Barzellette..

 

Queste barzellette sono le migliori barzellete prese da vari siti italiani..

AVVISO: ANCHE QUESTA PAGINA NON E' IN LINEA CON I CONTENUTI "SERI" DI QUESTO SITO..

 
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice:
"Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".Il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta".

Una giovane signora spiega al giudice che non può essere un membro della giuria a causa del suo lavoro. Il giudice le chiede: " Non è presentuosa a credere che la sua ditta non possa fare a meno di lei?"
" No, la ditta se la caverebbe benissimo - dice la donna,- ma se il mio capo se ne accorge io sono finita."

 Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

L'anziano signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i bei giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta.
Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le lore iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta
Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se ne impossessano. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: " Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti, se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi".
La donna nega, ma il marito, sentendosi in colpa, inizia a confessare.
"Dovete scusare mio marito- interviene la signora Smith, - è vecchio e la testa....capite." Ma il marito insiste: " No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie ed io tornavamo dall'asilo, quando..."
" Capisco - interrompe il poliziotto, - proviamo in un' altra casa."

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleannno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto.- Non si sente bene?"

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Martin è molto impaziente di uscire a giocare con i suoi amici; suo padre è in poltrona e sta leggendo il giornale. Martin tenta la sorte e chiede:" I miei amici sono fuori che giocano, puoi farmi tu il compito?".
Il padre, spazientito, gli dice in tono molto freddo: " Non sarebbe giusto, figliolo". "Non importa - risponde il ragazzo, - puoi almeno provarci."

Come ti permetti di dire alla maestra che è stupida? Chiedile subito scusa!
Scusa, mi dispiace molto che lei sia stupida.

- Sai la differenza tra un ladro e una suocera?
- Nessuna. Tutti e due scassano...

Come chiami una bionda tra due brunette?
Blocco mentale.

Come puoi convincere una bionda a sposarti?
"Dille che e' incinta."
"E cosa ti chiedera' lei?"
Ma sei sicuro che sia tuo?"

Danny, hai un dito nel naso! -
Lo so, signorina , è il mio

Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?
Perchè c'è scritto Magnum.

Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

Il signor Maxwell ha dei terribili dolori allo stamaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole
" Queste pillole sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedi, una il venerdi, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite."
Un paio di settimane dopo il signor Maxwell ritorna dal medico che gli chiede: " Va meglio il suo stomaco?".
" Il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? Con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."

Un ragazzino si ammala e la mamma chiama il medico. Quando questi arriva, entra nella stanza del ragazzo e ne esce dopo poco tempo chiedendo un cacciavite. Quindi rientra nella stanza per poi uscirne pochi minuti dopo chiedendo un martello.
La madre, molto apprensiva, gli dà il martello e il medico entra di nuovo nella cameretta. Dopo un po' esce per la terza volta e chiede una sega. La madre, sempre più preoccupata, gli dà la sega e scoppia a piangere: " Che cosa ha che non va il mio bambino?". " Non lo so proprio, signora - risponde il dottore, - non sono ancora riuscito ad aprire la mia valigetta."

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli 
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della 
vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si 
ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di 
silenzio totale, e poi il tassista dice: 
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! 
Il passeggero si scusa e dice: 
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente 
toccandole una spalla!!! 
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di 
lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro 
funebre... 

 

 

 

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