Allora il ragzzo inizia a ridere, e la ragazza innervosita fa:- Beh!cosa ridi? Invece di aiutarmi?!!!
-Va bene,signorina, ora ti insegno la manovra a coda di gatto.
-A coda di gatto,com'è?
-Il contrario di quella che stai facendo a cazzo di cane!
Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma
le supposte... dove le mettiamo le supposte?
(Toto')
Mastro Giuseppe, il falegname, va in giro per il
paese con una supposta sull'orecchio.
Incontra il macellaio che stupito esclama:
"Mastro Giuseppe, cosa fai con la supposta sull'orecchio"?
"Cavolo" ribatte l'artigiano, "dove avrò messo la matita?
Un tossico entra in un negozio di frutta e verdura e fa:
- Mi da un limone!
- Ma che ci devi fare?
- Una pera.
- E che sei un mago?
Due sposini alla prima notte di nozze
Lei:
"Caro....senti....io....io vorrei chiederti una cosa....."
lui :
" Dimmi pure cara "
lei : " ....sai...io...un po' mi vergogno pero ! "
lui: " Ma dai cara , dimmi pure senza paura ! "
lei : " Bhe....io...io volevo chiederti che cos'è UN PENE....
è molto che me lo domando...."
lui sorridente e fiero : " Piccola mia ! ecco che
cosa e UN PENE !!!
lei : " AHHHHHH !!! , ora ho capito !....DICIAMO CHE
E' COME UN CAZZO PERO' PIU' PICCOLO ! "
-Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla
schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla
faccia!
Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante
Alla tua sinistra c'è un precipizio.
Alla tua destra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua
stessa velocità. Davanti a te cavalca un maiale visibilmente più grande della tua macchina.
Dietro di te ti segue un elicottero che vola raso terra.
Gli ultimi due, anch'essi alla tua stessa velocità.
Che fai per fermarti ?
SCENDI DALLA GIOSTRA, IMBECILLE !!!
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai
campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
Guy Bellamy
Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho
trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
Claudio Batta
Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali:
da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
Roberto Benigni
- Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.
- "Papà, è vero? Ho sentito che in certi Paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i Paesi, figliolo"
- Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale:
"Cercasi moglie"
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia"
Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua moglie è dimenticarselo una volta.
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo
la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mignotte, scopano a
pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la
verita ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono avere
dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
-Credevo di essere un amante eccezionale,
finché non scoprii che lei aveva l'asma.
-Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.
O almeno così scrive nel suo diario.
"Ho un fisico da Dio. Sfortunatamente si tratta di Buddha".
Due amici:
Senti ma se io vado con tua moglie diventiamo parenti?
L'altro: no siamo pari!!!
Mamma? E' vero che mi ha portato la cicogna?
-Mah se fosse una cicogna non lo so ma un gran bell'uccellone di
sicuro!!!
- Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
- "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul
lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
- Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga.
Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta
sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo,
tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa servano. Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La sigora esclama:
- Cazzo!!!
- Quinto bottone signora...
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