Ridere con L’ elettronica

L'auto non va più

In un'auto ci sono cinque ingegneri: un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettrico ed un ingegnere informativo. Ad un tratto l'auto si rompe.

"Secondo me il rumore è quello di pistoni grippati: dobbiamo smontare il motore per far ripartire la macchina" dice l'ingegnere meccanico.

"E' la benzina sporca: dobbiamo ripulire tutto il sistema di alimentazione" dice l'ingegnere chimico.

"Potrebbe essere un problema di contatti elettrici difettosi oppure un errore nella temporizzazione" dice l'ingegnere elettrico

Ad un tratto tutti si girano verso l'ingegnere informatico: "E tu, cosa ne pensi?"

"Ummm - Penso che dovremmo scendere tutti quanti dall'auto e provare a risalire".

 

Quattro principi dell'officina (Legge di Murphy)

1. La punta del trapano o la chiave inglese di cui si ha bisogno è quella che manca dalla cassetta degli attrezzi.

2. Per la maggior parte dei lavori ci vogliono tre mani.

3. I bulloni che avanzano non corrispondono mai alle viti che avanzano.

4. Più attentamente si pianifica un lavoro, maggiore è la confusione quando qualcosa va male.

 

Il mestiere più antico

Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere più antico dei tre.

Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Perciò il mestiere più antico e senz'altro il mio". L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa e una mirabile opera di ingegneria, perciò il mestiere più antico e il mio!". Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia cominci con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?

 

 

Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici ?" Il secondo gli risponde "In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice : "Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

 

 

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno... No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale... No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!

 

 

Differenza tra un matematico, un fisico e un ingegnere:

·  il matematico fa 100 teoremi che non servono a niente e non interessano a nessuno

· il fisico fa 100 esperimenti, 99 sbagliati e uno corretto, e per quello corretto consegue il premio nobel

· l'ingegnere fa 100 progetti, 99 corretti e uno sbagliato, e per quello sbagliato va in prigione.

 

 

Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto: pensano che se non è rotto non ci sarà bisogno di aggiustarlo. Gli ingegneri, invece, pensano che se non è rotto può essere migliorato.

 

 

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...

Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:

"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."

L'ingegnere replica:

"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!"

E il principale:

"Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona..."

 

 

Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:

1) Le donne

2) Il gioco

3) Gli ingegneri

 

Il primo è il più piacevole.

Il secondo è il più rapido.

Il terzo è il più sicuro.

 

 

Qual è il colmo per un matematico? - Trovare la sua metà con un terzo.

 

Qual è il colmo per un matematico? - Andare a casa con un mezzo.

 

 

L'ottimista vede opportunità in ogni pericolo, il pessimista vede pericolo in ogni opportunità. Einstein

 

- Che cos'è un ottimista?
- E' un pessimista mal informato.

 

CARABINIERI

- In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri
che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per
girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo
a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

 

 

- Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no...
Ora si, ora no..."

 

 

 

Non criticare ciò che non puoi capire.                                                                                                                Bob Dylan