SATYRICON: le barzellette da K.O.

1) << Il riso abbonda sulla bocca degli stolti >>... ecco perché in Cina c'è ancora il comunismo!!! (Panocia)

3) Un daino dice a un altro daino: << Giochiamo a nasconDAINO? >>. E l'altro: << DAI, NO !!! >> (Panocia)

4) << Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... "toro" ? >>
<< Si spogli: iniziamo dalle corna... >> (Panocia)

5) Un centurione romano: << Cesare, il popolo chiede sesterzi !!! >>
<< No, ditegli che vado dritto !!! >> (Panocia)

6) Cosa dice un Veneziano se vede una maga o simile? << O-stregheta !!! >> (Maio)

7) Come fa un prestigiatore per diventare un asso con le carte? (Maio)
Si fa un... mazzo così !!

8) Dialogo tra un cammello adulto ed il figlio.
Figlio: << Papà, perché noi cammelli abbiamo due gobbe? >>
Padre: << Caro figliolo, perché in una teniamo il cibo, nell'altra teniamo l'acqua e possiamo così camminare nel deserto per molti giorni senza bisogno di fermarci per bere o per mangiare >>
Figlio: << Papà, perché noi cammelli abbiamo le ciglia così lunghe? >>
Padre: << Caro figliolo, perché quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia queste ciglia così lunghe ci proteggono gli occhi e possiamo continuare il viaggio senza fermarci >>
Figlio: << Papà, perché noi cammelli abbiamo la pelle così dura? >>
Padre: << Caro figliolo, perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte >>
Figlio: << Papà, ma allora che cazzo ci facciamo noi allo zoo di Londra? >> (Lele)

9) Un francese, un americano, un italiano e un marocchino sul treno, nello stesso scompartimento. Dopo un po', l'americano chiede agli altri se può fumare. Loro acconsentono e l'americano, tranquillo, prende dalla propria valigia una cassetta piena di stecche di sigarette, la apre, prende un pacchetto, lo scarta e si mette in bocca la sigaretta. Fa appena due tiri e poi butta dal finestrino la sigaretta, il pacchetto, la stecca e la cassetta piena di stecche; guarda gli altri stupiti ed esclama: << Tanto in America di sigarette ne abbiamo una cifra !!! >>.
Il francese, colpito nell'orgoglio, prende dalla sua valigia una cassa piena di bottiglie di champagne, ne stappa una, ne beve un sorsetto, poi getta la bottiglia dal finestrino, prende tutta la cassa di bottiglie e getta anche quella fuori dal finestrino; guarda gli altri stupiti ed esclama: << Tanto in Francia di champagne ne abbiamo una cifra !!! >>.
Allora l'italiano, messo alle strette, si alza, guardandosi un po' attorno, prende il marocchino e lo butta fuori dal finestrino: << Tanto in Italia ne abbiamo una cifra !!! >>. (Lele)

L'italiano, osservato dagli altri tre, sta facendo una figuretta perchè non ha nulla di cui vantarsi...ma ad un certo punto, ha l'idea geniale ed esclama: << Da noi, in Italia, i figli nascono dal culo ! >>, e gli altri: << Eeeeeeeeehhhhhhhh, sa dit ? >>; l'italiano: << Ezà, ac mancarà do dida !!! >>.

11) Sapete perché i Carabinieri si lavano i denti di nascosto? Perché usano la "Pasta del CAPITANO" !!! (Lele)

12) Se Topolino si fa le topoline ed è contento... Paperino si fa le paperine ed è contento... Perché Pippo non è contento ?!? (Lele)

13) Due signori alla fermata dell'autobus. Uno chiede all'altro: << Scusi, passa di qua il 15 ? >>, e l'altro: << No, mi dispiace, ma il 15 sono in montagna !!! >>. (Lele)

14) Un professore di matematica invia un fax alla moglie:
<< Carissima, capirai che ora che hai 54 anni io ho alcun necessità che non puoi più soddisfare. Sono felice con te e sinceramente spero che tu non ti senta offesa o ferita sapendo che quando riceverai questo fax io sarò al Super Big Hotel con la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti preoccupare: tornerò a casa prima di mezzanotte >>.
Arrivato all' Hotel, l'uomo trova un fax della moglie per lui:
<< Carissimo, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni... Ti informo anche del fatto che quando tu riceverai questo messaggio io sarò all' Hotel Happy Night con il mio istruttore di tennis, anche lui di 18 anni. Dal momento che sei un matematico, non ti sarà difficile comprendere che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare: arriverò domattina >> (Panocia).

15) Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: << Ha già qualche esperienza come venditore? >>.
Il giovane: << Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore! >>.
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro e' davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
<< Quante vendite hai realizzato oggi? >>
<< Una! >>
<< Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? >>
<< 101.237 dollari e 64 cents! >>
<< 101.237 dollari e 64 cents?!? Ma cosa hai venduto??? >>
<< Beh, e' entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 a iniezione >>.
Il Responsabile: << Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada??? >>
<< Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie !!! Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?" >> (Panocia).

16) Un giovane pilota automobilistico, considerato da tutti come un futuro campione, muore in un tragico incidente durante una corsa. Arrivato alle porte del Paradiso, gli si fanno incontro due angeli: << Benvenuto in Paradiso, figliolo! Qui potrai esaudire il tuo più grande desiderio e vederlo realizzato per l'eternità!!! >>. Il giovane, ancora un po' stordito, non è molto convinto della cosa, ma decide comunque di esprimere il suo desiderio più grande: guidare una Diablo super-elaborata per andare più veloce di qualsiasi altra macchina.
I primi giorni trascorrono senza problemi: il giovane, gasatissimo, si lancia in sorpassi allucinanti sulle autostrade del Paradiso... Finché il settimo giorno, mentre è lanciato ai 400 Km/h, si vede sfilare da una Ferrari, molto più "tirata" della sua, targata NA: schiaccia l'acceleratore ma non c'è niente da fare... L'altra macchina è troppo veloce.
Incazzato nero, si presenta all' "Ufficio reclami": << Io ho espresso il desiderio di andare più veloce di tutti! E oggi una stramaledetta Ferrari targata Napoli mi ha superato!!!>>. Allora l'angelo che è allo sportello si spazientisce e gli risponde: << Guarda bello mio: intanto la macchina non era targata Napoli, ma targata Nazareth!!! E poi oggi il Capo è in ferie e fa quel cazzo che vuole!!!>> (Panocia).

17) Il papa riceve una telefonata e viene a sapere che sua sorella in Polonia sta male; in fretta e furia lui e l'autista si dirigono verso la Polonia in macchina. Ad un certo punto del viaggio, l'autista ha un malore e così il papa decide di guidare lui e mettere al suo posto il povero autista. Giunti nel ferrarese, un carabiniere ferma l'auto per un normale controllo chiedendo patente e libretto.
Accorgendosi che alla guida dell'auto da lui fermata c'è il papa, si allontana dall'auto e chiama la caserma: << Capitano, ho fermato una persona per un normale controllo, ma non so come comportarmi... >>.
Il capitano gli fa: << Ma chi hai fermato, Maradona? >>. Il carabiniere risponde: << No, no, di più!!!>>. << Hai fermato un politico straniero?>>.
<< No, no, di più!!! >>.
<< Hai fermato il Presidente della Repubblica? >>.
<< No, no, di più!!! At dig sol che l'autista le al papa !!! >>
(Lele)

18) Due amici trascorrono l'infanzia nel Sud,poi si perdono di vista.Dopo anni che non si vedevano, si ritrovano nel paese natale: uno dei 2 è diventato straricco e l'altro gli fa: << Ma come hai fatto a fare tutti 'sti soldi? >>. << Sono andato a lavorare al Nord... Vieni a trovarmi a Torino che ti faccio vedere la casa >>. Dopo molte chiacchiere, si mettono d'accordo per trovarsi a casa di quello che ha fatto i soldi.

Una volta arrivati alla sua gigantesca villa, il riccone fa con l'altro: <<Vorresti delle stupende ragazze?>>. << Beh, non sarebbe una brutta idea...>>. Così il padrone di casa batte le mani un paio di volte ed ecco apparire due favolose ragazze.
Dopo aver fatto, il padrone gli fa << Vorresti mangiare come se fossi al ristorante?>>. Batte le mani un paio di volte, ed ecco apparire uno chef: << Ditemi tutto, sono a vostra disposizione >>.
Dopo aver ordinato, l'ospite si rivolge all'amico: << Scusa, mi devi ancora spiegare come hai fatto a fare tutti 'sti soldi? >>. << Vieni qui alla finestra: vedi quella autostrada laggiù? >>. << Sì >> gli fa l'altro. << Vedi il guardrail: mi hanno dato 5 miliardi per farlo. Sono andato da un mio amico ferrovecchio e con 200 milioni me la sono cavata, il resto li ho tenuti. Vedi la corsia di emergenza: mi hanno dato 5 miliardi per farla. Ho trovato asfalto di quarta mano e con 100 milioni me la sono cavata, il resto li ho tenuti >>.

Dopo una giornata passata insieme, i 2 si lasciano. S' incontrano nuovamente dopo 5 anni al paesello, ma stavolta anche l'altro è diventato ricco e dopo un po' di chiacchiere, propone all'amico: << Dai che ricambio il piacere che mi hai fatto qualche anno fa: stavolta vieni tu a Milano, a casa mia >>. E si mettono d'accordo. Una volta arrivati ad una villa grande il triplo di quella dell'amico di Torino, il milanese dice all'amico: << Ti piacerebbe avere delle stupende ragazze? >>. E l'altro << Certo! >>. Così il padrone di casa batte le mani un paio di volte ed ecco apparire 8 favolose ragazze.
Dopo aver fatto, il padrone di casa gli fa << Ti piacerebbe mangiare come se fossi al ristorante? >>. Batte le mani un paio di volte, ed ecco apparire 4 chef: << Diteci tutto, siamo a vostra disposizione >>. Dopo aver ordinato, quello che era diventato ricco per primo, e che ora, rispetto all'amico, non è poi così ricco, gli fa: << Scusa ma come hai fatto a fare tutti 'sti soldi in soli 5 anni?>>. L'amico gli risponde: << Vieni qui alla finestra: vedi quella autostrada laggiù? >>. L'altro si affaccia, guarda attentamente ma non vede nulla, e risponde << No, non la vedo proprio...>>. << Ecco come ho fatto!!! >> (Lele).

19) Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. Ad un certo punto si volta verso la madre e chiede sussurrando: << Perché la sposa è vestita di bianco ?!? >>. E la mamma: << Perché il bianco è il colore della felicità! Ed oggi è il giorno più felice della sua vita... >>. La bimba rimane pensierosa e dopo un po': << Ma allora perché lo sposo è vestito di nero ?!? >> (Panocia).

20) Tra coppie di amici: << Quella di venirci a trovare è stata un'ottima idea, ma anche quella di non aprirvi non è male... >> (Panocia)

21) Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema sia provare personalmente le droghe per poi prendere le adeguate contromisure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda segretamente sulla terra e procuri vari tipi di droghe. Due giorni dopo, Gesù sente bussare alla porta: << Chi è ? >>, << Sono Paolo >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Paolo? >>, << Porto hashish dal Marocco! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il secondo: << Sono Pietro >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Pietro? >>, << Porto marijuana dalla Colombia! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il terzo: << Sono Matteo >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Matteo? >>, << Porto cocaina dalla Bolivia! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il quarto: << Sono Luca >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Luca? >>, << Porto crack da New York! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il quinto ed ultimo: << Sono Giuda >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Giuda? >>, << Porto l'FBI! Tutti contro il muro, bastardi !!! >>. (Panocia)

22) Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. Ad un certo punto da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, proprio in rotta di collisione, e comincia a rallentare, sperando di evitarlo... Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista, ma questi è troppo veloce e l'impatto è inevitabile...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio. Il motociclista, impietosito, si ferma, la raccoglie e lo porta a casa per curarlo. Arrivato, lo mette in una gabbietta dove sistema anche una ciotola d'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passata la notte, con le prime luci dell'alba il passerotto riprende coscienza e apre gli occhi. Si guarda intorno: vede le sbarre... la ciotola d'acqua... le briciole di pane ed esclama atterrito: << NO !?! Ho ucciso il motociclista !!! >> (Panocia)

23) Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft s'incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante convegno informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che quelli della Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti chiedono spiegazioni ai colleghi che si mettono a ridere: << Vedrete... >>. Durante il viaggio il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta del bagno annunciando: << Biglietti, prego !!! >>. Una voce dall'interno risponde: << Ecco !!! >> e un biglietto passa da sotto la porta. Il controllore convalida il biglietto e se ne va.
Alla partenza per il viaggio di ritorno, gli stessi sei ingegneri si rincontrano alla stazione. Gli ingegneri Apple comprano ancora un biglietto in tre, mentre questa volta gli ingegneri Microsoft non ne comprano nessuno, ridendo in faccia ai colleghi: << Vedrete.. >>. Durante il viaggio il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft, meno pronti a reagire, s'incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple hanno chiuso la porta, uno degli ingegneri Microsoft bussa e dice: << Biglietti, prego !!! >>, recupera il biglietto da sotto la porta e corre a chiudersi in un'altra toilette con i suoi due colleghi...
La morale ?!? La Microsoft non si limita a copiare le idee altrui, ma le migliora !!!

24) Terminato da poco il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: << Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol !!! Dottoressa, che significa !?! >>.
La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: << Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato ? >>

25) Bin Laden sta passeggiando per la città di Pisa. Ad un tratto la sua attenzione si sofferma sulla torre. Egli dopo averla osservata esclama con tono superiore: << Tzk... principianti... >>

26) Bush e Bin Laden giocano a scacchi: chi vince ? (Bin Laden, perché abbatte le torri...)

27) Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. Mentre è in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede: << Che ti è successo? >>
<< Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quella che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto!! Tu invece? >>
Il carabiniere risponde: << Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocità, mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette volevo passarci in mezzo... >>

28) Un napoletano in Francia sta consumando la colazione tipica transalpina (caffé, croissant, pane e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese sbotta disgustato: << Voi il pane lo mangiate tutto ? >> Il napoletano risponde seccato: << Certo ! >>. Il francese fa un pallone con la gomma: << Noi no: in Francia mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la rivendiamo a Napoli >>. Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: << Ci metti la marmellata, sul pane? >>. Il napoletano: << Certamente ! >>. Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: << Noi no: in Francia a colazione noi mangiamo solo la frutta fresca, poi mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la rivendiamo a Napoli >>.
Il napoletano allora chiede: << Voi francesi fate sesso ? >>. Il francese risponde: << Ma certo ! >>, con un gran sorriso. << E cosa fate coi preservativi usati ? >> prosegue il napoletano. << Li gettiamo via, naturalmente >>. << Noi no >> conclude il napoletano << a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li rivendiamo in Francia >>. (Alessia)

Ecco un po' di brevissime novità (la 37 mi ha fatto piegare... e poi non perdetevi la 49, anche se un po' lunghetta...):

46) Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

48) Belfast, Irlanda del Nord. Notte fonda. Un uomo esce da un pub e si avvia verso casa. In una strada buia viene preso alle spalle da qualcuno che gli punta un coltello alla gola e con voce roca gli chiede: << Sei cattolico o protestante ? >>. L' uomo sa che in una città come quella entrambe le risposte potrebbero essere sbagliate. Improvvisamente ha un lampo di genio e risponde: << Sono ebreo ! >>. E l' altro sghignazzando:
<< Sono proprio il palestinese più fortunato d' Irlanda !!! >>.

49) Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola: si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco... Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.
La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni. Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti ed
indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta ?! E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E' logico!!!
La mamma di Cappuccetto Rosso è un' altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice: << Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo >>. Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta !
Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: << Dove vai bella bambina ? >> << Dalla nonna >>, risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno! Arriva alla casetta e bussa: << Toc, toc >> << Chi è ? >> <<Cappuccetto Rosso >> << Avanti! >>
E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica: mo', pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo? A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna (notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare...).
Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: << Mo', quando arriva la creatura, le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio >>... No, il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto...
Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: << Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda lì, sembri Ave Ninchi !!! >> come reagisce ?!? Dice: << Oh, nonna, che peli lunghi che hai! >>
Ora, bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna! Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità...
Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Anche se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?
Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...

Sono abituato a tutto, quindi accetto anche le più scievde (traduzione letterale dal ferrarese: "insipide") !!!