1) 90 motivi per cui è bello essere un uomo...

2) Birra vs. donna

3) Cervelli a confronto

Visto il successo riscontrato dalla pagina 1 di questa rubrica tra gli uomini, ecco, per tutta risposta,
cosa mi hanno inviato delle visitatrici...

50 cose da sapere sulle donne

1. Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.

2. Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.

3. A una donna un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.

4. Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo San Valentino, compleanni, anniversari e simili fa un effetto ancora migliore.

5. Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.

6. Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse il trapano di un dentista.

7. Punti da tenere a mente (per un bacio) : la nuca (ovviamente), dietro l'orecchio, l'interno delle cosce, l'ombelico, il palmo della mano (ricordandosi che per le francesi è un esplicito invito a fare l'amore).

8. Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci di un lupo in trappola.

9. Può essere che, la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi , però, che normalmente le donne preferiscono una lingerie più rilassante.

10. Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.

11. Lei potrebbe comunque decidere di arrampicarsi sui tacchi a spillo. In questo caso , sostenetela nell'ardua decisione anche se, issata sui trampoli, svetta su di voi di oltre una spanna.

12. Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento.

13. S'intende: voi non avete donne precedenti.

14. Se non vi crede quando sostenete a gran voce di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata. Ma aggiungete subito: <<Era stupida, si vestiva in stile Standa, era una frana a letto, cucinava male perfino le uova fritte... >>.

15. Non c'è neanche bisogno di dirlo: voi adorate i cuccioli, andate pazzi per i bambini, assistete tutti i vecchietti che vi capitano a tiro e se soltanto la Chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.

16. Sull'ultimo punto siate prudenti: può suonare come una blanda dichiarazione di bisessualità.

17. Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando voi ve ne stareste spaparanzati davanti alla tv. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo precedente e potrà essere usato contro di voi.

18. Il lavoro di lei è importante quanto il vostro: se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti (anche se vi secca).

19. Se vi chiede , per la 925ma volta , se è grassa , siate pronti a sussurrarle: << Cosciottina mia >>.

20. Era una battuta.

21. La risposta esatta è << non sei affatto grassa >>. Ed è l'unica. L'affermazione << A noi uomini piacciono le donne polpose >> le rende furiose.

22. Negate fino alla morte: non stavate fissando quella ragazza con gli occhi fuori dalle orbite.

23. Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.

24. Schedina salva - relazioni: compilare, per favore. Data del compleanno:.....; il vostro anniversario:....;il nome del gatto:...; la misura del reggiseno (se sotto la seconda abolite questa voce).

25. Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo (sopracciglio ironicamente alzato) a Scarlett O'Hara che lei "avrebbe bisogno di essere baciata, spesso, e da qualcuno che sappia come", voi non potete farlo.

26. Non strafate. Per fare la sua conoscenza dite solo: <<Ciao, mi chiamo.....Tu come ti chiami?>>.

27. Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole che il suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni non le placa i furori. Perdonate qualche esuberanza.

28. Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordate quanto siete stati pazienti durante la sua ultima sindrome premestruale.

29. Non aspettatevi che funzioni.

30. Non criticate mai la sua migliore amica anche se lei, all'altra migliore amica, ha appena detto di trovarla "insopportabile".

31. Ebbene sì, Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.

32. Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.

33. Vero, l'immaginazione galoppa. Ma tutti gli uomini tendono a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.

34. Non importa quanto siete stati rapidi, discreti e furtivi. Una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.

35. Al secondo appuntamento valgono i consigli del primo. Con una differenza: non pensate di aver automaticamente guadagnato il diritto di far sesso.

36. Tranquillizzatevi: le donne non vanno pazze per i superdotati. Però è vero: se ne trovano uno, lo raccontano alle amiche.

37. Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.

38. E' inutile mettersi a discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.

39. Non l'avrete vinta. Mai.

40. Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla, e vanno pazze per i regali che costano uno sproposito.

41. L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne. In pratica le terrorizza.

42. Mentre a volte <<sì>> vuol dire <<no>>, <<no>> vuol dire <<no>> e in particolare quando lei a cena ordina piatti all'aglio, giocherella con una ciocca di capelli guardando assente nel vuoto o sparisce nel bagno delle donne.

43. Terzo appuntamento: le stesse avvertenze del primo e del secondo. In più: non dite che non vorrete mai avere bambini. o che li vorreste subito.

44. Concedete alle donne qualche vostra umana debolezza: a loro piace , per esempio, che gli facciate domande personali.

45. Dimenticate la mamma: se è vero che a qualche donna piace cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie. 

46. Se non ha richiamato, potete lasciare un messaggio sulla segreteria telefonica. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: qualcuna però ne aspetta tre.

47. Il giorno dopo: telefonate. Fatelo anche il giorno prima. Perfino un gigantesco, ma tardivo mazzo di fiori non cancella il sospetto che siate il solito macho di periferia.

48. Per mandarla in bestia niente di meglio che prenderla in giro se ha fatto un'eccezione e ha ordinato il dolce.

49. Fatevene una ragione : le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie di quanto non lo siate voi nel regalarla.

50. Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quello 0,5 a distanza.