Si chiama Scolo Rino ed è una delle stelle nascenti della LBBL. In forza alla squadra umana degli Incontinenzia Deretanis si sta distinguendo per la facilità con cui porta il pallone oltre l'End Zone. Tanto che nello spogliatoio lo chiamano Candela per quell'appendice ovale marrone che non si stacca mai!

Questa settimana un'intervista esclusìv!

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Domanda: Rino, che effetto fa avere tutti i riflettori puntati addosso?

Risposta: Socmél! Voglio dire, socmél, bello!

D: Ma è anche una responsabilità. Non sente il peso della squadra sulle sue spalle?

R: Socmèl. Voglio dire, socmél se la sento! Ma i ragazzi son forti. Sa, qui di guttalax ce n'è per tutti e come si dice, quel che è tuo è mio e quel che è mio è suo e non c'è trippa per topi.

D: Cioè?

R: Cosa?

D: Si riferisci ai Ratzputin?

R: Mi hanno sempre fatto schifo i topi. Ci son volte in cui mi fanno veramente vomitare, ma di solito mi fanno cagare. E' stata una bella soddisfazione farli piangere tutti. Mi hanno detto che i tifosi sono ancora pietrificati sugli spalti!

D: Beh, ma non è che poi in finale sia andata bene. Perdere così, proprio all'ultimo turno...

R: Se parla del Geppobol, le dirò che la sconfitta ha bruciato parecchio, anche perchè dove crede che la trovino la linfa vitale le rape? Eh? Nella merda, si sà! Ma siamo una squadra molto unita e ci siamo ripresi alla grande con una bella vittoria.

D: Bella forza, avete travolto quei poveri Norse che erano all'inizio della loro avventura in Lega. Siete stati molto criticati. La cosa vi ha infastidito?

R: Socmél! Voglio dire, socmél sì! Qua di merda se ne respira anche troppa e non ci serve che ce ne tirino altre palate. Ci pensa già l'elefante...

D: Quale elefante?

R: Cosa?

D: L'elefante di cui parla...chi è?

R: Chi?

D: L'elefante!, Cazzo, ora riavvolgo il nastro....ecco senta...ha detto: CI PENSA GIA' L'ELEFANTE. Le chiedo, quale elefante?

R: Ho detto elegante, è lei che ha capito male...

D: Ma il vostro simbolo sono due elefanti?

R: No, due eleganti! Sono due elegantini, uno bianco e uno blu!

D: Ma cosa cazzo...? Ha bevuto troppo guttalax?

R: Sì ecco, appunto, c'è un bagno qui?

R: Sì guardi, la prima porta a destra, così magari si riprende...

...

NdA: Dopo circa 20 minuti sono andato a controllare il bagno e nessuno rispondeva. Temendo il peggio, ho sfondato la porta. Rino se l'era svignata dalla finestra. Non prima di avermi cagato per tutto il bagno però. Metterò in nota spese l'impresa di pulizie e il falegname!