Una donna si avvicina a un vecchietto seduto sulla sedia a dondolo del suo giardino.
"Mi ha colpito il suo sguardo felice", gli dice e poi chiede: "Qual e' il
suo segreto per avere una vita lunga e felice?"
"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al giorno; bevo una cassa di whisky alla settimana, mangio le peggiori schifezze e non ho mai fatto sport"
"Incredibile", dice la donna, "e ... quanti anni ha?"
"Ventisei", risponde l'omino.
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Perche' la vedova nera uccide il maschio subito dopo l'accoppiamento?
Per impedirgli di russare ancora prima che inizi.
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Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale
sui conti e sui registri della stessa.
Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può
tornare in caserma a mani vuote e senza aver trovata la benché minima irregolarità.
Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate
parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?".
Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste
apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla
quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle
bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria".
Il finanziere, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che,
sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?".
Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità,
infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di
accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo.".
Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede: "E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?".
Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con
regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una
TESTA DI CAZZO!!!!".
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Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie:
"Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica".
La donna molto tranquillamente risponde: "Lo so, lo so, e' per questo che ti ho avvelenato!".
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