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1
il medico visita una signora di una certa età.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...
2
All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
4
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il
livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un
breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora... iniziamo con qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: D’accordo... d’accordo... vada pure....
Entra il secondo [s]:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10...
[s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il terzo [t]:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!
5
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...
6
-Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...
7
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se
ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e
gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!
9
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
10
bundle (1-45)
1. "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti
i giorni e non ti sei mai lamentato...".
2. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
3. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora
tieni queste che le ho doppie!".
4. "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un
foulard?"
5. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene
si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
6. "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle
corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
8. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
9. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
10. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si,
e da chi?".
11. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio
signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia
anche cornuto!".
12. Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
13. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna
scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
14. Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui
giace mio marito, finalmente rigido!".
15. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la
moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu
e' l'ultima volta che monti per me!".
16. Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
17. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre
per portarla.
18. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente
assente.
v 19. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la
testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di
solitudine...".
20. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il
piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in
casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.
21. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti
serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le
porti a fare le mutande?".
22. La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito:
"Taxi!".
23. La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo
difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da
confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
24. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui:
"Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
25. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a
tuo marito!".
26. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il
primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
27. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara,
sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
28. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
29. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna
calva?
30. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi
del delitto.
31. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!
32. Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la
mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".
33. Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?
34. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da
me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il
letto, vigliacco!".
35. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco
non cadevo dal letto.
36. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie
e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla
tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure,
ma dopo tocca a voi!".
37. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la
conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio
frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo
piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
39. Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in
salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da
mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno
rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...
40. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un
barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che
suo marito non adopera?".
41. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla
moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende
automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel
frigorifero!".
42. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere
baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
43. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E
la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.
44. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere
bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E
il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io
vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un
bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei
e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il
dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si
deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito
dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e
chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o
veniamo noi in ambulatorio ?".
45. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito
alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle
abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al
cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti
culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al
giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la
discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro,
anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io
scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
PESCI
1. "Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo,
perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono
invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono:
"Pesca?". "No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu
non mi amassi" disse il verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le
sardine!".
19.Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento
intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due.
Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto
arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla
pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria
del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con
il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane
sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva
un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...
Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza
un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli.
Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della
moglie. I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente,
dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e
l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento porta la
moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una
palla da biliardo. Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che
non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po' a tira e
molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli
dice:
-scusi signore, se mi permetto, ma...
si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di
magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e dice:
-a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!
una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di
sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un
po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che
sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran
valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma anche lui torna dopo poco
dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che
era troppo poco muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli
mandano il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto
graffiato e malconcio...
E gli chiedono: perche' sei cosi'?
-eh, la signora mi ha fatto vedere la statua...
e poi?
-eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla...
e poi?
-mi ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice)
ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...
due ragazze si incontrano al mercato:
-ciao Ninetta!
-ciao Paolina!
-cosa te fe' qui a Milano?
-eh, servo a casa di un avvocato!
-e ti, cosa te fe'?
-ah, io servo a casa de un conte...
-ah, che beo, d'un conte, e dimmi, cosa te fe' a casa del conte?
-eh, che vuoi, la matina che fago de colasion, a mesogiorno el pranso, -la sera
la cena...
-e dopo, e dopo?
-e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy...
-e dopo e dopo?
-eh, dopo lui 'l va 'ndel leto...
-e dopo e dopo?
-eh, che vuoi, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi...
-ah, e dopo e dopo?
-eh, me da en mano 'l mebro...
-el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"?
-senti, cara, ghet presente el casso?
-si, beh, 'nsoma...
-ecco: l'e' un fiadin piu' molo!
Gesu' percorreva la Galilea, e incontro' tre persone sedute su una pietra che
piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "cosa sei tu per piangere cosi'
intensamente?" Quello disse: "sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe
inferme...." E Gesu' disse: oh, ma se e' solo per questo (gli da la benedizione)
va e vedrai che cammini... Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne
va lodando Iddio. Gesu' dice al secondo: e tu chi sei per piangere cosi'? Il
secondo disse: "Sono cieco dalla nascita" " Uh, se e' per cosi' poco!" Gli
tocco' gli occhi, quello ci vide e se ando' lodando Iddio. Allora chiese al
terzo: e tu cosa sei, per piangere cosi'? Quello disse: sono un giornalista(*)".
E allora Gesu' sedette e pianse con lui.
(*) ciascuno metta la propria professione.
Dopo la passione e resurrezione Gesu' apparve diverse volte ai discepoli. Una
volta questi videro Gesu' andare loro incontro camminando sulle acque. Ad un
certo punto lo videro però che camminava affondando prima fino alle caviglie, e
poi quasi fino alle ginocchia...
S.Pietro scosse la testa e borbotto': "quello li', da quando gli hanno bucato i
piedi non e' piu' quello di prima...."
Lazzaro antra al bar e esclama:
-fiuuu, ragazzi, sono vivo perhe' si e' gasato!
COLMI
"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".
2. "Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".
3. "Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".
4. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi'
come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
5. Colmo dell'automobilista?
Fare il pieno con un assegno a vuoto.
6. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento?
Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!
7. Come si chiamano quelli che prendono
la patente da privatisti ? Autodidatti.
8. Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi dedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.
9. Due preti fanno un incidente in macchina.
"E' mia la colpa" dice il primo prete".
"No, no - dice il secondo - e' mia la colpa,
mia colpa, mia grandissima colpa!".
10.Due vigili fermano un'auto:
"Multa! Siete in 6 su una Renault 5"
"E voi siete in 2 su una Uno!"
11.Era cosi' grasso che l'autoambulanza
per portarlo in ospedale dovette fare 2 viaggi.
12.Il pilota di Formula 1 stava bene,
si sentiva in ... formula.
13.Il rappresentante di automobili vende automobili;
il rappresentante di assicurazioni
vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?
14.In una poco trafficata strada
del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue
sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito
un cane o un terrone?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane!
15.L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato
e ha detto: "Cazzo e' sto' rumore?".
16.La mia auto, ora come ora, vale
100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno...
17.Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri.
Un resuscitato!
18.Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla
FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO,
mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
19.Perche' i giapponesi usano le Opel ?
O pel andale al male o pel andale in montagna.
20.Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ?
Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto
POLICE.
21.Qual'e' l'autobus piu' piccolo del mondo?
La figa. Perche' ce ne sta
uno solo e ritto!
22.Qual'e' la macchina ad iniezione
piu' veloce? L'autoambulanza.
23.Qual'e' la parte piu' sensibile
della macchina? Lo spint-erogeno!
24.Quando un pilota d'auto sta bene,
si sente in formula?
25.Se in autostrada ti vedi venir incontro
un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia,
e' il solito TIR mancino.
26.Se tutti ti vengono incontro ...
hai sbagliato corsia!
27.Solito super ingorgo sulla
tangenziale di Roma, Un automobilista
ad un altro nella macchina vicina:
"Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne
approfittiamo a lungo!".
28.Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice:
"Oggi, Johnny il duro non paga"
.Stessa scena per vari giorni finche' trova un
controllore ben piantato che gli chiede:
"E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la tessera!".
29.Un carro funebre si ferma presso
un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...".
30.Un giorno Pierino torna a casa
e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno
e' un meccanico?".
La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!".
E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".
31.Un parcheggiatore romano:
"Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' er deserto!". Si sente un terribile tonfo.
"Ah dotto', ha preso proprio la palma!".
Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
DIETA
1. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
2. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"Ed è dimagrita?".
"No, non l'ha ancora raggiunta!".
3. A proposito di diete, un mio amico ha perso
piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
4. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ?
Una rotonda sul mare!
5. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte
del cibo ti cade per terra...".
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta
di neve in una baita. Dopo giorni,arrivano i soccorsi e
bussano alla porta. Chi e'? La Croce Rossa! Grazie, abbiamo gia' dato!
Secondo gli astronomi moderni, lo spazio e' finito.
E' un pensiero confortante,
specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.
Ad una festa per asterischi, entra un punto esclamativo.
Tutti si fermano silenziosi e il padrone di casa grida:
-Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi?
-Ma non i riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!
Ragazza stufa fugge di casa: genitori morti assiderati.
Dodici esquimesi al polo nord: un esquianno.
L'azoto: l'ultima lettera dell'alfaboto.
A Roma passo davanti ad una scuola. I bimbi felici stanno uscendo.
Una bimba pasciuta, grassottella..insomma, una balena attende che qualcuno
la vada a prendere. Ad un certo punto si ferma una macchina
e il guidatore la saluta "Bella de zio.
Ma che te sei magnata un airbag (pronuncia eirbegghe)?"
-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
<< Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla nostra rotto o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che volete..."
Vi chiedete come mai il Papa
bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con Alitalia!
AVVOCATI
1. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!
2. In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
3. Colmo per un avvocato N.1:
stare seduto a leggere ...
Diritto.
4. Colmo per un avvocato N.2:
accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
5. Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.
6. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
7. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody Allen).
8. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'?
Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!
9. Se scritto correttamente, il legalese
e' perfettamente incomprensibile.
10. L'oscenita' e' tutto quello che
provoca un'erezione ad un giudice!
11. La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto
che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
12. Pippo Baudo indagato:
"Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
13. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
14. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
15. Un medico, un architetto e un avvocato stanno
discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare
Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto -
in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo,
la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale,
e questo e' sicuramente architettura,
che quindi, non essendoci prima altro che caos,
e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo
voi chi aveva creato il caos?".
16. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e
l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice:
"Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i
bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono
ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Essi sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato, e la
loro testa e il loro didietro
sono intercambiabili".
Pappagalli
Quanto costa questo pappagallo?
10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco.
E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco...
E quest'altro? 50! Ma quante lingue parla?
veramente non lo so ,perche' non l'ho mai
sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!
ANIMALI
1. "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".
2. "Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".
3. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte
le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".
4. "Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
5. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi,
crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
6. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
7. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".
8. 12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
9.Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
10.All'infuori del cane il libro e' il migliore
amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
11.Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
12.Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".
13.Cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi di biblioteca.
14.Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio?
Un doberman in un asilo nido.
15.Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
16.Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
17.Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso
dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria,
che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia
(Los Angeles Press).
18.Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
19.Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
20.Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
21. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
22.Come si chiamava il cane di Dracula?
Canino.
23.Come si chiamava il cane di Garibaldi?
Con un fischio!
24.Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
25.Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!
26.Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
27.Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo:
Cocker!
28.Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?
29.Due topi alla cassiera del cinema:
"C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".
30.Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
31.Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
32.I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
33.Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
34.Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
35.La ringhiera e' una cagna molto feroce.
40. Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!
41.Perche' quel cane bastardino ha un semaforo
sulla schiena? Perche' e' un incrocio!
42.Pierino, smettila di cercare il gatto e
vieni a mangiare lo stufato di coniglio!
43.Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
44.Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".
45.Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!
46.Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?
47. "Dottore io non sono un uomo, ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili.
Il pessimista sa che e` vero.
J.R.Oppenheimer
L'arte del decorare consiste nel fare nelle case altrui
quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria.
Le Corbusier
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La salute è uno stato precario che non promette niente di buono.
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Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
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Sapete quale è il massimo per una presentatrice TV?
Affogare quando la trasmissione va in onda
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Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar, quando vede che in un tavolo
affianco al suo c'e' una signora (anche lei anziana) e si ricorda che l'ha gia'
vista prima da qualche parte. Si alza dalla sua sedia e, molto educatamente,
chiede alla sua vecchia conoscenza se puo' sedersi al suo tavolo. Quindi attacca
discorso. Lui: "Come sta', signora, mi ricordo di lei" Lei: "Oh, buongiorno,
come la vedo bene ..." Lui: "Eh, gia'; tutto bene. Ma mi dica, ce l'ha ancora la
casa di appuntamenti?" Lei: "Certo, la gestisco ancora, ma non e' piu' come una
volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in
camera e poi molto discretamente se ne andava. E il giorno dopo arrivavano
cioccolatini per tutte" Lui: "Ma veramente?" Lei: "Oh, si. E pensi che veniva
anche De Gasperi. Veniva, sceglieva una ragazza, a volte due, saliva in camera e
poi se ne andava senza farsi vedere. Un vero signore". Lui: "E il giorno dopo
cioccolatini per tutti, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E
pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ..." Lui: "E dopo di lui,
fiori per tutte?!" Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"
Luca
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lo sapete perchè i generali sono normalmente stronzi? ...
... perchè li scelgono fra i colonnelli !
Un parroco un giorno venne chiamato per un' emergenza. Non volendo lasciare
vuoto il confessionale chiamo' dalla strada il suo assistente appena arrivato e
gli chiese di sostituirlo nel compito di confessare i fedeli. Il giovanotto non
is sentiva sicuro di saper fare bene, allora il prete, che aveva molta fretta
gli promise che gli avrebbe fatto vedere come si faceva. Fece entrare il ragazzo
in confessionale ed aspetto' qualche fedele per fargli vedere come fare. Poco
dopo nel confessionale venne una donna e disse "Fratello perdonami perche' ho
peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" La donna "Ho commesso adulterio"
disse, "Ho commesso adulterio!". Prete: "Quante volte?" Donna: "Tre volte."
Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare!"
Pochi minuti dopo entro' un uomo e disse "Padre perdonami perche' ho peccato".
Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" L' uomo "Ho commesso adulterio" disse. Prete:
"Quante volte?" Uomo: "Tre volte." Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire
d' offerta, vai e non peccare!" Il giovanotto dice al Prete di credere d' aver
capito come fare, ed allora il prete lascia la chiesa.
Poco dopo nel confessionale entra una donna e disse "Fratello perdonami perche'
ho peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" La donna "Ho commesso adulterio"
disse, "Ho commesso adulterio!". Chierico: "Quante volte?" Donna: "Una volta."
Chierico: " Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c' e' un' offerta
speciale : tre volte per 10.000 lire".
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Convention mondiale di medici.
Sul palco gli americani: "Noi abbiamo fatto dei grossi progressi con i
trapianti: vedete quella monco", dice l'oratore scorrendo una foto dove appare
un uomo privo di entrambe le braccia. "Guardatelo ora", dice facendo entrare un
uomo con braccia che applaude e le muove freneticamente. Brusio di ammirazione
del pubblico.
Arrivano i giapponesi. "Questo e' poco in confrontoa cio' che abbiamo raggiunto
noi con la biotecnologia. Guardate queste immagini", dice il portavoce
giapponese indicando una foto di un uomo privo delle gambe, a partire dalle
anche. "Eccolo adesso", commenta mentre entra un uomo che esegue delle piroette.
Intanto si sente una sonora risata dal gruppo degli italiani. "Beh", chiede
l'oratore "voi cosa siete stati capaci di fare??" "Ecco", risponde il capo
gruppo dei medici italiani "guardate questa foto", indicando una foto di Prodi.
"Fino a un anno fa era un culo. Gli abbiamo aggiunto un naso e un paio di
occhiali e ne abbiamo fatto il Presidente del Consiglio."
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Sai di essere un battista se: - Non hai mai cantato il terzo verso di un salmo.
- Credi che la Terra Santa sia Nashville. - Credi che le epistole siano le mogli
degli apostoli.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso
lavoro del padre. 2. Ha vissuto in casa fino a 33 anni di eta'. 3. Era sicuro
che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Irlandese: 1. Non si e' mai sposato. 2. Non
ha mai avuto un lavoro fisso. 3. Il suo ultimo desiderio e' stato qualcosa da
bere.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Portoricano: 1. Di nome faceva Jesus. 2.
Aveva sempre problemi con la giustizia. 3. Sua madre non sapeva chi fosse suo
(di lui....) padre.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Italiano: 1. Parlava con le mani. 2. Beveva
vino ad ogni pasto. 3. Lavorava nel ramo edilizio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Nero: 1. Chiamava tutti "fratello". 2. Non
aveva un domicilio permanente. 3. Nessuno lo avrebbe mai assunto.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Californiano: 1. Non si tagliava mai i
capelli. 2. Andava in giro scalzo. 3. Ha inventato una nuova religione.
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Il bambino va dal babbo: "Babbo, ma è vero che i coccodrilli volano??" Babbo:"Ma
ci stai zitto! Dove le leggi certe cazzate?" Bimbo:" Su L'Unità!" Babbo: "Beh,
volare no.... volicchiano."
una mia amica raccontava di essere rimasta bloccata in ascensore ad una sua
vicina di casa, che, allarmatissima le rispose:"..pe' fortuna che nun e'
successo a mi' fija, che' soffre de gastroscopia!!!!"
Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? . . .
Per farsi tutte le tappe!
"Qual'era il complimento preferito di Dodi a Diana?".
"Diana, sei uno schianto!".
Qual'è la differenza tra Lady Diana ed un ex tossico dipendente????? . . . . . .
L'ex tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!
Una mamma scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si faccia
educazione sessuale , va dalla maestra e dice :"Ma come signorina?! Mio figlio
viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare!!!! E
quando andra' in seconda a cosa arrivera' ? "
E la maestra : " Non si preoccupi signora. Se suo figlio continua a scrivere
"pompino" con la "n" e' difficile che arrivera' in seconda...".
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
Il metronotte e' lo strumento per misurare il buio?
Testuali parole di Cimoli, direttore generale delle FS: "dal 1/1/98 non si
paghera` piu` a chilometraggio, ma secondo la qualita`effettiva del servizio".
Secondo voi che significa? Viaggeremo gratis?
Sapete perche' in iran il vento e' fuori legge?
Perche' sbatte le persiane
E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere
ragione
A. Einstein
E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone
natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva
Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il
pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta
secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una
buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta;
Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso,
col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa,
grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i
gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo
detto i tOrroni!"
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Cosa si dicono due casseforti che si trovano nel deserto?
Oh, che combinazione!
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Pierino: mamma, mamma; è arrivato il nonno.
Mamma: sì Pierino; fallo accomodare.
Pierino: sì! che vuoi accomodare!! ormai è ora di cambiarlo!!
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AL TELEFONO
1. Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il
volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il tizio: "Grazie" e riattacca.
2. L'Agricoltore e' un Contadino col telefono cellulare.
3. E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell' elenco
telefonico.
4. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei
perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il
flacone delle medicine!".
5. "Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'? E chi
vince?".
6. Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una
telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho
chiamato io o mi hai chiamato tu ?".
7. "Pronto? E' il manicomio provinciale?". "No guardi che si e' sbagliato, qui
non abbiamo telefono!".
8. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi
incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto con le interurbane!".
9. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si
immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
10. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava
annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".
11. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi
telefona...".
12. Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un
vasetto di miele!".
13. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile
del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce:
"Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si
capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il
cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
14. Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.
15. Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse di
nostalgia.
16. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la
cellulite.
17. Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?". La
segretaria: "Si', mi dica". Il signore: "Mi passa il signor Smith?". La
segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora,
mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito". Il
signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo
subito!".
18. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
19. Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede:
"Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".
20. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre
teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
21. Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta
bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare
a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
22. "Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".
"E che ti ha detto?". "Scusi ho sbagliato numero!".
23. Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".
24. Al telefono: "Pronto? E' il 345596 ?". "Ne avesse indovinato uno!".
25. Al telefono:
"Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero".
"Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".
26. Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".
27. Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare".
"Finalmente t'hanno messo dentro!"
28. Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?".
"Ma porti chi le pare!".
29. Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?".
"Si', certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".
30. Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?".
"Eeeeeh?".
31. Al telefono: "Pronto? la SAI ?".
"No, ma perchè non me la racconta?!".
32. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?".
"Ma, non so, ora ci provo".
33. Al telefono: "Pronto? E' la SIP ?". "Nop!"
34. Al telefono: "Pronto? Sei te?".
"No, cinque caffe'!".
35. Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?"."Sci!".
36. Al telefono: "Pronto? Dica pure!".
"Pure" e riattacca.
37. Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono?
Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".
38. Squilla il telefono sull'Olimpo:
"Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti".
39. Come si chiamano i pompieri in Inglese?
Col telefono.
40. Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?".
"Battista, e' lei?". "Si Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare
Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo
Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di
tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si
signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
41. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi
mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a
baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Franco, questa occasione non fartela
scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.
42. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?".
"No". "Ah, mi scusi, allora provero' a chiedere al dentista!".
43. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire
da bere.
44. Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai
sordi.
--
CAMPAGNA
1. Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come
un pollo!
2. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di
nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle
altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta
del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori,
quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie
di botte il pavone!
3. Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
4. Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
5. In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a
soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un
altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si
divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per
ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e
cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo
i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno
signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non
vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora
"ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...
Scusa Michele!
6. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
7. Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascero' mais..."
8. "Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?".
"!?!". "Per andare dall'altra parte!".
9. Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si
guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la
macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a
raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che
lo porti all'ospedale ?"
10. Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline!
11. Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
12. "Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che vuole?".
"Vorrebbe deporre?!".
13. La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche' ho molto beccato!
14. "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?".
"Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
15. Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le tette!
16. Il pollo puo' essere meridionale e settentrionale : pollo nord e pollo sud
17. Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
18. La gallina alla stazione: Tacchino!
19. Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole farsi un culo così per
200 lire.
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