Dalla
rubrica info/psiche lui, Io
Donna, allegato al Corriere della Sera, 4/02/05. E’ possibile scrivere a
Claudio Risé, rubrica Psiche lui, Io donna, RCS Periodici, via Rizzoli
4, 20132, Milano; oppure collegandosi al sito www.claudio-rise.it
"Ho 40 anni, due figli, e un marito molto difficile, anche se
tenero. Non mi sono mai separata per i ragazzi, che hanno oggi 10 e 8 anni, ma
ora vorrei un rapporto più libero. Non per avere altre storie: sono medico, il
mio lavoro mi piace, e ritengo un valore la fedeltà matrimoniale. La dipendenza
di mio marito da me, però, mi dà un senso d’asfissia, e sta soffocando l’amore,
che c’era. Credo derivi dall’abbandono da parte di sua madre, allontanatasi
dalla famiglia quando lui aveva 7 anni. Ogni mio progetto personale, da un corso
di pittura ad un giro in bicicletta, lo getta nel panico, lo rende aggressivo e
sgradevole. E questo mi allontana sempre di più"
Luciana, Ravenna
Cara amica, suo marito appartiene alla numerosa categoria
dei mariti/figli delle proprie mogli, che vivono nel terrore di essere
abbandonati. Incalzati da questa paura, diventano così molesti nei confronti
di ogni piccolo gesto d’autonomia delle proprie compagne, da provocare spesso
dei veri abbandoni, cui le mogli si rassegnano a volte a malincuore. Risolvendo
spesso poco, perché l’ex marito non accetta la situazione, e non regge né la
separazione dalla moglie, né quella dai figli, che vive spesso come fratelli
minori, rendendo la vita impossibile a tutti, a cominciare da se stesso. E’ una
situazione difficile, perché l’autonomia affettiva di queste persone è sovente
equivalente a quella di un bimbo molto piccolo. Quindi anche un confronto sul
piano di realtà, per esempio rassicurandolo affettivamente, mostrandogli che non
c’è nessun progetto d’abbandono, è difficile da realizzare. Il trauma
dell’abbandono della madre, che lo ha “imbrogliato”, andandosene, e non tornando
più, viene proiettato sulla moglie, che “potrebbe” fare altrettanto, anche
se assicura il contrario. A rendere tutto ancora più difficile è l’esplosivo
mixing tra amore e aggressività che caratterizza queste relazioni. La moglie,
infatti, è amatissima. Innanzitutto, spesso, per sé stessa, come lei mi
racconta nella sua lettera, da cui è evidente che il vostro è stato veramente un
incontro d’amore. Ma è molto amata anche proprio perché rappresenta comunque, a
livello profondo, l’oggetto d’amore primario: la madre. Tuttavia, proprio in
quanto anche madre, è anche fortemente temuta, e avversata. Innanzitutto perché
la madre è stata protagonista di quel doloroso abbandono (o, in altri casi, di
una soffocante e invasiva presenza). E’ avversata però anche per il rancore che
tipicamente accompagna una forte dipendenza. L’individuo dipendente, infatti,
percepisce che quell'oggetto d’amore tanto amato gli toglie la libertà. In
una situazione così complessa, é molto opportuna una buona psicoterapia per
suo marito. Nel frattempo, un paziente lavoro di rassicurazione può dare, nel
tempo, dei frutti. E’ importante però condurlo non tanto sul piano delle
rassicurazioni razionali, come, a quanto mi racconta nella sua lettera, lei ha
fatto finora. Non è “con la testa” che suo marito teme di essere abbandonato da
lei: su quel piano è rassicurato e tranquillo. E’ col cuore, o se vuole dai
livelli profondi della psiche, che teme il fantasma dell’abbandono, che
proprio lì, nel cuore, si è saldamente installato. Le rassicurazioni da dare,
per quanto puerili e superflue possano sembrarle, sono dunque soprattutto
affettive. E' dalla ripetizione e dimostrazione costante del suo sentimento
d’amore, che suo marito potrà trovare quella calma e sicurezza affettiva che può
spegnere l’angoscia per l’abbandono materno.
