Dalla
rubricainfo/psiche lui, Io
Donna, allegato al Corriere della Sera, 24/01/04. E’ possibile scrivere a
Claudio Risé, rubrica Psiche lui, Io donna, RCS Periodici, via Rizzoli
4, 20132, Milano; oppure collegandosi al sito www.claudio-rise.it
Accettare l'altro nei gesti della quotidianità, non solo
negli attimi brucianti della passione. Significa arrendersi all'amore.
Riconoscendo di non essere più soli.
"Anch'io, come altri lettori, tremo quando il rapporto si
consolida. E rischio di usare sempre come metro dell'amore la passione
(sentimentale, non sessuale: mi fido di più della tensione della mente che di
quella del corpo). Mentre perde di valore quando mi fa dormire sonni tranquilli.
Le sue risposte a chi vive le mie stesse tensioni spesso mi convincono. Ma a
volte ancora mi perdo. E se vivo una fase di particolare serenità con la mia
ragazza, mi spavento: ho paura che il sentimento si sia spento. E invece è
ancora lì, intatto. E' vero, come lei dice, che l'amore è costruzione di un
progetto. E noi spesso lo cerchiamo solo nel brivido del momento".
Andrea
Caro amico, il fatto è che, fino a quando rimaniamo nella
mente e nelle sue tensioni, siamo ancora soli, per conto nostro. Siamo sempre
"nella testa". Che è esattamente ciò che i nostri aspetti psichici più timorosi
della relazione desiderano. Mentre, quando accettiamo l'amore per l'altro nelle
cose di tutti i giorni, vuol dire che l'abbiamo davvero accolto nella nostra
vita, come suo elemento integrante. A quel punto abbiamo davvero abbracciato
l'altro, il nostro oggetto d'amore, e non siamo più soli, chiusi nella nostra
roccaforte di difese verso l'esterno e, soprattutto, verso l'amore e le sue
manifestazioni. Ma perché - potremmo chiederci - lo temiamo così tanto, se ci
sembra invece che sia ciò che desideriamo di più? Il fatto è che proprio con la
relazione d'amore l'essere umano realizza pienamente la sua umanità. Che si
manifesta nella capacità di amare, specifica dell'essere umano. Si tratta dunque
dell'iniziazione più importante e di quella più difficile che cerchiamo di
rimandare con ogni scusa. La conquista del Graal - che infatti si conclude con
la domanda posta da Parsifal: "Dimmi, cosa ti strugge?" - non è altro che la
rappresentazione simbolica dell'iniziazione all'amore "da persona a persona" su
cui si è costruito il modello di cultura (quindi di relazione psicologica)
dell'Occidente. Un modello molto impegnativo, anche dal punto di vista
esistenziale. L'amore quotidiano, non quello puramente cerebrale, costruito su
miti collettivi e produzioni immaginarie, significa poi essenzialmente dono.
Quando amiamo incominciamo a praticare due attività psicologiche estremamente
impegnative e difficili, anche se molto belle. La prima è quella di accogliere
l'altro per come esattamente è e non per come noi vorremmo che fosse. E' per
questo, tra l'altro, che svalutiamo spesso l'importanza dello star bene con
l'altro fisicamente. Quando ciò accade infatti ci siamo già accolti
vicendevolmente, corpi e anime hanno già scavalcato da soli ogni difesa mentale.
E allora usiamo qualche mito collettivo (per esempio l'immagine della "donna
ideale"), o qualche produzione della testa (per esempio il concetto di "tensione
mentale"), per svalutare questo incontro reale, concreto e insieme simbolico.
Quando abbiamo accolto, siamo poi pronti per il dono attivo. Possiamo
impegnarci, insomma, nel provare a costruire una vita con l'altro e per l'altro.
Un impegno entusiasmante, ma che ci fa tremare le vene e i polsi. Anche perché
si realizza anch'esso non nei meandri della mente, che pilotiamo come e dove
vogliamo, ma nella realtà di ogni giorno, tra cose da fare e affetto da
donare.
