DOMANDE SU SERIE SPECIFICHE
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DOMANDE SUI ROBOT
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DOMANDE VARIE
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Domande su serie specifiche |
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Domande sui robot |
1. Ma i famosi raggi fotonici dei robot (se non ricordo
male di Mazinga o di Goldrake) non sono, stando agli studi di fisica (vedere
fotone), semplici raggi luminosi?
2. Perche' tutti gli extraterrestri vogliono conquistare la Terra?
(Che in fondo e' un pianeta di schifo, inutile negarlo: c'e' lo smog,
l'AIDS, il buco nell'ozono...) e soprattutto perchè iniziano
sempre dal Giappone, che e' pieno di robot pronti a respingerli? 3. Ma se Goldrake, Getta Robot e Grande Mazinga esistevano nello stesso
periodo, che facevano si dividevano i nemici? 4. Ammesso che debbano per forza attaccare il Giappone (se le vanno
a cercare, a 'sto punto sono anche fatti loro), perche' e' sempre Tokyo
ad essere presa di mira? (E, comunque, rientra sempre nella loro cultura che gli impone di partire dalle cose difficili) 5. Ma come fanno a ricostruire Tokyo così velocemente? 6. Perche' i piloti dei robot quando usano le armi devono urlare il
nome dell'arma che vogliono lanciare a squarciagola? Se stanno zitti
non funziona? Oppure solo tramite tasto: 7. Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quelli
idioti invasori alieni non possono mandare 100 mostri nella prima puntata
e far finire la serie in un giorno ? 8. Perche' quasi tutte le basi sono nei pressi del monte Fuji ? 9. Come mai il comandante alieno che ne sostituisce un altro e' ancor
piu' brutto del suo predecessore ? 10. Visto che per tradizione i buoni devono impiegare un'infinita'
di tempo per assemblamenti e trasformazioni varie, perche' i cattivi
non li attaccano proprio in quei frangenti? Ipotesi 2: Rimanevano basiti dalla meravigliosa coreografia messa in
atto dai robottoni terrestri Ipotesi 6: La teoria che va per la maggiore dice che i cattivi siano
molto rispettosi del codice di combattimento che impone di attendere
che l'avversario sia pronto al combattimento. La mia opinione personale
invece e' che ogni volta che c'e' una trasformazione/assemblaggio/altro
i cattivi si addormentino per averlo gia' visto troppe volte, la prime
volte che lo vedono invece osservano molto interessati tutti i vari
meccanismi che i vari dottori/professori/altro si sono inventati questa
volta. (Ammettetelo che avete sempre desiderato sapere come funzionano
i vari eroi assemblabili tipo Daltanious). 11. Qua tutti combattono, ma chi li paga? Non è tutto di metallo! Daitarn III e tutti i robottoni con le animazioni facciali in realtà hanno la testa di gomma: così sopportano meglio anche i pugni dei cattivi. 13. Ma il monte Fuji con tutte quelle basi dentro cos'e' diventato?
Un gruviera? 14. Ma tutte le citta' giapponesi non sono contaminate da radiazioni,
in seguito all'esplosione finale del mostro di turno (lo dimostra l'inevitabile
fungo nucleare, tragica icona a loro ben nota...)? 15. Come mai tutti i super-eroi (essendo giapponesi, vedi sopra) sono orfani da 10 anni (ma dai!?) ed hanno un genitore robot/androide/computer... esempi celebri: Hiroshi e Papa' Shiba ("Papa' e' un 486 con la mascella larga"), Kyashan ( mamma cigno robot...), in Danguard il figlio non riconosce il padre che ha una maschera di ferro (...)? 16. Come mai il monte Fuji ed il treno Tokaido sono visibili da ogni punto del Giappone? Quanto e' alto il Monte Fuji: 15000 metri? 17. Come mai si vede sempre, alla fine della puntata, il monte Fuji
e alle spalle una scogliera sul mare? (N.B.: distanza monte Fuji - mare:
circa 300 Km) 18. Possibile che i cattivi debbano declamare ogni volta: "ti spacco, ti distruggo" per poi prendere una manica di mazzate piu' unica che rara? E i buoni... ( ad esempio: Daitarn III), perche' parlano del tempo, della liberta' della terra, invece di menare e basta? 19. Perche' sono tutti cosi' lontani dalle basi? Perche' richiedono assemblaggi e combinazioni incasinate piu' del Modello 740? Perche' hanno il mezzo volante (abitacolo) a Milano ed il robot a Pescara? (quando poi il combattimento e la base da difendere sono a Milano? In pratica e' come se Emilio Fede facesse il TG4 a Cologno Monzese e tenesse la lingua a Salerno...) Forse è perchè prendono 780 yen al chilometro dallo Stato, quindi gli conviene partire da più lontano. Si dice fra l'altro che abbiano una convenzione con imprese costruttrici e mortuarie, per cui tardano un pochino e lasciano che il mostro compia una "stragina" e poi intervengono. 20. E' proprio necessario che i mostri si presentino con le scritte
in giapponese? Nome e cognome vanno bene, ma il codice fiscale non ce
lo vogliamo mettere, per amore della completezza? (gia' che ci siamo...). 21. Perche' i piloti dei robot, quando i robot stessi vengono colpiti, gridano di dolore come se fossero colpiti direttamente? Capisco se l'arma e' una scarica elettrica, ma perche' capita anche se vengono colpiti da un missile? E perche' Daitarn 3 urla di dolore come Haran Banjo quando viene colpito? Interfaccia neurale con il robot??? 22. Perchè quando colpiscono un robot deve soffrire anche il
pilota? I robot, non sono di ferro? O c'e' un campo magnetico fortissimo?!!!!
24. Non ho mai visto un attacco nemico di notte! 25. Perchè deve sempre esserci uno scienziato che costruisce
(non si sa con che soldi) una base segreta ed un robot invincibile?
1) Non sono spade qualunque, sono: 27. Perchè gli alieni hanno un impero immenso e gli unici stronzi
che gli resistono siamo sempre noi Terrestri? 30. [ Estensione della precedente ] Come mai gli alieni, tra tutte le lingue, idiomi e dialetti esistenti sul pianeta Terra, parlano proprio la lingua giapponese? Posso capire se parlassero l'inglese o lo spagnolo, che sono le lingue più diffuse nel globo, ma il giapponese... neanche noi nelle nostre scuole studiamo il giapponese, figuriamoci loro!!! 31. Come si fa a comandare tutti gli arti di un robot ( peraltro in
tempo reale!!!! ) con 2 sole leve ? 33. Perchè i vari Grendizer, Great Mazinger ecc. ecc. quando
usano i loro "pugni d'acciaio, pugni rotanti..." letalissimi
cilindri in metallo con reattori paragonabili a quelli di una star destroyer,
riescono a farli sempre riagganciare dalla parte del reattore??? Quando
davanti ci sono le ancor più letali dita che di propulsione non
hanno assolutamente nulla??? 34. Quando arriva un mostro si mobilita prima l'eroe di turno o i muratori
che ogni volta devono ricostruire Tokyo? (In tempi brevissimi oltre
tutto, altrimenti che cosa distruggono?) 35. Perche' i piloti dei robot, invece di sbatacchiare a destra e a
sinistra per la cabina, non si allacciano la cintura di sicurezza? 36. Perché gli eroi delle serie robotiche indossano sempre delle
tute e dei caschi improbabili? 37. Perché i robottoni giapponesi, quando vengono colpiti, o
vengono danneggiati di brutto o non gli viene via nemmeno la vernice? 38. Perché i robot devono fare sempre delle mosse assurde ogni
volta che si agganciano / attivano / usano armi speciali? 39. Perché i nemici dei robottoni quando esplodono fanno sempre
il fungo atomico? Un semplice "BOOM" non sarebbe più
semplice? E come si è ridotta la terra con tutti questi funghi
atomici? 40. Da dove prendono energia i robot? Lanciano raggi laser, gamma,
e altro, da dove prendono tutta questa energia? 41. Come mai tra i personaggi maschili/femminili nelle serie dei robot
non c'è mai nemmeno un bacio? 42. Esiste un videogioco nel quale si possono pilotare Robot? 43. Perché nei robot componibili si usano prima dei robot più
piccoli, per poi passare ad un robot grande? Non è meglio usare
direttamente un robot grande? 44. Come fanno i robot a non esaurire mai le loro armi? Nel caso di missili e/o munizioni, se li teletrasportano dentro ogni volta che ne hanno bisogno. Nel caso di raggi laser e/o simili gli basta la loro inesauribile fonte di energia elettrica (vedi sopra). 45. Molti robot hanno uno scudo per proteggersi dai raggi dei nemici,
in modo da evitare grossi danni alla loro "carrozzeria" (vedi
God Sigma, ad esempio). Visto che questi scudi funzionano tanto bene,
perchè non costruiscono interamente i robot col materiale di
cui è fatto lo scudo? 46. Ma come cavolo si fa a chiamare un robot Astroganga?!? Ma soprattutto: cos'è Astroganga! (chi lo sa risponda o non ci dormo la notte!) e come ha fatto a morire nell'ultima puntata della sua serie? Disponibile solo la risposta alla domanda "cos'è Astroganga".
La tecnologia di uno scienziato terrestre e una barra di metallo vivente
portato sulla terra da un'aliena permettono la creazione di un gigantesco
robot, Astroganga, dotato di intelligenza propria. La Terra subisce
l'attacco di una razza ostile, e l'improbabile coppia viene uccisa,
così rimane solo il loro figlio, Kantaro, a pilotare l'automa
e difendere la Terra. Il bambino si fonde fisicamente con il robot,
che è fatto di metallo organico e ha una propria intelligenza
indipendente. Peculiare che il robot combatta solo con pugni e calci
e alla fine si sacrifichi per salvare Kantaro. 47. Perchè le basi dei robot si trovano in un posto, le navicelle
in un altro e i robot in pasto ai lupi? Non possono mettere i robot
sotto la base? |
Domande varie |
1. Partendo dalla prima FAQ della storia dei fumetti
(come fa Lois Lane a non vedere che Clark Kent e Superman sono identici?
), abbiamo pensato queste:
Come fanno i Masters a non capire che il principe Adam e He man sono la stessa persona? Come fanno Kuruma e Teru a non capire che Takeshi e Polimar sono una persona sola (ha solo un casco in testa!!!) ( lo stesso dicasi per Yattodetaman e Beppe in Calendarman, per le guerriere Sailor... ecc )? Perchè deve valere la seguente legge: #71 - Legge del riconoscimento non banale Cambiare semplicemente costume o indossare maschere da teenagers, ti può rendere irriconoscibile persino agli occhi dei tuoi amici più stretti e dei tuoi parenti. 2. Perchè, chi ha un'identità segreta, nella quotidianità è un individuo insignificante (basta pensare al principe Adam e He-man, a Clark Kent e Superman, a Beppe Domani e Yattodettaman, a Takeshi e Polimar...)?
4. Perchè quando il/la protagonista di un cartone ha un'identità
segreta, succedono sempre le seguenti situazioni: 4. Nella sua identità segreta è invece un eroe superlativo
o una ragazza di successo? 5. Perchè quando ci sono gruppi di 5 protagonisti questi sono sempre formati da un leader, un tipo più riflessivo e geloso del leader, una bella ragazza, un bambino e uno grosso (esempio Voltron, Golion, Supercar Gattiger, Ginguiser, Gatchaman, Astrorobot, Vultus V...)? Perché il mocciosetto produce meno moccio del grassone? 5) Un nano/ragazzo. 6. Perchè nei cartoni in cui la protagonista è una ragazza
o una bambina, questa viene aiutata da poteri magici che le vengono
dati da alieni, folletti o simili (Esempio Creamy, Sandy dai mille colori,
Magica Emi, Evelyn, Lalabel, Bia, Lulù...)? 7. In tutte le citta' (tutte con un porto, anche in montagna...) ci
sono dei bei serbatoi di carburante fatti di carta velina (per bruciare
meglio) e posti a scacchiera rispetto alle zone residenziali... 8. Tutti i giapponesi sono capaci di saltare 25 metri o dal 14°
piano senza farsi nulla, oppure restano in aria quella buona mezz'oretta
per raccontarsi i fatti loro, bere una cioccolata, sparare due caricatori
e leggere meta' di "Guerra e Pace" e fare tre piroette... 9. Quasi tutti i giapponesi sono orfani da 10 anni (cifra esatta)... 10. Perche' sono tutti vestiti alla stessa maniera dalla prima all'ultima puntata? E' un tipo di arma batteriologica ("puzza nucleare!")? 11. Perche' nei cartoni animati ( ma anche nei fumetti ) giapponesi le ragazze sono al 99.99% delle grandissime supergnocche, mentre nella realta' sono al 99.99% delle schifezze assurde? Come al solito le scuole di pensiero su questo spinoso argomento sono piu' di una, quella piu' seria(?) sostiene che proprio a causa della bruttezza generale delle donne giapponesi i disegnatori sfoghino le loro fantasie disegnando le loro donne ideali. La seconda invece dice che e' solo una questione di ottica occidentale e che le donne giapponesi sono bellissime quanto quelle disegnate. La terza, ed ultima delle maggiori filosofie di pensiero, sostiene fermamente che sia un problema di ottico, ovvero di occhiali e che non tutti i nipponici si rendano conto della loro situazione. 12. Perche' nei cartoni giapponesi i personaggi hanno i capelli di
vari colori quando invece al 100% i giapponesi sono neri di capigliatura?
Ipotesi 2. Perchè deve valere la seguente legge: 13. Perché, nei manga, quando un uomo, particolarmente sfigato
con l'altro sesso, riesce a vedere particolari "osé"
di donne, spruzza fiumi di sangue dal naso? (vedi il maestro Muten in
Dragonball, il dr. Slump in Arale... ) 14. Perchè tutti i cartoni animati con i ninja ( a parte Cabamaru
) dovevano essere ambientati in un atmosfera tetra e cupa? 15. Perchè le formule magiche devono essere sempre così
sceme (tipo Pampulu Pimpulu Parimpampum o Techemayamayacom )? Perchè più una formula è idiota più sembra che il suo potere sia grande. Il nemico in questo modo crede di trovarsi di fronte avversari potentissimi e, allo stesso tempo, non capisce il tipo di magia che gli viene proposto. 17. Come fanno in alcuni cartoni i personaggi a raddoppiare le loro
dimensioni senza che i vestiti si strappino (vedi Junior contro Goku
nel torneo in Dragon Ball)? 18. Perchè in tutti i cartoni sportivi (Holly e Benji, Mila e Shiro...) va a finire che la nazionale giapponese vince olimpiadi, le coppe del mondo, ecc... se nella realtà non si sa nemmeno se in Giappone si pratichino quegli sport ? (E comunque i giapponesi sono delle seghe in qualsiasi sport) Poveri giapponesi, lasciali sfogare così ! Sennò poi
non ci fanno vedere più i cartoni (sigh) !!! 21. Perche' quando i cattivi sono in difficolta' i buoni si devono
fermare ad aiutarli invece di ucciderli subito? 22. Perche' i cartoni della mediaset durano la meta' di quelli originali?
Perche' in ogni puntata ci devono essere 10 flashback? E soprattutto
perche' guardo i cartoni mediaset? 23. Perche' le reti mediaset trasmettono le serie dei cartoni con le sigle composte da sequenze tratte da puntate censurate ? (vedi "E' quasi magia Johnny", ecc...) 24. Perche' la stragrande maggioranza dei protagonisti dei cartoni
animati sono dei mocciosi che variano tra 10 e 16 anni? Ipotesi 2: Perchè i produttori sono dei pedofili. 25. Perchè nei cartoni animati giapponesi non c'è mai
una parolaccia ? L'effetto sarebbe più comico , oltre che realistico
... 26. Leonetto ( Nanà ) è fissato con i soldi, Zazà con Lupin, Holly e Benji col calcio, Mila e Mimì con la pallavolo, i piloti dei robot col combattere, Kreta con i martelli, Hunter con le donne ( ma questo lo capisco bene... ), Lotti col golf, Akira Yuki col mangiare, ma possibile che qui sono tutti fissati con qualcosa? Non potrebbero un pò variare ogni tanto? Ad ognuno la sua turba psichico/sessuale preferita. Io personalmente sono d'accordo con Hunter. 27. Perchè il tempo accelera o rallenta a piacimento suo (o
del protagonista della serie)? 28. Perchè quando i personaggi stanno per morire la fanno tanto
per le lunghe? 29. Perchè quando i personaggi fanno certi tipi di pensieri
(sconci o simili), i loro corpi subiscono delle mutazioni (ad esempio
le lingue si allungano, gli occhi stralunano, la bocca si allarga, la
schiena si piega tipo gobba... )? 30. Perchè tutti ci mettono un sacco di tempo per trasformarsi in qualcosa (ad esempio, Yu in Creamy, Takeshi in Polimar, i robot nei loro assemblaggi)? Perchè siamo costretti a sorbirci l'intera coreografia della trasformazione ogni volta, mentre non ci fanno mai vedere come ritornano normali? 31. Come fanno Akira Yuky, Pai Chan e gli altri di Virtua fighter a gettare i loro vestiti in aria prima di combattere e a restare istantaneamente con i loro abiti da combattimento? 32. Ma perchè le sigle originali (pure Nippon 100%), al pari di quelle più vecchie nostrane sono quasi tutte bellissime e mitiche, mentre le sigle nuove sono tutte uguali e brutte? (Sarà mica che Nico Fidenco, i Cavalieri del Re e soci avevano degli amici cantanti giapponesi che gli passavano le traduzioni dei testi dal giapponese all'italiano, e invece quelli di adesso non conoscono nessuno? O forse avevano un mega vocabolario ZINGARELLI/ZANICHELLI integrato giapponese-italiano italiano-giapponese nascosto in una pancia-tasca come Doraemon, mentre adesso invece va di moda il fai da te?) 33. Ma chi sceglie attualmente il nome delle trasposizioni in italiano
dei titoli delle serie Giapponesi, topo Gigio, l'orso Yogi e il mago
Zurlì ? 34. Come fanno tutti i protagonisti maschili dei cartoni che hanno tutti un'età apparente compresa tra gli 8 e i 14 anni (età famosa come "l'età dei poppanti") a sottoporsi ad allenamenti ( assurdi ed inverosimili) che metterebbero in difficoltà Stallone, Schwarzeneger e Tyson, sopravvivergli e diventare più forti? Che sia l'Orzo Bimbo? O saranno mica i troppi Plasmon? Oppure è l'oscuro e sconosciuto potere della sacra scuola dell'ovetto Kinder? 35. (Nota anche come: "Vietato ai minori!") Spiegatemi come
sia possibile che tutte le protagoniste femminili dei cartoni che hanno
tutte un'età apparente compresa tra gli 10 e i 14 anni (età
famosa come: "l'età della tavola da surf") ad essere
delle supermegagnocche pazzesche da poter mettere in imbarazzo Nicole
Kidman, Cameron Diaz o Pamela Anderson Lee? 36. (Nota come: "Teorema del sesso debole") Spiegatemi perchè, poi, tutte le protagoniste femminili dei cartoni, oltre ad essere delle supermegagnocche pazzesche sono quasi tutte: buone, comprensive, carine, dolci, servizievoli e simpatiche, mentre nella realtà la probabilità di trovare una ragazza del genere è di una su nove? Sei proprio un ottimista, eh? Ma lo sai che se esistesse una associazione di lettrici o di potenziali lettrici, ti farebbero uno speciale "trattamento Saeba" o "trattamento City Hunter" con un mega martellone da 1.000.000 di tonnellate? 37. (Questa se la staranno chiedendo in molti EH! EH! EH! ) Perchè
ogni volta che provo con una ragazza a fare quello che fa un tipico,
simpatico e normale personaggio da manga come Ataru o City Hunter mi
becco costantemente un sacro schiaffone di Hokuto? 38. Ditemi perchè quando viene tradotta in italiano il nome di un supermegacolpo suona sempre un pò tipo: "Attacco dello sparapiselli atomico rotante ENERGIAAAA!" oppure: "Sacro colpo della sacra scuola, super sacra, segreta, del sacro, segreto, maestro del segreto colpo di BIM BUM BAM!" o "Onda en-er-ge-ti-ca" oppure cose blasonate viste in "Un incantesimo dischiuso tra i petali del tempo" (che di per sé è un nome osceno e scemo) del tipo: "Oscuro maestro dammi la forza, fulmine nero"(tra l'altro doppiato pure senza eccessiva enfasi) e poi lo stesso colpo potenziato: "Oscuro maestro dammi la forza, fulmine nero"? |