del balcone sono tristi?..perchè sono DA SOLE!
Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)
La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa: da cosa nasce cosa!
Per le donne il sesso occasionale è come la neve: non sanno mai quanti centimetri ne avranno, nè quanto durerà.
IL PROVERBIO DELLE DONNE BRUTTE: "GLI UCCELLI SONO OCCASIONI CHE VANNO PRESE AL VOLO"
Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato
Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
La mia ragazza è così gentile che, quando la prendo a pecorella, mi dice: Oh amore, scusa le spalle....
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta
La giornata più perduta è quella in cui non si è riso.