1. Ma i famosi raggi fotonici dei robot (se non ricordo male di Mazinga o di Goldrake) non sono, stando agli studi di fisica (vedere fotone), semplici raggi luminosi?

2. Perche' tutti gli extraterrestri vogliono conquistare la Terra? (Che in fondo e' un pianeta di schifo, inutile negarlo: c'e' lo smog, l'AIDS, il buco nell'ozono...) e soprattutto perchè iniziano sempre dal Giappone, che e' pieno di robot pronti a respingerli?
In realta', loro arrivano con l'intenzione di eliminare tutti questi mali che affliggono il nostro pianeta solo che partono con il piede sbagliato, cercano di eliminarne la causa alla radice, sterminando il genere umano... Quanto al cominciare sempre dal Giappone ... Be'... Fa parte della loro cultura partire con le cose difficili...

3. Ma se Goldrake, Getta Robot e Grande Mazinga esistevano nello stesso periodo, che facevano si dividevano i nemici?
a) No, ognuno aveva i suoi.
b) Se li giocavano a morra cinese (i Saiyan hanno imparato da loro).

4. Ammesso che debbano per forza attaccare il Giappone (se le vanno a cercare, a 'sto punto sono anche fatti loro), perche' e' sempre Tokyo ad essere presa di mira?
Perche' sanno che dato che Tokyo si rigenera molto alla svelta e' li che devono fare subito i danni maggiori finche' hanno il massimo delle loro risorse disponibili... Se la lasciassero per ultima, quando sono arrivati al minimo in quanto a forze disponibili, non avrebbero scampo...

(E, comunque, rientra sempre nella loro cultura che gli impone di partire dalle cose difficili)

5. Ma come fanno a ricostruire Tokyo così velocemente?
Ipotesi 1: Tokyo e' viva e cicatrizza molto velocemente.
Ipotesi 2: Visto che su Evangelion esiste Tokyo 3... forse non esiste una sola Tokyo in Giappone, in realtà sono 500 o forse più.
Ipotesi 3: Forse Tokyo esiste solo nelle vostre menti bacate (© Uguccione).
Ipotesi 4: La citta' si ricostruisce da sola, in principio erano le persona che armate di cappellini di carta e cazzuole si mettevano al lavoro per rimettere in piedi la loro amata citta' ma, visti i tempi di ricostruzione (circa qualche anno a botta), gli alieni hanno dotato la citta' del potere di auto-rigenerazione, cosi' hanno qualcosa da distruggere tutte le volte. (Questo dimostra anche che gli alieni non hanno nulla contro gli oggetti inanimati, ma solo contro il genere umano...).

6. Perche' i piloti dei robot quando usano le armi devono urlare il nome dell'arma che vogliono lanciare a squarciagola? Se stanno zitti non funziona?
E' un sistema di sicurezza, pensate cosa accadrebbe se funzionassero solo a comando vocale:
[Comunicazione dal robottone]
Eroe: ma no... Nulla di difficile... Mi e' bastato un grande tifone e ...ops...
Tizio: che succede, che cosa sono queste grida?
Eroe: nulla, nulla... Ho appena devastato un quartiere di Tokyo...

Oppure solo tramite tasto:
[Pausa sul robottone]
Il tizio si gira per salutare i suoi compagni e per sbaglio urta il comando delle lame rotanti. Bilancio: 20 morti e 30 mutilati.

7. Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quelli idioti invasori alieni non possono mandare 100 mostri nella prima puntata e far finire la serie in un giorno ?
Teoria 1:"Questioni di contratto con i sindacati. Ogni mostro non avrebbe diritto al pagamento intero della sua prestazione."
Teoria 2: Riciclano il metallo dei robot che vengono distrutti: vabbè che son cattivi, ma dov'è scritto che siano pieni di vaini?

8. Perche' quasi tutte le basi sono nei pressi del monte Fuji ?
Si suppone che sia stato imposto ai vari costruttori di basi anti-alieni di edificare solo alle pendici del Fuji in modo da evitare danni distribuiti lungo tutto il Giappone, e poi c'e' anche un bel panorama cosi' i vari piloti si possono rilassare.

9. Come mai il comandante alieno che ne sostituisce un altro e' ancor piu' brutto del suo predecessore ?
Non e' sempre vero; comunque serve ad intimidire gli avversari o almeno a schifarli a tal punto che si rifiutino di combattere, solo che il piu' delle volte ottengono l'effetto contrario: il nuovo comandante dura meno del precedente perche' i terrestri sono cosi' schifati dalla sua presenza che si impegnano di piu' per eliminarlo subito.

10. Visto che per tradizione i buoni devono impiegare un'infinita' di tempo per assemblamenti e trasformazioni varie, perche' i cattivi non li attaccano proprio in quei frangenti?
Ipotesi 1: Stai zitto! Non dare suggerimenti ai cattivi, potrebbero sentirti e approfittarne...

Ipotesi 2: Rimanevano basiti dalla meravigliosa coreografia messa in atto dai robottoni terrestri
Ipotesi 3: Non potevano attaccare per contratto. Altrimenti il Sindacato dei cattivacci universali li avrebbe messi in cassa integrazione...
Ipotesi 4: I buoni si agganciavano durante un attimo di distrazione dell'avversario
Ipotesi 5: Gli alieni sono fondamentalmente stupidi: come le definireste, voi, delle persone che continuano imperterrite a cercare di invadere il nostro pianeta facendo partire sempre e comunque l'attacco dal Giappone, che, a questo punto, con tutte i tentativi di invasione che ci sono stati da parte delle piu' disparate civilta', si dovrebbe sapere in tutto l'universo conosciuto che e' l'unica nazione che ha un robot per metro quadro...?

Ipotesi 6: La teoria che va per la maggiore dice che i cattivi siano molto rispettosi del codice di combattimento che impone di attendere che l'avversario sia pronto al combattimento. La mia opinione personale invece e' che ogni volta che c'e' una trasformazione/assemblaggio/altro i cattivi si addormentino per averlo gia' visto troppe volte, la prime volte che lo vedono invece osservano molto interessati tutti i vari meccanismi che i vari dottori/professori/altro si sono inventati questa volta. (Ammettetelo che avete sempre desiderato sapere come funzionano i vari eroi assemblabili tipo Daltanious).
Ipotesi 7: Il momento della trasformazione dei buoni viene sempre fatto coincidere, mediante la presenza di una specifica clausola nei contratti di lavoro, con il momento in cui i cattivi si fermano per la loro consueta pausa caffè.
Ipotesi 8: Deve valere la seguente legge:
#41 - Legge della contemplazione estatica
Ogni volta che un buono sta effettuando una qualsiasi trasformazione (del suo corpo, del robot o del veicolo meccanico che sta pilotando) oppure una qualsiasi coreografia che precede un colpo particolarmente letale, il cattivo starà invariabilmente a guardarlo o sarà nel frattempo troppo impegnato a fare altro per poterlo interrompere, senza badare a quanto lunga o complicata sia la sequenza di trasformazione o la coreografia o quante volte sia stata già vista e senza fare nulla per approfittare della situazione vantaggiosa che gli si presenta per poterlo sconfiggere.

11. Qua tutti combattono, ma chi li paga?
Autofinanziamento, vivono di offerte e contributi da parte dei loro fan, in alcuni casi ricevono delle favolose donazioni per spostare la base lontana dai centri abitati (nel migliore dei casi se ne vanno nello spazio) in modo da evitare le solite stragi di civili ad ogni attacco nemico.

12. Come fa un robot di metallo a fare espressioni con la faccia, vedi, ad esempio, Daitarn III?

Non è tutto di metallo! Daitarn III e tutti i robottoni con le animazioni facciali in realtà hanno la testa di gomma: così sopportano meglio anche i pugni dei cattivi.

13. Ma il monte Fuji con tutte quelle basi dentro cos'e' diventato? Un gruviera?
E' pieno di portali di teletrasporto, in realtà la base di Getta Robot è ai piedi del Vesuvio.

14. Ma tutte le citta' giapponesi non sono contaminate da radiazioni, in seguito all'esplosione finale del mostro di turno (lo dimostra l'inevitabile fungo nucleare, tragica icona a loro ben nota...)?
Forse dopo Hiroshima e Nagasaki si sono abituati e il Giappone di fatto è radioattivo fino all'osso.

15. Come mai tutti i super-eroi (essendo giapponesi, vedi sopra) sono orfani da 10 anni (ma dai!?) ed hanno un genitore robot/androide/computer... esempi celebri: Hiroshi e Papa' Shiba ("Papa' e' un 486 con la mascella larga"), Kyashan ( mamma cigno robot...), in Danguard il figlio non riconosce il padre che ha una maschera di ferro (...)?

16. Come mai il monte Fuji ed il treno Tokaido sono visibili da ogni punto del Giappone? Quanto e' alto il Monte Fuji: 15000 metri?

17. Come mai si vede sempre, alla fine della puntata, il monte Fuji e alle spalle una scogliera sul mare? (N.B.: distanza monte Fuji - mare: circa 300 Km)
Boh, forse usano un obiettivo particolare per schiacciare le immagini...

18. Possibile che i cattivi debbano declamare ogni volta: "ti spacco, ti distruggo" per poi prendere una manica di mazzate piu' unica che rara? E i buoni... ( ad esempio: Daitarn III), perche' parlano del tempo, della liberta' della terra, invece di menare e basta?

19. Perche' sono tutti cosi' lontani dalle basi? Perche' richiedono assemblaggi e combinazioni incasinate piu' del Modello 740? Perche' hanno il mezzo volante (abitacolo) a Milano ed il robot a Pescara? (quando poi il combattimento e la base da difendere sono a Milano? In pratica e' come se Emilio Fede facesse il TG4 a Cologno Monzese e tenesse la lingua a Salerno...)

Forse è perchè prendono 780 yen al chilometro dallo Stato, quindi gli conviene partire da più lontano. Si dice fra l'altro che abbiano una convenzione con imprese costruttrici e mortuarie, per cui tardano un pochino e lasciano che il mostro compia una "stragina" e poi intervengono.

20. E' proprio necessario che i mostri si presentino con le scritte in giapponese? Nome e cognome vanno bene, ma il codice fiscale non ce lo vogliamo mettere, per amore della completezza? (gia' che ci siamo...).
E perchè vengono definiti "mostri"? Cosa fanno loro quando attaccano? Dicono forse "Oddio, c'è quel figo di Actarus!!??" E poi se quelli sono mostri allora Rigel (il papa' di Venusia in Goldrake) che cos'e'???

21. Perche' i piloti dei robot, quando i robot stessi vengono colpiti, gridano di dolore come se fossero colpiti direttamente? Capisco se l'arma e' una scarica elettrica, ma perche' capita anche se vengono colpiti da un missile? E perche' Daitarn 3 urla di dolore come Haran Banjo quando viene colpito? Interfaccia neurale con il robot???

22. Perchè quando colpiscono un robot deve soffrire anche il pilota? I robot, non sono di ferro? O c'e' un campo magnetico fortissimo?!!!!
Secondo voi un robot combatterebbe se sapesse che l'unico a soffrire è lui? Il pilota fa finta di soffrire come aiuto morale al robot, che così non si sente solo e combatte meglio.

23. A cosa serve la faccia in un robot?
A far capire al pilota da che parte deve entrare. Pensate a Tetzuya che deve entrare nel Mazinga senza testa: arriva con la navicella, si mette in posizione, aggancio, guarda in giù e vede... ...il culo di Mazinga! E il nemico giù di raggi e missili... Papaaam!

24. Non ho mai visto un attacco nemico di notte!
Hai mai acceso la TV di notte per guardare i cartoni? I cartoni dei robot vengono trasmessi in diretta tenendo conto dell'ora del paese in cui si guardano, quindi se si guardano sempre di pomeriggio, è chiaro che gli attacchi avverranno sempre alla luce del giorno.

25. Perchè deve sempre esserci uno scienziato che costruisce (non si sa con che soldi) una base segreta ed un robot invincibile?
Prima di tutto non mi sembra molto segreta, visto che la attaccano sempre.
In realtà, gli scienziati vari dovevano partecipare ad un concorso per il miglior robot dell'anno, è per questo che il Giappone è immerso di robot-paladini.

26. Perchè bombe, missili ecc. non fanno niente ai robot, mentre una spada li distrugge? E poi perchè si ostinano a combattere senza unirsi ( chiunque, a cominciare da Vultus V e finendo con Daltanious) quando sanno che è inutile? E perchè non stanno direttamente uniti?

1) Non sono spade qualunque, sono:
- La Spada Diabolica
- La Spada Infuocata
- La Spada di Vultus
ecc.ecc.
Solo i nomi incutono terrore...
2) Perchè gli hangar della base sono troppo piccoli per farci stare un robot intero!

27. Perchè gli alieni hanno un impero immenso e gli unici stronzi che gli resistono siamo sempre noi Terrestri?
Magari siamo l'unico pianeta conquistabile dopo il loro!

28. Perchè spesso c'è un bambino che guida uno dei robot o astronavi? (Voltron, Astrorobot, Vultus V...)
Non è un bambino, è una persona affetta da nanismo.

29. Perchè gli alieni parlano la nostra lingua?
Pensa se non fosse così: arrivano gli alieni, ci dicono /($/(GKG(/&ugf e noi pensiamo: "bene, sono amici!" ... e loro giù di missili, raggi protonici e robottoni !!! Senza che noi abbiamo fatto niente per difenderci!

30. [ Estensione della precedente ] Come mai gli alieni, tra tutte le lingue, idiomi e dialetti esistenti sul pianeta Terra, parlano proprio la lingua giapponese? Posso capire se parlassero l'inglese o lo spagnolo, che sono le lingue più diffuse nel globo, ma il giapponese... neanche noi nelle nostre scuole studiamo il giapponese, figuriamoci loro!!!

31. Come si fa a comandare tutti gli arti di un robot ( peraltro in tempo reale!!!! ) con 2 sole leve ?
Le leve non comandavano affatto il robot, infatti esso era capacissimo di muoversi da solo, ma il pilota non lo ha mai saputo. Il pilota serviva solo per fare compagnia al robot che sennò si sarebbe sentito solo.

32. Come fanno i robot a galleggiare nel cielo senza nessuna propulsione ?
Mangiano molti fagioli !

33. Perchè i vari Grendizer, Great Mazinger ecc. ecc. quando usano i loro "pugni d'acciaio, pugni rotanti..." letalissimi cilindri in metallo con reattori paragonabili a quelli di una star destroyer, riescono a farli sempre riagganciare dalla parte del reattore??? Quando davanti ci sono le ancor più letali dita che di propulsione non hanno assolutamente nulla???
Non usavano nient'altro che resistentissimi elastici trasparenti che, dopo aver raggiunto una certa tensione, facevano ritornare i pugni nella loro posizione di partenza. E' come il gioco con la pallina da tennis...

34. Quando arriva un mostro si mobilita prima l'eroe di turno o i muratori che ogni volta devono ricostruire Tokyo? (In tempi brevissimi oltre tutto, altrimenti che cosa distruggono?)
In realtà, tramite qualche hacker, gli umani mettono in crisi il sistema di navigazione degli alieni che li fa andare ad attaccare, invece della vera Tokio, un set degli Universal Studios di Hollywood dove hanno messo a punto un sofisticato sistema per generare un ologramma di Tokio con tanto di crolli/esplosioni/massacri, così gli alieni che sono notoriamente degli stupidi non fanno del male a nessuno pensando di farlo. Una volta eliminato il mostro di turno, l'eroe torna alla base e l'ologramma viene ripristinato come prima dell'attacco, pronto a ricevere il prossimo. Il luogo è vicino ad Area 51, ed è difatti grazie ai robottoni giapponesi che gli americani hanno potuto racimolare le tonnellate di tecnologia aliena e corpi di cui si parla tanto.

35. Perche' i piloti dei robot, invece di sbatacchiare a destra e a sinistra per la cabina, non si allacciano la cintura di sicurezza?
Perchè fa parte della cultura giapponese farsi del male (©Mai dire banzai).

36. Perché gli eroi delle serie robotiche indossano sempre delle tute e dei caschi improbabili?
Hanno un contratto segreto con i sindacati degli stilisti: li si potrebbe oltretutto denunciare per pubblicità occulta.

37. Perché i robottoni giapponesi, quando vengono colpiti, o vengono danneggiati di brutto o non gli viene via nemmeno la vernice?
Dovevano dimostrare che quando usavano carrozzeria originale Subaru non si facevano neanche un graffio, mentre ad usare ricambi tarocchi...

38. Perché i robot devono fare sempre delle mosse assurde ogni volta che si agganciano / attivano / usano armi speciali?
Devono far vedere che hanno seguito il corso rapido in danza rap alla Scuola Radio Elettra in 34 facili lezioni.

39. Perché i nemici dei robottoni quando esplodono fanno sempre il fungo atomico? Un semplice "BOOM" non sarebbe più semplice? E come si è ridotta la terra con tutti questi funghi atomici?
In realtà gli attacchi degli alieni servivano a coprire gli esperimenti francesi a Mururoa.

40. Da dove prendono energia i robot? Lanciano raggi laser, gamma, e altro, da dove prendono tutta questa energia?
Vi siete mai chiesti perchè la bolletta di casa è sempre apocalittica nonostante i vostri sforzi di economizzare?

41. Come mai tra i personaggi maschili/femminili nelle serie dei robot non c'è mai nemmeno un bacio?
Ipotesi 1:Forse sono dei robot pure loro (vedi Moby Dick 5).
Ipotesi 2:Sono tutti quanti delle checche.

42. Esiste un videogioco nel quale si possono pilotare Robot?
Esempio 1: Metaltech Earthsiege 1 e 2.
Esempio 2: Mechwarrior 1, 2 e 3.
Esempio 3: Heavy Gear 1 e 2.

43. Perché nei robot componibili si usano prima dei robot più piccoli, per poi passare ad un robot grande? Non è meglio usare direttamente un robot grande?
Ipotesi 1: La Subaru fa solo ricambi per robot piccoli.
Ipotesi 2: Se il robot grosso attaccasse subito con successo il cattivone la puntata finirebbe subito.

44. Come fanno i robot a non esaurire mai le loro armi?

Nel caso di missili e/o munizioni, se li teletrasportano dentro ogni volta che ne hanno bisogno. Nel caso di raggi laser e/o simili gli basta la loro inesauribile fonte di energia elettrica (vedi sopra).

45. Molti robot hanno uno scudo per proteggersi dai raggi dei nemici, in modo da evitare grossi danni alla loro "carrozzeria" (vedi God Sigma, ad esempio). Visto che questi scudi funzionano tanto bene, perchè non costruiscono interamente i robot col materiale di cui è fatto lo scudo?
Troppo costoso! Chi vi sembrano i cattivi, Babbo Natale, eh ? E poi che bello ci sarebbe nel combattere con gli scudi ?

46. Ma come cavolo si fa a chiamare un robot Astroganga?!? Ma soprattutto: cos'è Astroganga! (chi lo sa risponda o non ci dormo la notte!) e come ha fatto a morire nell'ultima puntata della sua serie?

Disponibile solo la risposta alla domanda "cos'è Astroganga". La tecnologia di uno scienziato terrestre e una barra di metallo vivente portato sulla terra da un'aliena permettono la creazione di un gigantesco robot, Astroganga, dotato di intelligenza propria. La Terra subisce l'attacco di una razza ostile, e l'improbabile coppia viene uccisa, così rimane solo il loro figlio, Kantaro, a pilotare l'automa e difendere la Terra. Il bambino si fonde fisicamente con il robot, che è fatto di metallo organico e ha una propria intelligenza indipendente. Peculiare che il robot combatta solo con pugni e calci e alla fine si sacrifichi per salvare Kantaro.
Per quanto riguarda il nome, non sono pervenute ancora notizie sufficienti per dare una risposta sensata!

47. Perchè le basi dei robot si trovano in un posto, le navicelle in un altro e i robot in pasto ai lupi? Non possono mettere i robot sotto la base?
In effetti è un tentativo di confondere il nemico sulla vera locazione dei siti terrestri. Le basi che si vedono nel cartone sono in realtà sagome di cartapesta e i laser sono messi per far finta di difendere la falsa base in modo che il nemico creda che sia un obiettivo importante.

1. Partendo dalla prima FAQ della storia dei fumetti (come fa Lois Lane a non vedere che Clark Kent e Superman sono identici? ), abbiamo pensato queste:
Come fanno i Masters a non capire che il principe Adam e He man sono la stessa persona?
Come fanno Kuruma e Teru a non capire che Takeshi e Polimar sono una persona sola (ha solo un casco in testa!!!) ( lo stesso dicasi per Yattodetaman e Beppe in Calendarman, per le guerriere Sailor... ecc )?
Perchè deve valere la seguente legge:
#71 - Legge del riconoscimento non banale
Cambiare semplicemente costume o indossare maschere da teenagers, ti può rendere irriconoscibile persino agli occhi dei tuoi amici più stretti e dei tuoi parenti.

2. Perchè, chi ha un'identità segreta, nella quotidianità è un individuo insignificante (basta pensare al principe Adam e He-man, a Clark Kent e Superman, a Beppe Domani e Yattodettaman, a Takeshi e Polimar...)?

3. Perchè i protagonisti dei cartoni giapponesi non hanno praticamente mai gli occhi a mandorla, come tutti i giapponesi D.O.C., neanche quando, come spessissimo capita, la storia è ambientata proprio in Giappone?
Non solo! Li hanno anche ENORMI! E con una distanza interpupillare pari a quella di un binocolo. Il fatto è che deve valere la legge numero 40 dell'animazione giapponese, che ha la seguente forma:
#40 - Legge dell'emissione idrostatica
Gli occhi tendono ad essere grandi nei personaggi degli Anime. Questo accade perchè contengono diversi litri di acqua che possono essere istantaneamente rilasciati ad alta pressione attraverso grosse lacrime. Il volume attuale dell'acqua contenuta negli occhi è sconosciuto, come non c'è prova per poter pensare che queste cisterne siano attualmente capaci di esaurirsi. La ragione per cui l'acqua tende a raccogliersi negli occhi è perchè i personaggi degli Anime hanno grosse ghiandole sudoripare che si trovano alla base della testa.

4. Perchè quando il/la protagonista di un cartone ha un'identità segreta, succedono sempre le seguenti situazioni:
1. Il/La protagonista ama una ragazza/un ragazzo
2. Questo ragazzo/Questa ragazza ama il personaggio che è l'identità segreta del/della protagonista.
3. Il protagonista è un inetto ( se è maschio ) o passa inosservata ( se è femmina ).

4. Nella sua identità segreta è invece un eroe superlativo o una ragazza di successo?
Esempi classici:
1. Clark Kent /Superman e Lois Lane: Clark ama Lois, ma Lois ama Superman.
2. Beppe Domani/Yattodettaman e Tina Ieri: Beppe ama Tina, ma Tina ama Yattodettaman.
3. Takeshi/Polimar e Tetu: Takeshi ama Teru, ma Teru ama Polimar.
4. Yu/Creamy e Toshio: Yu ama Toshio, ma Toshio ama Creamy.

5. Perchè quando ci sono gruppi di 5 protagonisti questi sono sempre formati da un leader, un tipo più riflessivo e geloso del leader, una bella ragazza, un bambino e uno grosso (esempio Voltron, Golion, Supercar Gattiger, Ginguiser, Gatchaman, Astrorobot, Vultus V...)?

Perché il mocciosetto produce meno moccio del grassone?
Perché il grassone produce più moccio del mocciosetto?
Perché il mocciosetto e il grassone sono sempre amici?
Perché il grassone ha sempre fame? No, no, scusate, forse questa la so.
Ipotesi 1: Sono sempre gli stessi attori; essi vengono utilizzati in tutte le serie animate giapponesi in cui serve una squadra di questo tipo. L'iniziatore della cosa è stato Matsumoto: basta pensare a Nova di Star blazers, Yuki di Capitan Harlock e Maisha di Galaxy express 999, le quali sono identiche.
Ipotesi 2: Perchè deve valere la legge numero 38 dell'animazione giapponese, che assume la forma seguente:
#38 - Legge dell'agglutinazione a cinque polarità
Conosciuta anche come la Regola dei cinque uomini. Quando dei personaggi buoni si raggruppano, essi tendono a farlo a gruppi di cinque. Ci sono cinque tipologie base di personaggi:
1) L'eroe/leader
2) la sua fidanzata
3) Il suo migliore amico/rivale
4) Un bruto corpulento

5) Un nano/ragazzo.
Tra questi caratteri sono distribuiti diversi attributi, che comprendono:
1) Estrema freddezza
2) Sorprendente intelligenza
3) Incredibile irritazione.

6. Perchè nei cartoni in cui la protagonista è una ragazza o una bambina, questa viene aiutata da poteri magici che le vengono dati da alieni, folletti o simili (Esempio Creamy, Sandy dai mille colori, Magica Emi, Evelyn, Lalabel, Bia, Lulù...)?
Così se venite rapiti dagli alieni e vi modificano geneticamente pensate che non tutto il male viene per nuocere.

7. In tutte le citta' (tutte con un porto, anche in montagna...) ci sono dei bei serbatoi di carburante fatti di carta velina (per bruciare meglio) e posti a scacchiera rispetto alle zone residenziali...
Si vede che di piano regolatore i giapponesi non capiscono veramente una mazza.

8. Tutti i giapponesi sono capaci di saltare 25 metri o dal 14° piano senza farsi nulla, oppure restano in aria quella buona mezz'oretta per raccontarsi i fatti loro, bere una cioccolata, sparare due caricatori e leggere meta' di "Guerra e Pace" e fare tre piroette...
Mangiano TONNELLATE di fagioli! Ma ora che ci penso, un giapponese ha mai vinto una gara di salto dal trampolino???

9. Quasi tutti i giapponesi sono orfani da 10 anni (cifra esatta)...
Fatti loro!

10. Perche' sono tutti vestiti alla stessa maniera dalla prima all'ultima puntata? E' un tipo di arma batteriologica ("puzza nucleare!")?

11. Perche' nei cartoni animati ( ma anche nei fumetti ) giapponesi le ragazze sono al 99.99% delle grandissime supergnocche, mentre nella realta' sono al 99.99% delle schifezze assurde?

Come al solito le scuole di pensiero su questo spinoso argomento sono piu' di una, quella piu' seria(?) sostiene che proprio a causa della bruttezza generale delle donne giapponesi i disegnatori sfoghino le loro fantasie disegnando le loro donne ideali. La seconda invece dice che e' solo una questione di ottica occidentale e che le donne giapponesi sono bellissime quanto quelle disegnate. La terza, ed ultima delle maggiori filosofie di pensiero, sostiene fermamente che sia un problema di ottico, ovvero di occhiali e che non tutti i nipponici si rendano conto della loro situazione.

12. Perche' nei cartoni giapponesi i personaggi hanno i capelli di vari colori quando invece al 100% i giapponesi sono neri di capigliatura?
Ipotesi 1. Dai, le tinture esistono anche da loro!

Ipotesi 2. Perchè deve valere la seguente legge:
#32 - Legge della variabilità cromatica follicolare
Ogni colore dello spettro visibile è considerato colore naturale dei capelli. Questo colore può cambiare senza avviso o spiegazione.

13. Perché, nei manga, quando un uomo, particolarmente sfigato con l'altro sesso, riesce a vedere particolari "osé" di donne, spruzza fiumi di sangue dal naso? (vedi il maestro Muten in Dragonball, il dr. Slump in Arale... )
Perchè deve valere la seguente legge:
#67 - Legge del sangue dal naso
Quando sono provocati sessualmente, i maschi negli anime non hanno erezioni, ma hanno sangue dal naso (epistassi). Il naso sanguinerà o lentamente (cioè un pochino di sangue da una narice) o velocemente (grossi flussi di sangue da entrambe le narici). Nessuno è sicuro del perchè ciò accada, comunque una teoria attuale suggerisce che occhi grandi significhino piccole cavità nasali e ancora più piccoli tessuti nasali. Le donne non hanno epistassi, ma invariabilmente hanno un rossore lungo le guance e sul naso, suggerendo un grosso flusso sanguigno in quella regione.

14. Perchè tutti i cartoni animati con i ninja ( a parte Cabamaru ) dovevano essere ambientati in un atmosfera tetra e cupa?
Non è che veniva deciso dai registi, è proprio che in quelle terre o piove o ci sono nuvoloni spessi 2 chilometri e la luce del sole non li oltrepassa quasi mai, per cui anche le piante ne soffrono molto.

15. Perchè le formule magiche devono essere sempre così sceme (tipo Pampulu Pimpulu Parimpampum o Techemayamayacom )?
Non è che sono sceme, è che la loro vera traduzione sarebbe troppo lunga da pronunciare.
Ad esempio, Pimpulu Pampulu Parimpampum significa: " Ti prego bacchetta delle mie brame, aiutami anche questa volta a trasformarmi come sai fare solo tu, perchè così posso avere tutti i poteri che voglio e posso uccidere tutti quelli che mi rompono le balle! ". Immaginatevi se fosse stata detta così, la puntata finirebbe a metà pronuncia e continuerebbe il giorno dopo con l'altra metà.

16. Perchè i maghi/e o guerrieri/e protagonisti devono sempre dire formule incredibilmente idiote per fare semplici magie, mentre i rivali senza dire niente fanno più male?

Perchè più una formula è idiota più sembra che il suo potere sia grande. Il nemico in questo modo crede di trovarsi di fronte avversari potentissimi e, allo stesso tempo, non capisce il tipo di magia che gli viene proposto.

17. Come fanno in alcuni cartoni i personaggi a raddoppiare le loro dimensioni senza che i vestiti si strappino (vedi Junior contro Goku nel torneo in Dragon Ball)?
In realtà non indossavano alcun vestito, quello che vediamo è Body Painting: si dipingevano falsi vestiti sul corpo per non sudare molto quando combattevano e per far scivolare sulla vernice i colpi dell'avversario.

18. Perchè in tutti i cartoni sportivi (Holly e Benji, Mila e Shiro...) va a finire che la nazionale giapponese vince olimpiadi, le coppe del mondo, ecc... se nella realtà non si sa nemmeno se in Giappone si pratichino quegli sport ? (E comunque i giapponesi sono delle seghe in qualsiasi sport)

Poveri giapponesi, lasciali sfogare così ! Sennò poi non ci fanno vedere più i cartoni (sigh) !!!

19. Perchè i protagonisti dei cartoni giapponesi quando si feriscono hanno sempre i cerotti a croce?
Ipotesi 1: Il Giappone è invaso da Vampiri, perciò se qualcuno si ferisse, verrebbe subito attaccato da essi, attirati dall'odore del sangue. I cerotti a forma di croce servono per scacciarli.
Ipotesi 2: Perchè deve valere la seguente legge:
#79 - Legge del cerotto istantaneo
Ogni volta che un personaggio è ferito (di solito con un colpo alla testa, forse proveniente da un colpo di martello) appariranno istantaneamente dei cerotti su ogni singola ferita (e sempre in coppia, sistemati a forma di croce). Questi cerotti scompariranno molto facilmente dal personaggio durante il prossimo fotogramma.

20. Perchè in inverno i protagonisti dei cartoni giapponesi sono vestiti come d'estate (senza sciarpa, berretto o maglione)?
Perchè il Giappone ha un microclima che cambia repentinamente (basta vedere Nagano e le Olimpiadi invernali!). Quando dovrebbe essere inverno con temperature rigide, può capitare che invece ci sia un sole che spacchi le pietre.

21. Perche' quando i cattivi sono in difficolta' i buoni si devono fermare ad aiutarli invece di ucciderli subito?
Fa parte del codice di combattimento giapponese.

22. Perche' i cartoni della mediaset durano la meta' di quelli originali? Perche' in ogni puntata ci devono essere 10 flashback? E soprattutto perche' guardo i cartoni mediaset?
Il problema è più che altro la pubblicità, ma tanto la gente dopo un po' si abitua.

23. Perche' le reti mediaset trasmettono le serie dei cartoni con le sigle composte da sequenze tratte da puntate censurate ? (vedi "E' quasi magia Johnny", ecc...)

24. Perche' la stragrande maggioranza dei protagonisti dei cartoni animati sono dei mocciosi che variano tra 10 e 16 anni?
Ipotesi 1: Perche' la stragrande maggioranza dei TELESPETTATORI dei cartoni animati sono dei mocciosi che variano tra 10 e 16 anni.

Ipotesi 2: Perchè i produttori sono dei pedofili.
Ipotesi 3: Perchè devono valere le due seguenti leggi:
#23 - Legge dell'intelligenza giovanile
I bambini sono più forti degli adulti. E quando li disturbi lo diventano due volte di più.
#69 - Legge dell'Onnipotenza giovanile
Mandate sempre un ragazzo a fare un lavoro da uomo: lo farò in metà tempo e due volte meglio.

25. Perchè nei cartoni animati giapponesi non c'è mai una parolaccia ? L'effetto sarebbe più comico , oltre che realistico ...
Magari ci sono ma ce le censura Mediaset...

26. Leonetto ( Nanà ) è fissato con i soldi, Zazà con Lupin, Holly e Benji col calcio, Mila e Mimì con la pallavolo, i piloti dei robot col combattere, Kreta con i martelli, Hunter con le donne ( ma questo lo capisco bene... ), Lotti col golf, Akira Yuki col mangiare, ma possibile che qui sono tutti fissati con qualcosa? Non potrebbero un pò variare ogni tanto?

Ad ognuno la sua turba psichico/sessuale preferita. Io personalmente sono d'accordo con Hunter.

27. Perchè il tempo accelera o rallenta a piacimento suo (o del protagonista della serie)?
Perchè vale la: #6 - Legge della variabilità temporale
Il tempo non è una costante. Il tempo si ferma per l'eroe, se egli fa qualcosa di impressionante o favolosa. Il tempo rallenta quando amici o fidanzati stanno per essere uccisi e accelera se c'è un combattimento.

28. Perchè quando i personaggi stanno per morire la fanno tanto per le lunghe?
Perchè devono valere le due seguenti leggi dell'animazione giapponese:
#7 - Prima legge della mortalità temporale
Buoni individui e cattivi individui muoiono in uno dei due seguenti modi:
1. così velocemente da non accorgersi persino che sta arrivando la morte;
2. è un lungo affare che va per le lunghe, in cui il personaggio intuisce di più sul lavorio della società, sull'esistenza umana o sul perchè il toast cade a terra sempre dal lato imburrato.
#8 - Seconda legge della mortalità temporale
Ci vuole un pò di tempo affinchè un personaggio cattivo muoia... nonostante i danni fisici. Persino quando i cattivi personaggi sono uccisi così velocemente che neanche se ne accorgono, gli ci vuole un pò per rendersi conto che sono morti. Questo è attribuito alla credenza che l'essere cattivo danneggia il lobo della realtà del cervello. Inoltre, il male colpisce la pressione del sangue in modo che pochi ben assestati colpi di dita possono causare l'esplosione di grossi sciocchi.

29. Perchè quando i personaggi fanno certi tipi di pensieri (sconci o simili), i loro corpi subiscono delle mutazioni (ad esempio le lingue si allungano, gli occhi stralunano, la bocca si allarga, la schiena si piega tipo gobba... )?
E' il famoso effetto Dottor Jekill / Mister Hyde.

30. Perchè tutti ci mettono un sacco di tempo per trasformarsi in qualcosa (ad esempio, Yu in Creamy, Takeshi in Polimar, i robot nei loro assemblaggi)? Perchè siamo costretti a sorbirci l'intera coreografia della trasformazione ogni volta, mentre non ci fanno mai vedere come ritornano normali?

31. Come fanno Akira Yuky, Pai Chan e gli altri di Virtua fighter a gettare i loro vestiti in aria prima di combattere e a restare istantaneamente con i loro abiti da combattimento?

32. Ma perchè le sigle originali (pure Nippon 100%), al pari di quelle più vecchie nostrane sono quasi tutte bellissime e mitiche, mentre le sigle nuove sono tutte uguali e brutte? (Sarà mica che Nico Fidenco, i Cavalieri del Re e soci avevano degli amici cantanti giapponesi che gli passavano le traduzioni dei testi dal giapponese all'italiano, e invece quelli di adesso non conoscono nessuno? O forse avevano un mega vocabolario ZINGARELLI/ZANICHELLI integrato giapponese-italiano italiano-giapponese nascosto in una pancia-tasca come Doraemon, mentre adesso invece va di moda il fai da te?)

33. Ma chi sceglie attualmente il nome delle trasposizioni in italiano dei titoli delle serie Giapponesi, topo Gigio, l'orso Yogi e il mago Zurlì ?
Esempio (noto anche come: "Ma che fantasia!"): Magica Emi, E' quasi magia Johnny , E' un pò magia per Terrie e Maggie, Un mondo di magia, Evelin e la magia di un sogno d'amore, I bon bon magici di Lilly, Il magico mondo di Gigi, un regno magico per Sally ... Accipicchia, va bè che in Giappone sono fissati con le serie magiche, ma non credo che le chiamino tutte Pinetta la maga, Letizia la maghella, Cecilia la stregona etc., anche se non sò nulla di giapponese ci arrivo da solo!

34. Come fanno tutti i protagonisti maschili dei cartoni che hanno tutti un'età apparente compresa tra gli 8 e i 14 anni (età famosa come "l'età dei poppanti") a sottoporsi ad allenamenti ( assurdi ed inverosimili) che metterebbero in difficoltà Stallone, Schwarzeneger e Tyson, sopravvivergli e diventare più forti?

Che sia l'Orzo Bimbo? O saranno mica i troppi Plasmon? Oppure è l'oscuro e sconosciuto potere della sacra scuola dell'ovetto Kinder?

35. (Nota anche come: "Vietato ai minori!") Spiegatemi come sia possibile che tutte le protagoniste femminili dei cartoni che hanno tutte un'età apparente compresa tra gli 10 e i 14 anni (età famosa come: "l'età della tavola da surf") ad essere delle supermegagnocche pazzesche da poter mettere in imbarazzo Nicole Kidman, Cameron Diaz o Pamela Anderson Lee?
Che sia l'Orzo Bimbo? O saranno mica i troppi Plasmon? Oppure è l'oscuro e sconosciuto potere della sacra scuola dell'ovetto Kinder?

36. (Nota come: "Teorema del sesso debole") Spiegatemi perchè, poi, tutte le protagoniste femminili dei cartoni, oltre ad essere delle supermegagnocche pazzesche sono quasi tutte: buone, comprensive, carine, dolci, servizievoli e simpatiche, mentre nella realtà la probabilità di trovare una ragazza del genere è di una su nove?

Sei proprio un ottimista, eh? Ma lo sai che se esistesse una associazione di lettrici o di potenziali lettrici, ti farebbero uno speciale "trattamento Saeba" o "trattamento City Hunter" con un mega martellone da 1.000.000 di tonnellate?

37. (Questa se la staranno chiedendo in molti EH! EH! EH! ) Perchè ogni volta che provo con una ragazza a fare quello che fa un tipico, simpatico e normale personaggio da manga come Ataru o City Hunter mi becco costantemente un sacro schiaffone di Hokuto?
Perchè, secondo te quei due fanno cose normali?

38. Ditemi perchè quando viene tradotta in italiano il nome di un supermegacolpo suona sempre un pò tipo: "Attacco dello sparapiselli atomico rotante ENERGIAAAA!" oppure: "Sacro colpo della sacra scuola, super sacra, segreta, del sacro, segreto, maestro del segreto colpo di BIM BUM BAM!" o "Onda en-er-ge-ti-ca" oppure cose blasonate viste in "Un incantesimo dischiuso tra i petali del tempo" (che di per sé è un nome osceno e scemo) del tipo: "Oscuro maestro dammi la forza, fulmine nero"(tra l'altro doppiato pure senza eccessiva enfasi) e poi lo stesso colpo potenziato: "Oscuro maestro dammi la forza, fulmine nero"?