Dalla
rubricainfo/psiche lui, Io
Donna, allegato al Corriere della Sera, 17/04/04. E’ possibile scrivere a
Claudio Risé, rubrica Psiche lui, Io donna, RCS Periodici, via Rizzoli
4, 20132, Milano; oppure collegandosi al sito www.claudio-rise.it
Raccontare all'innamorato vizi e virtù dell'ex è tipico di
chi non ha superato la fase adolescenziale. In cui si mescolano desiderio di
possesso e paura di darsi.
"Ho vent'anni e sono molto innamorato della mia ragazza, la prima davvero
importante. C'è però un fatto che mi fa soffrire: lei continua a parlarmi del
suo ex ragazzo, delle sue scarse qualità e dei suoi molti difetti. Insomma
questo tipo - che non conosco - è sempre tra i piedi. Insieme ad altri ragazzi
che lei ha avuto in precedenza e di cui mi racconta i particolari più noiosi:
come si vestivano, che macchina avevano i loro genitori. La cosa strana è che
poi, con gli amici, la mia ragazza non mi sembra tanto spigliata, ma piuttosto
timida, chiusa e anche un po' gelosa: insiste per avere una "stretta" vita di
coppia, io e lei contro il resto del mondo. Come mai, pur essendo intelligente e
innamorata, si comporta in questo modo? Io mi sento invaso e annoiato da questi
onnipresenti".
Caro amico, questo non la consolerà affatto, ma la situazione è molto più
comune di quanto lei creda. A giudicare dalle lettere che ricevo e da quanto
vedo in terapia, c'è un esercito di giovani angustiati dalle puntigliose e non
richieste confidenze che le loro ragazze e fidanzate fanno sui rispettivi ex,
tanto da farli diventare un argomento di conversazione centrali della coppia. Da
quanto ho potuto vedere, la tipologia della "ragazza con ex al seguito" è di
solito simile a quella che lei descrive. Non si tratta cioè di ragazze leggere,
realmente incerte tra la relazione attuale e la precedente. Sono invece ragazze
fortemente insicure che usano più o meno consciamente i "fantasmi" degli ex per
difendersi dalla nuova relazione verso la quale hanno fortissime richieste di
dipendenza e che temono si concluda con una delusione o addirittura con
l'abbandono. Da una parte, insomma, c'è un desiderio tipo: "Ti voglio tutto per
me, solo per me". Dall'altra una posizione di profonda debolezza e bisogno, che
viene mascherata con la narrazione fantastica e insistita delle storie degli ex.
Come dire: "Guarda che però non sono solo tua e dovrai faticare molto per
liberarti della mia ricca vita sentimentale". Sono due messaggi apparentemente
contraddittori: se il ragazzo ti prende sul serio, rischia di stare molto male,
come sempre quando si ascoltano indicazioni opposte. In realtà, al di sotto di
queste comunicazioni contrastanti, possesso e rifiuto, dipendenza e autonomia,
c'è in genere un universo affettivo ancora adolescenziale, se non infantile, nel
quale tutto ruota intorno alla propria immagine onnipotente. La quale fantastica
di divorare l'altro (ti voglio tutto per me), senza però darsi veramente (non
sono neppure tua, come dimostrano le storie dei miei ex). Questo doppio
messaggio permette al narcisismo adolescenziale di conservarsi (anche molti
maschi un po' femminei usano lo stesso stratagemma), evitando di entrare davvero
nella relazione. All'interno della quale, invece, il benefico rapporto con
l'altro, il "tu" autentico, rischierebbe di porre fine al gioco dell'onnipotente
Ego dell'adolescente, pervasivo e insieme profondamente insicuro. Per uscire da
questo vicolo cieco, dunque, è necessario aiutare l'altro a prender coscienza
del suo gioco e smascherare, affettuosamente, la sua fantasia di essere al
centro della situazione, con il mondo che gli gira attorno. Un'immagine che
nella realtà, dopo l'infanzia, non ha alcun futuro. Se non patologico.
