Perle del 119

Ecco cosa i poveri operatori del servizio assistenza delle compagnie di telefonia mobile sono costretti a sentire...

Operatore: Buongiorno
Cliente: Devo intestarmi il telefonino; come posso fare?
Op: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe l'operatore: Giovanotto, se mi dice dove stà 'sta via fax ve la porto a mano!.

Op: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
Cl: Ma io,.... veramente,.... ho quello con la batteria...

Cl: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
Op: Forse si riferisce alla tariffa duetto
Cl: ...Sì? Sì: all'opzione duello!

Cl: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
Op: Chiami gli artificieri!
Cl: Mi da il numero?

Cl: Come tolgo la segreteria telefonica?
Op: Dunque per cominciare, ......[bla bla bla]
Cl: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

Op: Mi può dire il suo codice di avviamento postale?
Cl: Cosa?
Op: Il codice di avviamento postale!
Cl: Non ho capito!
Op: Signora, il C.A.P.!!
Cl: Aaah!!... Il capoluogo!

Op: Buongiorno sono....
Cl: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso. Non è che siete stati voi a chiamarmi?

Cl: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente... Avrei bisogno solo di avere lo squillo!
Op: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito puo farlo.
Cl: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
Op: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
Cl: Ah, non si può fare nulla allora?
Op: Mi dispiace ma non è possibile.
Cl: PORCA PU@@@! Proprio niente, eh?!!!
Op: Purtroppo no!
Cl: PORCO ***... Vabbé, grazie comunque, buongiorno.

Op: Buongiorno, sono..... In cosa posso ....
Cl: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

Cl: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

Cl: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
Op: Può scrivere che gliela detto?
Cl: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

Cl: Non mi va più il telefonino.
Op: Cosa le compare sul display?
Cl: "Verificare SIM".
Op: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
Cl: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
Op: Mmmm, credo di capire...

Cl: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà; può vedere se ho i 200 SMS gratuiti?
Op (dopo controllo): Si li ha!
Cl: Ne ho mandato uno; quanti me ne mancano?

Op: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto... Bla bla bla....
Cl: Be', ovvio, se devo cancellare faccio cancelletto!

Cl: Mi è arrivato un messaggio dalla Tim che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare.
Op: ?!?! Ok!
Cl: Arrivederci

Cl (signora sui 50-60 anni): Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un CAZZO!
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
Cl: Cosa CAZZO vuol dire 100 minuti?
Op: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
Cl: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!

Cl: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
Op: Mmm... Non sia così drastico...

Cl: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

Cl: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
Op: In che senso scusi?
Cl: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
Op: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
Cl: SI RICARICANO?? E come?

Op: Buongiorno, servizio clienti
Cl: Buondì, io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "vibratore"!

Cl: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
Op: Deve contattare il 916.
Cl: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
Op: Ma signore, è una fonia automatica...
Cl: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: "E che c***o ne so io del suo credito!"
(Nota: probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

Cl: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

Cl: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?

Op: Scusi il suo telefonino è un TACS o un GSM?
Cl: Un Nokia!

Cl: Buongiorno. Ho lo Startrek della Motoroil...

Cl: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica...

Cl: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
Op: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
Cl: Eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!