Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante. - Cos''è questo oggetto? - chiede alla commessa. - E' un thermos, signore! - E a cosa serve? - A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde! - Funziona con l''elettricità? - No signore, è in alluminio e vetro. - Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto. L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio. Un collega lo vede e gli chiede: - Cos''è quello strano oggetto? - E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde, fredde! - E tu cosa ci hai messo dentro? - Un caffè bollente e due ghiaccioli.

Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino. All''improvviso uno si gira verso il collega e fa: - Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!! L'amico impaurito: - Quale? - E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti.

Un carabiniere deve sostenere un esame per aumentare di grado. Siccome è raccomandato, la commissione è d’accordo nel proporre domande facili. Prima domanda: "qual è il fiume più lungo d’Italia?" Risposta del carabiniere: "BO!" Seconda domanda: "qual è la montagna più alta d’Italia?" Risposta del carabiniere: "BO!" A questo punto la commissione ha un breve consulto e decide che il carabiniere deve comunque rispondere a qualche domanda, per cui prova a farne una ad hoc: "qual è la sigla di Bologna?" risposta del carabiniere: "MAH!"

Due carabinieri, durante un normale pattugliamento arrivano vicino ad una autodemolizione. Subito uno di loro esclama: caspita! Che incidente!

Come tutte le mattine un contadino si reca al lavoro nel proprio campo. Scavando trova un’auto dei carabinieri con dentro due appuntati. Il contadino meravigliato chiede "Come avete fatto a finire qui ?"  "Inseguivamo dei ladri e ci hanno seminato!"

Un carabiniere sta tranquillamente compilando un cruciverba e incontra la definizione "sei romano" della lunghezza di due caselle. Il carabiniere scrive la seguente risposta: "No".

Una pattuglia dei carabinieri arriva a tutta velocità davanti un'edicola. Il brigadiere scende e chiede "scusi è uscito Diabolik?" "No" risponde l'edicolante. "Bene, circondate l'edicola!"

Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato: proprio a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi, a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi esperimenti. Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l''intelligenza. Decide allora di sottoporsi ad un trattamento per diminuire, quel tanto che basta, la causa dei suoi problemi. Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e collegati gli elettrodi alla testa, la macchina viene avviata. In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione è davvero alto, per cui Il medico prevede che ci vorrà molto tempo alla fine del trattamento e si allontana tranquillamente. Succede però che quasi si dimentica del suo paziente, e quando si precipita a controllare lo stato del trattamento si accorge che lo strumento segna, inesorabilmente, un livello di intelligenza "zero". Il medico è disperato, toglie gli elettrodi al paziente e, imbarazzato balbetta..."scusa..collega..ma..." Lo scienziato però si alza con tono minaccioso e risponde: "ma quale collega...favorisca patente e libretto!"

Su un treno, in uno scompartimento, stanno viaggiando un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido, una fata, uno gnomo. Dentro una valigia c'è un diamante di immenso valore. Il treno entra in una lunghissima galleria e, improvvisamente, si toglie la luce. All''uscita della galleria il diamante è scomparso. Chi ha rubato secondo voi, e secondo una conclusione logica, il diamante? Risposta: "Il carabiniere stupido". E' logico, infatti, che non esistono le fate, non esistono gli gnomi, non esistono i carabinieri intelligenti.

Una donna da alcuni giorni vede un carabiniere che tutte le mattine scende da casa con un secchio d'acqua ed uno straccio, si reca all'angolo del palazzo e per 5 minuti continua a sbattere lo straccio contro il muro imbevendolo di tanto in tanto. Incuriosita, si avvicina domandandone il perche' al carabiniere. "E'' stato il mio medico: - si sente rispondere - mi ha detto di fare per alcuni giorni impacchi di acqua tiepida dove ho preso la botta"

Un carabiniere arriva in ufficio molto triste, con due lutti, uno per braccio. "Che c'è - gli chiede il maresciallo. "Marescia', è morto mio padre" "Capisco, mi spiace, ma perche' porti due lutti?" "Perchè le disgrazie non vengono mai sole, mio fratello mi ha telefonato dicendomi che anche suo padre è morto"

Un carabiniere arriva in ufficio molto contento: "Sa maresciallo, sono contentissimo, ieri sera ho finito il puzzle!" "E' per questo che sei contento?" "Si l'ho finito in un anno! Sulla scatola c'era scritto: dai 4 ai 5 anni"

Un maresciallo dei carabinieri chiede a due carabinieri di andare ad acquistare due marche da bollo da 10 euro. I due vanno e, poiche' quel giorno era il compleanno del maresciallo decidono di fargli un regalo. "Ci scusi signor tabaccaio, poiche' vorremmo fare un regalo, ci può cancellare l'importo dalle marche da bollo?"

Un giorno un carabiniere si presenta in caserma con una scarpa gialla ed una scarpa nera. Il collega: "Appuntato!, non vede che ha due scarpe diverse ai piedi?" L'appuntato, guardandosi i piedi meravigliato: "Certo che è proprio strano, anche a casa ne ho un paio identico".

Su un autobus a due piani vengono piazzati i carabinieri nel piano alto ed i finanzieri nel piano basso. A destinazione scendono dall''autobus tutti quanti: finanzieri tranquilli ed in ordine, carabinieri agitati e scapigliati. Come mai? "Ditelo voi, - dicono i carabinieri ai finanzieri - noi abbiamo fatto tutto il viaggio senza autista"

Il maresciallo ordina all'appuntato di andargli a comperare tutti i giorni il giornale. L'appuntato, con un lampo di genio, per non fare la strada tutte le mattine, decide di comprargli sette copie dello stesso giornale e di consegnarlo ogni mattina. Al settimo giorno il maresciallo esclama: "Dicono che siamo fessi noi carabinieri, ma questo ufficiale di polizia è già il settimo giorno di fila che si schianta sempre sullo stesso albero!"

Alla mensa ufficiali prende posto il capitano. "Cosa comanda, signor capitano?" - chiede il carabiniere di turno. "Lo sai benissimo che comando la Terza Compagnia!"

Due carabinieri in macchina. "Ehi, guarda la''. Sono in 6 su una Renault 5!" "Lascia perdere! Noi siamo in due su una Uno"

"Maresciallo, la mia auto ha 200mila chilometri e tutti la valutano 0 come usato" "Riduci il chilometraggio a 150mila!" Il giorno dopo: "Mi danno 50 euro!" "Portala a 100mila chilometri!" "Mi danno 100 euro!" E giu giu fino a 10000 chilometri. "Maresciallo, mi dicono che potrei venderla a 3000 euro" "Beh, allora te la compro io" - dice il maresciallo. "Eh no!, adesso che è quasi nuova non la vendo più"

Un carabiniere decide di salire su una stretta strada di montagna in retromarcia perche' non sa se in cima troverà lo spazio per girarsi. Lo vedono tornare giù sempre in retromarcia. "Perchè?" - gli viene chiesto. "Perchè in cima c'era spazio per girare la macchina"

- Perché la carta igienica dei carabinieri è lunga fino a due volte tanto? - Perché nella prima metà ci sono scritte le istruzioni!

- Perché i Carabinieri hanno spesso dei disturbi al ginocchio? - Perché ogni volta che si allacciano le scarpe tengono fermi i lacci e girano la gamba.

Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa. Il maresciallo ordina: - Appuntato, esca subito la sirena!!! L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova: - Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!! Il maresciallo: - Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!! L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia: - Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni! A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola: - ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE

Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera. - Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. Suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada. I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio. Mezz''ora dopo, uno dei due osserva: - Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre di più dalla Jeep.

Ci troviamo nell'eliporto dell'arma. Una comunicazione arriva dalla torre di controllo: - Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci vostra altezza e vostra posizione! - Un metro e ottanta e sono seduto...

Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un chilo di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi?" e lui:"è lo stesso tanto le sbuccio!"

Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "Azz! in trent''anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"

Alla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato per ultimo. Purtroppo, come era stato previsto, l'elicottero era precipitato. Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistrati ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno: - Pasqua'... ma tu tieni caldo? - No! - E allora spegni ''stu cazz'' e ventilatore!

Cosa fa un carabiniere davanti ad un computer durante la copia dei file? - Aspetta la fine del processo...

Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale, tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: - MMMMMMMMMHHHHHH... UUUUUUHHHHHHH!!!! L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: - Che c'è? è troppo caldo? Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: - No... lo prendo senza zucchero!

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando!

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

In una caserma dei Carabinieri a caso... "Appuntato, passi che per lei il fattore di potenza sia un contadino meridionale, passi pure che l'enciclica papale sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste nel dire che la colonia penale è un deodorante intimo maschile!"

Un tizio è in carcere per aver ucciso la moglie e un''intera corte di tribunale. Racconta ai suoi compagni: Mi hanno ascoltato in tribunale e ho spiegato che un giorno ero a casa e ho raccontato la mia barzelletta a mia moglie che è scoppiata a ridere ed è morta. E cosa è successo? Anche al tribunale sono morti tutti avendo ascoltato la mia barzelletta. Tutti tutti? No, tranne due carabinieri che sono morti dopo 2 settimane.

Due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo". Proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Beh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dellaltro". E il contadino: "Ma perche' non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?".

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10 euro sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perchè il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perchè hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

- Appuntato, che macchina ha comprato ? - Ritmo. (Schioccando le dita) - Ap-pun-ta-to, che mac-china ha com-pra-to?

Appuntato Gennari!  Una notizia sconvolgente! Hanno ammazzato Peppari al posto di blocco!!!!"  "Ammazza che culo che ha avuto Blocco!"