Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai.
Quando li trovi sono sempre occupati.
Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!
"Mi hanno detto" dice un uomo ad un amico
"Che ti sei fatto da solo.
E' vero?"
"Ehhh...Si!"
"E allora mi devi spiegare perchè ti sei fatto il naso così grande."
Sapete perchè l'arancia non va al mercato?
Perchè manda Rino!!!
Un giorno Re Artu', camminando nel suo castello, vede su un muro la scritta "ARTU' E' CORNUTO" eseguita con la pipi'.
Il re, estremamente adirato, chiama Merlino e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo.
Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reca da Artu' e molto seriamente gli dice:
"Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due notizie, una brutta e l'altra tremenda".
Artu', un po' preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Merlino risponde: "L'esame delle urine ha dimostrato che la pipì è del tuo amico Lancillotto!"
Artu', completamente distrutto chiede allora quale può essere la notizia tremenda, e Merlino:
"La calligrafia e' di tua moglie Ginevra..."
Una mamma australiana regala al suo piccolo un boomerang nuovo di zecca:
Il bambino, naturalmente, cerca di gettar via il vecchio:
prova una volta, due volte, tre volte.
E’ ancora là che prova.. e forse impazzirà.
Un daino ad un altro daino:
ho avuto un incubo,
ho sognato che pulivo un parabrezza..
-Presto, venga all’ospedale, suo marito è stato schiacciato da un rullo compressore.
-La povera donna si precipita all’ospedale e chiede: - Dov’è mio marito?
E’ stato schiacciato da un rullo compressore..
- Ah, si, Camere 15, 16 e 17.
Al ristorante ,un cliente, visto il carrello dei bolliti, ordina lingua di bue:
Ma è subito afferrato da un dubbio:
- ora che ci penso, m’infastidisce pensare che si tratta di una lingua che stava in bocca ad un animale..
Cameriere mi porti piuttosto un bell’uovo crudo.
Alla fermata del tram.
Passa il 19 pieno come un uovo e un signore, per fare lo spiritoso, chiede al tranviere:
-E’ piena l’arca di Noè?
E il tranviere:
- No, venga, manca l’asino.
Un tale và dallo psichiatra e, disperato, gli dice:-
Dottore, è terribile:mia moglie crede di essere me!
-Me la porti!
– Lo tranquillizza il medico.-
Ma sono qui, Dottore!!
Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo.
Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti:
"Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo.
Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico.
Assolutamente niente può rompersi ... rompersi... rompersi ... rompersi".
Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica.
Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.
Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico".
"E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos.
Solo un fisico può averlo fatto".
"Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"
Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari.
Spedisce la lettera e il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, la porta in Comune.
Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari.
Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo.
Riscrive a Dio dicendo.
"Signore, grazie per i venti dollari.
Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune?
I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.
Il piccolo Johnny Crane sta camminando sulla spiaggia, quando vede qualcuno che sta annegando.
Si precipita in acqua e salva l'uomo.
Dopo averlo portato a riva, scopre che la persona che ha salvato è Richard Nixon.
Quando l'ex presidente riesce a riprendere fiato dice al ragazzo:"
Giovanotto, è stata una grande impresa.Sai chi hai salvato?"
"Si, signore " risponde il ragazzo.
"Bene, se c'è qualche cosa che io posso fare per ripagarti, devi solamente chiedere."
Il ragazzo risponde." Vorrei essere seppellito nel Cimitero Nazionale di Arlington".
Nixon è molto sorpreso." Non capisco, sembri in perfetta salute".
"Oh, si replica il ragazzo, ma quando i miei genitori scopriranno chi ho appena salvato, mi uccideranno."
San Pietro, preoccupato per come vanno le cose in Sicilia, va a parlare con Dio:
"Mio Signore, in Sicilia ci sono orrende brutture: mafia, violenza, tangenti e chi più ne ha, più ne metta! Bisogna porvi rimedio!
"Dio ci pensa su, e poi dice: "Forse ho capito dove ho sbagliato:
ho dato ai siciliani troppa intelligenza e così, anche se sono simpatici, fanno troppo i furbi.
Ho deciso, toglierò loro metà intelligenza e vedrai che tutto si sistemerà!
"Macché... Passa qualche tempo e San Pietro ritorna da Dio:
"Signore, purtroppo anche con metà intelligenza, i siciliani si comportano malissimo, e tremendi delitti sono all'ordine del giorno.
Bisogna assolutamente fare qualcosa! "
Dio riflette, e poi prende una importante decisione:
"Se è così, toglierò ai siciliani tutta l'intelligenza: a mali estremi, estremi rimedi!"
E così avviene.
Passa qualche mese, e Dio, non avendo più avuto notizie dei siciliani da San Pietro, lo manda a chiamare.
"San Pietro, dimmi, come va adesso in Sicilia?"
"Signore mio, ora va bene: i siciliani, privati dell'intelligenza hanno smesso di compiere delitti, la corruzione è cessata, gli omicidi sono finiti..."
"E cosa fanno ora?" chiede Dio.
"Signore, cantano tutto il giorno
'O mia bella Madunina'..."
Un bambino torna a casa da scuola tutto eccitato e chiede al padre:
"Babbo, è vero che i somari volano?"
Il padre seccato gli risponde:
"Cretino! È questo che impari a scuola?"
E il bambino: "Ma no babbo, è vero, i somari volano!"
E lui ancora più arrabbiato gli dà un paio di ceffoni: "Ma ti sembra possibile che i somari possano volare! Ma chi te l'ha detto?!"
Il bambino: "L'ho letto!".
"E dove?"
"Sull' Unità!"
Il padre perplesso: "V-volano?! Volicchiano!!!"
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico dice:
"Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore."
Allora il chimico:
"No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria."
Poi l'elettronico:
"Ma figuriamoci, si è sicuramente guastato il generatore."
Allora l'informatico:
"Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
Tre galline devono saltare un fosso:
La prima prende la rincorsa e... "COOOOCCOO-DE!!!" (Supera l'ostacolo)
La seconda prende la rincorsa e... "COOOOCCOO-DE!!!" (E anche lei ce la fa)
La terza prenda la rincorsa... "COOOOCCOO-DIO!!!"
Due amici si incontrano.
Il primo fa: "Sai, il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone."
E l'altro: "Ti ha trovato qualcosa?"
"No... Mi ha visto giocare!"
La signora ha finito da poco l'esame di guida.
Il marito, a casa, le chiede ansioso:
"Allora, com'è andata?"
"Beh, a dire la verità non lo so..."
"Come non lo sai? L'esaminatore non ha detto niente?"
"No, non ha ancora ripreso conoscenza..."
Il colonnello di un reggimento sollecita per telefono che gli passino lo stato maggiore.
Dall'altra parte il telefonista urla:
"Chi è quel deficiente che mi secca a quest'ora?"
"Sa con chi sta parlando? Sono il colonnello del XX reggimento!"
"E lei sa con chi sta parlando?"
"No!"
"Meno male!"
Il capufficio alla sua segretaria:
"Signorina, domenica sera è libera?"
"Oh, sì!"
"Non ha impegni?"
"Oh, no!"
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!"
Un parroco alzò la cornetta del telefono e udì una voce femminile che diceva:
"Mandatemi sei cassette di birra, per favore."
Riconoscendo la voce di una sua parrocchiana, lui rispose acidamente:
"Mia cara signora, io sono il vostro parroco!"
E la donna, ignara di avere sbagliato numero, continuò indignata:
"Davvero? E cosa state facendo in una birreria?"
Uno scroccone incontra un conoscente in un bar e cerca di dargli la classica stoccata chiedendogli centomila lire.
Ma l'altro gli risponde:
"Ehi, cosa credi che sia, un nababbo? Ma lo sai che fatica si fa, al giorno d'oggi per guadagnare centomila lire?"
"Certo che lo so! Ed è proprio per questo che preferisco chiederle!"
Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la compagnia schierata.
Si ferma davanti ad un nuovo arruolato:
"E tu, come ti chiami?"
Poi rivolto alla compagnia:
"E che nessuno suggerisca, per favore!!!"
In un paese dell'est, il primo ministro decide di fare un'inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.
Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.
Tutti applaudono.
Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.
E il vicino:
"Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?"
Due amici sono seduti al bar:
"Cameriere, mi porti una tazza di tè."
"Anche a me. E mi raccomando: che la tazza sia ben pulita!"
Dopo qualche minuto, il cameriere torna col vassoio con sopra la tazza e dice:
"Ecco i due tè; a chi va la tazza ben pulita?"
Due amici si incontrano al bar:
il primo, rivolgendosi al secondo, chiede:
"Cosa prendi?"
"Quello che prendi tu." risponde il secondo.
Allora il primo rivolgendosi al barista esclama:
"Due caffè." ed il secondo: "Due caffè anche per me."
Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale.
"La riceverà subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato.
Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna...
Chi devo annunciare?"
"Sua moglie!"
Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
"Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia.
Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California;
quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle."
e si lancia.
"Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia.
"Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia.
"Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce.
Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
" "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy
"l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto.
Un signore molto grasso deve andare ad un matrimonio ed ha paura di ingrassare troppo.
Perciò va dal medico e si fa dare dei consigli.
Il giorno dopo va al matrimonio.
Arriva la pasta e la mangia reggendosi al tavolo, sorprendendo il cameriere.
Poi arriva la carne, chiude gli occhi e la mangia ad occhi chiusi.
Il cameriere pensa che non è normale.
Dopo si chiude il naso e beve il vino con il naso chiuso.
Il cameriere pensa che è matto.
Alla fine, quando sta per arrivare il caffè, il signore chiede al cameriere:
"Scusi, il caffè me lo porta alla finestra?"
Il cameriere glielo porta alla finestra, e gli chiede:
"Senta, ma lei perchè si comporta in questo modo?"
"Eh, sapesse... ieri sono andato dal medico, e sapesse cosa mi ha prescritto..."
"Dica, cosa le ha prescritto?"
"Ha detto: 'Con la pasta, mantieniti; la carne, neanche la devi vedere; il vino, poi, neanche l'odore devi sentire; infine, il caffè lontano dai pasti.' "
Tra fidanzati:
"Marco, a te piacciono le donne belle o le donne intelligenti?"
"Mah... nè belle, nè intelligenti. Mi piaci così come sei."
Nel Far West, un cow-boy chiede al proprietario del saloon:
"Scusa, 3X3?"
L'altro risponde: "9".
Il cow-boy gli spara, e lo uccide. Un altro cow-boy gli chiede:
"Scusa, perchè gli hai sparato?"
"Sapeva troppo"
"Ehi, Carlo! Ma che hai fatto? Sono sette mesi che non ci vediamo!"
"Eh, sì, sono andato in coma"
"Eh, tu, viaggi sempre!"
"Ciao, Francesco! Ti sei messo gli occhiali! Li posso provare?"
"Provali"
"Accidenti! Sei astigmatico?"
"No, sono barese"
Tra fidanzati:
"Caro, tu per me cosa faresti?"
"Beh, non lo so, farei tanto"
"Ma cosa?"
"Non lo so"
"E dai, cosa faresti?"
"Beh, per te... andrei sulla Luna"
"Oh! Mi sposi?"
"Sì, mò che torno"
Un ragazzo e una ragazza si vogliono sposare.
Il ragazzo dice: "Senti, prima di sposarci non mi hai detto una cosa"
"Cosa?"
"Quali sono le tue pretese, una volta sposati?"
"No, no, prima le tue"
"Ma no, prima le tue"
"No, no, comincia tu"
"Va bene.
Vedi, io il lunedì vado a giocare a carte con gli amici, poi beviamo un po' di vino, diciamo barzellette, e, sai com'è, si fa l'una - le due. Ma tu non ti preoccupare, vai a dormire tranquilla.
Poi, il martedì e il giovedì giochiamo a pallone e finchè ci riposiamo e discutiamo un po', si fa l'una - le due. Ma tu vai a dormire prima, non ti preoccupare.
Poi, il mercoledì e il venerdì andiamo al casinò e, sai com'è, là si fa sempre l'una - le due.
Poi, il sabato giochiamo le schedine e la domenica andiamo a vedere le partite, e facciamo l'una - le due.
Ma tu vai sempre a dormire tranquilla.
Ecco, queste sono le mie pretese. Tu invece che pretese hai?"
"Io... ne ho solo una.
Ogni sera, alle dieci, faccio l'amore. Chi si trova, si trova"
In albergo:
"Mi deve 250 euro, compreso il pranzo e la cena"
"Come! Io non ho mai mangiato"
"Beh, Ma era a sua disposizione"
"Bene, allora lei mi deve 200 euro per aver fatto l'amore con mia moglie"
"Ma se non la conosco nemmeno!"
"Beh, ma era a sua disposizione"
In albergo, un signore non trova posto e chiede di stare con una donna che ha occupato da sola una stanza per due.
Una sera, si riposano sui loro letti.
A un certo punto, la donna dice:
"Scusi, può andare a chiudere un po' la finestra? Sento freddo"
Il signore va, la chiude un po', e la donna si toglie le scarpe e la gonna.
"Scusi, può andare a chiudere un altro po' la finestra? Sento ancora freddo"
Il signore va, la chiude un altro po', e la donna si toglie la maglietta.
"Scusi, può andare a chiudere ancora un altro po' la finestra? Sento ancora un po' di freddo"
"Senta, vorrebbe essere mia moglie per una sera?"
"Oh, sì, magnifico!"
"Ma valla a chiudere tu!"
Per strada:
"Scusi, dovrei andare alla stazione"
"E vai, vai!"
Due amici vanno in macchina.
Quello che guida passa col rosso. L'altro lo rimprovera:
"Ma come! Non hai visto il semaforo? Era rosso!"
"No, io faccio come mio fratello, che passa sempre col rosso"
Dopo un po', passa di nuovo col rosso.
L'altro: "Di nuovo! Ma non vedi il semaforo?"
"No, ti ho detto che faccio come mio fratello"
Dopo, il semaforo è verde, e si ferma.
L'altro: "Ma come? Prima passi col rosso, e poi quando è verde ti fermi!"
"Scusa, ma se passa mio fratello?"
"Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima del matrimonio.
Tu?"
"Bah, non saprei, come si chiama?"
Tra bambini:
"Sapete, mio padre esce dalla fabbrica alle 13, sale sulla Porsche e alle 14 sta già a casa"
"E mio padre, allora? Esce dalla fabbrica alle 13, sale sulla Mercedes e alle 13:30 sta già a casa"
"Non avete visto mio padre! Lui lavora al Comune, esce alle 13, ma, non so com'è, alle 12:30 sta già a casa!"
Al ristorante: "Cameriere, una mosca nella minestra!"
"Gliela porto subito, signore!"
- Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi.
Allora chiede: "Fu vincita al lotto? Fu cinquina?". "No, caro". "Fu
quattenna?". "No, caro". "Fu ttenno?". E lei: "Eh si', caro, futtenno
futtenno....".
- Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.
- Non credo ad un disegno celeste: sono daltonico!
- "Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su
quale dei due?".
- "Io e la mia ragazza non ci vediamo quasi piu' ". "Vi volete
lasciare?". "No, domani andiamo dall'oculista".
- Era tanto strabica che la pallina nera dall'occhio destro si era
spostata si era spostata nel globo sinistro e viceversa. Cosicche'
aveva gli occhi perfettamente normali. (Stefano Benni)
- Colmo per un oculista: essere malvisto dai propri pazienti.
- Se l'amore e' cieco l'oculista e' impotente? (Mirco Stefanon)
- Non eravamo di fronte, eppure i nostri sguardi si sono incontrati.
Cosi' ho capito che avevamo una cosa in comune: lo strabismo.
(Fabio Fazio)
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