509

AREA 509

Questo noè er primo sito che parla de quer "carozzone de casi umani" che è la stanza 509 de la vecchia chat free di IOL, ma è senz'artro quello più spudorato.
Dove artri nisconnerebbero co' vergogna, noi mostriamo con orgoglio.

Tutte le chat, ma soprattutto la 509, sono frequentate da personaggi molto diversi tra di loro. L'unica cosa che li accomuna è una irrefrenabile voglia di comunicare e di raccontare. Far scorrere le parole sotto le dita, scavarsi dentro e trovare cose mai viste, leggere righe e righe e scoprire emozioni inaspettate. Forse è questa la vera droga della chat.
Nel sito di °°Bluba°° troverete racconti e raccontini di minipoeti e miniscrittori della 509 e non solo. Fateci un salto.

°°Bluba°°

"..scusa, ma come ce s'arriva..?"
La prima cosa che salta all'occhio è che la 509 esiste, che è viva e vegeta a dispetto di tutti, che è popolata da alcuni strani personaggi che la frequentano praticamente fin da quando è nata e che continua ad accettare nuovi personaggi altrettanto strani a ritmo costante tutti i giorni. Eppure non è "linkata". Cioè non esiste sulla home page della Italia Online nessun link che conduca ad essa, dato che da tempo è stata rimpiazzata dalla chat di Digiland, ma non disattivata (anche se questa è una minaccia costante che pende su tutte le room, dalla 501 alla 510). Esistono solo due modi perciò per arrivarci: conoscerla per averla frequentata da prima oppure conoscere qualcuno che la frequentava da prima (esiste anche il modo di arrivarci per pura fortuna, come per Jenny, ma è l'eccezione che conferma la regola). Questo rende la 509 accessibile solo con quel particolare tam-tam tipico di internet che fa tanto "cospirazione carbonara" e che va molto di moda oggi (così dicono). Insomma la 509 è come una bella donna che non si concede facilmente a tutti, perciò trattatela come tale: male.
"..o me dai na URL o me metti un pursante.."
Alla luce di quanto sopra, qui a lato state vedendo qualcosa di raro e pericoloso: un link alla 509. Fatene buon uso, ma soprattutto usatelo con cautela.

"..devo mette nome e cognome..?"

Quando arrivate alla pagina principale, troverete tre campi da riempire, tutti facoltativi.

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1) - il primo campo è il vostro nickname, cioè l'alias con cui nella chat verrete identificati, chiamati, insultati. Se la fantasia non è il vostro forte e non metterete nulla entrerete come anonimi e verrete sistematicamente ignorati e disprezzati dai più. Se questo non vi turba fate pure, avrete le vostre ragioni, ma ricordate che entrare come anonymous oppure come Quiquoqua è esattamente la stessa cosa.

2) - il secondo campo non è solo l'indirizzo email, ma anche il sistema per far apparire nella 509 il vostro nick in blu. Se infatti lo riempite con un indirizzo vero, cliccando sul vostro nick chiunque potrà spedirvi facilmente una mail. Se però non volete far sapere a tutto il mondo il vostro recapito, ma siete smorfiosi e vi piace il colore blu, inserite in quel campo qualsiasi carattere a piacere.

3) - il terzo e ultimo campo è la località da dove vi connettete, che potete usare per indicare davvero una località (baby level) oppure un luogo di fantasia che significhi qualcosa di intimo per voi (expert level); se volete però potete sfruttare il campo per indicare un vostro stato d'animo, una vostra propensione, qualcosa che vi sia capitato nella giornata: insomma tutto ciò che la fantasia vi suggerisce (ace level).

"..ma ce possono entrà tutti..?"

Prima di entrare nella 509 alcune semplici regole di buon senso, buona creanza e buona educazione telematica:
1) - la 509 è la penultima in basso, non vi fermate subito alla 505;

CHAT4.gif (12247 bytes)

2) - usate il casco anche se siete maggiorenni;

casco.jpg (2192 bytes)

3) - leggete e imparate a memoria le regole della NETIQUETTE.

"..ma che d'è sta netichet..?"

E' una serie di regole che tutti i frequentatori di chat, talk, mailing list, newsgroup ecc.ecc. dovrebbero sapere a memoria come il Paternostro, ma che in realtà (esattamente come il Paternostro) nessuno conosce. A parte, ovviamente, me (la so per metà), Alpha Centauri (la sa tutta in tre lingue), Matteo (ce l'ha nel sangue), Joy e Bianca (ci sono cadute dentro da piccole). Se non ne hai mai sentito parlare e ti senti un incompreso perchè vieni regolarmente cacciato via da ogni moderatore in Irc senza capire perché, clicca qui sotto:

"..ma che è na specie de Pow..?"

Quando ci sarete dentro vi accorgerete immediatamente della seconda cosa che si nota subito: la 509 è decisamente brutta e decisamente lenta. Magari voi siete abituati alle chat Java o a mIRC oppure ai programmi di comunicazione personale (talk): veloci, istantanei, immediati, privati, riccamente popolati. Beh, scordatevi di tutto ciò. La mia chat è HTML, per cui funziona riempiendo dei form e aggiornando ogni tanto la pagina. Lenta ed antiquata. E poi la gente che la frequenta, ne vogliamo parlare? Tutti antipatici, ostili, riservati, scontrosi, ignoranti. Tutti chiusi in loro stessi nemmeno sia un club privato. Gli dici ciao e loro nemmeno ti rispondono. Allora, per chi ha lo stomaco di restare, chi glielo fa fare? Esistono varie ipotesi e diverse scuole di pensiero in proposito. Alcuni dicono che la 509, essendo una chat html, ti dà la possibilità di pensare e di ragionare, prima di parlare (ma non vale per tutti, posso portarvi casi e casi di chatters che parlano senza sapere nemmeno cos'è un pensiero ragionato). Altri affermano che la 509 ti dà la possibilità di conoscere nuove persone senza l'affollamento e la freneticità delle chat IRC (ma non è un assioma, io parlo da anni con persone che ancora oggi so di non conoscere minimamente). Altri ancora invece paragonano la 509 ad un luogo di incontro di una grande comitiva, una specie di bar, un "muretto", un oratorio parrocchiale, dove tutti conoscono tutti e dove ci si ritorna volentieri perchè non vale tanto "dove" ci si incontra ma "chi" si incontra.
Inutile dire che tutte le ipotesi sono valide e al tempo stesso assolutamente inutili.

"..ce so entrato dentro ma nun succede nulla, che devo fà...?"

A parte l'orribile fondino verde ideato dal Procopio, si notano in alto una serie di campi vuoti: il più grande serve per inserire il vostro messaggio.

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Eventualmente potete inserire un eventuale nick del destinatario nel campo "Proponi una URL" e vedrete che apparirà in calce al vostro messaggio evidenziato in blu. Nel campo "Filtra IP/Alias" potrete inserire il nick di personaggi sgradevoli con i quali non gradite parlare: in questo modo eviterete anche di leggere ciò che dicono (manovra caldamente consigliata). Per spedire il vostro messaggio pigiate su Invio o cliccate su "Invia Testo". Questo tasto serve anche per aggiornare l'elenco dei messaggi visualizzati: "Aggiorna Testo" (tasto completamente inutile) credo sia il bottone meno usato nella storia del web (per non parlare di "Pulisci Testo"). Se volete potete anche settare il cgi per fare un refresh automatico ogni tot di periodo di tempo che deciderete voi (primo campo in alto), anche se vi consigliamo di impostare un valore molto alto e lavorare di mouse che non stanca poi molto. Potrete avere un'idea di chi frequenta in quel momento la chat cliccando su "Chi c'è?" (sconsigliato perchè inutile e lento, serve solo per vedere quanti furbissimi anonimi muti vi stanno osservando in quel momento). Non vi resta che impostare quanti messaggi volete visualizzare con il relativo campo in alto a destra (consigliata l'opzione "Tutti": le altre perdono messaggi) e siete pronti per chattare (non mi sono dimenticato dell'opzione di "Aiuto", ma se dopo tutta sta spiegazione ancora non avete capito come funziona la 509, vi tolgo il saluto).
In bocca al lupo.

"...ma che ce vò er fisico pe' chattà..?"

CERTO. Quello che, pur sbirciandola, non riuscite a notare ad una prima occhiata (perchè ci riuscirete quando sarà troppo tardi), è il fatto che la 509 fa male alla salute. Vi conviene credermi sulla parola quando affermo che genera preoccupanti fenomeni di assuefazione. Studi effettuati su alcuni casi tipici presi in esame, hanno portato alla luce non solo problemi di chat-dipendenza, ma anche assenza di sonno, stati di libido fuori norma, manie di grandezza, psicosi di persecuzione, sviluppo eccessivo del super-ego e altre sintomatologie associate. Perciò se potete farne a meno, statene alla larga.

Le Regole Fondamentali della 509

Se proprio non riuscite ad evitare la 509 e vi scoprite un bel giorno drogati come me per cui dovete a tutti i costi entrare tutti i giorni anche solo per pochissimo (trad. due ore e mezza), per lo meno attenetevi a pochi consigli spiccioli, che vi posso dettare dal basso della mia modesta esperienza:

1) - non scegliete MAI come nick Dino, Gino o Pino, se ci tenete al vostro Ardisco;
2) - non esordite MAI con l'odiosa formula: "chi mi caga?" (verrete istantaneamente associati ad uno stronzo);
3) - non esordite chiedendo di chattare con maschi o con femmine (i numerosi gay presenti nella 509 si offenderanno);
4) - non chattate MAI scoperti ma sempre dietro un proxy server (cmq vi beccano lo stesso se fate casino);
5) - se siete un uomo, non fingete di essere una donna solo per parlare con più gente (non vi crederà nessuno);
6) - se siete una donna, non fingete di essere frigide solo per non essere disturbate dai pappagalli (in 509 le frigide piacciono);
7) - se cercherete di essere simpatici a tutti i costi risulterete antipatici a tutti quanti (a meno che non siate femmina);
8) - non chiedete MAI subito: come ti chiami, quanti anni hai, da dove chatti (sarete trattati da stupidi);
9) - non scegliete MAI come vostro nick il nome FILIPPO (il perchè lo so io, è una lunga storia);

10) - non fatevi ingannare dalle apparenze (es. IndyAnna in realtà è una casta donna e Joyello è un gran seduttore);
11) - se non vi risponde subito, non tentate la sorte cercando a tutti i costi di parlare con Kornell;
12) - non cercate di fare amicizia con chi non vuole, tanto è inutile (vale per un sacco di gente, ma proprio tanta);
13) - se siete femmina non vi fidate dei modi gentili, educati e simpatici del Mariacher (lo so , non sembra, ma è un uomo);
14) - se siete maschio non vi fidate dei modi frizzanti, gioviali e simpatici di Alanissa, Bianca ed Evita (hanno più cervello di quello che pensate);
15) - non cercate MAI di tradurre quello che scrive Stelly, ma andate ad intuito;
16) - se avete fretta, non vi fermate MAI a parlare di donne con Wizard (sembra gli siano capitate le peggiori);
17) - se avete un carattere preciso, non tentate di intavolare una discussione letteraria con Bollicine, non si ricorda mai titoli e autori dei libri dei quali parla ed è francamente irritante;
18) - se siete femmine, non dite mai che siete alte, bionde e con gli occhi azzurri, anche se è vero (non ci crederà nessuno a parte Snoopy e Ettore);
19) - se siete maschi, non dite mai che siete alti, mori e con gli occhi verdi, anche se è vero (ci crederanno tutte, poi io, Dek e Giò resteremo a parlare da soli fra di noi);
20) - non ironizzate MAI sulla politica in modo fazioso e di parte, Vanessina vi prenderebbe sul serio (e poi non capirebbe nessuno, specie Marco che è della Lazzio);

21) - non parlate della Lazzio con lo zio Miles, su certe cose fa solo finta di essere un uomo tollerante;
22) - non irritate l'interlocutore girando intorno alle questioni quando in realtà tutto quello che volete è rimorchiarvi la Ros@ (famo prima, ve lo dico io: è gnocca, ma tanto non ve la dà);
23) - non cercate di fare i galanti con M600 e con Illiria: la prima ha l'uomo incazzoso (Gitano) e poi è "becera", la seconda ha il marito incazzoso e poi è orribilmente fedele;
24) - non fate i cattivi con Bax Banny, a meno che il vostro sport preferito non sia quello di sparare sulla Croce Rossa;
25) - non chiedete l'export completo della rubrica indirizzi (email e cellulari ) di King, l'ho prenotato da una vita (se glielo chiedete davanti a Pepe vi dirà che non ci sono donne sopra, non vi fidate);
26) - non esternate mai il vostro bisogno di maternità a Carlotta, specie la sera, dopo una giornata di lavoro, con le sue mini-pesti che le girano ululando per la casa;
27) - non parlate male di George Clooney a Franie e Pigè, anche se avete appena scoperto che è iscritto all'ArciGay (lasciate loro questo sogno);
29) - non trattate come tutti gli altri Distratta, Ventidue e Pastello perché non se lo meritano: sono dolcissime creature capitate in 509 per un tragico errore;
30) - non fate gli stronzi con Pinuccio: è un professionista e quello è il suo campo, sa come trattarvi;

31) - se siete femmina non sorridete quando leggete Salty Dog salutare così: un bacio sull'ombellico alla "mas bonita" della chat (non ce l'ha con voi):
32) - non pensate che Tempo sia poco normale solo perché ride sempre: è solo un tic (lo supponiamo);
33) - anche se non siete dei veterani, abbiate rispetto per Yoghi e Maya perché loro "sono" la 509;
34) - se volete attaccare bottone con Sole di Maggio studiatevi prima il manuale "Corso rapido di Tecnica della Pallanuoto";
35) - se volete attaccare bottone con Reeves assicuratevi prima che vi saluti con un "ciao" (se vi dice invece "ssshaaao" lasciate perdere perchè tanto è sotto effetto e vi scambierebbe per la sua professoressa delle scuole medie);
36) - non vi offendete se ogni tanto Clara sparisce e non vi parla più: va in cucina (a fumare e non, come sostengono voci di corridoio, a rimpinzarsi di Lindor al latte);
37) - se siete femmine non vi emozionate troppo guardando le foto di Nicola (i capelli se li è tagliati da un bel pezzo);
38) - non cercate di fare come Iperione che scrive UN messaggio alla volta per più destinatari (non è stato mai visto perdere il filo del discorso, ma gli interlocutori hanno spesso perso lui);
39) - non credete a Wilma quando dice che contro la caduta dei capelli di 1950 può qualcosa solo il collare elisabettiano (in realtà lei lo ama e lui si è rassegnato);
40) - non credete a 1950 quando dice che Wilma anche se non sa nuotare galleggia benissimo (in realtà lui la ama e lei si è rassegnata);

41) - tenete sempre a mente che nessuno è quello che appare in chat (a parte Rolando che è molto peggio);
42) - non chiedete mai a nessuno: sei m o f? o vi risponderanno SI (e vi faranno sentire degli imbecilli);
43) - non insistete a chiedere: sei m o f? perchè a sto punto vi risponderanno SI, SONO MOF (ci godono a mettervi in difficoltà);
44) - imparate subito il dialetto locale della 509, a cominciare da CIMA SALUTATTI che significa "ciao";
45) - se volete fare amicizia con Trentuno prima di salutarlo ditegli ForzaGliuve;
46) - non ci sono particolari istruzioni per Jerem, Neo e Case: sono brave persone estremamente duttili;
47) - non cercate di razionalizzare quello che dice Oni: ragiona in un modo (e in un mondo) tutto suo;
48) - credetemi: Gatto Randagio non è VERAMENTE così;
49) -

PS: vorrei inserire in questo elenco anche Morgana, Al, Qumran, Gutie, Ser~pent, Blade, Chiccolo, Dragone, Ky, Satan, Adivinha e Violetta e tanti e tanti altri... Però non mi vengono in mente cose abbastanza cattive da dire sul loro conto.
Perciò aiutatemi e scrivetemi una mail con il seguente oggetto:
"La so io una cosina su di loro"

Avvertenza: ai sensi di legge si dichiara che tutti i chatters nominati in questa pagina sono stati strapazzati per finzione scenica, che godono in realtà di ottima salute e che sono stati trattati con il dovuto riguardo durante tutto l'arco di durata delle lavorazioni.
La verità è che sono amici nostri e vogliamo bene a tutti loro.

Perchè Mariacher sì e io NO?
della serie: "Non ci sono nell'elenco dei "tipi" da 509 eppure ciatto da na vita, come mai?"

Quei chatters che, per una mia pura e semplice quanto colpevole dimenticanza, NON sono stati nominati, ma lo vorrebbero tanto, non hanno da far altro che inviare una mail con il seguente oggetto:
"Perché Mariacher sì ed io no?"

LE INTERVISTE ALLA 509 (tipo Minà cor Fidel e robba der genere)
Questa settimana siamo entrati nell'Icq di: ANONYMOUS

IL SONDAGGIO
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