AH, L'AMORE!

di Minhea 

Sono passati 10 mesi dalla sconfitta di  Artemisia, e la vita dei nostri eroi prosegue tranquilla al Garden di Balamb.

Oddio, tranquilla... è sempre una vita fatta di lezioni continue, test severi, rigida disciplina, allenamenti estenuanti e sveglie all'alba (ZELL: Lasciatemi dormire la mattina, ho SONNO!!!, SQUALL: Buono Zell.)...

diciamo RELATIVAMENTE TRANQUILLA.

Squall dal cuore di pietra per la prima volta prova le gioie dell'amore, si è sciolto e si è anche... come dire... SVEGLIATO un pò (ZELL: WOW, comandante!, SQUALL: Buono Zell.), Rinoa si strapazza Squall come un peluche (ZELL (con voce femminile): Squallinooo... amoreee..., SQUALL: Buono Zell.), Zell è interessato alla ragazza con la treccia, ma il suo grande amore rimangono i panini della mensa, e SI IMPEGNA (ho detto: si impegna, non ci riesce) a essere meno impulsivo (ZELL: ……………., Squall: Ah, non hai niente da commentare adesso, eh?), Quistis è seriosa e depressa come al solito, Irvine e Selphie stanno insieme (bè, più o meno, per quello che è possibile a Irvine!) e Seifer è tornato al Garden con Fujin e Rajin, facendo pace con tutti... bene o male (ZELL: Sì, ma è sempre il solito prepotente! IO... IO LO... LO... LO... LO RIDUCO IN POLTIGL..., SQUALL: Buono Zell.)

Hall del Garden, ore 1:30 di notte.

Squall e Zell rientrano stanchissimi da un tour de force di allenamento massacrante.

ZELL (gridando): MALEDIZIONE!!! HO LE OSSA A PEZZI! MI SEMBRA DI NON AVERE NEANCHE PIU' LO SCHELETRO!!!

SQUALL: Shhhh... sta zitto, idiota! Vuoi svegliare l'intera Balamb? Comunque non dirlo a me, questo è uno di quei momenti in cui vorrei avere un piccolo pugnale per arma, invece del Gunblade… cavolo, tra poco mi si staccano i polsi! A proposito, se vedi una mano per terra, raccoglila che è mia.

ZELL: Agli ordini comandante! Che giornata terribile! E il preside Cid mi ha anche detto che devo smetterla di mangiare tanto, MA TI RENDI CONTO?!?

SQUALL: Ha ragione, Zell, tu ti ingozzi di panini come un tacchino d'allevamento!

ZELL (contrito): Tsk... che vuoi che siano una ventina di panini al giorno? Guarda che io consumo tante calorie, ho bisogno di nutrirmi, lo dice sempre anche la mia mamma!

SQUALL: Seee...

ZELL (guardandolo parecchio storto): ......... Che fai, mi prendi in giro? Guarda, non ti faccio nulla solo perché sei tu e sono TAAANTO stanco, altrimenti... comunque, che ore sono?

SQUALL (guardando l'orologio e sgranando gli occhi): L'UNA E MEZZO DI NOTTE?!? MA E' TARDISSIMO!!!

ZELL: Shhhhh!

SQUALL: Ehm... già... comunque sarà meglio andare a dormire subito, domattina dobbiamo anche accompagnare i cadetti in città, e ci sveglieremo alle 5 invece che alle 6 come al solito! Ehe ehe ehe... che bello... che fortuna!

ZELL (crollando in ginocchio): Noooo... voglio morire, VOGLIO MORIRE!!!

SQUALL: Buono Zell, tranquillo, vedrai che ce la faremo. Siamo SeeD, ricordatelo, uomini duri pronti a tutto!

ZELL (agitandosi come al solito): Ma io la mattina voglio fare LA NANNA!!!

SQUALL: ......... va bè, lasciamo stare. Ora andiamo a dormire.

Dormitorio del Garden, ore 1.45.

All'improvviso i due sentono uno strano suono sommesso...

ZELL (scattando all'attacco): COS'E'???!!!

SQUALL (leggermente turbato): sembra un pianto... di bambina? No, di ragazza... forse.

ZELL (agitatissimo): SARA' MICA UN FANTASMA??!!

SQUALL (alzando gli occhi al cielo): Zell. Cerca di ragionare. Rilassati, prenditi una camomilla, e smettila di strillare come un nevrotico. Comunque proviene... da lì. (?!?) Ma quella... è la camera di Selphie!

Squall e Zell si avvicinano piano alla porta... sì, sembra proprio che ci sia qualcuno dentro che piange.

ZELL (nella sua classica posizione di battaglia): Deve per forza essere uno spirito. Assolutamente. NON PUO' essere Selphie. O bè, GLIELA FACCIO VEDERE IO!!! Fatti avanti, lenzuolino dei miei stivali!!!

SQUALL: Buono Zell.

Squall prova a spingere la porta... è aperta. Dentro è tutto buio!

SQUALL: Selphie? Selphie, ci sei?

SELPHIE (gridando con voce rotta e isterica): ANDATE VIA!!!

Squall accende subito la luce, spaventato da questa insolita reazione.

SQUALL (visibilmente scosso): SELPHIE! Ma cosa...

Selphie è stesa sul letto, con la faccia tutta rossa e gli occhi bagnati di lacrime, e tira su col naso.

SELPHIE: CATTIVI! Vi avevo detto di andare via! SPARITE!!!

Squall è stupito, incredulo, sconvolto, allibito, esterrefatto... ecc. ecc.

Zell sta immobile con una mano sulla porta e la bocca aperta di almeno 15 cm, praticamente pietrificato.

ZELL: NON E' POSSIBILE...

SQUALL (cercando di riprendersi dal trauma di vedere la sempre allegra del gruppo piangere disperata): Selphie! Che cosa ti è successo? Stai male?
SELPHIE: No, sto benissimo, mi è solo finito un moscerino in un occhio. Alzate i tacchi e lasciatemi sola, VIA!!!

ZELL: Squall... Squall! Selphie... PIANGE, sta piangendo!

SQUALL (gelido): Zell. Me ne sono accorto da me. Ma grazie lo stesso per la vitale informazione.

ZELL (tirando Squall per la manica con fare isterico): NO, NON CAPISCI!!! Selphie... STA PIANGENDO! Selphie!!! Preferirei mille Artemisia a questo spettacolo! Ma ti rendi conto??? C'è una sola spiegazione... è la fine del mondo, Squall... MORIREMO TUTTI!!!

SQUALL (scrollandoselo di dosso): DATTI UNA CALMATA E PIANTALA DI TIRARMI PER LA DIVISA! Già mi dà fastidio quando lo fa Rinoa, figuriamoci poi se sei TU! Ora siediti lì per terra e sta buono e zitto mentre io parlo con Selphie. CAPITO???

ZELL (profondamente offeso): Ehi! Non vorrai mica che mi metta lì in un angolo come un cane senza dire nulla, spero! Scordatelo!!! Anch'io voglio dire la mia! Io mi siedo accanto a Selphie e PARLO QUANTO VOGLIO!

SQUALL (sfoderando il Gunblade): RENZOKUK...

ZELL: OK OK OK, mi siedo, mi siedo, sto buono. ............ (antipatico)... 

SQUALL: PREGO???

ZELL: IO? Non ho detto nulla! Sarà stato il ronzio di un Lesmathor...

Intanto Squall si siede sul letto accanto a Selphie.

SQUALL (guardando male Zell): Scusa Selphie per questa SPIACEVOLE interruzione... ma adesso vuoi dirmi che diavolo è successo? Non sarà mica morto qualcuno?!?

SELPHIE: No, ma non vi dico cosa c'è, andate via tutti e due... andate via subito... ANDATE...

SQUALL (facendo per alzarsi): Va bè, se proprio insisti ce ne andiam...

SELPHIE (aggrappandosi disperata alla manica di Squall): UUAAAAAAAH!!!!!! CAPITANO NON ANDARE VIA!!!!!!

SQUALL (mooolto seccato): Va bene Selphie, ma tu STACCATI dalla mia divisa! Allora, ora mi dici cos'è successo?

SELPHIE: Sniff... è colpa di... DI QUELL'IDIOTA DI IRVINE!!!!

Selphie ha urlato talmente forte ora Squall ha i capelli ancora più sconvolti del solito, e la cresta di Zell si è rialzata di un bel pò.

ZELL (toccandosi i capelli): WOW, CHE POLMONI! Però, sto bene con la cresta così alta!

SQUALL: Selphie, calmati, TI SUPPLICO. Con quest'urlo si saranno svegliati anche gli abitanti di Esthar, altro che Balamb!

ZELL (saltando in piedi): Ma che ti ha fatto Irvine? Quel vaccaro scemo, ridurti in questo stato... se lo prendo... io...io... LO POLVERIZZO!!!

SQUALL (esasperato): Zell, avevi promesso che avresti cercato di controllare la tua impulsività! Allora, VUOI STARE ZITTO??? Non sappiamo neanche cos'è successo? Cosa ti ha fatto, Selphie?

SELPHIE: Sigh... corre sempre dietro alle altre e fa lo scemo con tutte... BUUUUAAAAAAAHHHH!!!!!!! Voi uomini siete tutti dei MAIALI!!!

SQUALL e ZELL in coro: NON E' VERO!!!! NOI NO!!!!!

SELPHIE (guardandoli perplessa): Beh, forse voi due no, ma voi due non siete ragazzi norm... ehe ehe ehe... NO NIENTE! Comunque aiutatemi, siete uomini, no? Ditemi che cosa devo fare con lui!!! IO STO TANTO MAAALEEE!!!

ZELL: Vuoi che vada a prenderti un panino?
SELPHIE (ancora più disperata): NON HO FAAAMEEE!!! UAAAHHH!!!

SQUALL (MOOOLTO nervosetto): ZELL!!! LA VUOI SMETTERE DI DIRE CAZZ...

ZELL: Ah ah! Niente parolacce, comandante!

SQUALL (tremando dal nervoso): ....... sì, OK, sono calmo, sono calmo, coraggio Squall. Ma Selphie, forse hai sbagliato persone con cui confidarti. Magari è meglio se chiami le ragazze...

SELPHIE (fredda come una giornata al Polo Nord): NO, io voglio chiederlo a VOI DUE, cari esponenti dello SCHIFOSO sesso maschile.

SQUALL: Ah... grazie. Però noi proprio non sappiamo cosa dirti, sai com'è...

ZELL: Già, poi Squall soprattutto, tonto com'è in queste cose... piuttosto, mi è venuta una GRANDE idea! Potresti chiedere con Seifer! Lui tonto non lo è di certo, e quando stava con Rinoa poi ne avranno combinate di tutti i colori insieme, e...

Zell ha parlato tutto d'un fiato, OVVIAMENTE senza pensare (quando mai!).

Come si può facilmente immaginare, a questo punto Squall gli ha già puntato il Gunblade alla gola, viola di rabbia e con una luce omicida negli occhi.

SQUALL (ringhiando): CUORE DI PIETRA!!!!!!

ZELL (scappando più veloce di un Kyactus): SELPHIE AIUTO!!! MI UCCIDE!!!

SQUALL: VIENI QUI, CHE TI CANCELLO IL TATUAGGIO E TI SPENNO COME IL POLLO CHE SEI!!!
Dopo un pò, Selphie li divide, con moooolta fatica e soprattutto MOOOLTI strilli.

Alla fine sono tutti e tre esausti.

SELPHIE: Puff, puff, cavolo, muoio! Però, Zell... sai che in fondo l'idea di andare a chiamare Seifer non è male? In effetti, fra tutti voi, lui è l'unico che faccia al caso mio: almeno è il più esperto senza essere MANIACO come Irvine......... ho deciso! VADO A CATTURARE SEIFER!

Selphie esce dalla camera come un tifone con una luce di speranza negli occhi, e rientra dopo mezzo secondo come un turbine, trascinandosi dietro per il braccio un Seifer molto assonnato, con l'impermeabile grigio sopra un virilissimo pigiama blu.

SEIFER: LASCIAMI!!! LASCIAMI, BRUTTA MARMOCCHIA PSICOPATICA E ESALTATA!!!

SELPHIE (stritolandogli il polso): FERMO QUI, TU! Non muoverti e ascolta!!!

E spiega brevemente a Seifer il problema.

Dopo aver sentito tutto, Seifer è ormai completamente sveglio.

SEIFER (sorridendo con arroganza e  chiudendosi l'impermeabile fino in fondo per nascondere il pigiama): Non  puoi farci proprio niente, bambinetta! Ah, furbo però il bovaro! Ma che cosa ti aspettavi da uno così? Non cambierà mai!!! Lui è fatto così!

SELPHIE: Sigh... sniff...

ZELL (mostrando i pugni): Seifer... TI SPACCO IL MUSO!!!
SEIFER (con fare minaccioso): Sta buono, gallinaccio cretino, o assaggerai il mio Hyperion!

SQUALL (che ormai è al limite della sopportazione): BASTA!!! ZELL, CUCCIA! E TU SEIFER... grazie tante per l'aiuto espresso con tale DELICATEZZA!!!

SEIFER: Che diavolo volete da me? Prima quella porta ordini schizzofrenica mi trascina qui DI PESO nel cuore della notte, e adesso voi...

SELPHIE: BUUUAAAHHH, SNIFF, non c'è SPERAAANZAAA!!!

E, al colmo della disperazione, si butta tra le braccia di Squall e lo avvinghia come una piovra assassina, bisognosa di conforto.

SQUALL (stupito, incredulo, sconvolto, allibito, esterrefatto... ecc. ecc): SELPHIE, CALMATI! Che fai? MI STAI SOFFOCANDO, STACCATI!!!

E tenta invano di svincolarsi.

RINOA (entrando nella camera di Selphie in camicia da notte e con gli occhi semichiusi dal sonno): SELPHIE, VOGLIO DORMIRE!!! Ma che cavolo è tutto questo casin.....OH?

Rinoa si guarda intorno stupita: la camera di Selphie è piena di uomini, manca solo... Irvine.

E poi mette a fuoco Squall seduto sul letto di Selphie, che la guarda sconvolto mentre Selphie lo abbraccia MOOOOLTO stretto. Selphie... che non aveva mai neanche dato la mano a Squall.

Tutti stanno immobili a bocca spalancata, e Squall è rosso come un Piros.

Gli  occhi di Rinoa prima sono increduli, poi diventano tristi... fino ad accendersi della luce + assassina che abbiate mai visto, neanche le avessero lanciato tre Berserk!

RINOA (sbavando di rabbia): SQUALL!!! ALLORA E' COSI'!!!!!!

SEIFER (fingendo di svenire): Oh mio dio, che TERRIBILE equivoco!!! Buona fortuna comandante! Non vorrei proprio essere nei tuoi panni!

E se ne va ridendo come un matto e sbattendo la porta.

SQUALL (buttando in là la povera Selphie, che intanto non si era neanche resa conto di chi aveva abbracciato): Rinoa... n-non è come pensi...

RINOA: ANGELOOO!!!

Ma dopo mooolta fatica e MOOOLTI calci da parte di Rinoa, negli stinchi e... bè, anche un pò più in su, i nostri eroi riescono a calmarla, e l'equivoco viene chiarito.

RINOA (terribilmente dispiaciuta): SQUALLINO!!! Amore mio, parlami, scusami tanto! Ma perché non me lo hai detto subito?

SQUALL (con un filo di voce, accasciato per terra con una mano tra le gambe): N-non fa niente amorino mio, va tutto BENISSIMO... Zell, lanciami due Energiga, presto, TI PREGO!

Dopo qualche minuto Squall si riprende.

RINOA: Dobbiamo fare qualcosa per questa faccenda... Selphie, tu aspetta qui, che io e ragazzi andiamo a scambiare due paroline col tuo FEDELISSIMO Irvine...

SELPHIE: Sniff, sì... ma vi prego, non gli dite che sto piangendo e che sto male per lui!

RINOA: Tranquilla, fidati! Saremo la discrezione in persona, VERO RAGAZZI?

SQUALL: ......... certo, amore mio.

ZELL: ........... sicuro!

E così Rinoa procede in testa per il corridoio, più determinata di un robot terminator e minacciosa come un carro armato.

La seguono i ragazzi... non proprio altrettanto decisi.

ZELL: Squall, aiuto! Ma chi ce lo ha fatto fare? Scappiamo! Io voglio andare A LETTO!

SQUALL (che ormai ha due occhiaie che arrivano al mento): Zitto Zell, che se ci sente Rinoa ci VIVISEZIONA! Ormai è troppo tardi, rassegniamoci.

RINOA: Allora ragazzi, avete sentito Selphie, no? Decisi ma DISCRETI. Cioè, non c'è bisogno di fare a pugni o di tagliarsi a fette. PARLATE, non AGGREDITE. Avete presente la differenza?

Dopo qualche altro ameno scambio di battute, i tre arrivano davanti alla camera di Irvine, e Rinoa bussa alla porta come se volesse buttarla giù.

Dopo un pò, Irvine viene ad aprire.

E' in pantaloni del pigiama, a torso nudo, coi capelli sciolti e... il cappello in testa.

IRVINE (con gli occhi chiusi): Seeeee? Ma chi accidenti è? Oh, ragazzi, siete voi! Che diavolo volete?? Sono quasi le 2:30!

SQUALL ( con gli occhi fuori dalle orbite): LE DUE E MEZZO?!??!

ZELL (praticamente piangendo): NOOOO!!! E' un incubo, non può essere vero!!!

RINOA (imitando il classico tono serio di Quistis): Irvine, siamo venuti per parlarti. E' molto importante.

IRVINE: Cavolo bellezza mia, ma cosa mi dovete dire di tanto importante che non può aspettare domani?

SQUALL (già parecchio alterato): CAAARO il mio Irvine... siamo venuti a parlarti in merito alla tua condotta.

IRVINE (stupito): La mia condotta? Mi sembra di essere un buon soldato... che cosa non va nella mia condotta, comandante?

SQUALL (con un sorriso maligno): Ehe ehe... no, non parlo in merito alla tua condotta militare che è più che soddisfacente... parlo di alcuni tuoi atteggiamenti caratteristici che a volte... come dire... possono un attimo infastidire...

ZELL (che ormai ha gettato all'aria ogni buon proposito di frenare la sua impulsività): E possono far venire TAAANTA voglia a qualcuno di spaccarti quella bella faccina...

RINOA: E soprattutto possono far soffrire qualcuno... vero ragazzi?

IRVINE: (?!?)

SQUALL e ZELL: EEEH sì, e possono far venire tanti grattacapi a due poveri ragazzi innocenti che domani devono alzarsi alle 5...

RINOA (indignata): RAGAZZI!!! VERGOGNATEVI, SIETE DEGLI EGOISTI!

SQUALL: Scusa amore... dunque, facendola corta Irvine, senza voler ferire la tua sensibilità, ma...

ZELL: ...... come si può dire...

RINOA: Vedi Irvine, il punto è che... con discrezione...

SEIFER (sbucando a sorpresa dal corridoio dietro di loro): .... IL PUNTO E' che la tua fidanzatina pazza sta piangendo disperatamente in camera sua perché tu hai il brutto vizio di fare la ruota con ogni essere femminile vivente che ti passa accanto entro i cento metri.

RINOA: SEIFER!!!

ZELL: ............ sì, detto in parole povere....
SQUALL (come colpito da un fulmine): …………… signore e signori, ecco a voi la discrezione fatta persona.

SEIFER: Bè, è la verità, no? Ringraziatemi, ragazzi. Con una frase di un secondo vi ho salvato la vita, che altrimenti voi tra 2 giorni eravate ancora qui a balbettare come dei cretini. Ora vi saluto, buonanotte. Divertitevi tra poche ore ad accompagnare un branco di bambini rompiscatole in città... senza aver dormito.

E con questa bella frase a effetto e la solita espressione saccente Seifer torna in camera sua.

Squall e Zell sono ormai alla crisi di nervi.

ZELL (stremato): IO LO ODIO… come lo odio…

SQUALL (torcendosi le mani): MA PERCHE ’ NON L’ HO UCCISO QUANDO POTEVO, INVECE DI LASCIARLO SEMPRE ANDARE?!? PERCHE‘ ?!!??

IRVINE (totalmente allibito e già del tutto sveglio): Selphie piange... PER ME? Che stupido sono stato, ora vado subito da lei! Grazie di tutto ragazzi!

RINOA (tutta sorridente): Oh, di nulla.

SQUALL e ZELL (più tetri di una cripta a mezzanotte): ................. PREGO.

Così Irvine vola in camera di Selphie.

Squall e Zell si guardano negli occhi... che sono terrificanti e iniettati di sangue.

Hanno tutti e due un aspetto a dir poco orrendo.

SQUALL (con voce supplichevole): Rinoa, tesoro... io vado a morire lontano da qui...

RINOA: Oh Squallino, povero amore, ma tu non hai ancora dormito! Mi dispiace tanto tanto, cucciolino!!!

Buonanotte, piccolo mio!

E con un bacio anche Rinoa torna a dormire.

ZELL (ridacchiando): Cucciolino?

SQUALL (MOOOLTO seccato): Buono Zell.

ZELL: Squall... mi sento male dal sonno... e se penso che il peggio deve ancora venire…

SQUALL: Zell, io non mi reggo in piedi, ma ormai non possiamo più andare a dormire, o non ci sveglieremo mai più. Perciò, in attesa della colazione, possiamo anche andare nella Hall a giocare a carte... o seppellirci definitivamente.

I due attraversano il dormitorio per scendere di sotto, e davanti alla camera di Selphie sentono due voci.

SELPHIE: Irvine, amore, ti amo tanto! Davvero me lo prometti?

IRVINE: Certo bimba mia, ti prometto che non farò mai più lo stupido con nessuna ragazza e non guarderò più nessun altra... lo sai che amo solo te.

Intanto i ragazzi si allontanano.

ZELL (MOOOLTO ironico): CHE IDILLIO! Squall, non ti senti invadere dalla tenerezza?

SQUALL: ............ francamente NO. Ma almeno speriamo che quello che ha detto Irvine sia vero! E poi, non voglio più che faccia soffrire Selphie... anche se lei sa difendersi benissimo da sola.

ZELL: Oh, su questo non c'è dubbio... eh eh...

SQUALL: Certo che è stata una notte davvero interminabile…

ZELL (con un sospiro): Già… e chi se la scorda più? Non riuscirei a rimuoverla neanche con 50 sedute di psicoterapia!
SQUALL (assorto): …….. 50 sedute di psicoterapia? Per essere normale, Zell, a te non basterebbe una vita di psicanalisi.

ZELL (infuriato come un gallo da combattimento): CHE COOOOOOSA???!!?? GIUDIZIO FINALE!!!!!!

SQUALL (terrorizzato): NO, ZELL, CHE FAI??? FERMO!!! SCHERZAVO!!!!!!

Hall del Garden, ore 3.00 del mattino.

Dopo questa PICCOLA discussione fra amici e qualche altro Energiga per Squall, i due aspettano la colazione come avevano detto... seduti su una panchina a giocare a carte.

E i primi a svegliarsi pensano dalle loro facce che siano due vampiri che hanno tirato la notte un pò troppo lunga... ma i vampiri non si polverizzavano al sorgere del sole? Bah, meglio non saperle certe cose.

Giardino del Garden, ore 17.30.

Squall e Zell sono appena tornati da Balamb... e si sentono davvero MOLTO più morti che vivi.

Per fortuna il preside Cid, notando il loro aspetto non proprio sano, ha avuto pietà di loro, e gli ha concesso il resto della giornata libera.

Il giardino è pieno di studenti che chiacchierano e ridono ed è inondato di sole, cosa che ora ai due, per ovvi motivi, non fa AFFATTO piacere.

SQUALL (proteggendosi gli occhi con la mano): Grande Hyne, TI SCONGIURO, mandami subito dal cielo un bel paio di occhiali da sole!!!

ZELL (appoggiato a un albero): ..........................

SQUALL (con uno sguardo di gioia profonda): Ma ora basta pensare a queste cose! Grazie a dio è finita, E' FINITA! Abbiamo il resto della giornata libera...TI RINGRAZIO, SAN CID!!! Ora DEVO DORMIRE, o cadrò qui come un salame davanti a tutti. Dai Zell, smettila di stare in piedi appoggiato a quell'albero, sembri un tronco anche tu! Forza, vogliamo FINALMENTE andare in camera?

ZELL: ZZZZZZZZZZZZ...

SQUALL: (?!?) ................. mi pare una risposta eloquente... Zell? ZELL, SVEGLIATI!

ZELL: .........EH? MAMMA?!? COSA C'E'? CHI E'???

SQUALL: Sono io Zell, andiamo a dormire.

ZELL (esultando a modo suo): OH YEEEEEES!!!!!!

In quel momento passa di lì Selphie.

SELPHIE (tutta contenta): Ragazzi! Come state? Vi ringrazio tanto per ieri sera. So che per questa storia non avete neanche dormito... in effetti si vede, eh eh... ehm.............. mi dispiace tanto.

SQUALL (sorridendo, finalmente): Di nulla, Selphie. Se non si fanno per gli amici, queste cose... ma dov'è Irvine?

SELPHIE (saltellando felice): E' laggiù, sta arrivando. AMOOOORE!!!!

Irvine si avvicina con una rivista in mano.

SELPHIE: Ciao amore, che cosa stai leggend... AAAAAAAH! Ma... ma... "LA MIA VICINA –PORNO PER TUTTI"???!! IRVINE, MI AVEVI PROMESSO...

IRVINE (sorridendo da furbetto): Amore, non arrabbiarti! Ti ho già detto che amo solo te! Ti avevo promesso che non avrei più guardato le altre RAGAZZE... vere. Ma queste sono di carta e poi, guarda, avranno una trentina d'anni, sono DONNE... eh eh... 

SELPHIE (verde di rabbia e fulminandolo con gli occhi): AH SI'??? ALLORA FORSE E' MEGLIO SE VAI A GUARDARTELE IN UN POSTICINO PIU' TRANQUILLO E SUGGESTIVO, NON TROVI?

ZELL (con uno sguardo di intesa): Squall, qui finisce male... per oggi ne ho abbastanza, andiamo via subito!

SQUALL: Eh sì... CORRERE, CORRERE!!!

E i ragazzi fuggono via alla velocità della luce.

SELPHIE (sotto gli occhi attoniti di tutti gli studenti del Garden): ESTASI!

IRVINE (volando in cielo): SELPHIE, NOOO!!!! AIUTO, AIUTO!!!!!

SELPHIE ( guardandolo scomparire all’orizzonte con un sorrisetto satanico): CIAAAOO AMORE! DIVERTITI!!!

Camere dei Seed, dormitorio del Garden, ore 18.00.

SQUALL e ZELL (a letto, nelle loro rispettive camere): Ah, l'amore! ZZZZZZZZ....

FINE

Nota dell’Autrice: Questo racconto ho proprio sentito il bisogno di scriverlo, perché Irvine assomiglia troppo a quell’idiota del mio ex-ragazzo, sia fisicamente che come atteggiamenti… e io mi sentivo praticamente sempre come Selphie quando alla festa lui inquadra le tipe con la telecamera: ero sempre nervosa, incazzata o triste, se non peggio!!! Ma ora… viva la libertà!!!

Ciao a tutti raga!!!

Gloria

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