Dalla
rubrica info/psiche lui, Io
Donna, allegato al Corriere della Sera, 1/5/04. E’ possibile scrivere a
Claudio Risé, rubrica Psiche lui, Io donna, RCS Periodici, via Rizzoli
4, 20132, Milano; oppure collegandosi al sito www.claudio-rise.it
Un padre ancora "figlio", incapace di esercitare il proprio
ruolo, rende necessarie altre figure maschili. Che sappiano guidare, insegnando,
il senso del limite
"Mio padre è morto quando ero piccolissima. 10
anni fa ho avuto un figlio maschio su cui ho riversato tutto l'amore
che volevo dedicare all'uomo. Il mio bambino è cresciuto bello sano, vivace
perché sapeva di essere amato a qualsiasi costo. All'inizio della terza
elementare cominciarono le lamentele: disturba durante le lezioni, influenza i
compagni in modo negativo, reagisce eccessivamente. Qualcosa in mio figlio non
va. E' insicuro, combattuto fra senso di colpa e desiderio di affermazione. Il
padre sfugge al suo ruolo. Vede il figlio mezz'ora a sera, durante la quale a
volte si ignorano a vicenda. Il fatto è che sua madre, dominante, esercita da
sempre sul figlio, oggi professionista affermato, un forte potere. Che ragazzo
sarà quello che cresce accudito da un uomo che si sente più figlio che padre?"
Nora
Cara amica, i problemi di suo figlio affondano
le loro radici nella debolezza del maschile della sua famiglia. Da una parte, la
madre, lei, ha idealizzato il padre, ma non l'ha potuto vivere in un'autentica
relazione. Dall'altra il padre del bimbo é ancora dominato dalla madre, che ne
limita la capacità di assumere ruolo e responsabilità paterne. Da queste note
sommarie si può capire cosa sia mancato a questo ragazzino: il contenimento, la
norma, l'affermazione del limite. Insomma il padre. Che non è, naturalmente,
solo questo. Ma che proprio in questo difficile modo, nell'offrire contenimento,
limite, e direzione, esprime (con fatica, e difficoltà) il proprio modo di amare
il figlio. Non perché sia un appassionato della legge, ma perché il figlio ha
bisogno che questo il padre faccia. Così come ha bisogno, secondo un preciso
orientamento simbolico, che la madre sia la figura dell'appagamento, della
rassicurazione, del puntuale assolvimento del bisogno. Ora, lei la sua parte di
madre l'ha certamente svolta con pienezza, e convinzione. E' mancata però la
parte del padre. Non solo, come risulta chiaramente dalla sua lettera, perché
suo marito era troppo figlio di madre per essere davvero padre. Ma anche perché,
lei molto probabilmente non l'ha invogliato ad entrare nel suo euforico
rapporto col figlio maschio, portando ordine, e contenimento. Lei, cara Nora,
proprio perché privata dal padre in tenera età, non ha un gran trasporto verso
regole e disciplina. Lo si capisce dalle sue critiche alle maestre che, con
fatica, le hanno aperto gli occhi sulla reale situazione del figlio. Al quale,
oltre alla vivacità assicurata da un amore
"a
qualsiasi costo", sarebbe servito il
sapere contenere e dirigere la propria forza, intelligenza e aggressività
attraverso norme e regole ben precise. Mentre proprio l'incidente da cui
cominciò la "fase della verità", quando suo figlio "a
scuola reagendo alla provocazione di un compagno" rese necessario l'intervento
del Pronto Soccorso, dimostra che quelle regole non erano state impartite. Solo
con difficoltà, a giudicare dalla sua lettera, lei ha accettato l'intervento
"normativo" delle maestre. Ora, l'uscita dai problemi nei quali suo figlio si
trova passa proprio dall'allestimento di quel quadro normativo finora mancato.
Meglio se ciò avverrà attraverso figure maschili, che facciano quel "mestiere di
padre" che suo marito non riesce ad assumersi. Istruttori sportivi, spirituali,
maestri: ce ne sono ancora molti, spesso bravi, li cerchi e li ponga accanto a
suo figlio, per rafforzare questa paternità vacillante, di cui ha tuttavia
bisogno. Nel frattempo, sia però grata alle maestre, che hanno "svelato" la
situazione.
