PERSONAGGI E INTERPRETI:

Prof.Enner12,decente alla “Sub-normale” di Napoli

FILUMENA (Sole)

SALVATORE (Enner)

“De gelosia muliebris”
Trattato del prof.Enner12,decente alla “Sub-normale” di Napoli
nonche’ consulente sulle problematiche della coppia che scoppia
presso la “Suor-bona” di Parigi.


PREMESSA
Per facilitare l’esposizione,indicheremo(pluralis majestatis) con “LEI” il soggetto affetto da tale patologia,e “LUI”…la vittima predestinata.Ma tengasi conto che la gelosia e’ asessuata,cioe’ e’ indipendente dal sesso del soggetto che ne e’ affetto,anche se,in pratica ,esistono differenze
peculiari nel comportamento tra i vari sessi.


Cominciamo col distinguere i due fondamentali tipi di gelosia,A (fisiologico) e B (patologico).
La gelosia di tipo A e’ caratterizzata dalla reale ed effettiva esistenza di motivi che inducono
LEI ad essere gelosa,ed e’ pertanto piu’ giustificabile,quasi normale.Anche se all’inizio tale
gelosia e’ causa di piccoli o grandi litigi,molto spesso ha un benefico effetto sulla coppia,contribuendo a ravvivare l’interesse reciproco.
La gelosia di tipo B (maligna),invece,e’ basata sul semplice sospetto e si alimenta ad ogni
minima ombra o differenza di comportamento.
Passiamo ora ad analizzare piu’ dettagliatamente i due tipi di gelosia.
La gelosia di tipo A si suddivide in due sottogruppi A1 e A2.
In quella di tipo A1, LUI e’ oggetto di attenzioni,piu’ o meno sfacciate, da parte di un’altra.
Dopo un po’ LEI comincia a comportarsi in modo acido nei confronti dell’altra,lanciando frecciatine e sottintese minacce.A volte si perviene al vero e proprio diverbio.Piu’ raramente
si arriva all’uso delle mani.Se l’azione si svolge in ambienti frequentati dal ceto basso,puo anche
verificarsi lo “strascino”.Lei afferra l’altra e la stende a terra,dopodiche’,afferratala per i capelli
la trascina per diversi metri,fino a che la poverina giura di lasciare in pace la coppia.Tra gli epiteti
piu’ usati da LEI nei confronti dell’altra, sono da citare:quella zoccola,sta stronza,sta puttana di merda,troia,rovinamatrimoni(meno usato).Le conseguenze che LUI paghera’ sono direttamente
proporzionali al suo interessamento alle avances dell’altra.Per tale descrizione vi rimando al
capitolo seguente.
Nella gelosia di tipo A2 e’ LUI che mostra interesse nei confronti di un’altra.Le reazioni di LEI
cominciano con un adombramento e delle occhiatacce.Se vi trovate in pizzeria,aspettatevi anche un calcione nello stinco.Nella peggiore delle ipotesi potrebbe anche darvi una stritolatina agli attributi.
Al ritorno,in auto,il suo silenzio sara’ molto eloquente e significhera’:per stasera te la puoi scordare.
A meno di una grande e consumata abilita’ da parte di LUI nell’abbindolarla con discorsi e promesse di regali sostanziosi(pellicce e brillantini si sprecano in questi casi),LEI non gliela dara’
per diversi giorni.
Nella maggior parte dei casi,come si comprendera’,la gelosia di tipo A finira’ con un riavvicinamento,una riappacificazione ed una mega-scopata.
Passiamo ora ad esaminare la gelosia di tipo B.
In questo caso,ahime’,LEI e’ fermamente convinta che un tradimento sia gia’ avvenuto,che sia in atto,o che stia per accadere.Pertanto risulta piu’ facile prevedere un terremoto che una scenata di
gelosia di tipo B.Qualsiasi dettaglio insignificante,anche una sfumatura puo’ causare un finimondo.
Se un amico vi chiama al cellulare ed il numero non e’ conosciuto anche a LEI….e’ senz’altro la
vostra amante.Se invece siete voi a telefonare,abbiate sempre una risposta pronta,perche’ LEI vi chiedera’ :A CHI STAI CHIAMANDOOOOO????.State molto attenti con l’auto a non fare deviazioni dal percorso casa-ufficio…..LEI conosce l’esatta percorrenza e tiene sotto controllo
il vostro contachilometri(sarebbe opportuno conoscere un buon elettrauto).Dimenticatevi di fermarvi per dare un passaggio a qualche vostra collega e abbiate cura di prendere l’ascensore da solo.Se per caso vi si dovesse rovesciare addosso una bottiglietta di profumo…..siete fritti.
Vi conviene chiamare direttamente l’avvocato.Abbiate sempre una risposta pronta alla domanda
fatidica: “a cosa stai pensando?” Se non rispondete subito pensera’ che stiate pensando ad un’altra
e quindi…cavoli vostri.In pizzeria vi conviene scegliere un tavolo laterale e sedervi di fronte al muro,onde evitare di tornare a casa con le caviglie gonfie piu’ di Totti dopo il derby Roma-Lazio.
Ma cio’ che e’ piu strabiliante e’ il comportamento a letto.
Se una sera,a causa della stanchezza,non riuscite ad avere un “rendimento” sufficiente….apriti
cielo!!!! “tu non mi ami piu’” “dove sei stato oggi,che ti ho telefonato in ufficio e non c’eri?”
“da quale zoccola sei andato?” e giu’ di li’.
Se invece una sera il vostro “rendimento” risulta piu’ valido del solito,vi potreste sentir dire:
“a chi stai pensando?” “a quella zoccola della signora affianco?” “com’e’ che stai cosi’ eccitato?”
“hai usato il viagra per non farmi scoprire che ti sei fatto a quella puttana della tua collega?”
Insomma ,avrete capito che non c’e’ via di scampo con questo genere di patologia.L’unica cosa
confortante e’ che spesso a queste persone poi sorge il dubbio.E se mi stessi sbagliando?
Di sicuro non lo ammettono,ma lo pensano.Perche’ prove certe non ne hanno.In fondo.
E se poi si rompe i ‘oglioni e mi ci manda? Ma,alla fin fine che ha fatto?
Cosi’ con la stessa velocita’ con cui si sono inalberate,all’improvviso,come se avessero
rimosso tutto,vi fanno un sorriso e parlano d’altro…come se non fosse successo nulla.  (Prof.Enner)
 

(SALVATORE) - Egregio provessor Enner,
ho letto il vostro libbro e vi chiedo se mi potete aiutare nella mia situazione in cui mi trovo.Scusate se non scrivo bene l’italiano,siccome ho fatto le scuole basse e non sono una scienza come voi.Dovete sapere che mia moglie Filumena e’ gelosa,ma gelosa assai.Oddio,nu’ poco e’ colpa mia che sono abbastantemente simpatico,pero’ poi non e’ che faccio chissa’ checcosa.Io non mi muovo e non mi friccico,sono loro che mi corrono appresso.Dovete sapere che io e Filumena fatichiamo nel negozio di fruttivendolo di suo padre.Lei sta alla cassa e io spiccio(1).Ogni volta che ci sta ‘na bella femmina,essa che ffa’? S’aiza(2) e se mette arreto arreto(3) come una zecca cavallina,una sanguisuga,insomma come una mignotta.Ave paura che io faccio il zezo(4).Ma quando mai???Poi mi da’ certi pizzichi che mi lascia le mulignane(5).
Vorrei sapere da voi se avete una cura,chesso’ qualche pinnolo(6) che si puo’ pigliare
per farci passare questa gelosia.Anche perche’ dovete sapere che ho una situazione per le mani…….Con la scusa che ci serve per nostro figlio Ciro,ci siamo accattati un compiuter.La sera,mentre lei si guarda la televisione,io entro dentro a una chatt e parlo.Se viene lei,faccio vedere che guardo le partite di pallone e lei se l’ammocca(7).Certe sere fa’ ho conusciuto a Deborah73dgl,una di Napoli,e me la sto faticando.Tanto che devo fare che mi deve dare un appuntamento,perche’ la voglio conoscere scopo amicizia,poi non si sa mai.Per ora aspetto vostre notizie e vi ringrazio.Arrivederci e saluti alla signora.

Note
(1) spiccio:servo,sbrigo la clientela
(2) s’aiza: si alza
(3) arreto arreto: dietro dietro
(4) zezo: dongiovanni
(5) mulignane: melanzane,lividure
(6) pinnolo: pillola,compressa
(7) l’ammocca: se la beve

(Il Prof.) Caro Salvatore,benedetto figliolo,la gelosia e’ una malattia inguaribile,non esistono
“pinnoli” che tengano.Solo il tuo comportamento potra’,fino ad un certo punto,far si’
che la sintomatologia sia’ piu limitata e sopportabile.Per il resto devi rassegnarti a
convivere con questa situazione.Ma, per darti qualche consiglio piu’ appropriato,
avrei bisogno di sapere qualcosa in piu’ del vostro rapporto di coppia.

(FILUMENA) esimio Prof.enner

qualcuno m'ha ritt ccha'a'gelusia è nu mostro cull'occhie verde !
embè , ie vuless sapè arò s'accatt , ppecchè teness a cchi fallo mangià!
chillu strunz e' mio marito , nun se po' chhiù suppurtà ! (anche lilì cangì o'dicette !)
Fa o' zez cu tutte e suttane che vere è passà !
Si fosse pp'mmè , putess fa o'chiachiell comm'vò iss, tant'è !
ma forze nun me capit bbuon, mò parlo taliano pulito !
insomma, egregio professore Enner , mio marito insegue ogni sottana, ma poi a letto ha bisogno di ostriche e Viagra !
arriva tutto spompato e distrutto.
E allora, io , che modestamente ho un certo appetito , che dovevo fare ? aspettare i suoi comodi ? mi sono messa in internet, sapete come si usa ora, e mi sono scelta un nome bello e ciancioso , deborah , con l'acca finale che fa tanto charme !
Ho subito trovato un sacco di "amici " simpatici , uno in particolare mi corteggia assiduamente .
Pensate : è napoletano e mi pare tutto un fuoco !
Niente a che vedere con quel turzo 'e mio marito !
Voi che dite , faccio male ad incoraggiarlo ?
Quando leggo le cose che mi scrive, io mi sento tutta un languore ... anche se non risco a chattare con lui , perchè mio marito si mette a leggere per ore e ore lo sport in internett!
Grazie della vostra risposta, prof.Enner, luatem'e'dubbie !

(Il Prof) cara Filumena

Il suo ragionamento non fa una grinza,ma io mi chiedo:quali saranno i motivi che spingono suo marito a disertare il “talamo nuziale”?Io ho il dubbio che lei,come la maggior parte delle mogli,
si aspetti che il proprio partner sia sempre desideroso e pronto.Eh no,cara mia.Bisogna stimolare
l’appetito, altrimenti piano piano passa la fame.Forse e’ meglio che le parli chiaro,altrimenti lei
puo’ pensare che le stia per dare una dieta.Lei deve cominciare gia’ dalla mattina.Si presenti in negozio con una bella camicetta sbottonata ed un pantalone attillato e semi-trasparente attraverso il quale si possa notare il suo….perizoma.Vedra’ che Salvatore,anziche’ correre appresso alle sottane,
le terra’ gli occhi incollati addosso,temendo a sua volta le avances(conosce avances?) del clienti.
La sera,poi,per completare l’opera,avra’ cura di indossare solo lingerie sexy.Vedra’ che questa cura funziona meglio del viagra.Per quanto riguarda internet,io starei molto cauto.Se ella si vuole
divertire,bene,ma attenzione alle sorprese!!!
Distinti saluti

(SALVATORE) Caro provessore,voi mi chiedete com’e’ il nostro rapporto di coppia.Io mo’ vi racconto quello ch’e’ succieso stasera.Io quando cio’ voglia,lei lo capisce.Perche’ la comincio a guardare come una triglia allessa,poi la tocco e lei mi dice statti fermo con le mani,che Ciro sta ancora impiedi.Poi finalmente
stiamo soli e allora succede….il patatrac….insomma quella cosa che succede tra marito e moglie va’.Stasera mi ho arricordato del consiglio di Mistressi,una signorina canusciuta proprio qua,che
secondo me ha certe idee molto mancipate.Allora quando e’ stato il momento che abbiamo rimasti soli,io le ho detto : Filume’ ‘a vuo’ fa’ ‘a zoccola? Sapete che ha risposto? “Dincello ‘a ssoreta”
“Ma che hai capito??? Oggi la donna moderna col marito fa la zoccola,ma solo con lui”
Cosi’ si e’ convinta ed e’ andata a prepararsi dint’o cesso.S’e’ presentata dopo un poco tutta pittata
in faccia,con un paio di calze a rete,un perizona,senza reggipetto e con una sottovesta trasparente.
Dotto’…non ci ho visto piu’,mi e’ salita talmente la pressione che l’ho sbattuta sul letto e le sono zompato addosso.Certo, cosi’ e’ stata un’altra cosa…solo che il perizona mi dava un poco fastidio.
Alla fine,per farle capire la mia soddisfazione,le ho messo 50 euri sul comodino.Lei sapete che ha fatto?Ha detto:tie’ questo e’ il resto….e mi ha dato 25 euri.Questa cosa non l’ho capita bene.
Adesso pero’ vi lascio perche’ voglio andare a cercare a Deborah dentro la chatt.La cosa promette bene,secondo me cia’ un debole per me,poi chissa’.
salutandovi indistintamente…vostro

(FILUMENA) caro Professore,
verit c'a vuie vi sbagliate assai !
voi pensate che perchè isso mangia le ostriche io fossi una cozza ???
aaaaaccchhhiiii !!!!!
Comunque ho voluto seguire il vostro consiglio conturbante e ho comprato la lingeria che dicisteve vuie ! Nehh, quello la sera stessa mi chiama ZOCCOLA ! a meeeeee????? a meeeeeeee??????
mai vista na cosa simile !
insomma, pè nun ve purtà a'luongo , si , insomma, per non parlare più del necessario , vi dico solo che lo accontentai, e lo facemmo strano , voi mi capite !
Alla fine mi diede anche dei soldi , ed io pensai che era per il perizoma che avevo comprato, così gli detti pure il resto!
comunque voi mi potete dire quello che volete, ma io penso sempre a quel romanticone conosciuto in internett ! Insomma , io gli scrivo qualche cosa, lui mi manda una poesia, mi chiama "sciore e'maggio "... insomma , voi mi capite , nà cosa bella , che m'appiccia assai !
Ricite vuie, c'aggia fa ?
Filumena
ah... scusate, n'ata cosa : le avances sono quelle cose che gli pennn'annanz???

(Il Prof.) Ne','onna Filume',chi ha detto che siete una "cozza"?...io manco vi conosco.
Ad ogni modo,penso che il mio consiglio sia stato utile...o no?Ma non era
questo che volevate?Certo ,Salvatore ha bisogno di essere un poco edotto sulla
"ars amatoria et scopatoria",egli e' troppo esuberante e va al sodo senza
occuparsi,a quanto ho capito,di....insomma......preamboli.
Abbiate fede in me,cerchero' di fare di lui un degno amatore....non ve ne
pentirete.Vi assicuro che sotto quella scorza troverete del tenero.
Lasciate perdere la chat,sentite a me,finisce che v'infervorate e alla fine
ve ne potreste pentire.Certo,e' bello farsi corteggiare,ma poi?
Se questo vuole "quagliare"?(1)
Dovete essere pronta a tutto,pensateci bene.
distinti saluti

p.s. avances non sono cose avanzate,da buttare,insomma quelle cui avete alluso
dicesi avances tutte quelle proposte(piu' o meno velate) che un corteggiatore
"avanza" ,appunto,scopo scopare.

(1) quagliare : non vuol dire usare la quaglia,ma altro tipo di uccello e quindi
andare al sodo,concludere.

(SALVATORE) egregio prov.or Enner
Scusatemi se vi importuno,ma io avrei ancora bisogno di un consiglio.L'altra sera,mentre che Filumena stava a casa dell'amica,trovai a Deborah dentro alla chat.Che volete da me....ma quando arriva lei a me mi sbatte forte forte il cuore.Io,poi,siccome mi chiamo "passerottinotuo",lei mi sfotte.Come sta l'uccellino? mi chiede.Dotto',io divento rosso rosso,ma lei non se ne accorge,per fortuna.Io invece la chiamo
"fiore di maggio" e lei tutta che se ne va in un sol zucchero.
Ora vorrei sapere da voi che ne pensate di questa poesia che io ho scritto e che le voglio dedicare la prossima volta.
a Deborah
Deborah, rimembri ancora
quel tempo della tua vita mortale,
quando beltà splendea
negli occhi tuoi ridenti e fuggitivi,
e tu, lieta e pensosa, il limitare
di gioventù salivi?

Sonavan le quiete
stanze, e le vie d'intorno,
al tuo perpetuo canto,
allor che all'opre femminili intenta
sedevi, assai contenta
di quel vago avvenir che in mente avevi.
Era il maggio odoroso: e tu solevi
così menare il giorno.Oh Deborah.
 

aspetto vostre notizie,ringraziandovi

(Il Prof.) drinnnn drinnnnn

-Pronto?Chi e'?????Salvatore?????Ah....Salvatore.
-Scusami ma sono stanco morto e non connetto bene.
-Che cosa????La poesia???...Salvato' ma tu a chi vuoi prendere in giro?Quelle erano le prime 2 strofe di "a silvia".
-E poi,scusami se te lo dico cosi' brutalmente,ma tu delle donne non hai capito ancora niente.
-Innanzitutto tua moglie.Non e' quello il modo di trattarla,lasciatelo dire,sei un egoista.
-Perche'????
-Guarda che se continui di questo passo,finisce che lei cerchera' altrove cio' che tu le fai mancare.O credi che, siccome e' tua moglie,serva solo a soddisfare i tuoi bisogni?
-Come dici???Ti ritieni bravo?!?!?!?!
-Guarda che stai proprio fuori binario,dovresti avere verso di lei piu' attenzioni e rispetto,corteggiarla come se fossi uno spasimante,come fai con Deborah.Invece tu pensi solo a te stesso.
-Come... si e' incazzata?I miei suggerimenti non hanno funzionato....??Ma tu le hai sussurrato cio' che ti avevo detto io? :"VORREI CHE MI APRISSI ALLE TUE ANGOSCE…SICCOME E’
DURA E ATTENDERLE INVANO..NON SERVE.”
-Cosa le hai dettooooo?????”Vorrei che aprissi le cosce..siccome e’ duro…e tenerlo in mano…non
serve”!!!!!!!!!!!!!!
-Salvato’ma sei proprio scemo!!!!!!!!!Ma che le vai a dire…ti rendi conto?????
-No, scusa, ma adesso e’ tardi e sono stanco.Ci sentiamo un altro giorno.Buonanotte.

(FILUMENA) inferno napoletano
esimio professore,
secondo mè temit confuse 'e cerevell !
A parte il fatto che sono donna rispettosa, e certamente nun facess nu'tuort a mio marito : Almeno per ora.
Voi poi mi consigliate atteggiamenti spinti , come si dice... lascivi , ecco !
Io dovrei tenermi sempre pronta per i desideri di lui, sempre disponibile ad "aiutarlo ", ma vi rendete conto che giusto ieri sera mentre pareva che volesse dedicarmi una poesia, mi ha fatto proposte OSCENE !
Io non ci ho visto più e gli ho dato la prima cosa che mi capitava per le mani stampandogliela in faccia . S'è scassat'o'lumetto , quello che sta sul comodino, ma almeno mò si leva il vizio .
E' vero pure quello che diceva il nonno "la vita è n'apertura 'e cosc, na menata 'e mazza,e na chiusura e'cascia " ... ma non bisogna esagerare!
sesso, sesso, sempre e solo sesso ! ma la poesia dove la mettiamo ? a me piace quel bel tizio che ho incontrato in internett, mi ha scritto una bella poesia , a Deborah, cà pò foss'io , vi ricordate ? parlava di membra, era bella , bella assaie !
ma pò m'è venut nu'dubbio !
E se "quell'altro " fosse nu viecchie ?
allora ci ho pensato bene, e ho pensato di mandargli pure io una poesia , pe vedè come reagisce .
Leggete qua :

Addio, frementi palpiti
della tua giovinezza.
Addio soavi smanie
della passata ebbrezza.
Oh, come gli anni volano!
tutto nel mondo invecchia.
Ed or anche quell'organo
s'è fatta 'na pellecchia !
Passa Deborah vergine,
Tu stendi a lei le braccia,
ed io con piglio ironico,
guardo e te rido 'nfaccia !

Fatemi sapere cosa pensate.
Come vedete di mio marito poco mi curo, quello sta sempre là, piuttosto ditemi, aggia coninuà ???
Vostra affezionata

(Il Prof) Donna Filume',(vi parlo in dialetto,cosi' capite meglio)
ma vuie site nu' poco troppo friccicarella.Io ve lo dissi che Salvatore vostro e' ancora rozzo,chillo 'o guaglione voleva dicere n'ata cosa,ma non si seppe esprimere bene.Vuie subbito
v'appicciate!!!!E dategli il canzo!!!!
Per quanto riguarda internet,sentite a me,voi state scherzando col fuoco,qua a schifio finisce.Poi ,fate quello che volete....io vi ho avvertito.
ossequi

(SALVATORE) caro provessore
Che vulite 'a me,ma io cu sti' femmene non mi raccapezzolo proprio.
Mia moglie Filumena,non mi calcola e mi trascura,pare che penza chissa' a checcosa.
Deborah,pure lei,mi ha lasciato un poco inter detto,sghibottito,insomma...
comm'a nu' strunz.
Nientemeno mi ha scritto una poesia che mette in dubbio la mia....il mio....
i miei....come si dice? ah...contributi.Non solo,ma questo poi mi ha
fatto capire che gira gira,pare che non ci pensano,ma poi in fondo,
ogni buco e' nu pertuso,e chi la vuole l'aspetti,ma non e' tutt'oro
quello che luccica....non so se mi sono spiegato bene.Cosi' ho pensato
di risponderla con la rima e percio' le ho mandato questa poesia:

Tanto gentile e tanto onesta apparite
ma adesso io mi domando vuie che vulite
'E nu sentimento io parlo e cu' passione
ma vuie tenite n'ata preoccupazione
Allora io mi domando
carissima ragazza
ma vuie vulite ammore
o v'interessa 'a mazza?

(FILUMENA) Gentile professore,
vuie difendite semp' a' chillu buon cristiane e' mio marito , e io capisco bene che lo fate p' ammor e'pace !
ma stasera so distrutta e delusa assie !
chill'atu fetente dell'amico d'internett sè fatto cafone, e m'ha mannata 'na poesia indecente !
'a manca cosa che io vuless.... capite ? cu'iss ... vuie me sentite ???
ahhhhh !!!! che delusione !
e allora aggie pensat',(ma ho anche chiesto aiuto a certi poeti antichi ) e ci ho risposto accussì :

IO dico, compangendoti,
- smetti la folle idea
o vecchio mio, rassegnati,
tutto te pennolèa !

e se all'insulto caustico
ti si ribella il core,
non cercar con impeto
l'antico tuo bollore.

Tu trovi, inesorabile
sempre la stessa angoscia
ti senti sempre tremulo,
te volle la paposcia !

E pensi alla rorida
alba di primavera,
cantavi e respondeati
la vispa capinera !

Ma essa ora è mutola
e la tua istessa vita
è sonnolenta e languida
e tutta è rimbambita !

ve piace ? che dicite ? lo sapete che tengo a quello che mi dite voi, che siete pro.fess.enner !
e ci ho pure pensato : se voi dite che Salvatore mio è solo grezzo, magari a furia di leggere poesie si migliora ... ho comprato un certo libricino, gliel'ho messo sul comodino affianco al letto , sono poesie di Ferdinando Russo, del Marchese di Caccavone , ve lo regalerei pure a voi, ma spero che ne putit fà a meno !
aspetto la vostra risposta, io pè stasera, me vac'a'preparà , vuie me capite !
devotamente vostra

(SALVATORE) pruvesso',avevate ragione voi a dubitare.Che delusione quella Deborah,eppure sembrava tanto interessata.M'ha mannato na' poesia che non ho proprio capito.Ma poi la cumbinazzione.....
pure mia moglie m'ha fatto truva' nu libro di poesie.Ho cominciato a leggerne quaccheduna e mi pare fetente assaie....che vorra' dicere?Intanto sono io che le vulesse dicere 'na cosa....
Mi hai mentito sin dall'inizio...

Non era vero quello che mi dicesti
la sera che ti ho conosciuto....

che e' perche' avevi freddo
che stavi accanto a quel falo'...

Mi volevi sposare? E ti ho sposato....

Ma non e' stato affatto carino
non trascorrere la prima notte di nozze con me.....

Mi hai detto che hai conosciuto
dei produttori,degli impresari teatrali....

Mi hai detto che volevi entrare
nel mondo dello spettacolo,
ma non mi hai detto che quasi tutto
il mondo dello spettacolo era entrato in te.....

Si',lo confesso,ho dei sospetti!!!

E poi,perché,quando mi arrabbio
e dico "porca putt.."
ti offendi a morte e non parli piu' con me?

(SALVATORE) pruvesso'
Mi dovete scusare,ma non ce la faccio piu' con mia moglie Filumena.Con lei siamo proprio agli antilopi.Mi fa venire un tale pate' d'animo che mi viene un dolore in mezzo allo sterco.L'ammetto,e' nel mio carattere:sodomizzo tutto.
Si e' voluta fare l'abbronzatura integrale con i raggi ultra violenti.E' vero che anche l'ottico vuole la sua parte(da lontano ci vede bene,e' da vicino che e' un po' lesbica),ma di fronte a queste cose io rimango putrefatto.Ha detto che voleva unire l'utero al dilettevole...ormai e' inutile piangere sul latte macchiato.Che ci posso fare?Tiene la capa tosta.Io vorrei stendere un velo peloso,ma mi vengono i coiti di vomito solo a pensarci.

(FILUMENA) caro professorone,
questa è l'ultima volta che vi scrivo , pcchè, comme si'dice ?? il troppo è troppo !
quello zotico di salvatore mi ha scambiato per quella z....uccherina della madre, non mi crede che vicino al fuoco , quel giorno, ci stavo perchè era stata lei- la sua signora matra - a chiedermelo , visto che il figlio dormiva con la zizza in bocca, come si dice da noi , sì insomma era poco avvezzo alle cose del sesso.
Iss' se' crere nu latrin lover , ed io, c'aggià fà, glielo lascio credere...povero illuso !
Quann'è pè niente e nient, nun 'a faccie piglià vient ! - come diceva la buonanima di mammà mia - per cui , chiudo il treatrino e quasi quasi mi faccio monaca ... si quella di Monza !
ahahahahh, fate senza di me, esimio professore e caro marito mio .
Filumena ha ritt basta , e accumincia a se ne verè bbene !
buonanotte prufessò !

Il Prof. Enner