L'esploratore ed il leone

Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice:

"Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde:"Dio, benedici questo pasto!"



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Al cinema

Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo

 delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore

 se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane.

La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino

ci metto quello che mi pare!".



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La vipera

Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di

 farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al

 dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore

 risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la

 conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!".



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Il pappagallo ingiurioso

Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero

 problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente

 esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo

 continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma,

non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo

 prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello

 del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente

desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:

"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"



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I pappagalli religiosi

Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono

 delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed

 il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Portatemi le vostre pappa galline, le metterò con i miei

 due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due

pappa galline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappa galline dal curato, il quale

 le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappa galline cominciano la conversazione dicendo

"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere

 sono state esaudite!!!"



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Il cane furbo

La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane.

 Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone,

vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo

 vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo

del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo!

Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino

 una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo.

 Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo

 cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo

 e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali

 che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a

cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"


 

Barzellette Donne (1)
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Direttore e segretaria

Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè?

 E' successo qualcosa?"


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La presentatrice televisiva

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto

 imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrebbe

dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono

 i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la

 maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...


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Una donna "pudica"

Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette

 tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per accertamenti e vede effettivamente, l'uomo

 con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare

 sulla sedia e vedrete!"


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L'infermiera

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte

 rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allora

 interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel

vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"


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Donne e motori

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo

 e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati

sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!!

 Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica

 sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."


All'uscita del centro commerciale

C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla

 fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?"

e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di

scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto,

non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i

finestrini aperti!".





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Carabiniere vs Computer

Un carabiniere si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce

 di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la porticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte

 questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto

 importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".


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Un carabiniere tradito

Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola

 d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".


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Malfunzionamenti auto

Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene...Scendi e controllala".

L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:

"Ora si, ora no, ora si, ora no..."
 

Barzellette su Totti
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Totti va sulla neve e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: " Qui inizia la neve perenne " e Totti dice: " Aho macchè

 ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N"...

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Totti e Beckham si incontrano all'areoporto.Beckham a Totti: " Hi Francesco, come va con il tuo Team? " Totti: " No no ma che TIM io

 me trovo mejo co l' Ommitel.

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Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
-Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
-Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
-Io penso...
E PUFF... scompare!!!

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Un amico incontra Francesco Totti:
- Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
- Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?

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Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...

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Totti incontra Del Piero al CEPU:
Totti:
-Come t'è annato l'esame?
Del Piero:
-Abbastanza bene,sono stato promosso e a te?
Totti:
-A me m'hanno bocciato
Del Piero:
-E come mai?
Totti:
-Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.

 Barzellette Totti
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Totti e Cassano

Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini

per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune

 domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi. Questo il

colloquio fra i due: Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono

 alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo,

non vedo l'albero e vado a sbattere.
Totti: Un asino che vola?
Tutti i giorni?
Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!


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DAL GOMMISTA

Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua Porsche. Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città…


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Totti e le prostitute

Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana.Vieri e Del Piero

 sono seduti davanti mentre Francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?



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Totti e il cruciverba

La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe' famo sto cruciverva...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
 

Barzellette Totti
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Totti a scuola

La maestra a Totti:
Come si chiama la mamma di Apollo?
Facile!! Agallina!


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CULTURA

Totti tenta di fare il colto.
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere

qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto…


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Totti e il gatto
Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"


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Totti e l'inglese
Totti all'esame di inglese del Cepu.
Il professore gli chiede:
- come si dice in inglese la frase "che Dio t'assista"?
Totti:
- what god taxidriver



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Diarrea
Totti dal dottore:
- A dottò c'ho la diarrea!
- Ha provato con il limone?
- Sì ma quando 'o tolgo ricomincia!


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ELEMOSINA

Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti.
" Per favore,figliolo,fà la carità a due sorelle di Cristo.."
Allora lui le guarda bene e dopo un pò dice:
" Caspita,p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene!"



Barzellette Totti

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Totti in discoteca

Un tizio allucinato incontra Totti in una discoteca.
- Aò, che c'hai a' coca ?
- No, a casa mia cuscina mi madre!


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Il professore chiede a Totti il passato remoto del verbo masticare: Totti
- Masticazzi!


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Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo.
Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice:
" Vorrei una tuta pe' lavorà"
la commessa: "che taglia?"
e Totti
" a legna!"


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Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti?
- Quelli della prima elementare


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Totti e il vino

Un amico incontra Francesco Totti:
- Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
- Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?



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Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?


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La differenza fra un chiodo, un tappeto e Totti?
- Il chiodo si batte, il tappeto si sbatte, TOTTI NUN SE BATTE!!!


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Capello dice ai suoi ragazzi:
- Ragazzi stasera finiamo mezz'ora prima perke devo andare all'inaugurazione del nuovo auditorium.
e Totti
- Audi toriu e de che cilindrata è ?!!.

 

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