Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.
Ti fai un tatuaggio che dice: "This body is best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher".
Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Pegasus.
Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.
Passi metà del tuo volo in aereo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.
Decidi di rimanere all'università ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.
Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.
Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.
Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso.
Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci!
Inizi a scrivere "com" dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.
Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading".
Cominci a presentarti alla gente come "PincoPallino chiocciola aol punto com".
Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha la sua home-page.
Non puoi chiamare tua madre: non ha il modem!
Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". E' come se ti cadesse una tegola in testa, pensi: "Non è possibile" e ricontrolli la posta.
La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
Non sai di che sesso siano i tuoi tre più cari amici, perché usano pseudonimi e non glie lo hai mai chiesto.
Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://14.galileo.viale/casa_mia.htm.